时间：2022-11-22 16:24:10来源：法律常识
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很多女性感到养育孩子很累，丈夫不仅没有分担自己的压力，反而让自己更加忙碌。经常听到有人这样抱怨，我觉得丈夫是个大孩子，有了小孩以后我要照顾两个孩子，比以前更加劳累，丈夫却一肚子委屈，有了孩子以后，妻子的注意力会全部转移到孩子身上，好像我就不存在似的。我就是个打工仔，只负责干活的份。
不少夫妇有了子女之后，往往把感情全部给了子女身上，忽视了爱人的感情需要，尤其是女同事，这种做法是不妥的，对子女示爱是必要的，但是不能放弃对爱人的感情投入，冷落了爱人就会影响夫妻关系，从而给家庭笼罩上一层阴影。
其实养育子女与培养夫妻感情并没有矛盾，甚至还可以化解一些婚姻危机，关键是要使养育子女和培养夫妻感情同步发展，选择要一个宝宝从作出决定到成为父母，实际上是内心意识和实际行动相互交融的过程，要孩子就意味着时间感情的奉献和付出。所以年轻夫妇在决定做父母之前，首先要有充分的心理准备，在养育子女的过程中，男人和女人的心态是不同的，从事物看法上是有分歧的，多数是因为有男女性别差异造成的，其中就存在着生理差异，也存在着社会角色的差异。
妻子希望婚姻是一个合作关系，丈夫则希望婚姻是一种从属关系，因此妻子喜欢两个人一起照顾孩子，丈夫却希望妻子仍要以他为中心，只有夫妻二人相互调整好才能生活更和谐。夫妻双方必须认识到培育孩子是双方必须有的共同责任，而不仅是一方的付出，教育子女是父母共同的责任，因为孩子需要完整的爱，母爱可以使人变得温柔，而父爱则使人变得刚强坚毅。
同时夫妻间要经常交流，才能防止偏差，取得最佳效果。爸爸必须在家庭教育中投入适当的精力去做一个称职的父亲，应该用各种方式表达和传递父爱，使孩子经常感受到父亲的关怀。许多男孩子往往以父亲为榜样，并逐渐学会尊重自己自强，树立起对社会和家庭的责任。大多数女孩子也渴望父亲的疼爱，因为从父亲那里可以得到安全感，父亲的角色是任何人无法代替的，有人说有了孩子就没有时间考虑夫妻感情了，其实时间并非是主要的原因。
很多结婚多年感情和谐的夫妇表示，两个人之间的思想交流很重要，而且一定要经常进行必要的交流，哪怕只是一个关心的眼神或者一个简单的微笑，培育子女和夫妻感情并不矛盾，关键是调整心态，转换角色，这样才能培养孩子健全的人格。
温馨小提示：泰戈尔说：可怜的女人他们完全不明白，一个能听话的丈夫比一个能说会道的丈夫不知要强多少倍。
最近在为家庭服务的过程中，我发现亲密关系是所有家庭危机的“重灾区”。
有些朋友是因为孩子学业的问题寻求帮助，而这些朋友的夫妻关系也早已呈现出持续对抗和疏离的状态。
究其原因，很多为人父母者依然在下意识地重复自己幼儿时与养育者之间的创伤，没有完成与自己父母的“分离个体化”，导致我们更多地忽略自己。
从精神分析研究得知，一个家庭里的孩子步入青春期后出现的厌学、极端叛逆行为，往往是在潜意识驱动下为缓解其他家庭成员之间的矛盾而做出的牺牲行为（虽然未必有意识到），它们在提醒我们：
通过自我牺牲，真的能得到我想要的吗？
为什么我在婚姻生活里总感觉很累很受伤？
日子过得累，有解药吗？
闺蜜M，经常跟我分享她的情感生活，她常说：爱情是脆弱和危险的，爱情与精神痛苦并行。
我比较认同她说的，因为爱情带来了依恋性和不确定性，还有无法避免的失望和无法实现的期望。
精神分析则认为，爱情关系的原型是母婴关系。
在精神分析故事中，坠入爱河其实就是早期依恋感觉的重现，儿时的依恋会永远活在人们的心中。
也就是说，爱情首先是从早期婴儿与母亲或照顾者之间的关系发展而来，这将成为人们今后生活中爱情关系的原型。
就好比，我是一个小婴儿，我在被照顾的过程中，如果感受到了自己被足够的关注、及时的回应等稳定而精心的情绪照顾，我就很自然地能感受到与父母或照顾者之间产生的情感链接，感到安全。
而在成年后，我也就更有能力进入亲密关系，因为无意识层面，我认同和模仿父母在生命早期给予我的爱，各种言行也都能表现出提供情感支持和接受情绪照顾的能力。
但是，父母或照顾者毕竟也是普通人，也有认知盲区和情绪失控的时候。
在婴儿时期，我的父母因为无知，用闹钟的闹响声来测试我是不是个健康的婴孩，而使得处在自闭期的婴孩之我的身心受到过极可怖的冲击和惊吓，有些情绪伤痛如一杯烈酒一样留在我内心深处，无法消散，深深影响到我在成年之后的亲密关系。
婴儿的世界没多大，思绪也很简单，那次的创伤让婴孩的我误以为：我的母亲背叛了我，她盲从父亲的决定，对我进行了“暴力攻击”。由此产生的挫折感、愤怒的情绪始终留在我心中，一旦与其他人发生情感链接、进入亲密关系，那些残留在心中未完成的情节就会浮现出来（从多年的觉察和修行中，我已经可以忆起固中原委和强迫性重复的模式）。
有同感的朋友会问，既然有这样那样的创伤，怎么能疗愈呢？
????????
