如何诠释婚姻家庭,婚姻幸福密码在线阅读

时间：2022-10-27 12:31:06来源：法律常识

非常荣幸今天有机会跟大家分享一下有关婚姻家庭和情感方面的话题。我以前是内科医生，后来转行做心理咨询，有十几年的时间，主要方向是情感婚姻和亲子教育等方面。

自从有婚姻的那一天开始，人们就不断地用自己的方式来诠释和理解婚姻。那到底婚姻是什么？哲学家在讲，心理学家在讲，文学家也在讲，每个人心中也有不同的定义。今天我想从心理学的角度来和大家分享一下对婚姻关系的认识。婚姻关系看起来是一个感性的关系，但实际上在这些感性成分的背后还是有一些理性的成分，在指导、左右着婚姻关系的发展。

今天我就从七个方面跟大家分享一下婚姻关系从心理学上如何理解。第一个方面，简单地讲讲从心理学层面对婚姻的认识。第二个层面，婚姻中的权力，即谁在这个家庭中做主导。第三，爱与妒忌，这是婚姻情感中两个最核心的、最根本的问题。第四，冲突与争吵，婚姻中的两个人在一起相处难免冲突和争吵。为什么有的夫妻一辈子吵架但还能坚持到底，而有的小夫妻吵两次就分手离婚了？这是什么样因素在起作用？第五，就是家庭界限问题。在多年的工作过程中，我发现家庭界限是造成很多家庭问题的根源之一，是需要我们中国人进行认真思考和探讨的一个话题。第六，是关于婚姻的不同阶段，两个人从认识到熟悉，从熟悉到亲密，从亲密又到将来怎么样发展，是一个动态的过程。我们常说婚姻是需要经营的，这个所谓的经营就是我们要动态的、不断地来理解和评估婚姻关系。两个人在一起，从相识到相爱到组织家庭，在每个阶段是有不同的心理需求的。第七点，想跟大家分享一下，如何做到婚姻保鲜或者说我们如何把这个关系更长久地、持续地维持下去，核心的问题是希望找到婚姻的幸福。

我们首先讲婚姻是什么样的关系。婚姻关系是一种亲密关系，亲密关系包括夫妻关系、亲子关系和兄弟姐妹之间的关系。一个人性格形成最核心的因素是家庭因素，所以亲密关系对一个人的影响是深远的。那么亲密关系和普通关系有什么样的不同呢？我们主要从六个方面来跟大家阐述一下。第一个就是关心。如果夫妻之间已经没有关心了，那么这个关系就已经处于崩溃的、危险的边缘了。第二个就是信赖。简单地说，信赖就是相信对方会无条件地善待自己。第三个是互动。亲密关系一定是互动的，不论是夫妻之间，还是亲子之间，好的亲密关系都蕴含着良好的互动。第四个是信任。信任不仅是简单的语言上的承诺，并且伴随着行动的。最后是了解。了解一个人是很难的，现在很多年轻人之所以容易出现感情问题，往往是源于两个人不愿意多互相了解而凭感觉或直觉做事。

现在有一个问题，我想问问年轻人，你为什么要结婚？是出于某种原因必须这么做吗？是因为有一个人特别地爱你？还是只是迫于父母的压力？在咨询工作中我发现，很多都市女性，工作稳定，到了适婚年龄的，家里面天天催，说话就一个话题——赶紧找对象，每天赶紧找对象。有的人就是因为这个原因结婚了。所以我想问一下，你到底为什么结婚？是因为到这个时间了随便找个人，还是说我真正的确实爱这个人？审视自己婚姻的目的也是很重要的。下面我就跟大家分享一下进化心理学对婚姻的三个假设，这三个假设可以解释生活中的很多问题。

第一个是自然选择，自然选择决定了我们今天的物种。例如像归属这样的动机演变成人类的一个特征，因为它是有适应性的，使那些具有这种特征的人有繁衍生殖的优势。进化原则认为，任何普遍的心理机制之所以存在是因为它曾经一度一直在解决人类的生存和生殖问题。给大家做个解释，有时我们会听到丈母娘推高了房价这个论调，虽然这是开发商制造的噱头，但是现在这样的情况也常常存在。很多年轻人找对象的时候，女方第一件事是问，你有房子吗？为什么丈母娘这么需要房子，为什么一个女方需要男方有一个房子呢？这有一个进化基础。比如一万年前有两个女人，一个女人特别钟于爱情，她看到一个写诗的，觉得这个人好潇洒、好有味道好帅啊，就跟他结婚；另一个女人就要找个有钱的，于是她就嫁给了一个财主。后来诗人贫困潦倒生活艰难，财主则有钱更好地养育孩子，有能力给孩子好的教育。结果可能是诗人只有一个孩子，那个财主就有五个孩子。经过一代一代的积累，就会发现女方如果比较重视财产的话，其子女的存活机率就大。经过一万年的进化，就发现重视财产的这群人，他们的后代遍布地球，不重视财产的人已经被进化淘汰了。丈母娘推高房价是有历史依据的。但是现在财产已经不是世袭，我们可以通过自己的努力创造财富从无到有。所以丈母娘推高房价这个事情既有现实的意义，同时又是一种非理性的选择。

