时间：2022-12-12 01:16:07来源：法律常识
鸡犬不宁的婚姻关系比比皆是
很多人在寻找配偶的过程中，都会遇到以下几个感觉难以修复的BUG：
1、相爱总是简单，相处太难：很快地相互吸引，但是相处一段时间之后，感觉对方身上毛病一大堆，甚至三观不合，于是感情陷入了“弃之可惜，食之无味”的两难境地。
2、雾里看花终隔一层，水中望月还差一步：从个人的主观情感出发，发现周围适合自己的异性比比皆是，可是抛开个人的主观情感，根据自身条件，却又总觉得不知道如何选择。是看重个人还是看重家庭，是追求漂亮还是追求利益？
3、我本将心向明月，奈何明月照沟渠：也就是自己喜欢的人不喜欢自己，或者自己喜欢的人家里人不喜欢，不知道该如何是好？
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处：按照人云亦云的标准，分分合合之后，辗转反侧，多年之后，却发现自己心里最终怀念的却是那个曾经毫不起眼的Ta。
其实，这些问题，归根到底就是很多人在结婚之前，根本就不知道自己应该找一个什么的人生伴侣。今天，就和大家综合谈谈择偶的问题。所有已经结婚了的同志，希望可以自行绕开这篇文章，免得看完了，内心里平添诸多“狂风大作”的想法。
很多人都是靠“差不多”的想法在生活
人生实苦，通常来说，每个人都会在内心抱有很多不切实际的想法，却又会遭遇很多无可奈何的时候，就婚姻关系来说，保守疗法或许对于很多人来说是更适合的，尤其是对于已经步入婚姻殿堂的人来说，也就是差不多就行的意思。
但是很多没有步入社会或者涉世未深的人却因对生活缺乏深刻的认识，而保留了许多纯真的想法。很多小年轻都问过我关于择偶的问题，大致分为两类：
一、怎么处对象？比如不知道怎么和异性相处，不知道怎么去追求异性，自己喜欢的对象为什么不喜欢自己，还有喜欢上了自己也知道不该喜欢的人，内心很是纠结等等。
二、怎么找对象？是找一个漂亮的？上进的？有学识的？幽默的？经济条件好的？性格温和的？爱自己的还是爱自己的……？究竟要找一个什么样的对象才适合自己呢？
找到对的人是一门学问
第一个问题，就不展开说了，因为这里面会有很多不太光明的逻辑在里面，而且很多方法都是因人而异的，也没有什么放之四海而皆准的道理，生搬硬套的方法对每一个人的效果也不一样。但是，人与人之间的相处，最稳定的关系是相互成就，做一个对对方有意义、让对方感到身心愉悦的人，大概率会对搞对象有所帮助的。
所以，今天要聊的主要问题，就是应该找一个什么样的伴侣去步入婚姻殿堂，这样一门人生关系的理论课，对于大多数人才是意义非凡的。
处对象是木已成舟，找对象是有的放矢。因为婚姻关系中从来都是不鼓励事后反悔的，那是不道德的，所以，提前认清自我，做好选择就显得格外的重要了。
处对象，就好比你到饭店点了餐，只要商家提供的食物没有明显的过错，好不好吃你都得为之买单，这是责任和道德问题。找对象，则是以实现自我意愿为前提的选择，这是相对自由的，同时，也是更有学问的。
颜值控是一大批年轻人的问题
我们先从比如学生时代、初入社会的青涩年代说起吧。在那样的时候，相信每一个人都是一定程度上的颜值控，无论男孩还是女孩，几乎都对那些颜值逆天的异性没有什么抵抗力，而对经济、内涵等更高层面的要求没有什么清晰的概念。
何以至此呢？其实也并不是什么复杂的道理，主要原因在于以下几个方面：
