被渣男骗了能找律师吗，被渣男骗了能找律师吗知乎

人人都不愿承受痛苦，但在亲密关系中，越是关系出现问题的时候，越是容易钻牛角尖，就越无法放下。

伤害发生时，因着我们内心对公正的向往，对他人行为动机的苦苦分析，以及先入为主的认知偏见，都推动了我们在痛苦中前进。

01 如果有人突然对你出言不逊或是行为无礼，你会怎么看待这个人？

如果你能把犯错者视为复杂的整体，而不是一个十恶不赦的坏人，学会以同理心待人，对犯错者的行为感到好奇，而不是厌恶。

那么面对无礼行为，你就会变得不那么敏感过激，或许还能以“这个人肯定很不开心”的心态去坦然面对别人的激烈情绪。

而如果你带着偏见和先入为主的想法去看待他人的行为动机，在缺乏事实佐证的情况下去主观臆想和钻牛角尖，把别人的偶然举动误认为是故意针对自己，你就会觉得“这个人是故意找茬的”，从而被他的恶劣行为影响到，被负面情绪控制。

且当得不到对方的道歉，不明白为何会受到伤害时，受到伤害的一方往往会说：

“我就想知道他到底是怎么想的，他怎么能这样对我？他怎么会做出这种事情？”

但是，这些复杂难缠的情形该怎样解释呢。

不管是来自陌生人的粗鲁无礼，还是来自亲密关系的伤害行为。

比如，丈夫为什么会为了第三者抛下家庭和孩子不管不顾？

对于这些问题，即使是不会说话的小孩儿都会感到困惑不解，可能会在内心里想，

“是不是因为我太坏、太丑、太没用、太依赖别人而无法满足父母的需求？”

对于来自家人的伤害，儿童很早就开始从中寻找其行为意义。

通常，他们会通过自责式的想象来为父母的错误行为开脱。

儿童既有强烈的公正感，又有突出的宽恕意识，会对自己依赖和热爱的人轻易做出原谅。

进入成年人际关系后，我们仍会被同样的问题困扰。

“一个爱我的人怎么会做出这种事情？”

这个问题会让我们回想起自己痛苦的过去，比如过去被渣男骗，童年时期被信任的人伤害的经历。

喜欢回忆过去，倒不是因为我们内心潜在有受虐狂的倾向。

而是因为我们希望通过爱，善意，耐心和宽容来改变对方，以此方式治愈以往的伤痛。

我们以为，只要自己足够努力，或许痛苦的过往会有不同的结局，只要我们足够宽容和有耐心，或许就能等到出轨的丈夫回头。

就算达不到这个目的，最少也要搞清楚犯错者为什么会这样做，于是，我们便开始对以往念念不忘了。

现如今，为了搞清楚犯错者的行为动机，我们甚至喜欢上了用心理学术语对对方进行概括分析。

比如，我老公是回避型人格或焦虑型人格或自恋型人格等等。

这些心理学标签确实“有用”。

可以让受到伤害的一方心安理得地摆脱自己在问题中的责任，会认为对方会有这样的行为是因为他是这样的人格。甚至为犯错者的行为找到了合理的理由，就好像可以用脑肿瘤来说明一个人会突然中风一样。

但，思姐必须要泼一盆冷水，大部分心理学标签既不能作为人们犯错的借口，也不能说明这种行为有什么合理性。为犯错者贴上心理分析标签，的确可以减轻受害方的痛苦感受，会让你如释重负，觉得找到了他这么做的原因。

