时间：2022-11-22 09:57:04来源：法律常识
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作者：柏燕谊（心理咨询师）
编辑：贾方方
出品：婚姻与家庭杂志
做节目的间隙，一个女孩跑过来问我：“柏老师，我不知道该怎么选择，您能帮我参谋参谋吗？”
原来，她夹在两个男孩中间。一个是她暗恋的男孩，她很喜欢他，表现得也很主动，但对方对她并不太热情。一个是喜欢她的男孩，温柔体贴，对她特别好，但她对他不是很感冒。
女孩很困惑，不知道到底该选爱自己的还是自己爱的。当时，我没有回答，因为无论选哪个，她都会后悔。
01
单纯的“爱我”难长久
如果不是必须立刻做出选择的话，稍加思考，我们就会发现，这并不是一个选择爱我的还是我爱的人的问题，而是对两性情感关系中爱的理解的问题。
很多女孩在找我做咨询的时候会说：“以前他都听我的，钱给我花，我说什么就是什么，打不还手骂不还口，但现在不这样对我了，所以他不爱我了。”
这不是两性关系中成熟的爱，更像是亲子关系中的被宠爱。被宠爱的需求被满足了，我就是被爱的，反之就是不被爱的。
然而，在两性关系中，如果只有“被爱感”，也就是只有“爱我”的话，这样的爱是很容易消失的。
一个女孩告诉我，刚恋爱时，男友对她特别好，但她总发脾气、猜疑对方，“经过这样的三五年，他对我完全不一样了，不再爱我，也不再对我好了”。
真的是对方不爱她了吗？其实是她自己把男友的爱扼杀掉了。
女孩小时候寄养在亲戚家，直到小学三年级才被接回来和爸爸妈妈一起生活。所以，她的内心不相信别人会爱自己，不相信自己值得被爱，也不太相信爱是真实存在的。
“我渴望获得想象中的爱，但又不相信自己、也不相信爱”，当一个人的内在存在这种矛盾性时，即使得到了爱，也不会真正享受和呵护爱。
事实上，当一个人在亲子关系中感到缺失、创伤或匮乏时，他就会特别渴望在亲密关系中弥补自己，对“被爱”的要求非常高，过度理想化和美化“被爱”的体验，且永远不会满足。
02
无条件的“我爱”不健康
再来看看“我爱”是什么。回到上面提到的那个女孩。暗恋的男孩终于同意和她交往，她一直鞍前马后、小心谨慎。
然而，这样的关系很难持久，因为在爱情中，尊重和平等非常重要。
“我爱”不是无条件、无节制、无自我地奉献，也不是用牺牲、付出、隐忍换取另一个人的爱。
举个例子。看到自己的男神时，你特别渴望和他在一起，恨不得跪下来和他说话。如果你是男神，你会开心吗？不会。因为我们渴望拥有的另一半其实是自己内在的投射，而这部分通常是有力量的、向上的。
我渴望自己是智慧的，智慧的女人就会吸引我；我渴望自己是坚强的，坚强的男人就会吸引我；我渴望自己是豁达的，豁达的男人就会吸引我。不论这个部分是否已经实现，我们都会把它放到另一半身上去实践和体验。
想想看，如果我站在这里，另一半在精神情感层面上却是“跪着的”，这就意味着我自己内在的一部分也是被贬低的，这段关系自然不会拥有真正的尊重和平等，我也无法得到真正的满足。
03
真爱是“我爱”和“爱我”相统一
看到这儿，你会发现，这个女孩之所以不知道怎么选，其实是把“我爱”和“爱我”放在了二选一的对立状态，这也是很多人存在的问题。
著名存在主义心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》一书中非常清晰地写道：“很多人对于爱的理解有重大误区，他们把爱和被爱混淆了。”
事实上，单独说“爱我”和“我爱”都不是健康成熟的情感，这两者也不是二选一的对立关系。
