时间：2022-11-22 11:15:06来源：法律常识
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我图她年轻的身体，她图我的钱财。
本来就是一场交易，说好了不打扰我的家庭
她已经闹到了我家里不说，现在还要自杀。
一一一一一一一一一一一一一
三年前，我被公司派到外地，开发研究新项目，认识了我现在的情人。
她青春洋溢，活泼好动，带给我久违的年轻气息，还有不一样的新鲜感。
她主动向我展开追求，一开始我是拒绝的，即使我很是心动，但我依然记得我是有家室的人。
可是她却毫不在意这一点，她说【你有钱，我有貌，这就是一场交易，你想什么时候结束都可以】
有了她这句话，我妥协了。
就这样，我一边应付着老婆，一边和情人肆无忌惮放纵。
一个月给情人两万块钱，还不包括花销，买衣服，给她买衣服，首饰，包包的钱。
既然不能给人家感情，不能给人家一个家，那就给一些物质的东西满足一下，我就是这样想的
一年前我回到本地发展，比孩子老婆更近了点。
当然情人也跟我回来了。
可是情人就像变了一个人，她用怀孕要挟我离婚。
我当然是不可能离婚的，我很爱我的老婆和我的孩子，我跟她在一起完全是新鲜感。
我让她打掉孩子，她偏偏不肯，我们起了一些争执，孩子就这样没了。
毕竟孩子没了，我也很伤心，那也是我的孩子，而且伤害了她的身体，又给了十万块钱补偿她。
可是自从孩子没了，她就开始疯了一样。
频繁半夜给我打电话，引起我妻子的怀疑，蓄意接近了我的妻子，并跟她成为了好朋友，我快要被她搞疯了，我根本就不知道她要干什么？
我直接找到她摊牌
【你想要多少钱？我尽力满足你，我希望你不要破坏我的家庭，我很爱我的妻子】
【你真可笑，如果你真的爱你妻子，能有我】
【我们当初说好了，你只要钱，不会破坏我们家庭的，你这个女人怎么不信守承诺？】
【我不这么说，你能跟我在一起吗？我实话告诉你，一开始我就打算跟你结婚的】
【不可能，你想都不要想，你要多少钱，我给你，不要把事情闹大，不然我要你好看】
【威胁我，我这个人最不怕的就是威胁，把这件事情告诉你老婆，你这个婚离也得离。不离也得离】
【就算我跟我老婆离婚了。我也不会娶你的】
【你会娶我的，我一定会让你娶我的】
我们不欢而散，转天情人主动上门找到我老婆摊牌。
我父母控制不住情绪殴打了她，后来派出所出面解决了。
我老婆既不原谅我，也坚决不和我离婚。
情人经常割腕自杀，跳楼各种方法都用过了，威胁我，如果我要是不跟她结婚。
她就用她的死来陷害我，毁我一辈子。
在我们这个圈里，包养小三是很正常的事情，我们习以为常。
她图于我的钱，我也图新鲜感，我就是给不了她的家，给不了她婚姻，所以我们一开始就谈好了的协议。
毕竟到了我们这个位置，如果有了家庭问题，名誉受损不说，还可能面临的解约合同问题。
我这是碰到一个硬茬，该怎么办？
人们常说“再好的婚姻，都有至少五十次想掐死对方，一百次想离婚的念头”。
是的，无论男女有离婚的想法都是很正常的。
但是，男人提离婚和女人意识里的提离婚是不同的。
女人提离婚的时间大多数是在吵架的时候，情绪上头，说了离婚。过了一会儿女人自己消火了这事儿可能就过去了。
但男人提离婚往往是在很理智的情况下，用很平静的语气说出来。
很少男人会在情绪上头的时候说离婚，往往是蓄谋已久，深思熟虑。
精明点的，可能也会预料到妻子不会同意，会提前把各种逼离的策略准备好。比如，夜不归宿、断家庭费用，甚至分居。
他们的理由往往都是“我想为自己而活，我想换种生活方式”、“我累了”、“我发现我从来没有爱过你”……
如同女人想换房子，换大房子，而男人却想换老婆，换个人生活。
但是大多数的男人并不会轻易的提离婚，因为这个家庭是男人花费了巨大的成本建立起来的，没人会做赔本的买卖，不是吗？
婚姻不同于爱情，婚姻是带有社会属性的，最终一定是看利益的。
这就是现实，这就是人性，这就是人生。
那，为什么男人出轨时打着真爱的旗号，喊离婚的时候却又退宿了呢？
01 男人是真的爱第三者吗？
济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别：这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加，而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。
他说喜欢是一种赞美和友好的情感。
这种情感可以是针对一类人，也可以是针对一个人，比如说我单纯的欣赏你，这可以是喜欢。
然后我喜欢哪个明星，这可以是喜欢。
也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉，但让我们再付出多一点，可能不太行。
