时间：2022-10-24 18:12:10来源：法律常识
哪有小三不想上位的？
哪有出轨者不想被原谅的？
但有的小三，有的出轨者，不可能被原谅！
所以我希望你面对这些人，可以做到斩钉截铁地拒绝！
这些年的咨询里，我见过太多的小三逼婚了。
毕竟哪个小三不想上位呢？
最开始可能是你馋人家身子，小三图你感情/钱财，两人各取所需。
或者对出轨者和婚姻里的小三也一样。
但开始一段感情需要两个人情投意合，结束一段感情也要两个人都同意。
大部分的出轨，都是开始容易，结束难啊！
这从来不是说断就断的事，不然出轨时被满足的需求，断开之后谁来满足？
所以不管你们之中是谁不愿意放手，这段感情就会变得很难断。
当然你自己本身可能有犹豫不决，可能是不舍得对方的身子，可能是不想放弃这段感情。
或者你被出轨了，对方找你道歉。
你想断掉但是不舍得，也是一样的道理。
通常来说，面对失败的感情，花上一段时间下定要结束的决心。
然后再花些时间去结束这段感情，这是很常见的步骤。
就像一段感情刚开始，从接触到认识，然后进一步接触，一步步拉近距离一样。
结束感情也是一点点拉开这段距离。
有的出轨婚姻，结束得干脆利落，领证分开一气呵成。
有的出轨，就麻烦了！
反反复复，纠缠不休，被自己的各种感受——同情、负罪，以及身体的欲望——困在了那里。
越是善良的人，在面对出轨者悲切的道歉中。
越是难以自持，忍不住想给对方一个机会。
不想真的对昔日的爱人，如此残忍！
对于35岁的家辉来说，也是如此。
他在相亲的时候，认识了现在的女友慧慧，但同时又和另一个相亲对象芳芳保持密切交往。
三人都没有正式确立关系。
家辉也坦然告诉慧慧，自己在和另一个女人相亲。
慧慧表示理解，毕竟都是相亲嘛，再说两个人也没正式确立关系。
后来家辉很快就发现，慧慧接受他有别的相亲对象是种假象。
慧慧也在瞒着他和别人相亲。
同时她还不断暗示家辉，要想和她继续交往，就要断掉别人。
两个女人之间，家辉确实更喜欢慧慧多一点。
慧慧合他的脾气，而且条件也更好一些。
不过芳芳虽然条件差一点，但是漂亮身材好。
他两个都想要，所以犹豫不决。
不过人到中年，理智总归可以战胜欲望，家辉还是和芳芳断掉了。
选择与慧慧结婚。
不过他心里始终不能忘记芳芳，每当他和慧慧吵架的时候——他就会想当初选择了芳芳的话，现在是不是会过得更幸福？
夫妻俩本来感情就不深，架吵得多了，家辉也就厌烦了。
愈发开始后悔起来。
俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记着。
家辉心里始终惦记着芳芳，自然有事没事就打听芳芳的动静。
当一个人心中存有欲望，又没有道德约束的时候，欲望就会膨胀到失去控制。
家辉勾搭上芳芳了。
最开始两人确实很甜蜜，后来就逐渐失控了。
芳芳要得越来越多，要家辉多陪她，要家辉多花些时间在她身上，还要名分！
这让家辉感觉事情开始失控了。
他的生活正在因为芳芳要求得越来越多而失控，滑向某个注定的结局！
这也是大部分长期出轨者最终的下场。
如果有可能，谁愿意当一辈子的小三？
家辉想离婚，因为和芳芳在一起他更快乐。
但是他怕离婚后老婆会闹，而且情人没了可以再找，孩子可是亲生的。
家辉最终还是选择了回归家庭。
当他向芳芳提出结束关系的想法时，芳芳不干了！
家辉：“最开始，我想慢慢退出她的世界的。
我想尽可能地不伤害她，再给她一些补偿，好弥补这些年我们的感情。
有好几次，我想说我们分手吧。但是看到她开开心心的样子，我真的说不出口。
我知道这样下去，我们三个人谁都没有好结果。
所以我开始慢慢暗示她，暗示我们之间应该保持一些距离。
我们不应该经常见面，这样是不对的！
我觉得这样分开会温柔一点，没想到她情绪崩溃了。
她抱着我就开始哭，说我们感情好好的，怎么忽然就不要她了？
······”
家辉眼睁睁看着芳芳一个要强的人，因为自己要分手，变成哭哭啼啼的小女孩。
他于心不忍，好像自己辜负了芳芳的一片心意，伤害了芳芳的感情。
然后暂时就没再提这件事。
家辉也没能强硬坚决的分手。
这一点像极了那些心软善良的人，只要出轨者一痛哭流涕，发誓自己真的改了。