成熟和健康的爱其实是“爱我”和“我爱”的统一。我有被爱的需求，我渴望被爱护，这是非常正常的。在被爱的过程中，我也有能力去爱对方，并不是因为他爱我、对我好，我才对他好。
男孩读书勤奋、工作努力，对同事很宽厚，女孩特别欣赏、喜爱男孩身上的这些品质。每次给大家带零食，男孩总是第一个给女孩，给大家选冰激凌的时候也记得女孩喜欢的口味。
女孩觉得这个男孩对自己有很多特别的地方，喜欢上了他。你看，这个女孩子的选择就是“我爱”和“爱我”的统一：他的某一部分吸引了我，同时我也享受他对我的与众不同。
在爱情中，我们首先面对的是一个独立的人，这个人的某些特质吸引我，他对我的方式让我感觉温暖，于是，我和他产生了爱情，这才是一个成熟的相爱过程。
两个人彼此独立又有共同性，这就是“爱我”与“我爱”的统一。
04
选择的出现不是命运的考验，而是欲望的冲突
即便搞清了真爱是什么，我们依旧难免会遇到“我爱”和“爱我”的两难选择，那么，到底怎么选才不会后悔呢？
我无法假设开头那个女孩的未来，但可以给大家讲一个已经发生的故事。
高中时，女孩爱上了班里一个男孩。男孩考上了知名大学，女孩因为家里穷又重男轻女选择了辍学。男孩叮嘱女孩一定要继续考大学，他在大学等她。后来，经人介绍，女孩认识了村里的一个木匠，他对她很好，两个人便结了婚。
婚后，女孩经历了很多痛苦，到了50多岁来找我做咨询。她说：“如果当年没有选择我丈夫，而是选择了那个男同学，我的生活一定不是今天这个样子，也不会经历这么多痛苦，但那时候我好像又别无选择。”她觉得命运太讽刺了。
到底是不是命运的嘲弄呢？其实，一个人最终做出的选择和命运无关，而和我们内在的冲突性有关：渴望幸福，但又恐惧，觉得自己配不上这种幸福。
每一个选择都会有遗憾。就像在超市买酸奶，草莓味和黄桃味都是你喜欢的口味，但兜里的钱只够买一个。在你琢磨该买哪个的时候，突然有人伸手拿走了一个。这时，你根本顾不上选草莓的还是黄桃的，赶紧把剩下那个攥在手里，以防再有人抢走。你不是一定真的喜欢被拿走的口味，但仍会遗憾错过，这就是人性。
我们总担心自己会选错，对选择所带来的后果感到恐惧，这是人性很正常的部分。如果没有觉察到这一点的话，你可能就会觉得自己失去了真爱。但其实并没有，你只是忠诚了在那个当下对自己来说更重要的需求。
对自己有坚定的自我认知、敢于承担责任与后果的人通常不会后悔，反之，如果不敢承担责任，总让别人替自己做选择，或是经常让自己陷入被选择的状态，那么，无论做什么选择，你都会后悔，因为你承担不了后果。
生活永远在选择中，唯一不能选的就是选择本身。有人会说，那我就顺其自然，不做选择，其实这也是你做出的选择。
所以，面对爱情，不论选了什么，你一定要告诉自己：我选的就是对的。对于可能出现的后果，既不美化，也不妖魔化，而是客观面对。坚定自己在这个选择中想要得到的是什么，失去的是什么，对于自己的取舍保有主动权。
在这种状态下，你会发现，无论做出什么样的选择，结果都不会让自己那么不安和忐忑，你也不会后悔那个放弃了的选项。
回到正题，选择我爱的人还是爱我的人，我想此刻你已经有答案了。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题：《选择“爱我的”还是“我爱的”？》
小时候的某天，我坐在灶台后，抱着还未满一百天的弟弟，妈妈一边做着饭，一边不经意间地问我。如果爸爸妈妈离婚了，你跟着爸爸好不好，弟弟还小，需要妈妈的照顾。我不记得我当时回答了妈妈的话没有，但是那种莫名的恐惧感记忆犹新。
