时间:2022-12-05 04:33:24来源:法律常识
作者|杨小米 编辑|燕子
来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)
我的好朋友杨颖律师(微信公众号:我是杨颖),是一个解决问题的高手,多篇文章中,我都分享过,她教给我的那些识人、和人打交道的方法。
最近,她教会我一招超级厉害的社交技巧,可以说是处理人际关系的最后一招:放弃。
这招用起来,真是太爽了。
十一假期,我俩正在聊天,她突然吐槽,有一个同事小美(化名)没有提前在微信上留言,给她说什么事,就一直疯狂的打电话,连续打了5个,每一个都响很久,但是呢,杨颖律师告诉我,她都没接。
我很纳闷,为什么不接电话呀?同事是不是有什么急事?
杨颖律师分析,“大概率又有什么当事人的问题解决不了,让我去帮她做咨询。”
杨颖律师是一个特别热心的人,平常在单位经常帮别的律师出主意,解决问题,为什么到了这个同事,她就不理了呢?
帮多少忙,帮到什么程度,要看关系,也看交情。
她和小美不太熟悉,同事两三年了,也没有什么太多的交集,前面俩人打过几次电话,每一次,都是小美有事情咨询她,从来不微信留言说什么事,也不管杨颖律师是不是在忙,是不是方便,直接电话打过来。
如果不接电话,她就不停地打,每次电话都要打很久,一定要把自己的问题解决了才作罢。
还有,小美经常打着合作名义,让其他同事干活,做成了却不提分利益的事。
有一次,她让杨颖律师陪着去见一个案子的当事人,结果去了才发现是一个很小的案子,小美知道杨颖律师是不会愿意做这样的案子,但就是以合作为由忽悠她去了。
杨颖律师付出了小半天的时间帮忙做咨询,后来案子谈成了就没她什么事了,小美连后续都没有跟她说一声。
所以,这次电话响起时,杨颖律师就知道,小美肯定又是来咨询的,因为没有其他交集,除此之外,也不会有其他事。
杨颖律师不仅一直没接电话,还故意发了一个朋友圈,比较心灵鸡汤的,大意是假期要好好休息。
假期结束后,小美来问杨颖律师,“我放假给你打电话你没接,你忙什么呢?”
杨颖律师直接回答:“我没忙,休息了。”
对方就感慨:“我忙死了,加班很多天。”
听到这个回答,杨颖律师更确定,没有接电话太对了,“你加班是你给自己挣钱呢,跟我什么关系啊?你又不给我分钱,我又不欠你的,你加班我还要陪着吗?”
以杨颖律师的情商,找一个体面的理由,很容易就过去了。
可她并没有选择这么做,为什么她如此选择呢?她对关系的理解和判断维度,给了我一个看待和处理社交关系的新视角。
杨颖律师和我探讨过这事,也说了她的想法。
其实,她挺佩服这样的人,从来不站在别人的角度考虑,目标很明确,不管用什么方法,一定要拿到自己要的东西。
他们本可以先发微信问,让别人有一个心理准备,但这么做有一个风险,就是,对方只是简单的回复,没有给到他们想要的答案。
所以这类人直接电话、语音打过来,一定坚持问到自己想要的答案,解决自己手中的问题。
一般人碍于面子,就算心里不舒服,也会满足这些人的需求。
他们另一个同事,老好人,就经常被小美麻烦,比如借办公室、帮着咨询等等,但就是抹不开面子拒绝,简直是苦不堪言。
杨颖律师说,你一旦搭理这样的人,根本不是浪费一两次时间的问题,这个行为会一直进行下去,原因很简单,对方觉得这样可以达到目的,就会持续这么做,侵犯你的边界。
杨颖律师强调,这样的人,这样的毛病,她不想惯着。
她的当事人都很遵守她的规则,一般过节不给她电话。客户尚且如此,她为什么要浪费时间满足这个只是一味想从她身上索取的人?图啥呢?
