恋爱婚姻家庭属于什么应激源,亲密关系 依赖

时间:2022-11-20 14:16:09来源:法律常识

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  • 《亲密关系》600页的精华:教我们用“相互依赖理论”经营婚姻
  • “爱你爱到杀死你”|情杀背后的原因有多疯狂?
  • 妻子产后抑郁就医,陪同的丈夫却引起医生的注意……
  • 《亲密关系》600页的精华:教我们用“相互依赖理论”经营婚姻

    引用一段节选,这是我在罗兰·米勒的《亲密关系》一书,六七百页文字中,觉得含金量最高的一段,拿来给大家分享。

    哪些因素能区分婚姻幸福和快乐减少的夫妻呢?存在若干区分因素,用心阅读前四章节的读者不难发现这些因素。满意的夫妻往往具有低神经症和高自尊的特征;即使讨论棘手的难题也带着关爱和幽默,不会滋生愤怒;他们遭遇的应激源(如经济困难和健康问题)也相对较少(Anderson et al. 2010;Laver&Bradbury 2010)。久而久之,他们呢交往的结果毫无疑问更为积极,相形之下,另一些夫妻则更为烦躁、粗暴、不安全,麻烦不断,不堪重负,相互依赖理论认为这是前者婚姻更为满意的原因所在。

    研究还发现幸福的配偶会控制其期望,故而他们的CL不会太高。请记住如果你求全责备,期望过高,就很难得到满足。

    (节选自《亲密关系》第6章 相互依赖)

    以上短短几百字几乎涵盖了决定婚姻满意与否的大多数内容。

    首先,我们来说一下什么叫做“低神经症”。

    这是在研究中夫妻表现的一个方向的表达。就是在面对同样一种刺激时,有些人反应大,有些人反应小,或者干脆没有反应。

    如果反应剧烈,是高神经症,反应较小则是低神经症。通俗一点来说,也是对外界的敏感程度。

    举个简单的例子,两家小孩摔到了一条沟里,划破了下巴。一家小孩带着孩子看了医生,上了药,回家关照小孩好好睡一觉;另一家去看了医生开始无尽的苦恼,说小孩子破相了怎么办将来一定嫁不掉。

    这便是低神经症和相对高神经症,再高神经症可能会去学校要死要活,将是另一番模样。

    这个例子不难看出,低神经症的家庭成员更会安抚自己及家庭成员,相比来讲,在对待事情的过程中会较为镇定和沉稳,情绪稳定化程度较高,解决问题的能力也会相应的较强。

    其次,什么叫做“高自尊”。

    这里说的自尊,不是我们通常意义的自尊心,而是一种人将自己放到什么位置的一种自我看法,即做事的下限在哪里。

    举个简单的例子,为什么有些人一生洁身自好,而有些人在外头“家中红旗不倒,外头彩旗飘飘”。这并不是完全在婚姻中形成的现象,在婚前,有些人对待感情和另一半也会有自己的原则性在,而有些人则毫无下限。

    如果在婚姻中碰到认为对方对不起自己的情况,高自尊的人要报复,可能会在晚餐中多加一把盐;而低自尊的人可能分分钟准备好一顶绿帽子。

    所以,这里说的自尊,是每个人对自己要求的高低,主要讲的是做人的原则底线是否够高。

    《知否知否,应是绿肥红瘦》当中,明兰对祖母说,“与人相守,最终依靠的,还是那最低处,是品性的最低处。”她拿了孙秀才和贺弘文作对比,孙秀才最低处是完全的无耻,而贺弘文最低处最多也便是心软而已。而由此派生出做事完全不同的两个人。

    再者,婚姻幸福与否,将涉及丈母娘要房子的问题了。

    经研究,遭受更少应激源,即经济困难、健康问题等的婚姻,夫妻满意度更高。老话说,“贫穷夫妻百事哀”,不是说穷人不配得到快乐,而是在同样的问题当中,经济条件或者地位条件更高的夫妻,更容易去克服困难。

