时间:2022-11-21 03:35:07来源:法律常识
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前段时间给朋友的女儿介绍了一个男孩儿,聊了没几次,便宣布不合适。这已是她的第N次相亲了,父母干着急没办法。
其实,身边这样的男孩儿、女孩儿多的是。总感觉现在的年轻人谈对象与我们那时不一样,现在见面没聊上几句,便决定了合适不合适,总得相处一段时间看看再决定吧。难道相貌是第一要素吗?不中意相貌就忽视了所有人?人品、工作、家庭呢?
同学的女儿晓晓是一个极随和的人,胖乎乎的,见人就会笑,与谁都能和谐相处。父母对她的婚姻没有过多的条件,因此,她的择偶也没太高的要求,对她好就成。
还别说,她这种人还真的挺好找,尽管家是农村的,但有一份挺好的工作,俩人相爱得很,父母更不过多干涉。今年疫情期间,俩人高高兴兴地结婚了,婚后生活很幸福,很是令人羡慕。
她的婚姻,父母没有提前设置太多的条条框框,只要她觉得好就行,父母只是简单参谋一下。对比其他的年轻人,家里早就设定了好多的择偶条件,殊不知,条件越多,范围越窄,结果越来越多的大龄青年都被无形的条件给框住了。
婚姻是讲究条件的,难道满足所有条件的婚姻就会幸福吗?硬件固然重要,但软件才是最终的决定条件啊!
一位求助者来咨询:瑜峰老师,你好,我和老公是大学一起交往了2年,父母都很喜欢,我们感情也很好,大家都在忙着找工作的阶段,父母帮我们买了房,我们就直接结婚,步入了人生的新阶段。
可是没过多久,我就感受到了一种未曾想到的压力,老公是独子,他父母出资买的房,生活费、家务几乎都是他爸妈负责,我嫁进去以后就有点不习惯,担心自己有什么地方做得不够好,不如公婆的法眼,但是老公呢,根本不管我的感受,也不懂我的处境,一点都不理解我的焦虑心情,他除了看球、玩游戏、上班、睡觉。
啥都不操心,根本不是以前那个懂我、在乎我情绪的他了。
我因为这个事情,和他吵过几次架,感觉好后悔嫁给他,一点都不上进,我们经常为一些小事闹得不开心,我想调整自己,做个讨公婆喜欢的儿媳妇,做个温柔贤淑的好妻子,可是他根本不和我沟通,我都不知道怎么调整自己。
每次吵完架,公婆都替他儿子说话,说他就是这样的人,他们也是这样惯着他的,家里也没什么可做的。
我越想越觉得不是滋味,日子越过越没了动力。我理解他,那谁理解我呀。索性,我搬回了娘家住,才结婚3周,就闹得不可开交,感觉日子很煎熬。在我们结婚一年的时候,老公告诉我他要出国留学了。
说这日子,天天吵,干脆离婚得了。我觉得他根本不爱我,我们就这样把婚离了。
婚姻家庭咨询师的婚姻质量分析:
两个小年轻人呢,本身感情是很好的,父母经济也很好,给新人买了新房,经济上也有父母操心,可是恋爱和婚姻是不一样的,恋爱是一起玩,有共同的兴趣爱好,有共同的快乐。
而结婚注重的是家庭分工,是各自的角色分担,是共同为家庭而付出的担当。
在两个人没有足够的经济能力和明确的责任分工,势必带来了责任与角色的不明确,对彼此关系的平衡带来了影响,加上求助者,从小娇生惯养,不会做家务,但又想做好一个妻子的角色,遇到困难,丈夫没有及时关心与调节,导致婚姻出现危机。
而老公呢,也没有解决危机的能力,直接逃离现状,不管是提升职场竞争力还是学知识,你作为丈夫要考虑妻子的需要。
说到底,还是两个不够成熟,如果夫妻早点来求助瑜峰团队,婚姻是可以挽救的。
婚姻家庭咨询师的解决方案:
面对因不适应婚后生活的夫妻来说:
第一:要解决的是,保持经济独立
你能独立负担自己生活开支,日常所需,能独立承担一切。毕竟婚姻当中涉及柴米油盐油盐酱醋茶,这些是必要的承担责任。
也只有自己理解了,才能体谅父母和另一半工作的不容易,也更加珍惜感情。
第二:提升自理与做家务的能力
学习如何买菜、做饭、如何收纳、做家务。
看似简单的事情,其实也是能调节生活的一个必要技能,在整理的同时,也整理了心情,家里保持干净整洁,学会如何烹饪,生活品质也会得到提升。幸福度会有极大的提升。
第三:提高家庭关系的能力
一个刚毕业的毛丫头,没有经历职场的厮杀,没有经历社会的洗礼,更没有经历生活的摧残,人情世故更是一窍不通,一步入婚姻,自然是栽了跟头,其实家庭是一个非常帮助人看清自己短板的修炼场,在自身不足的地方,下足功夫去改进,在自己所长之处去服务家庭,在亲密关系里学会提升自己的同时,学会包容另一半。遇事能力提升了,自然大家也更认可你,在家庭当中的地位,自然也提升了。
第四:适应自己的身份角色的转变
在学校,我们是好学生。在家里是好女儿,可是没有人教你如何成为一个好妻子,好儿媳,你需要自己强大起来,去学习把自己的身份角色发挥出来,把作为这个新家庭里的一员,发挥自己的优势特色,成为这个家庭里不可或缺的一分子。
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