1、因为青涩时代，人是生活在有限博弈的规则模式中的。人生见识和生活圈子是有限的，随之而来的价值评判和精神建设也是非常有局限性的。在限制性的人生赛道上，人们评判价值的关键点和展示点太少，不管是男孩还是女孩，他们能够使自己感到格外兴奋和愉悦的，往往只有眼里那点东西。也因为他们的储备还不够，生产力和竞争力也不够，因此，在其他方面的差异化也不是很明显。
2、因为青涩年代，大多数孩子们基本上都没有什么见识，不能指望他们对人生和社会有什么鞭辟入里的见解，他们对社会和人生基本上是一种雾里看花的状态。彼此之间，学识和见识水平相差不大，经济实力在狭小的社交空间中又不能发挥出最大的作用力和影响力，所以，他们追求和看重那些一眼就看得见的优势是顺理成章的。学生时代，最吸引异性的无非是学习好和长得好。
颜值即是王道，这在青葱岁月、校园时光中，几乎是畅通无阻的大杀器，男孩子都喜欢那些白衣飘飘的校花，女孩子都为那些多才多艺的校草而神魂颠倒。这在过来人的眼里看起来有多么幼稚，也恰恰证明这在当时是多么单纯的美好。
剧照：我们的纯真年代
那个时代的感情，是没有太多功利性的因素掺杂其中的，几乎都是凭着本能的相互吸引，很多小孩为了所谓取悦对方，可以为之奋不顾身，因为他们觉得自己和那些竞争对手差距并不大，只要自己真心付出，一定可以超越对方，也就是认为自己付出是有回报的，所以无怨无悔、无所畏惧。
当不当舔狗，他们不在乎，风中流泪也无所谓，坟头蹦迪更是是没有概念。
因为他们生活在一个相对比较单纯的环境中，对所谓的鲜血淋漓的社会竞争并没有太多认识，一场竞争的结果，无非是输和赢两种结果，只要自己努力了，便问心无愧了。
事实上，只有步入社会的人，才会残酷地意识到，很多事情上，一般人连输的资格都没有，连参与游戏的资格都没有，也根本输不起。
青涩年代，由于人的价值构成因素太少，对生活和情感的评判维度太低。所以，人对情感的要求也是较低标准的，基本上，能让自己看得顺眼、过得开心就差不多了。
香车美女的问题处处存在
当然，这并不是说，其他的很多层面，比如家世、气质等因素就不在这个阶段起作用了。在很多校园内，我们依然会发现，很多开豪车的富家公子哥身边总是美女云集或者男神身边傍着一个长相一般但穿着不凡的姑娘。
但总体上来说，颜值还是王道，性魅力最抢手。因为经济差距、学识差距、地位差距等其他因素在校园这样带有一定保护色的有限空间内，是被适当控制发挥作用的。
但是，等到年轻男女都步入社会以后，他们会发现曾经纯真的天空开始变得阴云密布了，惶惶然而不知所终。
以前很多未曾考虑的元素突然被倒灌进自己的生活之中，何去何从何处选择，对于他们来说有了新的思考。颜值和性魅力慢慢地不再是他们的首选项，或者不是唯一项了。只是一个加分项。
比如，一个长得好，有房、有车、月收入一万的男孩，通常就会比一个长相普通，月薪三万，家里有多套房、多辆车的男孩在择偶上有优势。因为女孩的选择心理其实很简单，在吃穿不愁的情况下，谁都希望自己身边睡的是一个看着顺眼的人。
帅和美，对有些人不能当饭吃，但是有些人可以
但是，颜值这玩意，在更为复杂的社会条件下，它的作用力却逐渐被冲淡了。对于大部分女孩来说，宁愿坐在宝马车里哭，不愿坐在自行车后面笑，还是比较普遍的。一个一无所有、蝇营狗苟的帅哥，对于一个美女的吸引力，真不一定比得上家里年收入几百万的丑男。尤其是对于那些自身经济条件并不是很好的美女来说。