第二，男性和女性的差别是因为他们在历史上面临着不同的生殖功能。男性和女性的生育方式不同，导致女性选择伴侣比男性谨慎得多。这是什么意思呢？就是说我们知道，如果一个男的，只要他要愿意，这一辈子他可以生五百个孩子，但如果一个女人愿意的话，她五十个也生不了，因为孩子生下来要女人养。所以花心的男人更容易留下后代，今天在座的各位，我们的祖先肯定花心，因为他们不花心就没有我们。所以这种情况下导致了男人比女人更容易在婚外寻找情感，而且更容易不负责，这是进化学告诉我们的。那么为什么在这种情况下，男人有这么好的事情，为什么还要主张婚姻呢？在古代没有DNA亲子鉴定的时候，有的男人可能一辈子都存有疑问：孩子到底是不是自己的。为了确定这个问题，就要把这女的看管起来，并以养她为交换条件。所以父权的不确定性，就导致了男的更在意女人的忠诚，也导致了男人在两性方面的妒忌比女人的更强一些。

这是前两个方面，第三点，文化的影响决定了某种性的演变模式，文化的变化比进化更快。每个社会都会经历文化的变迁，比如说在一百年前的婚姻一定是遵循父母之命，媒妁之言且不能轻易离婚。但是一百年后的今天就完全不一样了。我前段时间看了一个数据，大概是去年的数据，去年中国有120多万人领了结婚证，也就是说有60多万对新人走入婚姻，但有187万人拿了离婚证，也就是说90几万对离婚。所以我们的进化还受社会文化更迭的影响。

那么这里我再跟大家讲一下，为什么一个人会选择这另一个人，而不选其他人？这是和一个人的心理需求有关的。第一，是从自我的角度，另外一种是自我一致性，即你的评价和我对自己的认同是一致的。

这解释了一个什么现象呢？前段时间我碰到一对夫妻，男的有家庭暴力倾向，打这个女的，每天心情不好，一吵架他就动手。我发现在这个女的被打之前的半小时，我就知道她要挨打了。因为在半小时之前，她的声音变得很高亢、很尖利，语言也很刻薄，不断刺激这个男的，然后这个男的就忍不住开始动手。我曾经疑惑，为什么即使遇到家暴也不离婚呢？她说我其实和他在一起，我觉得他还是挺好，而且她说，我觉得我离开他后，找不到更好的人了。原来她认为自己不是大家看到的那么优秀，其实她很自卑，认为自己完全没有什么价值，丈夫虽然打她，但是平常他做家务、做饭，对她还是挺体贴的。他就这一个毛病，如果他这个毛病能改改，他真是个好人。这就涉及到自我和自我的一致性，所以往后我们看到一对夫妻，就会发现只要他们过得长久，内心一定是般配的。

那么结了婚之后就涉及到另一个什么问题，就是婚姻中的权力问题。在婚姻中谁做主谁做主导，包含了权力分配的法则。主要有两个：第一，对男性而言，受教育程度越高，权力需求就减少。也就是说他的学历越高，他越是愿意跟伴侣分享权力。对女性而言呢，受教育程度越高，她的权力需求就会增加。另外一个就是人际剥削法则。就是在任何关系中，操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力；在任何关系中，对继续和维系目前关系兴趣较小的人拥有较大的权力。

婚姻中主要的旋律还是互相关怀爱护，这里涉及到什么呢？爱和妒忌的问题。这里就有个问题：心有灵犀很重要吗？夫妻两个人就应该心有灵犀，否则这段感情就不完美了？二，婚姻是爱情的坟墓。第三，伴侣是不是会变呢？如果会，是在多大的范围和程度上变呢？第四，好的关系是顺其自然的，不需要去过多地做很多事情，关系好就不需要过多地去做一些努力，人为的努力去维护的关系不是我要的那种婚姻关系。然后，是不是每一次性生活都应该完美？如果一个人对这几个问题都赞同的话，你的婚姻的满意度肯定很低，不一定是你的婚姻不好，但是你会觉得不满意。因为心有灵犀是很难做到的，婚姻也不是爱情的坟墓，人是会变的，好的关系也是需要维护的，性生活也不总是那么完美的。如果能理解到这样一些东西的话，可能我们对婚姻的期望就会更合理一些，期望合理了，你的主观感受就不会那么差。

我们再来谈谈爱与妒忌的问题。妒忌有两种，一种叫反应性妒忌，一种叫怀疑性妒忌。如果因为对方确实做了让你感觉不对的事情，产生的就是反应性妒忌；怀疑性妒忌则是当伴侣没有做错什么事情，个体的猜疑不符合事实的时候而产生的。怀疑性妒忌会导致个体忧虑和不信任的警觉和窥探，从而寻求对自己怀疑有利的证据。这个妒忌表现为，从直接的偏执狂到过分活跃的想象，演化为行动的时候就会引发家庭矛盾了。有时候这也会表现在经常性的评估和试探中。最近天津的一个新闻报道，两个小情侣走到一个公园里面的湖边，女的就问男的，说你爱不爱我，男的说我爱你，女的说你爱我就跳下去，男的咚就跳下去了。结果这家伙不会游泳，噗咚噗咚上不来就OVER了。有的女人要做这样的事情，核心还是想要独占的心态，没有缘由的。爱不爱你，要看他的行动，看他日常对你的表现，而不是他能不能，这种悲剧完全是没理由的。那些喜欢查对方的电话记录，查对方的QQ也是出于类似心态。