但是，如果你想原谅他人的错误，与贴心理标签相比，更有价值的做法是，了解对方的家族史和成长经历，明白焦虑和羞耻感是怎样逼迫好人做出坏事的。

了解几代人的家族史，学会从历史角度看待问题，意识到每一种行为模式的存在，可以改变我们对家庭成员行为方式的理解。

当我们用这把放大镜把问题放大之后，同情心就会战胜愤怒感，这样才能帮助犯错者对其行为负责。

学会居高临下地看待问题非常有帮助。

哪怕选择不原谅对方，使用这种方法也有助于我们更好地理解问题的实质。

希望了解犯错者的动机只是问题的一个方面。

当受到伤害的一方愤愤不平地说，“为什么会这样时”，

其中也隐含了另一层含义，就是希望不知悔改的犯错者也能体验到自己所受的伤害。

这种气愤和冲动可以说是人之常情。

曼曼是在发现丈夫出轨之后冲动之下离婚的。

她原本只是想用离婚来惩罚一下丈夫，让丈夫低头认错然后再复婚。

但没想到，丈夫不仅没有丝毫悔意并且在很短的时间之内就和小三结婚了。

这不仅让曼曼崩溃了，更是陷入到受害者的思维里无法走出来。

离婚两年了，心中还是时常会泛起痛苦的回忆。

往日的经历时不时地浮现，让她不得不一次次面对痛苦，产生巨大的压抑和愤怒。

始料未及的损失是我们最难应对的损失。

最让人感到痛苦的是犯错者根本无需付出任何代价。

当犯错者拒不承担责任时，我们的大脑会反复强化委屈愤怒的感受。

比如“虽然我们离婚了，但是你怎么能这样对待孩子？怎么可以这么无情？”

尽管愤怒感的产生合情合理，但是它们不会引发积极的问题解决方式，只会让我们陷入负面情绪中，辗转难眠。

但如果能客观冷静地看待憎恨的对象，让内心的愤怒感逐渐消退，我们有可能发现完全可以从新的角度来思考和解决问题。

只不过，和放下内心重负继续前行相比，有时候沉浸在愤怒情绪中无法自拔，要简单容易得多。

有时候，我们就是无法放下愤怒感。

这倒不是因为我们喜欢自我折磨。

而是因为，时常回味痛苦的做法对我们来说也是有好处的。

第一个好处，展示对方的伤害可以说是一种变相的报复方式。

因为当受到伤害的一方开始振作起来重新生活时，那种感觉就像原谅了曾经伤害过我们的人。

第二个好处，保持对犯错者的愤怒，可以保护其他人际关系或更为重要的人际关系。

比如，当孩子不服自己的管教时，我们通常会冲着丈夫发脾气，因为这样可以摆脱自己教育失败的责任。

第三个好处，我们不愿意放下愤怒感，是因为这是一种可以和伤害我们的人保持精神联系的方式。

愤怒和爱恋一样，都是非常强烈的精神羁绊。

尽管愤怒属于负面感受。

愤怒和爱恋，可以让我们在精神上接近一个人。

这就是很多夫妻虽然在法律上已经离婚了，但是在情感方面仍然剪不断理还乱的原因。

如果作为夫妻，你们已经分开多年，你还是无法心如止水的和前任沟通，这表明你仍有很深的执念。

第四个好处，沉迷于愤怒的内心对话可以让我们在幻想中对犯错者抱有期待。

说不定未来哪天，犯错者就会幡然醒悟，意识到对我们造成的伤害呢。

其实，这种做法不过是自欺欺人罢了，难道仅凭一厢情愿的想象，就能让对方对我们的痛苦感同身受吗？

但尽管明知毫无希望，很多时候我们还是很难放弃这种幻想。

娜娜丈夫结婚15年。婚后，丈夫创业经营公司。为了支持丈夫，娜娜做起了全职妈妈，安心照顾女儿。

三年前，丈夫说要开分公司，去了异地。没想到八个月后，娜娜等来了一纸离婚协议书。

原来丈夫五年前就出轨了。娜娜纵然是不肯离婚的，但一个家庭主妇怎能斗得过有钱有势的老板？

丈夫找了厉害的律师帮忙算计，不仅离了婚，还只让娜娜拿到了不到一成的应得利益。

更让娜娜崩溃的是，离婚后，女儿和前夫以及第三者相处得很好，对他们很亲近。

娜娜来找思姐的时候，她咨询的是，怎样才能放下内心对前夫的极度愤怒和憎恨。

虽然现在娜娜已经找到了工作，也认识了几个新的朋友，但是每次一想到前夫，想到他和第三者的幸福模样，想到他们让女儿恋恋不舍的手段，想到这个男人精心策划的各种谎言，她内心的怒火马上就会喷涌而出。

娜娜说，想找一种方式“原谅前夫，继续生活下去，”却总是做不到。

她说，虽然自己被前夫伤得体无完肤，但她根本没办法告诉别人这种伤害有多深。

她甚至希望前夫是对她家暴而不是出轨，因为家暴尚有身上的伤痕作证，她就可以带着满身伤痕向每一个人诉说自己的不幸，让每个人都看清楚这个男人的恶行，然后让他受到该有的惩罚。