然后又是一天，妈妈躺在床上好几天没起来了，对我和弟弟不闻不问。然后我和弟弟只能到爷爷奶奶家吃饭，每天也不见爸爸回来，爷爷奶奶天天怨气满腹，又一副欲言又止的模样。我端着饭去妈妈的床前叫她吃饭，可她并不搭理我，也不起来吃饭。我不敢劝她，害怕她会恼，到最后只能把凉掉的饭再端回奶奶家。我每天都小心翼翼，小心地照顾弟弟，害怕我俩会惹怒爷爷奶奶，不再管我们；也不敢去闹妈妈，害怕惹她厌烦，突然有一天她会丢下我们消失不见。
每天在在高度不安的情绪下，终于绷不住了，以至于有天早上下早读，我碰到同样下早读的小姨，就跟她哭诉，妈妈和爸爸吵架了，躺在床上不管我们了。小姨把我带到外婆家，然后外公外婆就介入我们家的这次家庭矛盾。回到家，在厨房看到了妈妈久违的身影，暗自庆幸我终于解决了一件大事，还未来得及开心，等待我的却是妈妈劈头盖脸地斥骂。她指责我这么不懂事，还要去打扰外公外婆。
面对妈妈的指责，我只能默默流泪。那个时候我不知道反驳妈妈的指责，不知道去剖析自己我委屈来自哪里，只是觉得自己难过，也迷茫。不明白为什么做了一件解决家庭问题的事，没有得来表扬，却被斥骂。
虽然我从来不质疑爸妈对我的爱，但是“噤若寒蝉”的家总让我觉得，它会在我毫无防备的时候顷刻坍塌，继而我想，如果我再乖一点他们会不会更开心呢，让他们对这个家眷恋多一些呢。
但凡爸爸妈妈的相处表现出一点点温馨的日常，我都要高兴很久，并将它深深地记在脑子里。每当同学们聊到家庭内部相处的点滴时，关于温馨幸福的我会“添油加醋”地分享，但每当聊到那些激烈的矛盾时，我都会选择做一位忠实的倾听者，不敢透露丁点儿那些埋藏在心中的让我不安难过的一幕幕。唯恐泄露一丝一毫，我就会变得低人一等。甚至很多的时候我是羡慕他们的，羡慕他们有底气将那些丑陋的东西分享出来，我也想坦荡地表达自己，可是我不敢。
后来妈妈为了我和弟弟有个完整的家庭，为了让世俗的眼光，为了让外公外婆安心，为了等等，她选择了舍弃自己，成全大局。她便从此在隐忍与包容，矛盾与和解，奉献与不甘中挣扎，让她自己变得扭曲。我不知道大半生已经过去，她内心是否还是那般拧巴，一路走来我看在眼里，疼在心里。 然而我除了心疼，更加地对她好，劝她对自己好一些，却做不了什么。爸爸对她言语不好的时候，我想为她声援，可害怕因用力过度，伤害了爸爸，伤害我的家庭关系，所以我只能安慰她劝解她。过后我又无比愧疚我不能保护我的妈妈，嫌弃自己的懦弱和无能。
渐渐长大后，我无比坚定的告诉自己，我一定不能像我妈妈那般委曲求全，一定不能像她那般拧巴的过生活，我要勇敢的反抗，谁都不能轻易来伤害我。
到了择偶的年纪，对方实诚的个性，温和的脾气，几乎成为了我唯一的考量。那些所谓的三观，门当户对，外表形象都为我唯一的考量让路。我希望我的家庭和谐，也希望我的下一代在成长的路上，安全感十足，更希望在家庭中我能时刻被尊重。因为年少所受的影响，成为家庭里的执权者便草率粗暴地变成了我对婚姻的唯一执念，这对于神圣的婚姻来说多少有些儿戏，有些不够郑重。我的婚姻也就变成了一场盲目的豪赌，赌对了我便能泰然一生，若是赌错了会万劫不复么，当时自负的我似乎没有考虑这个可能性。
生长于传统的家庭结构之中，爸爸父爱如山，充当顶起家里一片天的角色。潜意识里却还是渴望自己能成为一位相夫教子的小女人，渴望有人能为自己遮风挡雨。可是我不知道的是，这与我我原本的执念可能背道而驰。温吞好拿捏的性格到底少了些说一不二的果敢，少了些顶天立地的伟岸。当初那些所谓的荷尔蒙在柴米油盐的磋磨中还能剩下多少屹立不倒？欲望使然的道路上，又有谁还能时刻不忘当时选择对方的初心呢？怨恨一断生起，再亲密的关系还能一如既往地如初么？