异性交往之中，刷钱的方式由来有效，刷脸的方式却时灵时不灵。有很多选择了普通男神的普通美女，很容易在现实生活的苟且中产生一种“抽自己两嘴巴子”的心理：没想到自己的伴侣就是一个光皮丝瓜子，是一个绣花枕头，空有好看的皮囊，却无有趣的灵魂，更没有高品质的生活。相反，那些曾经自己看不上的纨绔子弟，他们每天的生活都那么别致有趣、自由丰富，听说他们放个屁都别有一番韵味。
比较完了伴侣，还会进行自我比较。你看，那些曾经和自己条件差不多的女孩子，现在一个个都光鲜亮丽、神气十足，再看看自己，正以肉眼可见的速度变成一个黄脸婆，我的命咋就这么苦呢？求不得、意难平，欲不满、心自伤。
其实般配不般配，是很难看得出来的
很多人说，这是年轻人的价值观陨落的结果。其实，还真不是这样，这其实是人的基因里自带的自我思考。
我们通常会听到这样一句话：“好看能当饭吃吗？”，这句话的语境有很多种，所以也不一定是绝对正确的，但是对大多数人来说，还是有一定的参考价值的。
人的性魅力，无论她多么的美若天仙，无论他多么的俊美雄壮，通常在朝夕相处之后，最多在三年之后，你便会对Ta失去感觉。因为异性之间的相互吸引主要靠人体分泌的多巴胺和羟色胺，这玩意的分泌是会随着时间的推移而逐渐大幅度减少的，以至于，你会觉得不就是睡觉那点事，关上灯不都一样吗？
这就是人的天性，就和小孩子看到一个好看的玩具，哭着、喊着要得到它，但是拿到手后，往往玩不了几天，就觉得索然无趣了，是一个道理。
所以，人在追求异性的过程中，通常前二十来年的感觉和经验基本上是不太管用的，因为人在年轻的时候追求的是好看，而慢慢地他们会追求好用。
但很多人在面对生活环境的切换，同时需要进行自我角色切换的过程中，很容易按照自己心中约定俗称的想法去上下求索，结果头破血流、悔之晚矣。
想得多，有时候并不一定管用
婚姻关系是神圣的，很多人在结婚之前选择婚姻伴侣的时候都会琢磨好多事情。这说明，越来越多的人开始对婚姻关系越来越慎重，这是好事。但是，也有很多人，越琢磨越迷茫，越选择越混乱。
我等的船还不来，我等的人还没到来！感觉周边的好白菜都被猪拱了，可是自己这只土猪，却怎么也拱不到好白菜，拱不到的白菜都是好白菜。
为什么很多人在婚姻关系中会有一种“怎么选择都是错”的迷茫呢？其实最主要的是很多人，并没有搞清楚婚姻关系的真正意义，更不知道婚姻过程中，即将考验自己的是什么。
再加上绝大多数的家长又通常不会把自己的婚姻进行详细的总结，把正确的经验系统地分享给自己的孩子。即便有，也多是一些模棱两可、缺乏说服力的观点，比如“找一个对自己好的人”、“找一个适合自己的人”等等。甚至很多极端的父母还是提炼出一些偏激的错误观点，比如“看住男人的钱”、“单亲家庭的孩子不要选择”等等。
中国式父母在孩子的婚姻关系上往往提不出可供参考、较具说服力的判断和教育，却通常又喜欢横加干预孩子的婚姻选择，进而激发孩子的叛逆心理，这也是很多年轻人婚姻选择中较为头疼的问题。
事实上，没有固定的择偶标准
事实上，我们身边的绝大多数人都没办法准确地总结出来婚姻的本质和幸福与否的标准。因为这道题其实没有标准答案，也没有及格分数，更没有什么权威的辅导老师。
但婚姻却又几乎成为了每个人刚步入社会就不得不被逼着去面对、去解决的问题，你的家庭、整个社会都会给你各种各样的压力。
这种缺乏思考前提的婚姻选择因此成了大多数人心中的哥德巴赫猜想，都知道要往好的方面去选，却压根不知道从哪些方面入手，既没有经验可以参考，又没有保障措施可以落实。选不选得中，大多数情况下都是靠命。