听到这里，思姐终于明白了，娜娜已经沉浸在过去的悲惨以及幻想中无法自拔了。

因为只有在幻想的正义里，她才能发出呐喊和控诉。

在幻想中，前夫会被迫面对自己的残忍和妻子的伤痛，承认对她的伤害、欺骗和薄情。

甚至最后这个男人会被判入狱，名誉扫地，面对公正的审判和赔偿，再也无法欺骗朋友和女儿，再也无法自欺欺人，落得个恶有恶报的下场。

这些想象是如此真实，在娜娜脑海中反复浮现。

不幸的是，这些场景的每次浮现，虽然会带来短暂的稍许安慰，也会用不切实际的幻觉牢牢地把娜娜束缚住，让她愈发痛恨前夫的所作所为，然后愈发想要摆脱这种痛苦。

娜娜以为通过这种方式可以让自己忘记过去，释怀痛苦，没想到却让自己陷得越来越深。

“要是不让他看到对我的所作所为和带来的痛苦，我这辈子都没办法原谅他。”

这些话我不知道听娜娜讲过了多少遍。

同样，很多姐妹都会陷入这种疲惫不堪的人际关系无法自拔。

尤其是当身边无人倾诉或无人能理解痛苦时，这种问题会变得更加明显。

娜娜希望得到人们的同情，希望内心的情绪得到宣泄，这些都很正常，我们每个人都是这样。

童年时代未曾修复和拒绝承认的伤害，都会让成年后的痛苦和现实生活中的困惑变得变本加厉。

02究竟有没有办法可以让前夫意识到对娜娜造成的伤害呢？

思姐的答案或许让娜娜们很难接受。

她的前夫永远不会明白自己的错误，永远也不会做出弥补。

并且，任何人都无法迫使她的前夫意识到自己的错误，或是感到内疚。

因此，如果娜娜不愿意走出受害者角色，或许一辈子都会沉浸在虚幻的对前夫的报复中无法自拔。

但问题是，这样做并不能迫使对方承认错误，并不能让自己摆脱负面情绪。

实际上，娜娜并不需要原谅对方的行为，认为只有这样才能让自己远离痛苦。

在跟了思姐大概半年之后，娜娜的情况得到了很大的改观，开始把痛苦感受慢慢忘在脑后。

首先，她意识到人际关系不是竞争性的，不是说谁先退出或谁得到的好处最多就是赢家。

其次，她意识到，从某种程度上说，前夫也不见得开心。

因为喜欢欺骗和轻视他人的人，在内心深处并不幸福，他们的内心永远都在挣扎矛盾。

最后，娜娜意识到，尽管不时仍会嫉妒憎恨前夫眼下的“美满生活”，但她并不想成为愿像前夫那样不择手段的人。

这说明娜娜已经有着良好的人格和自尊。

当然，并不是说因为潜意识里希望犯错者认识到对我们的伤害，

虽然这样能继续维持我们的人际关系，或是寄希望于犯错者有朝一日能够痛改前非，所以才暗示我们应保留愤怒感。

实际上，这些负面情绪并不会完全被我们控制。

我们不可能一觉醒来，自信满满地对自己说，“啊，今天可以把所有愤怒、痛苦都彻底放下了。”

痛苦和煎熬和幸福快乐一样，都是生活中不可或缺的组成部分。

要想避免来自人际关系的伤害，唯一的办法是蜷缩在黑暗角落保持沉默。

除非一辈子不和人打交道，只要与他人互动，伤害就一定存在。

同样的道理，只要不是在狼群中长大的孩子，在家庭成长过程中伤害也一定会存在。

我们必须承认，这个世界总有人行为恶劣，且从不道歉，不会修复人际关系，也毫不顾及他人感受。

如果希望忘记过去，有很多办法可以帮助我们实现目标，比如冥想、瑜伽、健身、写作，艺术插花等等，这些都是很好的方式，能有效帮助我们停止自怨自艾，学会内心平和地活在当下。

如果伤害你的人既不承认错误，也从不修复关系，你该怎样平复内心的愤怒情绪呢？

答案很简单，怎么有效就怎么来。

你可以寻找具体的应用策略、治疗方案和适合自己的新观点，或是换一种对自己有用的思考方式。

要知道，当你苦苦纠结于前夫对你的种种伤害，恨不得整天以泪洗面的时候，对方说不定正在哪个地方逍遥快活呢。

你说你不赶紧恢复正常生活，跟自己较劲又有何意义呢？

对受到伤害的一方来说，最难接受的是犯错者可能永远都不会道歉，永远都不会客观的看待自己，永远都不会敞开心扉聆听他人的感受。

要想放下愤怒和憎恨，我们必须放弃改变过去的幻想，放弃假设未来的念头。

只有做到这些，我们才能赢得当下，慢慢摆脱愤怒感对自己的侵蚀。