时间:2022-10-27 19:23:08来源:法律常识
“婚姻像一座围城”,依附关系中的焦虑与逃避,要如何相爱相处?又或者是否能成为相互依恋的那一天??
你曾经爱过冷漠的情人吗?
明明他也曾热烈地追求过你,但怎么关系一旦确立后,整个人就变了样,时不时地不见踪影,对你的事总是心不在焉,你抓得越紧,他逃得越快。
你的伤心难过,对他来说是压力。你实在觉得他不爱你,他却又不承认他不爱。
反反复复,你觉得你遇上了渣男,大骂他是爱情骗子,跟朋友哭诉他对你多差劲,然后在他的态度中,开始否定自己的价值,也可能会为此伤透心,认为总是遇上错的人,然后不再相信爱,不再相信自己。
我的朋友L,就遇上这样的人。
“我究竟要不要离婚,这样我会不会成为婚姻的罪人?”
“可是我在这段关系里,感受不到爱跟关怀,我们已冷漠到就连他碰到我的手指头我都想弹开,离我太近,我还会下意识地往旁站一步,怎么一起生活?到底该怎么办?”
“我真的要这样在婚姻里孤单一辈子吗?”
面对L的诉说,我知道她不是在寻求一个答案,而是在给自己力量,摆脱这段孤单的婚姻。
L有双迷人眼睛,就像戴了美朣一般,让人着迷。身材苗条,皮肤白皙,个性大方。要命的是,除了工作能力强之外,还很会做甜点跟美食。
不管前一天加班到多晚,隔天一定早起帮老公小孩做早餐、假日做三餐,时不时还做美味的甜点。工作忙碌,却还包办所有家务。生活过得十分有仪式感。
她也是身边许多男人心中理想的女神。即使踏入婚姻多年,默默等着她离婚的男人还是一大把。
她老公自结婚后把经济大权交在她手里,买房买车存款都在她名下,每月跟她申请零用钱。重点是她老公收入很高、工作努力。她有一个很符合世人标准的好老公。
但,只有我们这些好朋友才知道,她的婚姻里充满了孤单。
身体不舒服,她老公通常只默默看她一眼,没问任何一句话,然后就默默地上班或做自己的事。她问,怎么不会问一下?
她老公回:“我又不是医生,问了也没有用。”
然后,她只能自己默默地去医院。即使住院,也是娘家人来看顾。不见她老公。因为她老公认为他不是医生,去了也没用。
刮风下雨,即使台风天,也叫她自己叫车回家。因为他说开车去接,车会淋湿,叫车一样是车,何需他去接。
假日里,她老公总跟着朋友同事打球或喝酒,因为他说这是他自己的时间。而她最多的是与朋友一起带着小孩喝下午茶,天气好时,河边公园骑脚踏车,吹吹风。
我们甚至没听过她们一家人出去哪里游玩过。
她老公跟她说最多的一句话是:“今天要吃什么?”就连她加班,她老公都问她,那他要吃什么?
没有爱,没有交心,没有关心,没有温度,有的就有像室友般的在同一屋檐下生活。
她老公认为他已把钱给她了,这已是最大的爱,还需要什么?婚姻不就是这样吗?一家人不就是这样吗?
这样的日子,她过了十几年。她已经把全身力气都耗尽,累到无法再为婚姻做点什么努力了。也因此对自我能力与外表充满不自信。
她几度提出离婚,她老公十分惊慌,不知自己做错什么。他总是承诺会依她的要求改变,但结果还是又回到原点。她老公也感到十分无力。
她无法狠下心真的断了婚姻,除了小孩因素以外,她老公没有外遇,又很努力赚钱,还把所有财产都给她,没有做任何外人眼中足以构成离婚的错事,她怎么开口,怎么跟别人诉说,她们之间已连最亲密的肌肤之亲,都让她感觉像被侵犯一样难受。
她甚至向老天祈求,老公能外遇,让她好提离婚。
在爱里的孤单,如同溺水一样令人窒息。
当我们还是小孩子的时候,都渴望遇到一位白马王子或白雪公主。长大了,希望遇到灵魂伴侣。但当我们踏入真实生活,才明白不是每段婚姻都如同童话故事般美好。
在史秀雄所写的《假性亲密关系》一书中,我很认同一句话:“没有对的人,只有对的关系。”只有在对的关系中,才会出现灵魂伴侣。而往往最折磨人的,就是这“对的关系”。而且,也不是所有的关系都能完成磨合,因为每个人都是独立的个体,都有各自不同的成长背景与习性认知。
L的父亲很疼她,但在她初中时就过逝。妈妈重男轻女,导致她要很努力念书及工作证明自己在家的重要性,渴望能获得妈妈的重视与疼爱,却总无法如愿。
在遇到大她 12 岁的老公时,这个承诺照顾她的男人,填补了她心中对父爱的思念。
但她却没看懂她老公生在一个互动冷漠的家庭。
父亲很早过逝,母亲跟男朋友生活,三天两头不见人。因此在成长过程中,她老公几乎都是一个人带着弟妹三人生活,小小孩被迫提早长大面临生存的挑战。
什么是家庭温暖,什么是关心,在他心中很模糊,他只知道,他要努力照顾弟妹三餐。他半工半读,努力工作。他认为这就是家庭的全部。
两人结婚后,L很努力的在婚姻中做好一切,希望能获得她要的幸福与关心,而她老公也很努力的用他的认知,维护着婚姻与家庭的责任。
没有对焦的付出,忽略了认知自我与认知别人,最后落入争论对错的惯性,结果两人都伤痕累累。
认知自己的内心,才有机会碰上一段对的关系。
当我们在爱里哭过,恨过后,请记得进入自己的内心,找回自己,才有可能真正的幸福。