    人类的本性当中有非常重要的一点便是繁衍后代、血脉传承,这导致人类会偏向于容易繁衍后代的另一半。

    最后一点,就是CL值,这个是一个期望与现实差距的研究。

    印证了我们常说的希望越大失望越大。其中很有趣的一个研究表明,所谓的自由恋爱,其离婚率远高于包办婚姻。a

    因为自由恋爱,两个人相信对方是自己不可或缺的那个人,可是婚后却被柴米油盐和孩子家务等琐事缠身,婚前期望远高于婚后得到,进而失望,从而导致离婚。

    而包办婚姻,从一开始两个人没有对对方抱有不切实际的幻想,反而后期越过越觉得两个人可以越来越合拍,进而产生一种何其有幸的珍惜,婚姻满意度也渐渐高了起来。

    所以,让人满意的婚姻,首先要找到一个高自尊的人,然后培养两个人淡定的特质,即低神经症。最后还要管理自己的期望值,以免发生因为期望过高导致的失望和灰心。

    我们要相信,努力经营,婚姻会好的。

    “爱你爱到杀死你”|情杀背后的原因有多疯狂?

    首先要明确的一件事是,全国每年情侣出轨、分手、争吵事件数不胜数,但是面对这些事件,一般人都不会极端到以杀人作为解决方式,所以“情杀”事件的几乎都是由那些心理极端的人引起,虽然这是少数事件,但我们仍然需要了解“情杀”背后的原因,以预防这种事件的发生,因为情杀凶手大部分为男性,所以本文会重点讲述男性情杀的原因。

    一:“情杀”背后的原因是什么

    1.应激反应与防御

    应激反应是指各种紧张性刺激物(应激源)引起的个体非特异性反应【1】,简单来说就外部和内部事件对我们造成的冲击而带来过激反应。

    ①应激源有三种【2】:

    挫折

    例如争吵、出轨、分手、拒绝、离婚等等这些都是两性交往中出现的挫折

    冲突

    争吵是冲突的表现,出轨、分手和离婚可能是冲突的结果

    压力

    争吵、出轨、分手、拒绝、离婚等等这些都会带来压力,对于男性而言,这些压力就是失去异性伴侣


    ②应激的预测因素

    但是,这些挫折、冲突、压力并不会导致直接的情杀事件,而是这些应激事件成为危机事件时,才可能会:

    严重的应激源

    细微的挫折、冲突、压力可以轻易处理掉,但是当这些应激源经过长期的积累(经常争吵、出轨、受到拒绝)形成严重的应激源,或者对于个体而言这些挫折、冲突、压力(争吵、出轨、分手、拒绝、离婚)本来就是严重的

    个体的耐受性差

    如果一个人对于应激事件的耐受性强,那么再大的危机事件他都能扛得住,如果一个人对于应激事件的耐受性十分差,再小的挫折,他也会承受不住,如果争吵、出轨、分手、拒绝、离婚等这些行为带来的冲突和挫折,超出他们的自我调整能力,就会形成危机事件。


    ③应激的应对

    面对危机事件,他们如果可以去看心理医生或者在家人、亲密朋友那里获得帮助和缓解,那么他很可能解决这些危机事件,如果没有这些外部资源与社会支持,那么恋爱或者婚姻上的应激事件带来的影响将会是十分严重,

    在这种情况下,他们会采取两种方式应对【3】:

    改变——改变自我或者身处环境,或者逃离,例如找一个新的地方和新的伴侣重新开始,但是因为应激是严重的,所以改变可能不会修复内心中的创伤。

    防御——当个体受到应激事件的严重威胁时,他们会采取直接的防御措施,以来保护自己的内心免受严重的伤害和崩溃,普通人会采取普通的方法(例如喝酒、玩游戏、旅游),但是极端的人或者心理病态的人就可能会采取暴力手段,甚至是杀人这种过激的行为来防御感情上的伤害

    虽然这个心理过程是复杂的,但还是可以的用一句话简单概括的——心理承受力差、性格极端的人,在面对争吵、出轨、分手、拒绝、离婚等这些事件时,可能会采取非理性行为或者极端暴力行为。


