时间:2022-11-22 00:22:08来源:法律常识
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夫妻间最重要的是相互坦诚,相互理解,包容,有话说出来。让两颗心相互的贴近,并能站在对方的角度思考问题。更要看到对方的优点和他人的好处。有事情出现的时候,只针对事而不针对人。解决问题,而不去追究是谁的责任,夫妻间平淡的生活。包容着对方的缺点,欣赏着对方的优点,相互经历着,成就着对方。
你们是吃到一起,吃的习惯也要相互的理解。因为都习惯了,有爱吃咸的,有爱吃辣的。有喜欢酸的,想调整一下自己生活习惯。真的需要磨合,还有爱吃鱼的,有爱吃肉的,那我们都要理解和认同。再有就是个别的,自己已经成为了思维习惯和自己的社交圈子,甚至是私人的空间。如果你没有做好心理准备接受就不要参与进去。徒争自己的烦恼和相互的摩擦,再所难免。是吧?更有人爱运动,有人爱钓鱼,有人爱学习,有人爱养花种草。也有人,唱歌跳舞都有各自的权利,是吧?
是夫妻间的真实的写照。有一对夫妻,男女都相互的理解,共同享受着爱的时光。男孩爱打篮球,羽毛球,女孩就跟着来到的篮球场。分享和体会到篮球场上的争抢和身体的近距离碰撞,更能体会进球后的喜悦,给丈夫递上毛巾或者一瓶矿泉水。都能体会到对方的心在跳动。过几天丈夫又去钓鱼,媳妇准备好了装束和食物,背上鱼竿和钓箱。丈夫看在眼里对妻子说,你比我还专业。请问大家这样的夫妻,即使是家里的衣服没人洗,鞋没人刷,卫生没人做,但他们的心在一起。共同的体会到对方的内心的火热,所以共同的分担起家庭的事务,他们之间没架打。是吧?
相反的也有一对小夫妻,丈夫想去钓鱼,妻子就藏杆子。丈夫去打篮球,她就说出一身臭汗,衣服你自己洗。再不乐意就给篮球撒气,就这样时间久了,内心就开始产生分歧。有不同的生活圈子和习惯,再后来从语言的冲突到进一步的恶化。只是时间的问题,最后都各奔东西。
两段情感的对比,有些网友对现在的婚姻状况,是夫唱夫随叫做情投意合。再怎么困难都能够相互理解,也不会离婚,再也没有架可以打。
有这样不同的结果,就是能玩到一起,能唱到一起
才能理解对方的真实体会。当然了,这只是生活当中的一个缩写,有的还是不如意的婚姻有各自不同的原因。对吧?美好的婚姻也有美好的一面。幸福与美好都是各自的一种体会和感觉而已,有钱有有钱的幸福,也有离婚的,不太富裕的,也有不太富裕和幸福,也有不容易的,也就是说没有一定的模式。只是内心的一种感觉而已。更有内心的知足才能常乐,也就是说内心觉着事情对我有影响。才能对我们的生活,对我们各自的婚姻产生影响,是吧!
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小样随念:每个人要承担自己的担子,爱有原则,才会彼此更好地维系团结,付出出于爱,不是应该!
01
先生已经出门上班大半个月了,婆婆打来视频电话,和我们唠唠家常。
这三年因为疫情的原因,我们全都在家办公,我也习惯了一天三顿饭给家人们做,随后在同一个空间里各自做自己的事情。
而孩子们上学,先生也开始出门上班,对于我这个“家庭后勤”也需要立即做出调整。
视频那头,婆婆从先生那边得知新公司的情况,很认真地问:“你这个公司怎么不包饭的呀?这个不包饭很不好!”
“没关系的呀,我每天都是自己带饭去的,伙食吃得很好,也卫生健康!”先生怕婆婆担心,连忙解释。
谁知婆婆立马又问:“你几点上班?家里去公司需要多久?”
先生一五一十地回答着,婆婆连连摇头:“你每天出门那么早,咱小样儿又要早起给你做饭,还要送两个孩子,那样她多累呀!”
还没有等先生反应过来,婆婆又补充:“你觉得每天吃得不错,都吃点啥?”