在当下，有这么一句话，“长得好，不如干得好，干得好不如嫁得好”，这句话其实归根到底就是说某人命好。其实也是有道理的，因为在选择伴侣的人生课题上，大多数完成得很好的人，要么就是有超级父母保驾护航，要么就是稀里糊涂运气好。
婚姻关系实际上是一种合作关系
那么，我们一般人要想在婚姻选择中更好地发挥主观能动性，首先，必须要明白“婚姻关系”的根本目的是为了什么？
婚姻关系牵涉到很多方面，包括情感、利益、道德等等，所以很多人并不知道如何去评判它。那我们就得从它的源头入手，婚姻关系之所以叫做法定关系，首先是因为这种形式的合理合法。
婚姻在法学意义上有三层含义：1、以男女两性结合为基础；2、以共同生活为目的；3、具有夫妻身份的公示性。
这么说，可能很多人还是不明白婚姻究竟是个啥玩意，那就表层化一点点：1、得解决男女之间那点事，解决繁殖问题；2、男女双方要生活捆绑，要达到物质上1+1＞2的效果；3、夫妻关系是可以公开宣传的，要可以让男女双方在精神上达到1+1＞2的效果。
如果你只考虑性生活，不考虑生孩子，那么结不结婚就没那么必要了；如果你在物质生活上可以一人解决所有问题，也没有什么更大的想法，知足常乐、得过且过，本质上也可以不结婚；如果你觉得自己的精神领域足够丰富和高端，不孤独、不焦虑，内心之中永远春暖花开、面朝大海，其实也没有必要迁就于婚姻。
所以，其实婚姻关系是有目的性的，能实现预定目的的婚姻关系才是稳定和牢靠的。
剩男、剩女的问题，各不相同
现在有很多剩女剩男，但是大家会发现，剩女往往都是很优质的，能力强、学识高、经济条件好，她们往往能无视上述三个问题，结婚，对于她们来说，利益驱动并不那么强烈。而很多剩男却恰恰是因为解决上述三个问题的能力还不够而被动剩下来了。
我们很多单身男孩都会感慨现在的女孩子越来越现实了，这话有点吃不到葡萄说葡萄酸的味道，难道在以前，女孩子就不现实？其实，女孩子在婚姻关系中一直都是比较现实的，只是因为时代的原因，女孩子进化得越来越快，越来越多的优质女孩有了自我选择的空间和自由。她们更多地拥有了“宁缺毋滥”的觉醒意识，以前，女性条件和地位相对较低，很多女孩子并没有选择的余地而已。
当然，也有很多男孩子是优质男孩，但是，在我国，两性结构一直就是女多男少，而且，女性相对于男性更早熟。优质男孩和优质女孩一是数量上不对等，二是年龄上不对等；优质男孩成年后很少会单身，但是优质女孩单身的却越来越多。
优质女孩看不上那些各方面条件都不入眼的男孩子，找来找去，年龄又对她们十分不友好。
如此，男女关系的错位匹配过程中，慢慢地引入了兴趣、性趣、感觉、美好等等非关键的复杂因素。从而引发了很多错综复杂的男女关系，很多解决了上述三个基本问题的男女都会向这些方面延伸男女关系，比如现在社会中的小三问题。男人和女人的基本逻辑基本上都是一样，要么是老子基础雄厚，玩得起，吃亏啥的不在乎；要么是觉得曾经的自己吃亏了，现在要好好弥补一下自己；要么是他们之间在上述三个问题出现了裂缝，要从其他方面找出口。
出轨，是一种高成本游戏
归根到底，婚姻关系实际上是一种法律形式的捆绑，其组合的基础和逻辑还是为了共同去解决一些问题。所以，我们在选择自己的人生伴侣时，首先需要考虑的还是上面的那三个问题：
1、你们在一起之后，物质生活会不会越过越好，能不能1+1＞2，别嫁给了爱情，输给了现实。贫贱夫妻百事哀，这句话是有一定道理的，除非你们都是没什么能力的人，谁也不怨谁，或者都能忍受。还有一种情况，你能一个人保证整个家庭长期保有较为优越的物质生活，并愿意为对方无怨无悔地付出，那么你也可以不考虑这个问题。