我问了一个大家普遍可能会担心的问题,你不怕得罪她吗?
她反问我:“不得罪她有啥好处啊,天天就是被白嫖,免费给她咨询或者谈案子?再说,她最多跟同事吐槽我,但以我俩平时的行事作风,公道自在人心,也不会有人听她的。”
杨颖律师继续给我分析:
“这样的关系根本就没有维系的必要,维系也是单方面地投入我的时间和精力,还不如把这个时间和精力拿来休息。
而且电话打得越多,我越不能接,打到四五个我接了,帮了忙,她大概也不会感谢我,会觉得是自己努力争取才得到了答案,而我没有在第一时间回应是对她的不尊重,帮了忙,我可能也得不到真诚的感谢。”
用得罪人建立边界,虽然粗暴,但是有效。
我就是告诉你,我不想和你来往,你别找我了,我不想和你有任何关系。
这也是她在很多合同谈判中,和当事人分享的最后一招:放弃。有时候,为了维系一段千疮百孔的关系,妥协那么多,不如放弃,而事实证明,很多时候,放弃是多么明确的决定。
杨颖律师因为职业缘故,更容易识别出来像小美这样的人,因为她们就是靠时间换取收入的,要是宝贵的时间都被这类人白白占去,那真干不了啥了。
但律师嘛,一开始别人咨询问题,还是要热情一些,说不准就有什么合作。
这也是杨颖律师一贯的原则,只要身边人和朋友,第一次请她帮忙,她都诚意满满,通过合作一次,来更好地去判断对方是否是好的合作对象。
2020年,机缘巧合,杨颖律师报了一个线下的课程,认识了不少同学,苏哥(化名)就是同学之一。
苏哥告诉他们,他主要的苦恼,就是钱太多了,生活没意思,“我太有钱了,每天过着味同嚼蜡的生活。”
这个说法出现在各种场景中,只要同学们有什么工作或事业上的困惑,大家讨论帮着解决时,苏哥都要强调他的烦恼,就是太有钱了,感觉生活好无聊。(其实,我想说,真的好讨厌)
我也是很好奇,到底多有钱?
去年,他找杨颖律师帮忙,让她帮着写了两三个合同以及一个方案。也就是这个机会,杨颖律师看了他们公司财报以及股东构成,判断下来,一年他可以拿到的净利润,不到200万。
这个钱,也不至于膨胀成这样吧。
这些活,对杨颖律师不是什么复杂的工作,但投入的时间,精力,人力,哪怕是友情价,怎么都得一两万。
但苏哥别说给钱,就是一顿饭也没有请过杨颖律师,就说对公司原来的法律顾问不满意,准备合同到期,签给杨颖律师,可是到期了,也没有以后了。
经过这么一轮,杨颖律师就知道这个人是什么人,人不坏的,就是拧巴,有点虚,可是,她不想浪费时间和这样的人交往。
按理说,这样两个人之后也不会有什么交集了。
这件事的后续更精彩,苏哥去找一个美女同学一起吃饭,杨颖律师刚帮她打赢了一审输掉的案子,本来要赔100多万,二审赢了。
这事大家都知道,苏哥就问:“你给杨颖钱了吗?”
这位美女同学给钱了,并且夸杨颖律师真的尽心尽力,还只收了友情价,要是找别人,花至少10万不说,还不一定能够像她这么用心。
大家也都知道苏哥找杨颖律师干活了,美女同学顺便就问:“给你干的活,给钱了吗?”
苏哥就提了一句,他还没给钱。
美女同学,不但人美,还特别直接,很为杨颖律师打抱不平,说:“你这不是白嫖吗?”
