找律师出轨后回归,找律师出轨后回归老婆

时间:2022-12-06 03:01:41来源:法律常识

续昨天文章,继续更新一位妻子真实的挽回过程,了解妻子如何一步步施加压力,如何调整自己面对老公各种态度的心态。面对老公出轨,非常容易让男人利用自己的恐惧和不确定感,被他牵着鼻子走。昨天文章是妻子的第一次突破,敢去老公单位找他,今天的文章看看,妻子又有了哪些突破和成长。

2021年1月9日,下午18:46

求助者:老师好,我和孩子出去玩,我们前脚出门,他后脚就出门了,去了单位,去了吃饭的地方,还去了经常去的一个地儿,我估计他今晚不回家。他去这个地方三次了,两个都是因为吵架,去了就没回来,说是朋友那,但不是女人家。

我:那你就打电话问他,你别担心他出去溜达,打电话问他就是了,如果不接,你就多打几个给他就行了。目的不是一定要把他找回来。是传递一种内心坚定面对问题的态度。

求助者:他如果接了呢?我怎么周旋?

我:接了你就说你在哪里?什么时候回来?

求助者:这就行了呀?

我:对啊,看他咋说,不接你就打四个,不用多打,也不是打一个就不打了,打四个电话,每个电话间隔一会。

求助者:他今天肯定不会回家,每次这样,只要我一问这些,他就躲出去。

我:没关系,你就电话找他,也可以打视频,你就放松点。

求助者:他不说实话,应该是在朋友那。

我:不说实话也没关系,目的不是逼问实话,而是你让我不安,让我没有确定感,我就要有所反应,咱们不能无动于衷,被自己的顾虑牵绊住。我们的目的一定要明确,就是表达我们坚决面对问题的态度即可,打电话的目的就达成了。千万不要把打电话的目的是把这个人叫回来,或者渴望电话那头有什么好的态度,你的注意力放这里,就一定会被老公利用,你越是在乎什么,别人就会利用什么来控制你。

2021年1月9日,晚上22:13

求助者:老师,我家女儿给爸爸发了信息,他说在外面吃饭。然后我刚刚给他打一个电话,他说吃饭呢,但是路上现在出现车追尾了,我看GPS的确在路上停着,我表达了下关心就挂电话了。

2021年1月10日,早上8:05

我:那他昨晚就是回来了吧?

求助者:老师早,是的,他昨晚回来了。但又在说谎,没有直接回家,去了我家附近吃饭,然后才回家,回家我们也没有说话。他在外面吃饭还给孩子发了在路上发生车追尾的照片,其实人已经在吃饭的地儿了,显然在说谎。

我:撒谎也没关系了,那个不是重点,你目前的工作重心就是断连自己对她的态度不那么感冒,不管是好一点的态度告诉你行踪,还是不愿意接你电话或者回来冷漠,你都不必放在心里,你的注意力不应该在这些态度上,你着眼点在于你要给他一个什么态度,你的态度放出去即可,不需要关注他对你态度的反馈,因为他的任何反馈都是在尽可能地欺骗和操控你们之间的关系。你不掉入他的圈套即可。然后自己还可以勇敢一点,往前突破自己,给自己提升面对问题的勇气。当你可以摆脱他态度的掌控,他就无法用态度左右你,他才会被你引导到问题本身。你学习了新的经验以后,然后循序渐进地往前走。

求助者:老师,我突然感觉他这个冷暴力已经是在想要长期地施虐了,他就是偏执地认为我做错了,我不好,伤害了他,然后就是控制我,想让我听他的。

我:他不是偏执

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

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我在其它文章中说过容器技术,就是接住老公对自己说的任何话,任何态度,做到不感冒,哪怕他说的是事实,也不要着急为自己辩护,也不需要解释,根本就需要搭理,你的注意力就不需要放在他的言行所表达的态度上。这就是容器技术。啥叫接不住呢?就是你听了他的话,看他的行为,总想着要干点啥,说点啥心理才舒服,否则就难受,他扔过来的东西总想着扔回去。这就是接不住。他说对也好,错也罢,哪怕漏洞百出,都不打紧,你的注意力就不应该在这上。