我想这就是我们的专业精神分析师在做的工作，他们向来访者提供了一个像母亲容器一样的途径，在特定的时间内，对来访者投注足够的关注、深刻的理解，镜映来访者、对其情绪做出回应，并用启发和推恩的方法帮助来访者在长期的精神之旅中慢慢修复儿时的心伤，重新成长一遍，重新编写潜意识程序，重新启动爱的能力。
经过十多年的成长历程，我已经能感受到自己的内在有一位情绪稳定、包容温柔的母亲，她在每次我受伤退行的时候充分关注我、安慰我、拥抱我、理解我、承认我、支持我、呵护我......我在她的陪伴下，化解了自我批判和自我逃避的困境，重新成长，找到自己的路。
这样的内在母亲意象，除了与现实生活中我感受到的母亲和像母亲一样的咨询师老师不无关系之外，也与多年来我在内心深处修习等待观看不评判的心灵意识息息相关。
是现实中的“母亲”们和我心灵中与生俱来的“母性能量"，带我看见和承认了自己在幼儿或儿童时期所经历到的脆弱性与敏感性。
看见并善待自己的这些脆弱和敏感之处，便是“疗愈”的开始。
伴侣，是为修复我们的幼时创伤而来。
奥地利精神分析家、儿童精分先驱克莱因描述过母爱并非基于需要的满足，而是“感受”他人的一种爱。对于婴儿而言，母亲是一位让他感到可依赖和爱护，但也让他受挫和痛苦的人。如果一切顺利，感激之情从一开始就有，母亲和婴儿给予对方诚心诚意的爱。
大量幼儿研究、依恋理论及神经学家不但确认了精神分析师在临床工作中的观察而且有些专著还添加了新的和令人深思的观点：生活中的经验构造了大脑。
婴儿的大脑在出生时只发展了一部分，他们之所以能被“照亮”，是因为在与母亲的接触中被她的"情感反应"激活了。
通过婴儿观察，儿童精神分析师们发现，婴儿的天性影响到其成熟程度，婴儿的感受有赖于他们的生命力、反应能力和对周围环境的兴趣。有些婴儿似乎有天赋般的爱的能力，会唤起母亲更多爱的回报，从而奠定他们的关系。这种对母亲的“感受”，是同感的基础，也是成熟的爱的前身，成熟的爱是一种能关怀他人的爱。
成年后，人们选择一个浪漫爱侣，在潜意识里其实希望修复儿时饱受羞辱的体验。下意识地希望伴侣能治愈早年自己与父母关系的伤痕及俄狄浦斯伤口（Wilkinson, Gabbard 1995)。我们想创造一个理想中的人物，当然，这是一个幻想。
但我们至少可以意识到，“不理想”的伴侣恰恰可以镜映出隐藏在我们内心深处的创伤，那个幼年受到忽视的孩子，情绪常常缺乏足够的、应有的照顾，甚至不得不承载父母自己无法解决的情绪，重压之下，无力应对，常常感到无助和沮丧。
孩子不开心时，其大脑发育受阻，出现萎缩、反应迟钝等情况。就像城市的交通年久失修，经常堵塞、无人照管、出现各种问题。
这些问题往往超出了一个孩子的能力范围，无法解决时常常不知所措，就会出现各种回避、仇视、攻击的行为。
幼年的爱来自稳定与安全。而成年之爱，从本质上，就是不确定的。不确定与未知是冒险，也是艺术：是关于爱的艺术。
在亲密关系中，对爱人的真切渴望会唤醒我们儿时渴望父母时的感觉记忆：喜悦、受挫、被拒绝或被背叛的的羞耻、害怕被丢下的恐惧焦虑等一系列感觉。
所以当夫妻之间在亲密关系中持续出现对抗和疏离，往往是你的内在孩童（幼时创伤记忆）在呼求爱和回应的信号。
这时，你需要更多确定的内在空间去了解自己陪伴自己，也需要向未知去敞开，发现潜藏的能量和机遇。
“疗愈自己”，意味着你会释放一个长期被囚禁和被漠视的自己，懂得如何尊重自己，明白什么是真实的自己。
所以，在亲密关系中感觉很累很受伤，往往是我们幼时或更早期在被养育过程中留下的创伤记忆的泛化和映射。
现在的我们能做的，就是与内在的自己亲近，透过直面伤痛，疗愈内在孩童，发展健康的亲密关系。
END
作者丨瀚存，人本存在主义取向的身体心理工作者。文章由恩渡家庭原创，转载请联系恩渡家庭授权。
提起为什么婚姻越过越累，有人问越过越累的婚姻，往往有哪些共性?