“通常每天都是三个菜,荤素都有,有时候还有汤......‘’先生略有显摆地讲述着。
还没有等先生凡尔赛完,婆婆就皱眉头了:“你伙食是不错,但是每天做这么多,小样儿她得起多早,她每天给你做那么多饭菜,长期下来,她真的太累了!这样不行的!你少吃点吧,要不啃点馒头,搭配个菜就着吃饱就行了!”
听到这里,我笑出来了声,脑补着先生馒头配咸菜的模样。
转念一想,我又感到震惊不已,内心也对婆婆万分感念,这么多年来,她一直把我视如己出。
都说婆媳关系是世界难题,但结婚快10周年了,我特别想写这篇文章,说说我认为好的婚姻需要做到的三点。
02
处理好婆媳关系
我的婆婆一直是本分的人,但在刚结婚的那会儿,我们的婆媳关系真的不好,可谓针尖对麦芒,矛盾屡次升级。
我心里很明白,婆婆是一个正直老实的人,凡事也规规矩矩,而我总是天马行空,用婆婆的话说“能说会道”,总让婆婆有点招架不住。
婆婆只有先生一个孩子,自然对先生格外疼爱,再加上公公起初也不是会疼人的主,婆婆就会更依赖先生一些。
在结婚刚开始的头一年,我和婆婆就有了很多正面的交锋,初为人妇的我,很快就怀孕了,孕期的不良反应和个性的缺陷,导致我在和公婆同住的日子里,没少给婆婆气受。
很多老太太闲着无聊,喜欢嚼舌根,东家长,西家短,但是婆婆一直只是默默做事,不管是在工作单位还是在家里,她都谨慎行事,不会制造矛盾,也从来不在别人面前说我的坏话。
婆婆在忍耐方面,是我的好榜样,当我们因为意见不一致而发生矛盾的时候,总是婆婆先让着我,她哪怕自己蹲在边上哭,也没有对我爆过粗口。
很多亲家会因为儿女的问题产生口角,随后恶化到反目成仇,而我的婆婆哪怕心里苦,在别人面前也都是护着我,因此双方父母的关系也是很好的。
这些年,我自己养育两个孩子,也是“养儿方知父母恩”,也深感公婆的不易,刻意处理好婆媳关系,还好婆婆不计前嫌,并没有和我计较。
每一次亲家聚会碰头,我都会接到妈妈的电话,说我婆婆又夸我了,还说婆婆很感谢他们培养了一个好女儿。
先生每次看到我和公婆打电话,或是婆婆给我发短信,都会有点醋意:“哎呀,我怎么感觉现在你这个儿媳妇比我这个亲儿子还要和咱妈亲呢!”
想起当年先生在我和婆婆之间做夹芯板,现在的和谐的婆媳关系真的不仅仅让双方父母舒坦,也让夫妻关系更加稳固。
在我的婚姻观里,好的婚姻应该是夫妻俩离开父母,组建一个全新的小家,夫妻俩从此合为一体,共同养育子女。
与此同时,夫妻俩尊重彼此的父母,在自己的能力范围内赡养父母,担负起为人子女应尽的责任,让他们可以自由地安享晚年,而不是为了儿女“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”。
好的婚姻关系里,会有好的婆媳关系,彼此体恤和包容,婆婆也是妈妈!
03
经营好夫妻关系
周末的时候,我刚和先生开展了一场直击心底的讨论,从恋爱到结婚,我们已经在一起十一年了,我也早已不再和他吵架,有什么放在台面上,友善沟通,理智解决。
事情是这样的,周末的时候我们两个一起做了推拿按摩,还做了艾灸,当时技师就告诉我们,做完艾灸以后不要碰冷水,但是要多喝热水。
到家时,正好是午餐时间,孩子们也肚子饿了,我就钻进了厨房开始做饭,这个时候先生说他要喝水,正在厨房做饭的我说:“我正在做饭,待会我烧热水!”
时间一点点过去,我在厨房里洗切炒,忙得不亦乐乎,女儿过来问了好几遍:“妈妈,热水烧好了吗?”
起初,我还没有反应过来,女儿问了第三遍之后,看到先生略有生气地跑到厨房:“热水怎么烧了这么久还没有好呀?我渴死了!”
我看着先生板着脸的样子,停下手,关掉天然气,站在他的面前:“我尊敬的先生,我看出来你先生生气了,但是你可以告诉我你为什么生气吗?”