2、你选择和一个人生活在一起，你的精神殿堂会变得越来越高大上，更加富丽堂皇；或者你感觉到心力交瘁的时候，Ta能和你风雨同舟，相濡以沫。这是精神上的共鸣和依赖。
3、你得对Ta不光有性欲，还得有繁殖欲。光有性欲，那叫寻欢作乐、逢场作戏；有繁殖欲，养育彼此共同的血脉，才是一个家庭稳定的基础。光想着陪你睡觉，却不想跟你生孩子的异性，大家在表面上敷衍敷衍一下就完事了。
也有人说，严格按照这三个标准去选对象，那岂不是海底捞针，哪有这么容易找到各方面都满意的伴侣？这确实没错，因为的确不是每个人都这么命好的。
婚姻关系是两个家庭的博弈
天之道损有余而补不足，万物皆有残缺。众生皆苦，当你遇到了上述三点都达标而且彼此都极度心动的异性时，极大概率，这一切最后的结果都是为了让你知道什么是痛苦，什么是逼不得已要放手。
因为上述三个维度都没有短板的对象是一种理想状态，是可遇不可求的。而且，力的作用是相互的，这样的对象通常会对Ta的另一半也提出更高的要求，这种反作用力也不是一般人可以承受得起的。
因此我们在现实生活中，如果有一个对象在上述三个维度上，在某一维度表现出了很明显的优势，并且其他方面没有很明显的短板，基本上就可以算是优质对象了。或者说，即使Ta在某一维度上有很明显的短板，但是这种短板恰恰是你所不在乎的，或者你有信心、有能力去消除对方这个短板时，这个人也是值得你去考虑的。
总之，选择婚姻对象，我们要知道什么是完美，但不能刻意去追求完美；要知道评判婚姻质量的各个维度，然后找准自己重点衡量的维度。
对方要什么？你有什么？
最好的婚姻关系就是一个能执行一辈子的合作协议。你得找准你自己的需求点和承受力，你的伴侣一定会有或多或少的毛病，你们的人生也会出现一些突发状况与诱惑，你得事先评估一下，对方会不会干一些你无法承受的事情，会不会出现你无法接受的状态，你是否愿意为Ta优点而迁就Ta的缺点。
最好的婚姻关系，是长期保持相互成就的合作关系，拓展彼此的优势，弥补各自的短板，使得自己和对方在生活中、社会上和对方心中保持持续的吸引力和竞争力。
总而言之，大家一定要记住，婚姻关系是一种合作关系，合作共赢才是最基本的底层逻辑。别头脑一热就猛冲猛撞，头破血流之后又悔恨不已。
总结起来就是，我们挑选合作伴侣的时候，一定要考虑清楚问题：一是我能得到什么？二是我能付出什么？三是这种相互成就是否可持续、可发展？这是我们在婚姻选择中的基本底色。
夫妻生活至关重要
其实，前面说了选择婚姻伴侣的三个维度，通过那三个维度，我们可以找到适合自己的另一半，那么，若是结婚了，我们又应该从哪些方面去维护自己的婚姻关系呢？
一、确保自己具备一定的性能力
前面也说，男女双方看着顺眼的效果往往只能维持两三年，但婚姻关系又是一辈子的事情，颜值的保质期与婚姻关系的要求不匹配，怎么办？还是有解决途径的，因为人的性欲、情欲也是一辈子的事情，你得处理好你们夫妻之间的性生活。
不管你承认不承认，很多夫妻关系的破裂就是从厌烦和拒绝对方的身体开始的。因为人都是有性需求的，你不能指望对方陪着你守活寡，还美滋滋地做着白头到老的美梦。
讲得直白一点，夫妻关系因为受法律保护，它的其中一个功能也就是合法保护人的性需求。乱搞男女关系会受到道德拷问，还有法律风险，如果正常夫妻关系不能解决其基本需求，你还能指望它能稳定吗？