这跟爱都有哪些不同呢？
爱这个词其实也不属于心理学上的。
如果说牵扯到亲密关系的范畴了，那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。
类似于如果我跟不跟他在一起，我会很痛苦（依附感），我可以向对方表达我的感受，或者任何事情（亲密感）。
科学家们在实验室里会发现，那些感情比较稳固的伴侣，他们在共同完成一件事情的时候，互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。
也就是说他们更加的关注对方。
所以说，喜欢和爱，有两个明显的区别：
第一， 喜欢是针对于一片的，不具有排他性、依赖性和亲密性，但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。
第二， 喜欢的关注度比较低，但爱的关注度比较高。
也就是说我上面列的4个阶段，喜欢是一类，激情之爱、伴侣之爱、完美之爱这三个统称为爱，是另外一类。
所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。
还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似du品和酒精。
du给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说du品带来的愉悦感十倍于性高潮。
那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。
这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。
所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？
对，激情之爱。
那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？
他们会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；
他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？不了，是吗？
这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。
有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？
是的，闹疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。
同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。
大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？
未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。
当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。
那么注意了，大概率不是好事情。
这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。
这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上天入地，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。
如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。
好，我告诉你，就是激情之爱。
02 男人为什么不愿意离婚？
出轨这件事，在很多男人眼里好像也不是什么大事，但离婚却不一样。
真的要离婚的时候，大多数男人都怂了。为什么呢？
1.釜底抽薪，沉没成本和经济代价太大
男人是理性动物，在他们内心，老婆是老婆，情人是情人，他们门儿清。所以大多数男人出轨是不想离婚的。
他们心里的账本清楚着呢，出轨成本低，但是离婚的成本可就不低了。
没有必要为了小三放弃多年打拼的事业，放弃家庭和孩子。
如果离婚，好不容易创造的家业最少都会被分走一半，这个代价太大了。
而且，男人的沉没成本也是很大的。
他们对家庭的投入虽然不及女人，但是事业和经济是他们的精神支柱。如果离婚了撕得很难看，事业受损，当真是会戳他们心窝。