先生好像意识到什么,自己拿着水壶开始烧水,我认真地拉起他的手,目光直视,笑着说:“您刚才做了艾灸,我也做了艾灸,技师嘱咐你别碰冷水,也嘱咐我别碰冷水;你要多喝热水,我也一样要多喝热水,而我回到家马上做饭,为了大家可以早点吃到午饭,我都是用先烧好的热水来洗菜做饭的,所以要喝的热水就得晚点再烧了,你就因为这个生气了吗?”
先生好像觉察到了什么,没等他开口,我继续温和地说:“你做完身体很渴,我能够理解,因为我也一样,但是我们也都很饿,我想你也很饿了吧?”
“我又渴又饿!”先生言简意赅。
“是的,所以我就先选择做饭了,而您要知道的是,我选择到家就做饭不是因为我不渴不饿,而是我知道自己做饭的效率高,所以我主动选择做这些!你刚才那么生气,是不是你心里默认做这些是我的职责,因为当我所做的事情没有达到你内心的标准的时候,你就开始生气,甚至对我问责?”我平静地问先生,他若有所思。
我继续补充道:“但是,亲爱的先生,我想告诉你,我为什么会选择现在的生活,在家自由职业,做家务、带孩子、每天高效地完成工作,认真地做一日三餐,让你们回家就有一桌子热腾腾的健康的食物,一个干净整洁的家,是因为我爱你,也爱孩子们,爱我们这个家,我觉得自己在平衡家庭和事业上,我比你更加擅长,因此我心甘情愿地多承担一些,但是这并不意味着这些事是理所应当的,就是我一个人该做的,甚至说做好了熟视无睹没有夸奖,做不好不合你意了,你就生气问责!”
平静地讲完这些,先生有点羞愧,给我一个拥抱,低声在我耳边说:“对不起,老婆,你辛苦了!”
沟通结束,我继续做了一桌子的好菜,没有任何的抱怨和坏情绪,但是在我的婚姻观里,我更加笃定夫妻之间需要爱,同样也需要正确的原则。
在很多家庭中,里外的事情都默认是妈妈要做的,如果妈妈不做,就轮到婆婆做。
但事实上,有秩序的家庭如同一个小型的企业,良性的运行是需要在正确的原则下进行管理的:工作要求明确,职责范围也明确。
这样才能让每个家庭成员都参与其中,日子久了,才能少有委屈和抱怨,各方都负起自己的担子。
对于家庭的经营,出于爱,而不是应该。
作为夫妻双方,彼此有同样的爱,同样的责任,同样的义务,但对于各自的人生来说,大家每天都是工作8个小时以上,也都有各自的梦想和热爱。
不同的生活角色中,每个人都有做不完的工作,没有谁比谁更应该做什么,没有什么理所应该,学会感恩,换位思考。
夫妻同心向前,彼此相爱,互相支撑才能各自绽放。
好的婚姻关系里,夫妻俩有同样的价值观和道德标准,哪怕生活是一地鸡毛,也能够通过良性沟通和积极调整而过成一把鸡毛掸子,打扫干净自己的屋子!
04
永远保持自我成长
我们每个人都渴望完美的爱情,期待着有一个人知冷知热,为自己遮风挡雨,这是我们年轻热恋时的幻想。
但事实上,婚姻是两个成熟独立的个体组合成家庭,彼此都是成年人,而非巨婴,我们需要承担自己的责任。
婚姻会有患难,因为生活中会有各种挑战和诱惑,需要我们不断地成长,无论是男人还是女人,在婚姻里依旧不能放弃的就是自我成长:
不断更新自己内在的品质,更新自己的思想;
不断地提升自己的技能,保持良好的生活自理能力;
不断地打磨自己的生存技能,提升自己的专业技术。
这个世界变化很快,而小家庭如同一艘小船,在生活的大浪中,难免遇到养育儿女、经营婚姻、赡养父母以及处理人际关系的各种问题,那么我们可以一直依附在另一个人身上吗?
答案是不能!
作为独立的人,我们有独立的人格,每个人的经历和个性也不相同,哪怕是亲子、夫妻,亦是如此。
好的婚姻关系里,双方永远保持着已知以外的未知探索,永远不放弃自我成长,相逢在高处,依旧是彼此!
婚姻并不容易,好的婚姻需要时间和精力,不断运用实用的智慧去爱、去更新!