我:当男人感受到你态度的坚定,就不会再想办法对付你。

求助者:明白了,我现在对他的态度已经能接受了,觉得他就和小孩一样,我觉得好笑,以前痛苦的呦,几次都想放弃。

我:那就好,现在必须用这种态度对付他,看透了你才不会中招,这就是老师说的容器技术,你不再冲突,让他自己思考,把问题还给他,你就坚持做你自己认为解决问题必须做的事。坚定而温柔地坚持,不卑不亢,有理有据地坚持。你就会胜利。他会反抗,他会想尽一切办法维护私欲,这个不要太愤怒,贪婪冒头了,缩回去不那么容易,特别他觉得自己实力见涨(当上单位领导)。

求助者:是的呀,他最会胡搅蛮缠,跟着他的节奏气死人,其实他以前也有这样的时候,有冲突它就回避不解决问题,气得我不行,然后等我不气了,他就用行动补偿我,又对我特别好。好像这么多年从来没有解决过问题。

在这之前,他是一个特别有家庭责任心的人,对我对孩子,对我的家人特别好,我们任何需求他都能及时满足,就是一有矛盾他就不解决,然后对我好点,似乎就是给我妥协了,我也就算了,这么多年我一直对理他的这个态度,他还说我固执,我现在明白,是我自己进了他的套。

我:是的,你领悟能力很好,不要再被他套路,让他蒙混过关。

求助者:我会严格执行的。

我:应该坚持的就坚持,不被他的冷的态度给你套住,带着无所谓的心态,生活一切正常,让他觉得你真的对他的那些东西不感冒。而是直接坚持自己在乎的问题和态度。他对你好你也可以接受,但是问题必须解决,不能把问题的焦点转移到他是冷是热的态度的关注上。

求助者:嗯呐,刚刚他给我报备了,揭露电话好像是要去定损车追尾的事,出门了已经,我好好地给他说了再见哦。老师,你上面说的才是关键点呀,我昨晚打了两个电话,他都接了。现在打电话都接,以前电话都不接或者关机。

我:你抱着这种信念:不接我会接着打几个。

求助者:对呀,以前不接,我就打几个,一直打倒他接,后来坑你觉得这招不好使了,就接了。

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

求助者:老师,你说他为什么老师撒谎呢?现在明明车在***,可他还说在处理车辆定损,这有什么好骗的。好多次都这样,明明在做正当事,还撒谎呀。

我:虚虚实实让你混乱,主要是他若不处理定损就担心你盯着他。

求助者:他现在又去别的地方吃饭了。

我:有可能和她在一起吧?

求助者:我去看了下,在我家跟前,他一个人出来的,应该和朋友吧,吃完他先走了。

我:那就好。

求助者:老师我个问题请教你,为什么有的文章说冷暴力是施虐者企图达到控制对方,让对方绝对服从,而又的文章却主张施暴者内心受到了伤害,对关系失望而回避冲突,这两者立足点有什么区别呢?很是困惑呢?

我:和你的问题没关系,他不是冷暴力,他是故意为之,你说的那些都是无意识的。

求助者:我以为他就是冷暴力呢,不搭理人,不怎么说话,对问题避而不谈,拒绝沟通矛盾。把自己包装成了受害者,觉得我以前是女王,他在家里是仆人,过得太压抑,我需求不满,说话伤人,现在完全找到了自我,整个三观都发生了改变,然后就特别自私,为他自己活,特别自我。原来他都是故意的。

今天回来又正常说话了,好像情绪也稳定了。

我:他可以有各种态度,你就一个态度就好,对事认真,对生活一如既往即可。

求助者:我觉得他不爱我了,就这么简单。

我:他本来就是喜欢很多女人,你不是唯一可以诱惑他的人。爱情是责任,他如果能为那个女人想要的负责就算是爱的转移,否则就是人性之恶在环境中求生存。

出轨挽回过程实录(2)|如何施加压力?如何应对他的各种态度?

