时间：2022-10-02 15:12:08来源：法律常识
无论是情侣还是夫妻，两个人的生活长久交织在一起，难免会因各种意见分歧而发生争吵。
大多数人下意识觉得“床头吵床尾合”，不认为一两次争吵会让亲密关系产生什么变化，可偏偏在一些争论之中，另一半的一句“那我们分手/离婚算了！”像一记闷棍打到了自己头上。
这句话也许暂时止住了争论，但反而让你更生气了！
你很讨厌这样，觉得对方不负责任、这么说只是为了威胁你，你也很疑惑，搞不懂一吵架就提离婚提分手的人，他们心里到底在想什么？
其实吧，会在吵架时脱口而出“分手”的人总体可以分为两种：
一种确实是嘴上说说，心里并没有把这当一回事；
另一种嘴上说完，脑海里还真埋下了决裂的念头。
这两种心态看似截然不同，实质上源自同一种心理——逃避。
只不过，他们逃避的形式不同，所以产生了表面上的差异。前者逃避的是自己处理矛盾上的无能为力，后者逃避的是内心深处对争吵的痛苦记忆。
你问，这样的感情还能修复吗？
当然能！
只不过，在这个修复的过程之中，要改变的不仅是有随意提分手这样的不良习惯的对方，也有参与这个相处模式的你自己。
你可能会觉得不服气：错的又不是我，为什么对方知错还不改，还得我来帮ta改？
道理很简单，要是知道了就立刻能改，他也不至于养成这样的习惯呀！
在亲密关系之中，任何不健康的相处模式都是两人一同参与的，与此同时，带来的压力也需要两人一起面对，夫妻关系之中不存在绝对独立的问题，要改善就得是两个人一起改变，或者先觉醒的人来感染自己的伴侣一同更易过去建立起来的固有模式。
想要改变不代表先投降，而是你赢得关系之中主导权的第一步。
如果你感到不舒服，你不必苦苦压抑自己的感受，或是独自心灰意冷，而应该紧握住伴侣的手，和对方一起找到改变的出路。
一个人为什么会在争吵的时候突然提分手，事后又若无其事，不再提起自己这句气话？
因为“提分手”本来就只是他们逃避的手段，而非要达成的目的。
细究这种逃避心理，根据其本源的成因大致可以分为两类：
①逃避处理矛盾
②逃避争吵本身
咱们按照顺序来说明。
第一类人，他们的“提分手”更类似于一种自作聪明的策略，其内心不仅不打算真的分手，甚至可以说他们心里打的算盘是笃定伴侣不会分手。
他们故意丢出这样的“炸弹”，是想用“分手”的震撼来转移另一半对眼前矛盾的注意力。
这一类人想的是：只要你去思考“分不分手”的问题，我不就不必处理咱们之间的矛盾了吗？而我又不是真的想分手，所以提分手也只是一个“假炸弹”，不必真的去处理，那么最后四舍五入就是什么都没发生，我可以松一口气啦！
是的，这种思考方式令身边的人恼火，但本人却浑然不觉。
在这类人看来，“提分手”是行之有效的转移注意力策略，可以迅速解决眼前的危机，而他们往往也看不到这一策略给关系所带来的裂痕，便误以为这是可以长久使用下去的处理矛盾的手段。
为什么他们会这么做？
因为这一类人不知道要如何处理和另一半之间的矛盾。
在他们心中，矛盾势必会带来决裂，他们想要避免这样的情况，又不懂得怎样去化解分歧，所以下意识耍了小聪明：我不解决问题，只解决问题本身。
可实际上，这样做不仅没有真正调和矛盾，反而在亲密关系中留下了更大的隐患。
第二类人则不同，当他们气急时脱口而出“分手”时，他们是真的在考虑这件事，而不只是说说而已。
他们对争吵的逃避心理比上文所提到的更强烈，乃至于产生了不理性的条件反射：与其发生争吵，我宁愿不要这种关系。
随着争吵的次数越来越多，他们很可能会愈发觉得这段关系“不合适”，从提出分手变为真的考虑分手。
他们逃避的是争吵本身，或者准确一点说，是自己内心深处烙印下的、对争吵的痛苦体验。
这种感受的源头往往要追溯至童年：
也许他们在幼时有一个动荡的家庭，父母每天为琐事争吵，家中充斥着如雷鸣一般的吼声、喊叫和眼泪；
也许他们有一对习惯迁怒于孩子的父母，每当夫妻发生争吵，之后必然会在孩子身上找茬，孩子也习惯了把父母的争吵当做自己受罚的前奏；
也许他们小时候就生活在爱说离婚的家庭里，每次父母吵架后，孩子就要面临对家庭分崩离析的恐惧；
……
在长大之后，他们自己可能都没意识到，但是对争吵的畏怖依然深深埋在他们的心底，一旦被自己和伴侣的相处所触发，他们就会不受控制地想从关系里逃离——也就是提出分手或离婚。
没有类似感受的人是很难体会这一类人面对争吵时的骇惧，在一般人看来，吵架固然会让自己心情不好，大受打击，但吃点好吃的、玩点游戏什么的，不就缓过来了吗？哪对夫妻情侣不会吵架呀？
可在极度厌恶争吵的人眼中，事情远没有如此轻松。
我在网上曾看到一名女性如此描述：“在吵架的那一刻，我眼里的老公完全变成了一个陌生人，不，简直像是凶神恶煞的魔鬼，我只想从门边夺路而逃，再也不想和他共处一室……”
他们无法接受伴侣之间会吵架这种可能性，每次发生争吵，他们对关系的期待值就会降一分，内心暗暗为两人贴上“不合适”的标签，而没有动力去学习怎样化解矛盾，让争吵成为关系的助力。