总之，不管男女，一旦你决定和对方组建成婚姻伙伴，一定要做好将身体毫无保留地交给对方的准备，并具备一定的作业能力。别想着“我只想和吃饭，不想和你睡觉”的美梦了。
2、确保自己具有匹配相应物质生活的能力
幸福的家庭，首先是得有物质保障的
前面我们说过，婚姻要两个人在物质期望上做到1+1＞2。但这并不是说，找个越有钱的对象就越好，以后的婚姻生活就会越幸福。
比如，有些女孩子，她们内心并没有什么成功欲和虚荣心，就是想踏踏实实地过一点安稳的生活，她们的理想伴侣就不会是那些高薪却忙得不可开交的社会精英，她们的最佳选择会是那些收入稳定、到点回家的工薪族；钱多多的对象对她们并不适合。
又比如，有些女孩子自身能力有限，却又总想找一个很牛逼的对象，以便“带我装cha带我飞”。这是一种穷人病，得治。这种人的婚姻选择基本上难以善终。因为她们已经不太明白该如何去匹配自己的价值和欲望了。傍上富婆的小白脸和嫁入豪门的白富美，有几个真正成为了所谓的人生赢家？
事前调查，很多时候必要的
我们要维护好自己未来的婚姻关系，一定要学会匹配自己的能力和欲望，并去寻找与自己志同道合的人。只有清楚自己，才能找到合适的对象，并形成稳定的婚姻关系。
你寻求安稳、不愿折腾，就得找一个性格温和、各方面也都过得去的人过日子；你渴望成功，追求梦想，你就一定得找一个有野心、有能力、有行动的伴侣，而不是找一个看着顺眼却又波澜不惊的人。
夫妻之间，三观一定得合。因为人只有站在同一角度、同一层面，才会对于一些事情形成共识。追求稳定的人，一定会接受不了创业失败的伴侣带来社会冷眼和风凉话，承受不了相应的落差感和压迫感；追求刺激的人，一定不甘于和另一半天天窝在家里追剧聊天、家长里短。
但不管追求稳定，还是追求刺激，你首先得具备你能确保你未来的生活不是四处漏雨的状态，否则，贫贱夫妻百事哀的杀伤力一定会展现的一览无遗的。
总之，要想自己的婚姻关系比较稳定，你首先得清楚自己和对方以后想过什么样物质的生活，能否确保自己有实现它的物质能力。
3、确保自己和对方产生一定的精神共鸣。
要找准和对方的结合点
我们常常会听到，两人在一起，最重要的是互补。这句话有道理吗？其实只有一半的道理。
婚姻关系实际上是由很多层面构成的，比如物质层面，两口子实际上就是一种合伙人的关系，这个时候就跟组建团队一样，能力上的互补确实很重要。
但是婚姻关系却又不唯独停留在物质层面上，它还有更高层次的精神需求。一个暴脾气，一个好脾气，你怎么去互补？以好脾气默默忍受而去互补？以暴脾气的无理取闹和好脾气的委曲求全去互补？
夫妻关系中的精神需求最不需要的就是互补，恰恰最需要的是共鸣。因为人在接受差异化的事情上，都是有成本衡量的。你脾气不好，但是你有钱、有才，我可以接受；你外在条件不好，但是你内在条件好，我也可以想得通；若是啥念想都没有了，你看谁来和你互补，谁来为你的差异化行为买单？
投其所好，是一门学问
那么，是不是两个都没什么脾气、性格的人就一定能风平浪静地过一生呢？也不一定，两个人天天一起生活，啥也不愿意和说，或者你说啥他都是说好，这也容易出问题，俗称冷暴力。
真正稳定的夫妻关系是能够通过沟通达成一定共识的精神共鸣。脾气大，但是愿意和你沟通，并能为你磨合改正；条件差，但是愿意为你拼搏并逐渐取得成绩；素质低，但是愿意为你学习并慢慢懂得优雅……这样的人才是理想伴侣。