我:他想过离婚的这种话,很多男人回归以后都推翻了自己,不那样说怎么能吓唬住你,离婚的说辞不是决定,也不是心情,而是策略,是为当下的麻烦得到控制选择的说辞。

求助者:对呀,每个人都有善,有恶,我懂,婚姻更多的是责任,转化为亲情了。我没有追求那种纯粹的爱情,太短暂。我知道自己要什么。有一次他说觉得对不起我,又觉得对不起她,后面过了几天,再谈,他说他觉得最对不起的事他自己。

我:他和你就是有点任性“不要脸”,撒欢一样。这是一种人的本性中退行为婴幼儿的心理需求,往往环境许可,人就退行。

求助者:他本来就是个脸皮厚的人。

我:是嘛

求助者:我得想想办法,了解他们现在的状态,才能知己知彼呀。

我:对的,他肯定是想尽办法隐藏自己。你盯着点就是了。

求助者:上星期有两次他去了这女人家小区了,应该是去接她,然后一起去单位上班了。

我:那你就去单位门口堵着,然后当场质问他们啥意思,为什么去接她。

求助者:大早上,我上班呢,到单位才看GPS,再去堵就晚了。

我:下次你长点心,早做准备。

2021年1月11日上午10:18

求助者:老师,昨晚我查了他电话通话记录,和GPS一对比,发现她们还是不停约会,他所谓的和朋友出去吃饭啦,减半了都是他们在一起,他还去接她上班,但出去约会他们是单独开自己的车,所以途中我给他打电话他都接。好气哦,老师我该怎么办?帮帮我。虽然通话少了,但一对比,每次他们打过电话,就出发去约会,吃饭去了。

老师,我今天抽空给你打个电话

我:好哒

这个妻子这几天都是微信和我交流,突然查了一下发现老公还是在频繁约会。这就说明,妻子还是盲目乐观了,还是被男人的几个好的表现蒙蔽了,说明,妻子解决问题依然陷入到男人的表现上,始终还是盯着男人的表现和态度来处理问题。显而易见,他们不可能这么轻易就结束。只不过稍微做的节制一点,隐蔽一点。但是依然正常在一起。所以,妻子看到查到的记录,顿时又内心失控,然后就想和我约时间电话沟通,希望我能够消除她内心的担心和焦虑,这也是一种依赖吧,自己慌乱的时候有人给自己出个主意,希望能够获得掌控。

所以,我电话里最主要的目标就是告诉妻子,这没什么大惊小怪的,他们的关系绝不会三天两天的就结束了,或者因为你去单位一趟,然后盯着几个电话他就能够缴械投降,或者情人就因此知难而退。那么像就太瞧不起婚外情的诱惑力了。

妻子在挽救婚姻的过程中,情绪总是起起伏伏,虽然我前面百般强调不要把注意力放在他的表现上,只需要稳定,持久地坚持自己处理事情的态度即可,但是,人是情感的动物,我们很难跳出来,总是陷入别人态度决定自己活的好坏的陷阱里,如果别人对我们态度好,我们就觉得自己好,就觉得生活有希望。你一旦进来,就会被利用。

所以我建议妻子,第一,这事不可能轻易过去,要做长期斗争的准备,但是如果总是陷入他表现的好坏上,那么每天就会做过山车一样被他带节奏,你就很难管理好自己的情绪,不能轻松应对难题。消耗自己的精力,挽回的努力就根本付诸不了。通过电话,安抚住妻子的情绪,把自己从对他态度的关注中拉出来,回到事情本身,多一些耐心和坚持。

2021年1月12日上午7:41

求助者:老师早上好,我突然想到前段时间和那个女人的聊天,她老公拿她当女儿养,很宠爱她,但出轨了,她也努力了很久,然后主动放弃了。她甚至劝我根本不需要改变自己,主动放下,不要折磨自己,当时觉得他还挺有同理心的,现在感觉他是不是变相让我离婚呀!后面再和她聊,她就特别敏感,对抗,说我又怀疑她,让我不要再找她了。

我:你前面的确太单纯了,被他们两个误导了,主要是因为你也情愿相信他们没怎么,也许这样相信更好,不想太认真,但是后来想明白了,那就是他们的障眼法,劝你离婚,当然是不希望你幸福了,当然是想要你老公离开你了,这才是她的真面目。人很自私的。

求助者:刚刚又看了你的文章,觉得越看越清晰,看到老公出轨类型,我在想我家这个属于什么类型呢?是补偿性出轨还是破坏型的呢?

我:你老公属于补偿性出轨。

求助者:我现在想离婚了,特别想离啊。

我:怎么了?

求助者:觉得真是不值得啊,老师。

我:为何这么说?