这也是为什么很多男人在姐妹们真的提离婚的时候，反而开始使出各种招数，耍赖不离婚，这样既能保住财产，又可以做皇帝梦。
群里很多姐妹最后走出来了，想要离婚了，却发现离婚已经不容易，不得不各种方法逼离。
这也是我们群离婚要发红包的原因。
如果确实没办法要离婚了，男人们也会各种手段转移财产；最后拿出去了多少都会让他们后悔的要命。
这也是为什么思姐一再给姐妹们强调，最好能在男人愧疚期离婚，一定要利益最大化的原因。
有的原配可能会说，这些都是物质条件，我想要的不是这些，我想要原来那个把我捧在手心的男人。
对不住，不可能了。
这点我们之前就写过很多，出轨了的男人就跟吸du一样，要戒掉，太难。
回到过去，永远不可能了。
我们要做的是相信自己自己的选择——选择离婚，拿住利益是最正确的选择。
2. 激情褪去，跟小三过不好是必然
有原配跟我说“思姐，我家渣男离婚后开心的很，终于可以跟小三名正言顺了”。
也有姐妹说“所谓男人三大幸事：升官、发财、死老婆；离婚了后男人估计做梦都要笑醒了，觉得到了人生巅峰了。”
其实这大多是表象，甚至有一部分是原配臆想的，总觉得自己是被抛弃的那个，是受害者，对方一定会抱得美人归，走上人生巅峰。
而事实是，渣男刚开始或许会开心不已——终于可以离开这个糟粕女人了。跟小三过，肯定比跟原配在一起好。
但真的跟小三去过的时候，才发现原来这场赌局，赢的概率就跟中彩票是一样的。
激情褪去，面临柴米油盐，也是一样屎尿屁，甚至还不如从前。这时候开始怀念原配的好了。
韩剧《夫妻关系》把男人这种心理描述的非常形象。男主离婚娶了小三后，却开始关心和想念前妻。
而这时小三噩梦也开始了，失眠的、患得患失的人就是小三了，何况和原配之间还有永远剪不断的关系，那就是孩子。
这样的关系，日子能过好吗？能不心力交瘁吗？能不后悔吗？
心理学把这种现象称之为“罗密欧与朱丽叶效应”。
这也是为什么思姐一再强调不用去后悔离婚，成全了渣和小三，这才对他们最好的报复。
3.愧疚怨念，与孩子不可跨越的鸿沟
但凡有能力的母亲，离婚都会带着孩子，这是很多母亲的本能选择。因为舍不得孩子，担心孩子跟着渣男、跟着后妈受苦。这都是人之常情。
有的原配会看到或在朋友圈刷到，或从别人口里知道，出轨男离婚后结婚了，过的很好，而自己却还在辛苦养孩子，就开始愤愤不平。
其实大可不必！
我们应当庆幸有孩子。因为，事实上婚姻的很大的使命就是在孕育孩子，孩子的出生一定意义上代表婚姻的使命完成了。也很多人说“孩子是爱情的结晶”。
而正好，这个“使命”、“结晶”都跟着我们，互相陪伴，一起成长，不好吗？现在这个社会，不知道好多人羡慕有孩子，没男人的女人。
相反，出轨男那边呢，就少了这种亲情和天伦之乐。
当然，他再婚后也会有自己的孩子，但是，这个孩子也永远会成为他心里的愧疚和亏欠。尤其是多年以后，到了他老了的时候，孩子长大了，会明白这一切谁对谁错。
很多事情，不是不报，时候未到。
03 男人出轨不离婚，原配的路该怎么走？
很多原配都会去纠结，他出轨了谁，为何出轨，出轨后态度如何？要不就是总是去纠结第三者是什么样的？都有什么手段？等等这些问题，其实都不是重点。
重点是他出轨，这件事已经发生了，婚姻就不可能如从前了。这个事实是很多被出轨的姐妹开始都看不见，也接受不了的，也是痛苦的根源。
不管他出轨的是离异的带孩子的女人，还是一无所有哪里都不如你的女人，问题的关键都是事情已经发生了。
这样的男人，不但自私自利，还背后给你刀子，已经是不合格了，你要想的是你还要不要他？这样的婚姻还能带给你多少利益？你如何做才能及时止损获取最大利益？
原配出路第一条：抓好利益，是不管你如何选择的前提。
是的，出轨发生，某种角度来说跟第三者根本没有关系，是你和这个男人的战争。所以你管她是离异女，还是奇葩女，不管他们之间是交易，还是真爱，其实都跟你没关系。
跟你有关系的是这个男人，你能选择的就是要还是不要？不要你有没有资本，利益和价值的重要就可想而知了。
出轨发生后，原配的出路第一条“一切看的皆是利益”。离婚与否，也都是利益了。有人说，我嫁给的是爱情，拿着一堆钱有什么意思呢？可是爱情已远走，你还没有利益，你将来要如何生活呢？孩子生活要钱不呢？孩子的教育该如何保证呢？一切都离不开钱。
群里很多姐妹也亲身试过，真的离婚的时候，男人比女人更现实，想让老婆净身出户的男人也不是没有。如果真那样，那才叫万劫不复。
原配出路第二条：接受现实，好好生活并获得成长。
人这一生，可能会经历很多事情。感情的变故也是其中一项。在遭遇低谷的时候，唯有自救。自我强大就很有必要。
冷静下来看看那些为了男人或者说因为男人要死要活的女人，是不是很不值得？如果真的为了男人，还是背叛伤害自己的男人让自己的父母没了女儿，让自己的孩子没有妈妈，或者让自己身体受到伤害，算不算这世界最蠢的之人?