下一个问题就是家庭界限。我们知道我们中华文明源远流长，五千年的文明历史领先了西方四千多年，可最近这几百年可能被西方超越了。我们之所以能够领先西方这么多年，跟我们的文化是有直接关系的，与我们的社会文化、家庭文化有直接的关系。为什么呢？我们特别注重家庭观念。在家庭和家庭之间，我们基本上是无条件地互相援助、互相帮助的，就是说父母为子女做件事情应该是一件义务，没有什么条件可商量的。同样的道理，子女为父母做一件事情，是孝顺也是一种义务，也是没什么条件可商量的。这种关系保证了中华民族几千年来可以说在世界上的领先。这是其中的因素之一，当然也还有其他因素。这就导致今天的中国人依然很重视家庭。所以我们经常听到人讲，说结婚不是两个人的事情，是两个家庭的事情。今天我们很多的家庭矛盾和冲突，其实很多是源于家庭的界限不清。前段时间，青岛的一对小夫妻，然后本来还过得挺好的，结果婆婆来探亲，晚上婆婆就到小夫妻的房间里面关空调，媳妇打开后婆婆又反复关上，媳妇认为婆婆不仅干涉自己的行为，还不经允许地进入了自己的隐私空间。很多类似的家庭矛盾就是因为家庭界限不清而产生。

还有一个我参与陪审的案子，一对小夫妻结婚之后本来过得挺平静的。在一天吵架之后，这个女士就给妈妈打电话哭诉，丈母娘一听说自己的女儿受了委屈，要给自己女儿撑腰，结果在争执中不小心把丈母娘推到在地上导致手肘骨折。于是老丈人喊了一大帮人把女婿打得满地找牙。闹到法庭上，小夫妻两人都不愿意离婚，可是老丈人和丈母娘却坚持让他们离了。大家会觉得这个事情不可理喻，但实际上这样的事情在生活中时有发生，我们做父母的，很容易以关系为名来干涉子女的生活，对他们的生活指指点点，提很多的要求，这是会造成很大的问题的。比如历史上陆游和唐婉因为母亲的干涉而分开导致的感情悲剧就是这个原因。

所以我们对子女的婚姻应该更宽容一些，要更多的去给他们一些权力，让他们自己去选择，即便是选错了，在今天的社会也还可以重来。换句话说，如果你要真正地授权给孩子，让他们自由地去选择，其实也不一定就错，因为我们自己选的也不一定就是对的。这是跟大家分享一个家庭界限的问题。

那么还有一个什么问题呢？我跟大家讲一下婚姻的阶段。婚姻的阶段大致上来讲可分三个阶段。第一个阶段叫刺激，主要是看外貌、看感受，就是我们今天讲的有眼缘、一见钟情，主要是对人的动物性的感受。那么第二个阶段是什么呢？就是价值。我们夫妻有没有共同的价值观，有没有共同的爱好，将来对父母的观念、理财的观念等各方面的观念是不是一致的。第三个就是角色，走入婚姻的两个人能不能很好地扮演自己的角色。

我曾经遇到过一个这样的人，她一直对老公不会冲牛奶，还有奶瓶长毛发霉也不洗一事耿耿于怀，并以此认为老公对儿子不好十分痛恨。我本人也是有类似经验，我儿子小时候我也因为看到尿布就想吐，从来没洗过一次，以至于我老婆每次心情不好就拿出来说，我也理解她，因为当时自己确实没扮好这个角色。有的时候，年轻夫妻会说你变了你变了，其实不是变了，是因为婚姻发展到不同的阶段了，不再是简单的卿卿我我，而是要柴米油盐过日子的时候，你还能不能扮演好一个媳妇的角色，能不能扮演好一个姑爷的角色，能不能扮演好一个妈妈的角色，能不能扮演好一个父亲的角色，能不能扮演好家庭的经济方面的角色。这是婚姻的一个阶段，如果要脱离这个阶段看问题，你对婚姻的期望就可能过于理想化。比如现在很多女人在结婚后感到巨大失落，就是因为觉得老公不像恋爱时那么在乎自己关注自己，其实也是因为婚姻到了不同的阶段。

那么最后我跟大家分享一下婚姻保鲜的策略。怎么让婚姻保鲜，如何让一个关系长久？第一就是开放性，积极和开放。开放就是能够把自己心里的东西不绕弯地、不带情绪地讲出来。然后，就是共同的朋友和社交。很多感情融洽的夫妻，每天一起活动，一起娱乐，一起旅游，这种感受就非常亲近，非常亲密，这就是保持婚姻关系的现实行动。