    2.男性尊严

    在自然界中,尊严是雄性动物(例如大猩猩、狮子)对资源支配程度的特征,资源意味着生存条件,如果它们失去了在种群中的威望,可支配的资源就会极速下降,生存就会受到威胁,一旦生存会受到威胁,它们就会快速采取行为维护或者重新获得自己的威望与地位,所以对于大部分雄性动物而言,尊严就生存的条件之一。

    对于人类也一样的,尊严是所有男性最重要的底线,男性之间的尊严冒犯,就会引发冲突和暴力行为,如果女性冒犯了男性的尊严,同样也可能会引发暴力行为,尤其是出轨,无法控制自己的妻子或者女朋友,对于男性而言,是一件非常受挫折的事,同时在别人眼中也是非常无能的表现,所以,出轨会直接激起男性的嫉妒、占有欲和愤怒感,从而造成应激事件的发生。

    尤其是极端的人、情绪控制力差的人可能会通过杀害妻子、女朋友以及她们的情人发泄自己的愤怒和展示自己的威望,而对于占有资源较少(就是没钱)或者身体某方面不行、自卑的男性,他们没有更好的策略去留住配偶,威胁和暴力可能成为他们眼中“比较好”的留住配偶手段。


    3.其他因素

    错误的家庭教育方式,不幸的成长经历,导致“情杀”凶手从小就变成易激怒、心理承受力差的人,也导致了他们的恶劣性格的形成。

    二:“情杀”类型

    1.出轨——“被绿的疯子有多疯狂?”

    出轨包括恋爱中出轨婚内出轨,出轨对于绝大部分男性而言就是一种尊严上的侮辱,会直接激起愤怒感,大部分男性都会想去痛殴第三者一顿,但是对于一时失去理性的“疯子”而言,由爱转恨,就会采取极端的暴力行为报复女朋友或者妻子和第三者——“泄私愤杀人”



    2.被拒绝、女方提出分手或者离婚——“得不到你就毁灭了你”

    表白被拒绝是一件非常受挫的事,但是有些人会把这种挫折感转化嫉妒、鄙视和愤怒——“老子跟你表白居然看不起我?拒绝我?!”,从而导致极端报复行为。


    当女方提出分手或者离婚,对于心理承受力十分的差的人而言,这就是一件巨大的应激事件(危机事件),就像末日的到来,在不断纠缠、跟踪、威胁、哀求都无法得到女朋友的回心转意之后,心理就会开始变得扭曲,甚至可能通过“杀害”作为留住她们的手段——“死也要在一起”(出于这种目的的一般最后都会自杀或者渴求死刑),“得不到你就毁灭了你”(报复心理),他们不是不再爱她们,而是病态的爱。


    上面图片中的这个新闻,大家应该都看过,那名“渣男”从分手到残忍杀害他的前女朋友,就是经过哀求——拍摄“你是我一生的最爱”、“我不能没有你”等内容的视频祈求女朋友回心转意,无效后转变为威胁——虐待女朋友宠物狗的视频发给她,并配有“我要你看着它死”、“是你亲手害死它的”【4】,威胁也无效后,他做出了更加极端的行为——“我会让你付出代价的”。

    3.争吵——“长期积累,或一时冲动”

    从争吵、感情纠纷到杀害,“情杀”凶手有可能是长期积累的,由冲突、矛盾带来愤怒和烦躁,导致出现了以杀害作为纠纷的结束,这类人一般都有对女友进行暴力的前科。

    但是,也可能是一时冲动杀人或者在争吵中失手杀人,不过,这类人也是性格极端、偏激的人,因为就是吵架而已,为什么要“动刀动枪”呢?诉诸于行为和语言暴力作为解决方法说明了他们内心中的无能感、自卑感和对女性的错位支配感。

    三:从家庭暴力到被杀,女生做错了什么吗?

