你如何看待婚姻家庭问题,这3种变质婚姻,心理专家吴波教你如何挽救

时间:2022-10-30 03:38:12来源:法律常识

口述:吴波 文:贾方方

出品:婚姻与家庭杂志


从事心理咨询行业近20年间,我遇见了很多变质的婚姻,或是无话可说,或是遭遇出轨,或是过不下去闹离婚。


这些婚姻中,有些一开始就根基不稳,时间越久,问题越凸显;有些则是在经营中由于各种原因变了质。


尽管表现不同,原因各异,但透过现象看本质,这些变质的婚姻无一不是缺失了好婚姻该有的要素。


01

好婚姻的3个要素


通常情况下,我们认为婚姻应该能够满足个体3个基本的情绪需求:


一、价值和身份的确认。


在亲密关系中,每个人都希望得到肯定和认同,以此来确认自己的价值和身份,比如确定我是有价值的,我是值得被爱的,我是被认可的,等等。换句话说,好的婚姻能够提升自尊,让我更加喜欢和欣赏自己。


为什么我们会批判PUA?PUA就是利用了人们想要在亲密关系中得到认同的想法,先发制人,批评打击,让这个人觉得我非常糟糕,我跟你在一起是你的一种恩赐,所以,我必须按照你说的来,否则就不会有人爱我。这种关系让人陷入自我怀疑,失去自我价值,产生很多悲剧。


二、创造共同的现实感。


建立关系之后,夫妻双方需要融入对方的生活。即使我没那么喜欢你的朋友,也会给予一份尊重;即便我不那么理解你的爱好,也会试着去包容……两个人就像两个圆圈,不断靠近并交叠,有的交叠得少一点,有的交叠得多一点,创建共同的现实感,碰撞出火花,彼此融合。


这里所说的现实感分为两类。


一类是物质上的,比如共同的事业、共享的财产、共有的空间,等等。AA制一度是很多夫妻的时髦选择,却也埋下了不少隐患。一对80多岁的老夫妻,结婚57年,一直坚持AA制,吃穿用度都分得清清楚楚,甚至连菜刀都是每人一把,彼此都感觉不到对方的关心。他们多次申请离婚,最终得偿所愿。


一类是精神上的,比如共享的时间、相同的爱好、相投的话题,等等。丧偶式婚姻最常见的一个成因就是,夫妻一方只顾自己,与另一方没有共享的时间,陪伴不足,连接不够。再比如全职妈妈全身心顾家,另一半则一心扑在工作上,没有交集,无话可说。


三、提供滋养、安全感和亲密感。


从某种程度上来讲,这一点其实是建立在前两个因素基础上的。


当一段关系可以让我确认自己的价值,提升自尊,本身就是一种滋养。得到滋养的我,内心丰盈,内部支持稳定,伴侣又可以给予认同与肯定,外部支持足够,由内而外的安全感十足。


共同的现实感直接影响着亲密感,只有当两个人感觉到对方和自己是在一起的,才能有做不完的事、说不完的话、调不完的情。不管是身体还是精神,也才能够更亲密。


出走两年回家后决定离婚的苏敏阿姨,她遭遇的就是一段变质的婚姻。


价值感丧失:丈夫时不时挑刺,生气时还摔东西打人,让苏敏感到很委屈。


没有共同的现实感:苏敏做全职太太时,丈夫每个月会拉着她对账,弄清楚所有花销的依据和去处。


没有亲密感:女儿寄宿后,夫妻俩一直分房睡,毫无亲密可言。




02

变质的3种婚姻

与好婚姻的3个要素对应,也就产生了3种常见的变质婚姻类型。


一、贬低蔑视型:夫妻间没有看见和认可,更多的是贬低、蔑视、指责,在这段关系里待得越久,越觉得自己是没有价值的,是不值得被爱的。


一种是一方贬低另一方。最常见的情况是,收入比较高或是学历、社会地位比较高的一方贬低、打压另一方。妻子一说什么,丈夫立刻说:“你懂什么?”丈夫一准备做点新尝试,妻子立刻打击:“你这样能成什么大事?”有些人还喜欢当着孩子的面贬低伴侣:“你可得好好学习,别像你爸那么没出息。”


还有一种是相互贬低。有一对夫妻来到咨询室,丈夫刚对我说了句:“当时我就想找一个差不多的人结婚”,妻子接话道:“哼,你不就是想找漂亮的吗,有什么追求?”接下来,丈夫随便说句什么,妻子都会立刻怼回来:“你为人不行!”“你领导根本看不上你……”丈夫也是如此。妻子一说什么,他也会马上怼回来。他们特别会抓对方的死穴,玩命地往对方的伤口上撒盐。