当你足够冷静，用上帝视角再看这件事时，你会发现，出轨不就是男女那点事吗？但是人生除了爱情，除了婚姻，还有很多其他重要的事情！
比如自己身体无恙，身心顺畅，无灾无病，工作顺利；
比如孩子平安喜乐，父母身体健康……
这些也是我们生活幸福很大的保证。
经历了被出轨，也可以好好生活，自得其乐，不
、仅生活和内心都阳光普照，这也是一种成长。
群内姐妹有一句话说的非常好：越早来的不幸就是最大的幸运。
你会明白，这个世界没有谁离开谁是活不下去的，爱情只是生活的一部分。到那时，你可以心平气和又充满底气的对他说：“不是你要不要，是我不要了，你配不上我。”
原配出路第三条：努力提升，不断壮大，做人生的强者。
物竞天择，不管是丛林法则还是社会的生存发展，其实都是强者的世界。起码有一点，强者才有选择权。
如果你足够强大，起码内心要足够强大，才敢于去面对未知的未来，甚至还很期待那种未知，也才敢选择转身
除了强大的内心，你不仅仅可以接受感情上的得失，你还可以迎接人生的其他风浪。遭遇被出轨后，重点还是要想清楚自己想要的是什么样的生活。
想做自己人生的主人，就要有目标，还要有实现目标不断努力的行动和坚持的毅力。
有一天，你什么都有，可能还会感谢上天让你离开了这段并不是那么美好的婚姻。还可以在更多优秀的追求者中选择你喜欢的。
要做选择者，而不是被选择，那么你一定得有资本和实力。
“因为人生的主动权，只有不断努力的人，才有资格选择”。
最简单的强者选择就是，你可以发自内心的选择：“我宁愿孤独终老，也可以过的很好，而且我绝不会做第三者。”
强大的人可以更平静的去面对孤独，不会去做自己不耻的事情。
所以最后，思姐想说：不是所有女人离婚后都要去做第三者的。
只是极少的那一部分要么恋爱脑，要么依然不够强大，想找依靠的女人才会去做破坏别人家庭的第三者。
作者：艾闻（情感自媒体人）
多少婚外情，始于暧昧，却终于家破人亡。
在外遇的最初，绝大多数的人，或许也只是尝个鲜，但其实，当跨出这一步开始，就无法回头了。
不管是外遇者，还是第三者，一开始的时候，都会认为，只要不影响家庭，不破坏别人的婚姻，似乎也没什么太大关系——这是多么自欺欺人的一种掩耳盗铃。
哪有不破坏婚姻和家庭的外遇呢？还有什么比外遇更加破坏婚姻和家庭？
或许，在他们的逻辑里，只要自己的配偶不知情，甚至知情了只要不离婚，就不叫破坏了——这样的理论，强大了多少人出轨的心理。
婚姻虽然也是社会关系，但这种社会关系与朋友关系最大的区别是：它必须独占，必须专一，不然就是伤害。
一些比较无聊的人，会去关注一个问题：如果感情是100，那么到底给了原配多少比例，给了第三者多少比例？甚至有人认为，只要比例占大头，就证明“我爱的人还是你”，那就OK了。
其实，在感情这个领域里，这100必须是满分，分出去哪怕0.01，就已经构成对感情的伤害和破坏。
一旦发生外遇，对感情的破坏就是百分百成立，这一刀下去就注定是伤害，只是轻重的不同而已。
有一种观点认为，正是婚姻出了问题才导致外遇。好吧，就算这个逻辑成立，那么，感情出了问题，应该如何解决呢，当然是婚内解决——要么尝试努力过好婚姻、经营家庭；要么干脆离婚。
而外遇恰恰相反，它是向外求，是把原本就已经有问题的婚姻推向了更加濒临崩溃的境地。
事实上，发生外遇以后，不管是对于遭遇背叛的一方，还是外遇者，其实都是一个麻烦事，无事生非，节外生技。
而现实中，还有多少婚姻是本来好好的，没什么问题，结果被外遇搞到一地鸡毛。
尤其对遭遇背叛一方而言，不管ta做出什么选择，终究要花掉大量的时间和精力来处理，这就是彻底的添乱——尤其，这个乱，还未必能最后解决。你看多少遭遇背叛的人，一辈子都落下了难以治愈的后遗症。
婚姻和家庭是两个人的分担。不管基于什么动机发生外遇，就外遇者角度而言，你的时间、精力、感情、钱财等等，其实都从婚姻或家庭中流出，而这本来该是属于原配或家庭的“权益”，这难道还不叫破坏婚姻和家庭吗。
有这时间和精力，拿来经营自己的婚姻；有这感情和钱财，拿来对自己的原配，就不信你们的婚姻不好——你说，我不想给原配，那么，给孩子总可以吧。
上班努力挣钱给孩子，下班回家陪孩子，而多少人是上班想着不可描述的事情，下班就开房滚床单，这对孩子不也是一种伤害吗？
即使是那些最终结束外遇，回归家庭的情况，只要有了外遇，婚姻中就留下了一个结，感情中就留下了一个疤，对感情、对婚姻、对家庭，都是百害而无一利。
有些人说，经历了外遇的婚姻，两个人会更懂得珍惜，反而过得更好——对于这样的论调，我也就只能呵呵而已，谁会有病到拿外遇这样的事情，来提升自己婚姻的幸福度。
因为外遇，多少家庭解体，多少孩子成了单亲，多少人的伤痛终身难愈。
所以，从来就没有什么不破坏婚姻和家庭的外遇，除非，你愿意自欺欺人。
（图片来自网络，图文无关）
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