求助者:没怎么,就是觉得他这种为了私欲这样无下限,太不靠谱,也担心以后,还不如离婚算了。我有工作,有孩子,有亲人朋友,以后和孩子一起也挺好的。

我:那咋办?和他谈离婚吗?(因为我知道她想离婚是心情,不是抉择,所以继续把皮球踢给她)其实你若真的硬气地逼迫他离婚,看上去有尊严一点,他也会收敛,或者断了关系,他不想离婚,所以,你若真的有心不想过了,还不如加大压力给他。

求助者:我是觉得回归希望渺茫,怕自己坚持不下去。

我:勇敢一点就好了。

求助者:我看看,能不能再逮到他们,逮得越多,我越失望,也就放下了吧。老师,我还是想离婚了,我发现自己现在根本对他也不是什么感情了,看见他就觉得特别恨。

我:能理解,有点无力改变他,而且,不被爱的时候,找不到努力的理由。

求助者:是,我想得很清楚,不想逼着他改变,撕破脸皮,都不好,他还是孩子的爸爸,没有必要,既然他那么喜欢外面的生活,就给他吧,让他好着吧。我其实就是不甘心,其实还有多少情分,不知道,女人嘛,没有动力努力了,就安安分分过自己的,我也不会自暴自弃,我也会一如既往热爱生活,工作,学习,带孩子,有亲人,父母健在,兄妹和睦,朋友知己都能相互理解,关爱。以后如果有缘,还会遇到真正接纳自己,懂得生活的人。

我:能有这心,他也就回头了,就怕他回来拉你一把,然后你就又抱有希望了,然后他继续还是在背后搞鬼。拉拉扯扯地没完没了。

求助者:我不想再纠结了,我现在要让他净身出户,先前谈的条件,签的协议,都是这些条件,他是答应的,但我知道如果我真要离婚了,他不会同意这个条件的。我不想和他扯皮这些。

我:那你这样也达不成协议,不想离婚的时候为了吓唬你可以净身出户,你可以很坚决地和他谈一谈,然后离婚条件可以适当放宽一点。

求助者:那我是不是得找到一些特别有力的证据,他会同意?

我:你就是捉奸在床也没用。

求助者:为什么啊?他就不怕我实名举报吗?找纪委,找组织,他是党员干部,不怕这些吗?护着不是我举报,是其他人。让我举报我也举报不了。

我:他怕,但是你永远不会这么做,他太了解你了。举报是离婚上的,不可能付诸行动。所以没有意义。

求助者:那我怎样才能利益最大化离婚?

我:离婚是第一目的,条件就尽量争取就可以了,如果财产第一位,只能找律师,出轨不会多分太多财产。

求助者:这个我咨询过律师了。

我:所谓的最大化你得具体一些,你想要多少,其实这些你可以和他具体地谈。如果他不想离婚,就不会在财产上让步,会为离婚设置壁垒和障碍。

求助者:那就让他净身出户,滚蛋,不要了。

我:你谈谈吧,看他怎么说。净身出户啊,那你问问吧,看看他干不干。

求助者:扯皮嘛,我就天天去他单位谈。

我:你先谈,带着足够的诚意谈,你若是张嘴就让他净身出户,他会觉得你不想离婚,没诚意,然后他反而苛刻地和你谈,甚至烧给你财产,你更心凉。

求助者:等我忙完这阵,沉淀一下,就谈。

我:老师的意思不是离婚,而是有时候你这种灰心的感觉才是一种坚决说不的态度,他才会改变,换句话说,当你灰心绝望的时候的态度,才是我们平时挽救婚姻应该学习的态度,但不是做离婚的决定。

求助者:哦,好吧!不管怎样,我是真的灰心。最难的时候已经过去了,以后只有上坡路了。

我:你能有这种心态,才是处理问题的强有力的压力。

求助者:说不定放下了,就转运了。谢谢老师,以后咨询的路上可能需要您协助我一路打怪,最终离开他,重新开始。

我:离开干嘛,好好过,重新开始。

上面几段对话,能看出妻子情绪的起伏,在不被爱的前提下努力是非常煎熬的一件事,时不时地会有放弃的想法,放弃并不是一种错,我也并不是一定要让求助者坚持,而是理解她情绪的波动,之所以顺着她的话让她去和老公谈,就是在帮助她面对问题,澄清自己的想法,是否真的有足够的动力去谈离婚,因为谈就是在做抉择,不仅仅是一种心情了。今天就先更新到这里,明天继续,想跟着学习的朋友可以关注我。

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