这让苏哥多少有点面子挂不住,毕竟他一直标榜自己很有钱。他说出了自己的担心,万一杨颖给他要一个整数(1万)怎么办?(当时提前报过价的,友情价1万块钱,他明显不想给呀,才有这个担心)
美女同学是中午说的他,他应该纠结了很久,傍晚7点多,给杨颖律师微信留言了,解释了特别多,就是前段时间公司太忙了,上次合作也没谈成。
总之,意思就是上次让杨颖律师帮忙写的合同和方案,最后都没用上。
苏哥说,“可是你毕竟付出了精力,这两件事的费用我得付,你看多少钱?我给你付个辛苦费,可以不?”
杨颖律师就回复了几个字:“你休息吧,晚安。”(杨颖律师这个回复,很妙啊。)
杨颖律师早就分析到了,他给钱不是真实的目的。
苏哥内心里很在乎钱,觉得别人都这样,他就坚持说给钱。
如果杨颖律师随便客气几句说,不要钱了,对方就会说,这是你说的,不怪我呀。
如果杨颖律师直接报价,要钱,根据杨颖律师对这类人的了解,他们会讨价还价,各种折腾,钱给不了多少,也不会情愿,还可能反过来吐槽杨颖律师不厚道、狮子大开口什么的。
经过判断,杨颖律师觉得不搭理对方是最好的选择,要不然容易掉坑里。
显然杨颖律师的回复,不能让他满意,他就不依不饶,一直微信解释,甚至说杨颖律师这是很情绪化的反应。
那会才晚上7点多,杨颖律师也没什么事,故意逗他,他说的每个问题,都怼回去,不让他绕。
他被犀利的杨颖律师逼到了死角,终于说出自己的真实想法,就是以后,大家都不要提这事了,这会让他很没面子。
苏哥的真实目的:他不想付出,但还想自己心安理得,就想让杨颖律师客气两句,不要钱,这事就过去了。
回头,说起来这事,他可以理直气壮地说,“我要给你钱的,是你不要。”
可是杨颖律师,为什么要满足他,让他内心舒服呢?
不过这事哪怕直接问杨颖律师给钱没给钱,她也会说,没有,因为实在找不到替他掩饰的必要啊。
这事变得多么有趣,“我可以做,别人不能说。我可以占你便宜,但是你和别人说我,就是你看重钱,就是你小气,就是你计较。”
这也双标得太厉害了。
这事就这样结束了,苏哥没有拿到自己想要的答案,但也不坚持给钱了。
其实,杨颖律师经过合作这一次,已经在内心里放弃了这段关系,见面打声招呼,深交就算了。
并且她也用实际行动告诉对方,我不会满足你所谓的面子。
杨颖律师说,她得罪人,自己是知道的,所以,当对方吐槽她,她也认。
因为她主要目的,就是停止这种无意义的消耗性来往。
她想的是:“我就是不要当老好人,只要你别来烦我,你说什么我都认。”
有些人际关系,真的太消耗心力和时间了。这样自我中心,只会考虑自己,不在乎别人的人,和他们在一起,不但要付出,真的也特别累。
我们的生活已经那么不容易,干嘛还要委屈自己,去和这样的人周旋呢?
有些工作中,为了达成自己的目标,会妥协很多,但大多数时候,也没有那么多需要妥协的,所谓的面子和周全,真的有那么重要么?
一直以来,在关系中,“说放弃”对我来讲都是一件很难的事,我想要每个人都评价我好。
可是真的真的好累,这一年,我就有几件人际困惑,但我和以前不一样了,我真的突破了,不管你如何想,我就是要选择放弃了。
起初会有不适,但当有更多精力去处理事情,内耗也少了,反过来过得更好了,是真的好爽!
被喜欢是需要很多力气和勇气的,很多时候,我们更需要的,是被讨厌的勇气。
如果一段关系,消耗我,让我不快乐,那么我宁可被讨厌,也要鼓足勇气,停止这段关系。
用行动告诉对方——不管你怎么样,我就是不想和你交往了。我就是要放弃这段关系,一点努力都不想做。