    心理学家Lenore Walker 于1979年推出了受虐妇女综合症这个理论,这个理论有两个部分:

    1.暴力循环论(Cycle Of Violence)【5】

    家庭暴力具有周期性,一般分为三个周期。

    第一周期,随着婚姻生活的开始,夫妻之间开始熟悉,浪漫和激情褪去,施暴者的本性开始暴露,表现出轻微的暴力、烦躁和愤怒。

    第二周期,施暴者的家庭暴力行为开始升级,变得越来越严重,他们控制不住自己的行为,甚至将妻子往死里打,也比较频繁;

    第三周期,雨过天晴,家庭生活中的施暴者经历第二个周期后,会处于缓和时期,对于自己的暴力行为开始反思和悔恨,甚至会下跪、痛哭,想改变自我,表现出积极努力修复关系的各种行为,受虐的妻子一般都想相信施暴者是“真心悔过”,但她自己也知道这只是暴风雨来临前的宁静,因为,不久后,施暴者的本性再度逐渐暴露,又回到第一个周期,第二个周期,第三周期,周而复始。


    2.习得无助论(Learned Helplessness)【6】

    因为受虐妇女长期处于轻微冲突、暴力——严重暴力——“改头换面,和好如初”——再度出现轻微冲突、暴力这种暴力周期的不断循环中,她们逐渐变得越来越被动和顺从,因为她们无力去阻止丈夫或男友的暴力行为,于是默默去忍受,麻木地去忍受(心理瘫痪状态),加上传统的家庭伦理影响(例如男尊女卑、嫁鸡随鸡嫁狗随狗),她们甚至会变得矛盾、抑郁、自卑、受虐倾向——“为什么他要这样对我,或许是我做错了吧”“为什么我要嫁给他,是不是我这世的命运就是该如此”...最终形成极强的无助感,这个理论解释了部分女性为什么在不断受到家庭暴力时却默默忍受的原因。

    就拿2013年的“4·25南京富二代杀妻案”事件来说,受害人祁可欣在被杀前也经历了暴力循环周期,从各种小争吵,到大吵大闹,被打进医院,被打回过娘家,祁可欣虽然报过警,但是因为她丈夫也多次表现出悔过之情,所以他们分分合合地过着,直到案发前一晚,她丈夫喝了酒,在争吵中,总用了4把刀砍了她60多刀【7】。

    虽然不同的女性处于家庭暴力中,有不同的结果,但是即使那些选择默默的忍受,甚至被杀,处于受虐妇女综合症中的女性,她们也没有做错什么,处于那种情景和心理状态下中的人很难有勇气做出理智和正确的行为,她们只是受害者,有错的是精神失常、行为偏激、性格极端的施暴者。

    四:女性如何保护自己?

    性格极端、偏激、心理承受力差、环境影响等等各种因素都会造成“情杀”的事件发生,但是另一个因素可能就是,“情杀”凶手从小就对女性的误解、不尊重和鄙视导致他们对女性生命和权力的藐视,这就如前FBI行为调查支援科主管、著名侧写专家约翰·道格拉斯说过的一句话:“如果他爱慕和尊敬自己的母亲,他会关爱在生活中的其他女性。如果他把自己的母亲看成是婊子或者贱货,那么很可能他今后以这种眼光看待其他女性”。

    所以如果一个男性是对女性充满各种不尊重,情绪控制力差——平时遇到挫折、冲突、压力时会经常表现出暴怒、极端的行为,有暴力、酗酒倾向,请远离这样的男生,不要被他们的死缠烂打感动,也不要可怜他们为了追求你做出的过激行为(例如自虐),因为对于一个极端和偏激的人而言,“追求你时有多疯狂,分手时就有多疯狂”,如果多次遭遇了来自于男朋友的暴力行为,也不要一次又一次的忍受和原谅他们,而是应该果断分手和第一时间寻求警察、家人的帮助,他们多次进行暴力行为是因为他们控制不了他们自己的情绪和行为,所以他们口中的“我会改变的”“我不会再这样了”“我会变好的”是很难发生的。


    参考资料

    【1】杨治良.简明心理学辞典 .上海辞书出版社,2007-08

    【2】【3】James N. Butcher/Suann Mineka/Jill M. Hooley,Abnoemal Psychology 13e

    【4】22岁女网红被前男友残忍杀害 家属曝出更多惊人细节

    【5】【6】李泽峰. 我国刑事司法领域引入受虐妇女综合症之必要性与可行性研究[D].中央民族大学,2016.

