时间:2022-12-19 09:01:36来源:法律常识
如果自己有疾病,应该和伴侣说吗?
说到这,我想起有一部电影,叫《比悲伤更悲伤的故事》。
男主和女主成为情侣没多久,男主遗传的绝症就发作了,时日无多。
为了当下的美好生活持续,为了不让女主伤心难过,还有怕被抛弃的心理,男主独自承受着疾病给身体和心灵带来的双重痛苦。
殊不知,女主早已通过蛛丝马迹知道了他的病,却不让男主知道她已经知道的事实。
两人各自默默地痛苦着,他们之间形成了一堵墙,隔绝了针对男主病情的沟通机会。
最终,男主死去,女主还跟着殉情了。
韩剧也时不时会上演这样的桥段:情侣之间有一人生重病而隐瞒对方,甚至说狠话逼对方分手。
原因是不想看到对方为自己难过,以及为了对方以后的幸福着想。
我能理解这些剧情是为了体现爱情的纯粹和美好,因为爱而隐瞒,因为不忍对方伤心,宁愿自己承受更多的痛苦。
所以,我们会心疼患病的人,也会替不明真相而胡闹的另一方着急。
但是,假如上述的男主勇敢一些,无论面临什么结果,都能如实和女主说明自己的病症;
把选择权交给她,或许她会有逃避的心理离他而去,或许她足够善良美好,愿意陪伴他度过剩余的时光……
可能性很多,反正不会是《比悲伤更悲伤的故事》。
故事为什么悲伤?就是因为两个人都在背靠背,寂寞地承担男主得了绝症这个现实。
生活远远不是影视,我们应该明白那些情节,是编剧们提供的一个体现不同情绪的手段。
在现实生活中,变数多,办法也多。
有一点很重要:既然两人作为彼此人生的伴侣,万一很不幸,有一方重病了,就是两个人要共同面对的事情。
因此,如果自己生病了,是很应该告诉对方的,理由如下:
01
如果伴侣是个可靠的人,告知对方自己的疾病,有利于减轻自己的心理负担。
看了一些网友的分享,了解到患病的人大致有这样的心理:
对重病的恐惧造成了内心的焦虑不安;害怕对象的怜悯或责怪而自卑;害怕被对象抛弃等等。
确实,这个话题比较沉重,也可能出于对人性的规避,所以有不少的人宁愿悄悄地在网上匿名提问,也不敢和身边的伴侣坦白。
那为什么让伴侣知道是必须的呢?
先举个例子吧,身边有个女孩,她发觉自己的胸长了个硬块,然后她没有告诉任何人,独自偷偷地去看了医生。
医生告诉她这个肿块要做手术切除,对于第一次听到“切除”、“手术”这种词眼的她来说,受到的冲击是不小的。
因此女孩吓得更加不敢吱声,回到家后一副心事重重,两眼泪汪汪的模样。
但无论男友怎么问,她都说没事没事,只是工作累了。
过了一会,她翻箱倒柜地找东西,男友问找什么,她脱口而出说社保卡,然后马上捂嘴。
在男友的再三逼问下,女孩不得不坦白自己生病了,胸里长了个硬块,要做手术切了。
说完,她像做错事一样,低头不敢看对方。
他男友却几乎要跳起来了,说:“你直说就好了呀!到时你要手术的时候我陪你,有什么事和我商量啊,你不要把我置身事外!”