愿每个人遇见良人,彼此强化,如果没有,请善待自己,成为你自己的最好版本!
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文|墨识
爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说:
“爱情不是同化剂,把你变成我的样子,把我融入你的血肉,看着你时就像看着我。而是你能成为你,我能成为我。”
在婚姻关系中,愿意成为彼此的双方,不仅能让心灵有依靠,还能让家庭更和谐。
想把婚姻经营的幸福美满,永远也离不开沟通、陪伴和理解。
两个人在一起,不同的性格和生活习惯会导致一些分歧。沟通需要双方都能够坦诚相对,相互尊重对方的观点。这样才能找出共同的兴趣点,去除分歧,达成一致。
不同的人有不同的表达方式,有的人喜欢用文字表达心中的情感,有的人则倾向于通过行动来表现对对方的关心。重要的是要注意彼此交流时应该使用对方能够理解的方式。
要知道婚姻是一种爱的关系,夫妻之间要想保持美满,沟通是必不可少的。婚姻中,夫妻之间会有分歧,但只要能够坦诚相待,谈心谈话,就能化解事端。
沟通不仅仅是夫妻之间的事情,家庭成员之间也需要沟通。在家庭里,每个人都有自己的想法、喜好、习惯。了解家人对事物的看法,尊重彼此的差异,可以使家庭成员之间相互尊重、相互理解。
只要夫妻之间能够建立起良好的沟通渠道,相互理解、相互尊重,那么他们的关系就会非常美满。
作家铃木健二说过:
“沟通是建立良好关系的基础,是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂。”
对一对夫妻来说,缺乏有效的沟通,只能让彼此的隔阂越来越大。
在夫妻关系中,最暖心的爱是陪伴。夫妻关系是婚姻的基础,陪伴是保持婚姻健康的重要因素。夫妻之间要互相陪伴,才能互相更加了解和支持对方。
陪伴不仅是一种爱,更是一种承诺。夫妻双方都要有耐心、包容对方的弱项,在对方身上看到自己的影子。这样才能使双方感受到彼此的真心和关怀。
陪伴是一种无声的爱,它不在于给对方什么,而是在于与对方共度时光。夫妻之间能够长久相依相伴,是因为彼此都愿意为对方做些许牺牲。
陪伴不只是生活中的小事,更是一种心意。当你陪伴在对方身边时,对方感受到的不仅仅是你的相伴,更是你的关怀和爱意。这样的陪伴才能使夫妻关系中最暖心的爱得以生根发芽、开花结果。
无论多么艰难困苦,只要有你陪伴在身边,我们就能勇敢前行。当你真正专注于 being there for 对方说,"幸福就像一杯浓浓的咖啡,可以帮你度过一整天"。
在夫妻关系中,相互的理解是非常重要的。只有彼此能够真正地了解对方,才能够建立一段更加美好的婚姻。很多时候,一个人不能替代另一个人的理解。因为每个人的体验和感受都是不同的。所以,当夫妻之间出现问题时,要尝试去了解对方的观点。这样才能有效地解决问题,而不会造成更大的隔阂。
同时,在夫妻关系中相互包容也是很重要的。当对方做出一些不理想的选择时,我们要尝试去包容对方。而不是急于去批评或者责备对方。 只有当我们真正能够包容彼此,才能使夫妻关系变得更加美好和坚固。
更要明白婚姻不是一场单方面的战斗,只要愿意去沟通,去了解对方,夫妻之间就会有更多的共识。通过对对方的了解,我们才能做到真正的“贴心”。那么在日常生活中怎样才能做到呢?
首先要学会适时沟通。有些事情并不是非要当面说出来就好,也不是一定非要用电话或者短信沟通都行。夫妻之间最好学会使用各种方式相互交流、表达心意。
毕淑敏曾说:“爱怕沉默。太多的人,以为爱到深处是无言。其实,爱是很难描述的一种情感,需要详尽的表达和传递。”
婚姻,是需要爱来支持的,而不是索取或争夺,不需要争高低论胜败,也不需要小心翼翼,处处提防。
在这个小天地里,需要及时沟通和陪伴,更离不开彼此的相互尊重和理解。
唯有彼此共同添砖加瓦,婚姻才会美满幸福。
漫漫人生路上,爱是婚姻的起点,彼此的爱人更是家庭最重要的人。
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