这一类人的逻辑是：如果你爱我、如果我们合适，那就不该有争吵，吵架必然意味着这是一段糟糕的关系。
可事实并非如此。
就算是同一个人，脑内也时常有相互矛盾的想法让你左右为难，何况是两个完全独立的个体生活在一起呢？
夫妻间有分歧的必然的，合适不合适并不取决于是否吵架，关键在于你们如何处理矛盾。
不要逃避，而要去直面。
你要搞清楚，为什么吵架时提分手让你这么受伤？要怎么让对方也明白自己伤害了你？
人之所以会冒尽风险来发展各种亲密关系，是因为我们需要满足内心的“归属需要（need be belong）”，才能保障个人的身心健康，正常地生活。
归属需要是人类长期演化的结果，是所有人的自然倾向。也因此，失去亲密关系的威胁更令我们恼怒，感受不可接受。
由于归属需要，人总是极度关注伴侣的评价，你很容易察觉自己的这一倾向，不是吗？
陌生人骂你一两句也无所谓，但另一半哪怕稍微表现出“不那么珍视你们的关系”都会让你极为受伤。
根据心理学家Mark Leary的观点，在我们每个心中都存在一个自己评估的“关系价值（relational value）”，也即是我们认为伴侣对这段关系的珍视、重视程度，当你的另一半看起来没那么在意、不够关心你，表现得漫不经心时，你就会感受到“关系价值”遭到贬值，一旦你感受到的价值比不上你的预期，你内心就会受伤，产生苦恼。
显然，“一吵架就提出分手”是典型的关系贬值事件，由于在你心里吵架并非什么原则性的矛盾，所以你会认为对方“为了这点小事就提出结束关系”，是另一半根本不重视你们之间关系的表现。
你感到不被接纳，被伴侣排斥在外，因而委屈，愤怒……你开始觉得是伴侣不负责任，将对方的分手宣言视为对你的威胁。
你不明白，为什么伴侣要这么做，要威胁你？
其实，这都是因为你们看待争吵的视角不同。
也许在你心里，夫妻间争吵是正常的，但在对方心里，争吵也许是件天崩地裂的大事。
他不是不重视你们之间的关系，而是太重视争吵这个问题，又不懂得怎样化解分歧。
所以，解决这一问题的关键不在于如何堵住他的嘴、不让他说分手，而在于你们二人要学会以更温和的方式来调和矛盾，避免两人因此受伤，让关系被撕裂。
不加思考的争吵很容易伤到你自己和另一半，但是，生活在一起不可能永远赞同彼此的意见，当你们想的东西就是不一样的时候，当对方又一次冲动地提分手的时候，要怎么办呢？
对此，我想教给你两个简单速效的小技巧。
很多人在吵架的时候话赶话，气急了什么都说得出来，事后又后悔不迭，“提分手”也往往发生在这种时候。
平静下来后，人们往往会去道歉，可伤人的话就像一根扎入木头的钉子，哪怕费尽力气拔出来了，还是会留下难看的洞眼。
想要避免这种局面，最简单的办法就是及时喊暂停。
当你感觉自己火气上涌，或者觉得对方的话语言行让你不适时，与其继续宣泄情绪争吵，不如及时转移注意力。
你可以告诉对方，“我觉得我们现在的情绪不适合讨论这件事，我们都冷静一下，再找个机会商量，好吗？”
你也可以教会对方也用这个方法来及时给争吵踩刹车，当你们觉得事件走向不受控制时，可以两个人暂时分开到不同的房间呆一会，主动制造一个“逃避”的机会。
当自己好受了一些时，再以更冷静的思维来审视眼前的情形：
我们之间是哪里有分歧？
我能不能妥协，让我们的意见统一？
如果我妥协的话，我希望以什么条件来交换？
隔离了情绪之后，沉思熟虑能让你得出更合适的解决方案；得到主动逃避的机会后，你的伴侣也不至于被触发说出气话。
很多人一看到“生气就提分手”的情形，就会不由分说给这样的人贴上“不负责任”、“想威胁伴侣”的标签，如果是评价陌生人倒也罢了，如果你也如此看待自己的伴侣，这就值得你警惕。
为什么我建议你最好不要这么说？
首先，哪怕是有理由的，也没人喜欢被指责人格。
对方会因你的话语而沮丧，感到难过，反而不会有精力反思自己。
其次，你越是这样相信，对方也越容易吸收你的想法、将你的评价内化。
下一次，你的伴侣会不由自主地想，“哦，我就是不负责任嘛”，就这样，你制造出了自己不喜欢的另一半。
当然，这不是说你不能指出对方哪里惹你伤心，而是说，你可以有技巧地把话反过来说。
举个例子，如果你觉得对方轻率地提分很不负责任，你可以说：“亲爱的，我相信你是一个有责任心的人，听到你这么说，我实在很难过，也不明白你为什么要这么说，关于这一点，我们能聊一聊吗？”
如果对方现在正处于应激状态，你也可以结合上一条的策略先给你们喊暂停，之后再来讨论为什么他会气急，气急的反应又为何是提出分手。
当对方在你的引导下看清自己条件反射的逻辑之后，你的伴侣才可能有意识地控制自己、不再这么做以防伤害了你。
在很多时候，我们在亲密关系里受伤的原因不仅仅是对方“渣”，或者不重视你，不爱你，而是你的伴侣还没有学会如何去相处、如何处理必然的分歧。
不过没关系，并非完美的人才能去爱，有缺陷的普通人也可以在关系里相互扶助，填补内心的空洞，让冷风不再从中吹过。