由此,女孩才稍微获得了一些安全感,整个人也没那么焦虑不安了。
如果女生没被男友发现异样并一直隐瞒下去,起码心理上是非常煎熬的。
很容易导致因为没有人商量和排解,被不良情绪带着走,治疗的时候不容易搜集更客观的讯息,从而做不出好的决策。
隐瞒对方和向对方坦诚,最大的区别就在于自己的心理状态。
坦诚了之后,看病检查也不用遮遮掩掩,自在的状态也有利于病情的好转。
人生已经够难,这样的事情确实一个人是扛不来的,容易陷进不良情绪里,把自己压垮。
哪怕伴侣能做的只是借个肩膀,陪着一起担忧、难过,那也是一种帮助。
至少在精神上,你不会觉得这事只有自己一个人扛,知道万事还有人商量。
把你的需求和脆弱展现给对方看,他才会慢慢了解,什么才是对你最好的照顾。
02
如果说法律规定了婚前有坦白病史的义务,那么当下有疾病告知伴侣,同样是一种对伴侣知情权的尊重。
民法典草案中有规定:
一方患有重大疾病的,应当在结婚登记前如实告知另一方;
不如实告知的,另一方可以向婚姻登记机关或者人民法院请求撤销该婚姻。
社会在进步,法律都已增加对夫妻之间知情权和生命权的维护。
而法律是行为的最低底线,所以我们更加要明白,伴侣之间相处时信息互相透明的重要性。
感情之间亦存在着理性,小到此刻在做什么,接触过什么事,大到有没有什么生理或心理问题。
尊重对方的知情权,尽可能不因为自己的原因对对方造成不好的影响,这是对关系负责,往长远说也是对下一代负责。
假如是你相处了很久的另一半,无意间被你知道了他原来有正在治疗的慢性病,或者其他心理病,第一反应是不是感到被欺骗?
有个男生曾经分享过自己追到现任女友的过程,大意是他会根据时机,慢慢先交代自己的过往,交代他认为女友可能会介意的事情,像一夜情。
提前袒露,是为了避免日后爆雷。
我认为这一点很有启发性,对自己的过往人生尚且如此,何况是事关两人幸福的疾病?
如果说有伙伴觉得,自己有疾病要告知伴侣,这会不会是一种对隐私的冒犯?
我在这里借鉴一位律师的话:“个人隐私权不能滥用,也不能扩大解释,当它直接威胁到他人的利益和生命健康时,隐私权就会受限。”
意思就是,两人既然成为彼此的伴侣,就代表着是利益共同体。
既然伴侣参与你的人生,你的疾病就会直接关系到伴侣的喜怒哀乐和生活质量,以及个人利益。
否则,他明明有权选择更好的生活。
如果足够尊重对方,对这段关系有责任心,于情于理我们都不应该拿隐私当挡箭牌。
无论是过往还是当下,都没有人喜欢被欺骗。
这也确实是一种自我约束力。
03
告知伴侣自己的疾病,还有一种潜在的意义,就是意味着坦然面对自己的人生,勇敢面对人性的各种可能。
疾病对人的打击是沉重的,在金钱上和身心上,都是一种折磨。
如果想选择不说,往往也是因为害怕说了对方会变心,不再爱自己。
这个世界上有各种各样的人,都会说不要轻易考验人性,因为经不起考验。
你没办法预料对方是否真的有勇气面对你的疾病,是否愿意陪你度过这段难熬的时光,以及附带的花销、生活质量下降等困境。
有疾病的人面对伴侣,害怕的大都是这一点。
我觉得在这种情况下,这个其实是无法避免的,挺无奈。
但是你愿意当头埋沙堆里的鸵鸟,每天过得像纸快要包不住火,还是干脆活得坦坦荡荡,认为该来的总会来?
古人云,得之我幸,失之我命。
无论自己是什么状态,都要记住:世界上最值得依靠的是自己。
当你真正接纳了疾病中的自己,就会有底气去坦然面对伴侣的反应。
毕竟在疾病面前,坦然接受告知对方后所有可能的结果,已经是一种值得肯定的勇气。
在抱有最坏打算的前提下,如果伴侣最终还是想离开你,你就要接受他或许没那么爱你,又或许没有勇气面对的事实。
因为客观上,对方确实有权选择他认为更好的生活,所以千万不要自我怀疑。
如果万幸你的伴侣是个可靠的人,愿意和你一起承担,对你不离不弃,则是一种惊喜。
无论如何,都要相信自己值得更好的。
作者 | 西良,90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。