他们心就软了，不由地原谅对方，怀疑一次出轨就离婚是不是对出轨者太残忍了？
看她（她）好痛苦，让她这么惨，我于心不忍。
在同情和自责的夹击下。
两个人又开始了一段艰难的，互相折磨。
（或者三个人）
可是出轨面前，哪有和平分手啊！
动不动就是挚爱，或者一半的家产，或者一辈子的幸福，谁甘愿拱手让人？
你越是想给出轨者一个体面的结局和下场，你们的结局就越是不体面。
她就越是会觉得你们之间还有戏，毕竟你的体面给了她一丝希望。
她会死死抓住这一丝希望，不亚于救命稻草！
让我们说回慧慧。
既然心疼芳芳，舍不得芳芳受伤害，那家辉就试着和慧慧提出离婚。
当然不能明摆着说自己出轨了，希望和慧慧离婚，和别的女人在一起。
那样家辉估计会被慧慧打死！
家辉开始了自己的表演：
故意扮演一个工作上压力很大，动不动就冲慧慧发脾气的坏人。
可怜的慧慧还在心疼伴侣压力大，默默承受伴侣的坏脾气，希望可以分担家辉工作上的压力。
她哪里知道，眼前的伴侣，就是故意欺负她，好让她受不了离婚的呢？
真的是我见犹怜。
如你所料，前来咨询的是慧慧，慧慧感觉伴侣像变了个人一样。
她想和丈夫过回以前的婚姻，却发现自己怎么也做不到。
怀疑丈夫出轨了，但是也不确定，于是找我咨询，希望我可以帮助她，也帮助她的丈夫平静下来。
最开始丈夫死活不愿意来，可能是怕被我看出来。
后来慧慧答应说，如果咨询结束后，婚姻修复还是失败了，那就只能离婚了。
家辉才过来。
这种情况我见得太多了，问家辉基本情况时。
他的反应很自然，对答如流。
每次我问道家辉生气的理由时，家辉就开始胡扯，眼睛现实往上一瓢然后快速地回来说因为xxxx。
我就知道，他生气不是真的生气，而是故意生气的。
为了验证我的猜想，我用了肌电仪，数据验证了我的猜想。
为了尽快挑明这次咨询的核心问题，我直接问家辉：
“你这样做羞愧吗？你知道在慧慧的心里一直有个承诺吗？她想尽到做一个妻子的责任，想给你足够的爱和安全感。”
为了不让家辉逃避，我补充道：
“和我你可以坦诚一点，我和你一样，都不希望慧慧这么好的女人被伤害。所以你应该配合我，尽可能给慧慧带来最小的伤害，也给你自己一个最好的结局。
现在事情还在你我的掌控之中，不过作为咨询师，慧慧是这次咨询的主体，我必须对她负责。我不可能瞒着我的发现一直不告诉她，她应该也迟早会知道真相”
········
家辉告诉了我上文中发生的事情。
其实慧慧对这段婚姻的承诺，一开始就没有意义 。
无论她会不会成为一个好妻子，一心甩开她的丈夫也不会给她这个机会。
这是一个很可悲的故事，我也真心希望慧慧遇见的不是家辉。
但生活嘛，当你选择了和一个人在一起后，你不知道以后会和这个人经历什么。
当初在一起的时候，你们肯定在心里发过誓，不离不弃。
也许发誓的时候是真心的，后来日子久了，眼前的人一点点也就变了。
十几年之后，可能你就彻底不认识，也不了解他（她）了！
再说回芳芳，家辉对芳芳真的是爱情吗？
恐怕不见得，家辉给我的感觉是芳芳之所以重要，是因为她能极其热切地回应家辉的身体需求。
可能家辉自己也分不清对芳芳是感情需求，还是其他的东西。
不过不管怎么说，他不是一个好人。
起码对慧慧来说不是好人，我要站在我的咨询者角度发言。
这段咨询对于我来说，到了最困难的时候了。
是把真相告诉芳芳吗？
还是把这段三角恋，和家辉一起解决了？
在我眼里，慧慧还是那个满心抱着希望，来解决问题的小女孩。
她暂时不具备解决问题的能力，所以我这次咨询的重点，不在于替慧慧解决婚姻问题。
而是把精力花在教会慧慧控制情绪的问题，并留给她一个作业：
“慧慧你回去思考一下，你这段婚姻，最糟糕的情况会是什么样的？如果真的发生了，你要怎么办？”
对于家辉，虽然我不喜欢这个人。
但是我不能以我的喜好来干涉咨询进程。
我只是告诉他：“下次咨询，我会把真相告诉慧慧。 你的成年人，你会对自己所有的行为负责对吗？”
······
隔了一周的时间，慧慧和家辉再次来咨询。
我告诉了慧慧真相，家辉也坦白了，并直言自己已经和芳芳断掉了。
我给慧慧他们俩留了十分钟时间单独相处。
后来的事情就比较复杂了，只能说是一段分离小三的过程。