所以，两个人如果确定要一起过日子，一定要确定双方有愿意沟通的意愿，有敢于改变的决心，有达成共识的途径，你干你的，我活我的，靠一张结婚证来维持的婚姻关系很难长久，更难幸福。
总之，如果一个人在结婚前，能认识清楚上述三个问题，并做好这三个准备，基本上婚后的生活不会差到哪里去。
很多东西，有时候就是一层外衣
前前后后讲了这么多大道理，估计很多朋友看了之后依然是满头雾水，甚至不以为然。都是一些大而空的东西，顶个球用？但是，老易从来不喜欢说废话，就再进一步实实在在地跟大家分析一点实际案例，让大家如何学以致用。
比如，你是一个沉默寡言、不善表达的人，一定不能找一个和你一样的人，宁愿他活泼一点，但是很讲道理（这一点很重要）的人。因为两个不爱说话的人，在生活的小矛盾和小分歧的积累下，会不约而同地选择迁就和憋屈，这样下去，总有一天会憋不住的，最后火山大爆发，这种关系的风险性太大。
又比如，你的对象脾气大，可怕吗？不一定，男儿功名看气概，有些人没点脾气还真不行。脾气大的人，你得看他是不是蛮横不讲理，是不是油盐不进，能不能顺利沟通、合理改变？
再比如，有些人对自己家人脾气很大，对外人却温和得像只猫一样，这种人要格外注意，一般的，有本事的人把脾气对外发，没本事的人才会窝里横。这一点，同事关系也是如此。
还比如，一个肤白貌美又多金的女神，你追了很多年都没追到手，突然有一天，她跑过来跟你说：“我们结婚吧！”请擦干的哈喇子，然后体面地拒绝她：“我已经有对象了。”因为你基本上就是一个备胎，要么她是暂时将就，要么她是让你兜底，总之不是你感天动地感动了她。
最后比如，一个女人，如果满脸写满了欲望，不管她的其他条件多么出色，一定要远离。因为这种人的控制欲特别强，她得到的会成为她的棋子，得不到的便会遭到报复。除非你心甘情愿做一个人格上的奴仆。
家，其实是最需要沟通的地方
只有明白了事物的基本逻辑，我们才能在生活之中去辨别真伪，去借鉴使用。在婚姻生活之中，有一句超级扯淡的话叫做：家里不是能讲理的地方。这句话拆散了一个又一个本来可以白头到老的家庭，却被很多人奉为圭膏。原因就在于很多人并不明白婚姻生活的逻辑。家里不能讲理的时候只有一种可能：就是这矛盾已经大到复杂到说不清了的程度！
大风起于青萍之末，生活和婚姻都是具象的，沟通和观察永远是少走弯路的最佳办法。因为沟通，你才能和他人达成共识，有了共识，你们之间的感情和关系才有附着力，才能形成稳定的相互作用。
其实我们都在找真正的自我拼图
其实，讲了这么多，看起来我是教大家怎么样去找对象，但是最核心的事情，还是再教大家怎么样去找准自己。找对象，其实在本质上就是在找自我。
总结起来，大概就是这么几点：
1、你得清楚自己是一个什么样的人，希望过什么样的生活，并精准地找到那个与你相匹配的人。别自己是个猪八戒，却每天想着娶嫦娥，也别自己是朵鲜花，见到牛粪就往上插。
2、你对自己要经历的生活有一个理性的认识。生活不一定如你所愿，也不一定如别人所愿，别用我以为的思维去思考问题。求而不得，反求诸己，找到自己可以改变的环节去改变，找准别人需要满足的地方去满足。
3、对自己、对生活、对婚姻一定要有敬畏心，别啥都想要，啥都敢干，别被“捉到耗子就是好猫”的鸡汤给迷失了。有些事情是绝对不能干的，有些人是绝对不可以结交的。心里得有点数。
可以总结的地方其实很多，但是，这篇文章的字数已经快一万字了，也就赶快刹车吧。希望能对很多小伙伴有所帮助和启发，当然，大家有什么其他疑惑，也可以留言，有时间会在评论区答疑的。