为什么这么多人喜欢贬低伴侣呢?或是为了改变对方,或是以此抬高自己,又或者是在发泄内心的怨恨,不管为了什么,两个人都只会越走越远。华盛顿大学做过大量婚姻研究,发现了4个亲密关系的杀手,排在第一位的就是轻蔑。轻蔑破坏了一个人的价值感,只会让其愤怒甚至远离。


二、相敬如“冰”型:两个人无法为彼此提供滋养、安全感和亲密感,有的身体距离很远,有的心理距离很远,有的身心都很冷漠。但因为有太多的利益交织在一起,如有共同的事业、孩子等,不得不象征性地互动。


但是,身体不会说谎。咨询室常常会见到这样的场景:妻子坐在沙发上,丈夫坐在远处的凳子上;即使不得不坐在同一个沙发上,两个人也隔得很远。


这类夫妻有一些是婚姻基础有问题。不是因为相爱而结婚,只是为了结婚而结婚。比如年纪大了,该结婚了;比如彼此不喜欢,甚至价值观相左,但是,父母喜欢、对家族有帮助……没有爱的婚姻,又何谈亲密呢?


还有一些是环境变化、压力变大,以及期待改变等导致的。


环境变化:有一对夫妻本来感情挺好,后来丈夫失业,整日喝酒打麻将。妻子不能接受,总想让他做出改变。丈夫本来心理落差就大,加上一群酒友牌友总炫耀自己在家多威风,媳妇从来不管,他愈发放大妻子的不足。两个人越走越远。


压力变大:丈夫换了更具有挑战性的销售工作,需要开拓市场,喝酒应酬,压力很大。过去妻子不开心,他有很多时间陪,现在连及时回信息都做不到。如果真有点时间,他也只想与世隔绝,谁都不理。妻子觉得丈夫不在乎她,丈夫觉得妻子不理解自己,两个人逐渐淡漠。


期待改变:刚结婚时,妻子特别喜欢丈夫的居家风。时间久了,她觉得这样的生活没什么前途,希望他能够转转性,像别人家的丈夫一样有精英范儿。可丈夫从来就没有这样的志向,也无法满足妻子的期待。妻子觉得丈夫太不上进,不愿为家庭做出改变。丈夫觉得妻子不切实际,无理取闹。两个人话不投机半句多。


三、形同陌路型:彼此交叠的部分非常少,几乎没有任何共同的现实感,婚姻名存实亡,坐等一切分割完毕,立刻各奔东西。


有一对来访者,妻子正怀孕,除了这个胎儿是夫妻共同所有外,他们已经没有任何共同的现实感了。他们有各自的事业、房子、生活,分居两国。来见我的时候,他们只想解决一个问题,那就是孩子到底该在哪儿生。


另外一个来访者结婚20多年,彼此无感又无爱。但由于在一起的时间太长,共同的现实感不单是金钱、房产,还有很多共同的同学、朋友。他们先后离过两次,但都分割不清,迫于现实压力,最终不得不成为一对熟悉的陌生人。



03

怎么修炼好婚姻

我知道,看到这儿,很多人会迫不及待地想知道修复婚姻的方法,最好越具体越好,最好是做点儿什么就能修复婚姻,成为神仙伴侣。


对此,我想说的是,每个人都是独一无二的,每一段关系都有自己的特点,不存在一把万能钥匙能解决所有问题,必须具体问题具体分析。


心理咨询也好,婚姻辅导也好,只要愿意尝试,我相信会有一定程度的好转。但具体能好转到什么程度,能不能完全实现你内心对爱、对关系的某种渴望是非常难说的。有的能稍微往前走一点儿,有的可以再走远一点儿,这和个人的悟性、自我成长的动力都有很大关系。


但是,这并不意味着没有普适性的原则可以参考。方法再多,也要遵循一定的原则。把握了大方向,即便暂时没有具体的方法,也可以减少对关系的破坏。


如果还没有结婚,我会建议你对自己做一个深度了解,看看你是个什么样的人,需要什么样的伴侣。如果你不是一个具有开放性、包容性的人,我会建议你选择跟自己有更类似背景和“三观”的人。