夜深人静之时，我细思极恐，我是否在复制我妈妈的婚姻之道，在相互矛盾的渴望中被剧烈地拉扯着。每当这个念头爬上心头，我便陷入深深地的绝望之中，我为了逃离，处心积虑，到头来不过白费力气。
但从来倔强的我发现，我比我的妈妈多了一份孤勇，也多了一份豁达，撞了南墙又如何，即使头破血流，我也要开辟一条幽径来。不立则破，学不会将就。我感恩我依仗的比当初孤立无援的她多了去了，也更明白婚姻不过是漫漫人生诸多事中的一例。纵然它浓墨重彩，但想要定义人生的价值未免显得有些不自量力。
我的婚姻一定是不完美的，但谁能说不完美的婚姻就不是好的婚姻呢？至今我仍记得美术课上老师总是不停地教导我们，“画画是没有错误的，我们把它叫做美丽的错误，因为它的存在，才成就我们每个人独特的作品。”
我是独立的个体，不必攀附谁才能享受到富足的阳光。不畏前路，牢记初心，生活变得简单得许多，也轻松许多。
婚姻生活占据了我们人生的大多数时间，所以说有个靠谱的伴侣，决定着我们这一生的生活质量是否达标。
那什么样的伴侣才能成为靠谱呢？
一、关注生活细节，合力处理好生活中的小事情
婚姻中，很多的矛盾往往来自于生活的细节。比如乱扔袜子，用完的东西没有放回原位，用过的锅碗瓢勺没有刷干净，做完饭的案台没有清理干净等等。这样的琐事在生活中不胜累举。
小洁和李军的感情从校园到社会，感情经过了八个春秋的考验，终于走进了婚姻的殿堂。两人的感情基础很扎实，但是结婚一年，婚姻生活却出现了问题。小洁平时喜欢厨艺，喜欢厨房干净整洁的样子。但是李军每次做完饭后，都收拾得比较潦草，达不到小洁对于整洁的要求。一次两次，终于有一次，小洁爆发了。李军在小洁的督促下，重新收拾了厨房。但在后来几次做饭后，李军马马虎虎的又忘记了。矛盾就在两个人不同的整洁度要求下越积越深。由这一个矛盾点，又引发了其他的矛盾。原本感情很好的一对夫妻，却在柴米油盐中迷失了生活方向。
生活更多的不是风花雪月，而是柴米油盐。柴米油盐中的摩擦足可以毁掉一个看起来很完美的家庭。关注生活细节，合力处理好生活中的小事情是家庭和睦的必修课题。
二、多沟通、多理解，换位思考是撑起家庭和睦的桥梁
解决问题的方法有很多，但多沟通，换位思考无疑是最有效最便捷的方式。
能够走进婚姻，必然是经过了一段时间的相处磨合。但这种磨合可能没有更多的涉及到在一起生活。婚姻生活就是补上了这一课。
生活就是有一件一件的事情组成的。遇到问题，两个人多理解，多沟通，才能更顺畅地完成生活中的一件件小事情。
还有一点很重要，就是要换位思考。人都是利己的，但两个人在一起生活，必定要有所忍让和妥协。在考虑问题的时候也不能一味地按照自己的想法，还要考虑到对方的想法和感受，多站在对方的角度去思考解决问题，那样才跟更有利于事情的解决。
就拿小洁和李军的矛盾来说，这其实一个很小的问题。李军如果能站在小洁的角度上思考问题，做完饭后把厨房打扫干净，那么两人的这个矛盾就不存在了。反之，如果小洁能体谅李军做饭的辛苦，凡事多包容一些，那这个问题可能也不算问题了。
三、信任是婚姻生活的基石
人们常说能度过七年之痒的婚姻，更容易持久。安然度过这七年之痒，需要两个人彼此的信任。
在一起的时间越长，越能看到更全面的对方，更了解对方，优点缺点也都会在你眼前暴露。有的人一旦看到了对方的缺点，往往会不断地放大这个缺点，这时如果身边有一个你还没有看到缺点的蓝颜或红颜，有的时候往往会心猿意马。
这个时候如果夫妻双方没有绝对的信任，往往会一发不可收拾。
信任是婚姻的基石，有时一份信任可能就可以度过一次感情的危机。
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