    【7】钱江晚报,吉某当庭翻供,称妻子先拿菜刀,2013-11-05

    妻子产后抑郁就医,陪同的丈夫却引起医生的注意……

    大家应该都听说过“产后抑郁”

    而且普遍认为

    只有女性在孕产期

    才会罹患心理问题疾病

    很少有人知道爸爸也可能会有产后抑郁

    这可不是矫情

    真有这事!

    “生完宝宝后,老公比我还焦虑”

    小玲今年27岁,生完宝宝之后,原本性格活泼开朗的她,仿佛换了一个人,担心孩子吃不好了、担心宝宝生病甚至有的时候担心起孩子的未来。每每想到这些,小玲总会感到一阵莫名的恐慌,逐渐出现情绪低落、好流泪、失眠、食欲减退、反应迟钝等现象,她甚至不愿给宝宝喂奶,感觉对孩子越来越没有耐心了。

    小玲在丈夫的陪伴下来到了南京市妇幼保健院妇女心理门诊,王苏立医生对她进行了心理疏导。

    然而,小玲的丈夫却引起医生的注意

    这是怎么回事?

    原来是因为小玲的一句话:

    “生完宝宝之后,感觉我老公比我还要焦虑。”

    在与小玲的丈夫聊了几句后

    王苏立发现

    丈夫的产后心绪不良与妻子相比

    可以说是有过之而无不及

    孩子出生后,小玲丈夫变得阴晴不定,尤其是月嫂走了之后,丈夫变的更加焦虑不安,对照顾孩子手足无措,生怕做错了什么,连孩子都不敢抱了,每天情绪都很低落,甚至为了逃避,每天很晚才回家。

    王苏立介绍,孕产期这段时间,对于每个家庭来说都是比较特殊的阶段,每每说起孕产期心理问题,大家都直观的认为只会发生在孕产妇身上,往往容易忽视产妇的家人心理也在发生着微妙的变化。产妇的心理问题会对家人产生影响,而家人的心理问题也时刻影响着产妇的心理,两者是相辅相成、互相作用的。因此,孕产期家庭成员心理问题亟需引起社会的关注。

    这五类心理问题

    孕产期家庭成员极易出现

    第一类:焦虑和紧张。由于对孕产期可能出现的问题缺乏认识,家庭成员会对可能出现的问题和变化感到焦虑和紧张。常见表现包括:反复询问医护人员希望得到满意的答案;打听医护人员的情况,希望得到经验最丰富的医护人员的诊治;住院期间要求医护人员不断观察,反复陈述,担心遗漏等等。

    第二类:恐惧与缺乏安全感。孕妇对分娩疼痛及产后并发症的恐惧等,增加了家属对分娩场面和分娩结局的恐惧感。

    第三类:依赖感。产后家属对孕产妇生活上的照顾比较依赖医护人员或月嫂等,对自己缺乏信心,一但离开可以依赖的人,就会显得手足无措。

    第四类:产后心绪不良。由于孕产妇出现了产后焦虑抑郁等情绪,成为应激源,使其家属产生应激相关的短暂的、良性的适应障碍,出现了产后心绪不良。

    第五类:产后抑郁障碍。产妇患有产后抑郁症,同时其配偶及家庭其他成员也同样患有产后抑郁障碍。

    重视孕产期家庭成员心理问题

    王苏立告诉我们,在罹患孕产期心理问题的人群中,家庭成员的孕产期心理问题往往容易被忽视。对于孕产期心理问题,如果家庭成员出现情绪变化,如果有经常哭泣、无法上班工作、兴趣下降等等一系列反常的表现,千万不要掉以轻心,要及时来医院做专业的心理评估以及心理咨询,因为随着时间的推移,患者很可能越陷越深,对家庭关系的和谐及个人的健康都有着不利的影响,早期干预对症状改善和疾病愈后是非常重要的。

    来源|通讯员 丁煜轩 扬子晚报/紫牛新闻记者 蔡蕴琦

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