有一个来访者正在离婚,其间来找我做个人成长咨询。咨询中,我发现他追求的是安稳的、宁静的生活,而他的妻子恰恰相反,喜欢戏剧性的、不稳定的状态,十多年间出轨了好几次。这两个人一开始就南辕北辙,相处起来考验就非常多。


当然,世界上不存在所谓“找到对的人就可以幸福一辈子”的好事,所以,不管开局如何,婚姻都离不开经营。


我们可以针对好婚姻具备的也就是问题婚姻缺失的3个要素来修炼。


一、关于价值和身份的确认,很核心的一点是“存异”。


贬低另一半大多是因为我觉得自己是对的、好的,对方不符合我的标准就是错的、不好的,我就要贬低他、指责他。因此,我们要增加彼此间的包容度,看到伴侣和自己只是不同,并没有对错好坏之分。


通常情况下,我们会认为,夫妻能够理解对方就已经很好了。比如你做事很有计划性,伴侣很随意。那么,你可以试着了解他经历了什么,理解他这么做有他的道理,而不拿自己的标准评判和要求对方。


更好一点儿的状态是不但能存异,还能学会欣赏。比如旅途中伴侣突然说要换一个地方,你可以不像过去那样说他神经病,一路抱怨和拆台,而是愿意试试这种随意的旅行会有什么新发现,感受随意带来的新体验和快乐。


再进一步就是彼此欣赏,共同成长。比如通过尝试,你学习到自己过度计划是一种焦虑的表现,慢慢习得对方的随意后,你多了一份放松。如此,伴侣的价值被看到了,自尊得以提升,你也有很多收获。


放下对自我的执着,放下我对你错的执念,我们才能够真正看到另一半的价值,并一路修行至欣赏和成长。


二、关于共同现实感的创造,很核心的部分是“求同”和“共享”。


择偶时,“三观”一致、背景相似等都属于共同的现实感,两个人会特别聊得来,也更容易达成一致。相处时,共享彼此的朋友、时间、空间,寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好等。


我见过有一对夫妻都特别爱吃,把当地好吃的馆子全吃遍了。结婚后,共享财产,共同抚育孩子,共同赡养老人。还有些人会选择一起创业,实现共同的梦想,也是不错的选择。


两个人分享的东西越多,交叠越多,越能走进彼此。而我越知道你在干什么,能给到你的支持也就越精准。


三、关于滋养、安全感和亲密感,之前提到过,这一点是建立在前两者之上的。在此基础上,我想特别强调下身体接触对亲密感的提升。


咨询时,我常常鼓励来访者进行身体接触的训练。比如当妻子哭了,丈夫无所作为的时候,我会对丈夫说,这个女人跟你在一起生活那么久,现在她在流眼泪,你可以做点儿什么吗?要不要试着挨近一点儿?


这时候,丈夫显得很局促,妻子也很排斥,整个身体都是绷紧的。然后,我会鼓励丈夫握住妻子的手。他们忍受不了很久,很快就把手松开了,但我还是会鼓励他们这样做,因为身体上的接触可以很大程度地提升亲密感。日常生活中,可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列带有温情的动作。


以上就是关于如何修炼好婚姻的一些分享。也许,看完这篇文章,有些人仍会有许多迷茫,担心自己做不到,担心距离目标太远。我想说,不要急,慢慢来,任何人的成长都需要时间的积淀,包括对婚姻的理解、自我的认知等。


做咨询这么多年,我明显感觉到了一个变化,那就是个体的内心力量在增强,个人成长动力很强劲。以前,很多人来咨询的目的是减少自己在婚姻里的痛苦,从而在婚姻里更好地忍耐,而现在越来越多的人开始努力寻找改善关系的方法,不再用凑合或将就的方式面对,对自己在婚姻中到底要得到什么有更加深入的思考,希望自己在关系中获得更多的情感满足。


过去更多是被动地接受,现在则是更主动地出击。我想,一个自我成长动力十足的人,一定会穿越迷茫,找到属于自己的幸福之路。


本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题:《吴波:做好这3件事,远离变质的婚姻》

随便看看
本类推荐
本类排行
热门标签

劳动者 交通事故 用人单位 劳动合同 债务人 协议 自诉 房屋 土地 补偿费 案件 债务 离婚协议书 公司 债权人 合同 甲方 最低工资标准 交通 车祸 债权 伤残 条件 鉴定 工资 程序 补助费 拆迁人 刑事案件 兵法 期限 标准 交通肇事 解除劳动合同 财产 补偿金 客户 当事人 企业 法院