期间芳芳不愿意结束，用了各种方式留住家辉，包括且不限于死缠烂打，甜蜜诱惑，各种新技巧，抓住家辉“软肋”······
期间也发生了很多不堪的细节，人在出轨面前，都很容易失去自尊和变得不自爱。
慧慧要求我不要写出这些内容，我便跳过了。
说实话，我也想不通家辉身上有什么好的，值得这两个人女人如此依赖。
一个明知是已婚之夫，还要继续，被甩了也不放开；
一个是原配妻子，被出轨了还要原谅。
再后来是对原生家庭的分开，我和慧慧分析了她的成长经历是如何塑造她的内心的。
她的内心又是怎么影响到她在这段婚姻里的行为的？
这个每个人都一样，我就不说了。
通过这个案例我想告诉你的是“
如果你的伴侣想要结束一段感情的时候，是没有办法去隐藏内心秘密的——他的一举一动都会出卖他的内心。
或者你想结束一段婚姻，但你踟蹰不前，犹豫不决。
相信我，最终你们两人都会因此受伤。
你会感到无力、焦虑，还有虚伪。
这些感受会加深你的罪恶感，让你更难挥剑斩情丝。
模棱两可的表达只能让你们的关系剪不断理还乱，给双方添堵。
到最后，你只是延长了自己的痛苦，推迟了不可避免的伤害。
就像软弱的人，一次次原谅，换来的确实一次次伤害一样！
所以我希望你可以处理好自己的纠结，纠正自己的矛盾行为。
否则，你不可能痛快结束让你痛苦的感情/婚姻。
我喜欢你说得明白，也做得利落：
1，我们结束了，不可能了！
2，我们离婚吧！
3，我要你现在就离开，并且永远不再出现在我面前。
参考这些。
在我们的文化里，很有有鼓励孩子表达的习惯。
大多数家长认为孩子只要好好学习，乖乖听话就好。
“大人说话，小孩子别插嘴，乖乖听着”。
这意味着孩子和家长的冲突，一般都会被家长用强权解决。
所以很少有孩子能得到正确处理冲突的经验，也就很少能做到自信地沟通。
这种影响是非常深远的，可能你长大了，但是你心里仍秉持着这种教条——与其说出内心的想法引发冲突，不如保持沉默无事发生。
一旦后来再遇到强势，比较能说会道的伴侣。
这种孩子就哑火了，有话也只能憋在心里。
比如家辉，或者慧慧，都是如此。
但交流不同意见是人与人关系中正常的一部分，也是解决冲突所必需的。
不然为什么说近朱者赤呢？
家辉和芳芳相处久了，也学会了芳芳那套死缠烂打，就是不离婚的招数。
这套对家辉好使，家辉用起来对慧慧也好使。
那十分钟里，家辉表现得非常悲伤，泪水涕零地恳求慧慧不要离婚。
慧慧态度本来就有些犹豫，不用说，原谅了。
不争气的慧慧呀！
后来我告诉慧慧，你必须要有自己的想法和态度，不能让家辉左右了你的想法。
你自己首先必须态度坚决，否则你模棱两可的——家辉出轨了，原谅也行，不原谅好像也行，你猜家辉能不能抗住芳芳？
不然你要离婚，家辉卖卖惨，强势一点说他不离，你就放弃了。
你这不等于说着玩吗？
我也建议所有被出轨的人，和所有想结束不伦恋情的人：
你必须清晰、明了、严肃、坚定地说出你的需求，直截了当地告诉对方你的决定！
告诉对方，你想要什么，不想要什么，如果满足不了你会怎么做？
那种充耳不闻的，最好离婚。
剩下的，有多少人会反复出轨？
这便是界限，婚姻界限的确立，其实就是一句话的事。
不过这首先要你自己态度明确，不要模棱两可！
家辉想做一个善良的人，不想残忍地对待自己的情人。
最后情人的表现，把家辉逼成了猪狗不如的人（可能有些夸张）。
但本质上，家辉的行为就是抛妻弃子。
家辉的另一个错误就是给了芳芳一丝希望。
当你不知道出轨者会怎么理解或者体会你的小善意，还是谨慎为好。
我知道很多被出轨者，在选择离婚或者离开出轨者的时候。
都会内疚。
但是在这类情况下，感到内疚并不是因为你做错了什么。
只是因为你在做以前从来没有做过的事情。
但凡你有一丝不果断，你都很难断掉，开始新的生活。
这是会让你感觉非常痛苦、凌乱、忧心忡忡的过程。
一旦你决心结束恋情，就要做好准备面对巨大的障碍，这些障碍有一部分来自于出轨者，也有一部分来自于你自己。
每篇文章都只能适用一部分人。
这篇文章写给那些：
被出轨后选择了原谅，对方却是一次次出轨的朋友！
做错了事，想及时回头，却被小三一直纠缠的朋友。
我是张老师，正在用我的经验帮你解决出轨的问题！