每个婚姻都有不一样的感觉，那么什么样的婚姻越来越累呢？这里有让婚姻生活很累很压抑的原因和感觉婚姻很累了怎么办的方法。
为什么婚姻越过越累
01-婚姻的本质和残酷真相。
其实，任何东西，都是有保质期的，感情也是如此。中了三点,夫妻缘尽。
再深的感情，过了保质期，随着时间的消磨，也慢慢的变得平淡。
很多婚姻的失败，就是两个人没能熬过爱情的保质期，让感情被平淡无波的相处，逐渐地消磨，变淡。
婚姻，是两个人携手并肩，共进退的一个漫长的过程。两个人互相支持，互相体谅，互相理解的包容，才能够轻松的过下去。
可很多夫妻都不明白，以为爱情能够战胜一切，可现实会给他们上狠狠的一课。夫妻其实早就命中注定。
对待婚姻太不用心，两人往往会越过越累。
-02-婚姻为什么越走越累。
要知道，一段婚姻能不能够幸福，不是夫妻双方中一方决定的，而是双方共同努力，用心经营的结果。
有些夫妻，明明结婚之前和相爱，有矛盾也能够很好的解决，可自从走进了婚姻的殿堂，就越来越多的矛盾和争执，这样的两个人，是注定走不到太久的。
婚姻，应该是让人感觉很轻松和幸福的一件事情，夫妻二人一起努力，把日子过得越来越好。
可有些夫妻，却把夫妻生活过成了一种煎熬，越过越累，越过越辛苦。
在我看来，越过越累的婚姻，往往有这些共性：
1、是对婚姻的期望过高，不切实际
“你站在桥上看风景，看风景的人站在楼上看你，明月装饰了你的梦，你装饰了别人的窗！”
幸福在自己心里，不在别人眼里，幸福是内在的感受，而不是外在的华丽。
所以，幸福靠的是自己，不是结婚对象，当然结婚对象很重要，自己更重要，自己挣来的幸福才会更长久。
你之所以感觉太累，都是因为过于在乎别人的看法，这个生活是不适合自己，自己过着舒服不舒服只有自己知道。
这个世界本没什么天作之合，人无完人，谁都想找白马王子梦，可现实世界是没有的。
别整天抱怨遇对方，每个人都是平凡人，跟谁相处时间长了，都会像左手牵右手，即使是你曾经认为的王子。
平淡的日子，柴米油盐，会放大让你纠结与任何一点小小的不愉快，无限放大化，久而久之，越来越不顺眼，越来越累。
感情和婚姻是要用心去经营的，把不好的主动去忘记，知足者常乐。
2、一方想控制太多
中国婚姻95%都是凑合？有人问，什么是最好的关系？仔细一想，可以得到八个字:沟通舒适，精神自由。
什么样的婚姻越来越累？舒服的交流不是因为两个人绝对合适，也不是因为两个人的完美结合。只有两个人可以互相尊重，他们是分开的个体。每个人都有自己的想法、感受和个性。
不要总是把我的意图强加给你，而是要求你按照我的意图过你的日常生活。
即使你结婚了，也不代表你不属于我，而是我属于你。本质上，你就是你，我还是我。在一起可以相互映衬，分开了也可以成为风景。中国婚姻95%都是凑合？
夫妻一方想控制太多，必然是精神压力，必然有矛盾和摩擦。
坚韧的气质通常是破坏和谐家庭的罪魁祸首，使人在心理状态下感受到工作上的压力，说话做事都需要有所顾虑，最终导致想要逃避的非理性越来越明显。
3、过分追求完美的完美主义者。
极端不是必须完成的总体目标，而是它自己的前进方向，或者作为它自己对人生道路的信心。完美主义者一旦被过分追求，就要处处规定极端，变成一种病。
你总是可以生活在愤怒、怀疑、沮丧和失落的负面情绪中，因为一切都不能满足你的期望。
其实在日常生活中，很多追求完美的人说白了，ta的最终准则只是为了自己的爱人和生活，从来不是用来定义自己，而不是对别人严格要求。
期待爱人完美，期待爱人无敌。那么，当然，一个人再怎么努力去改变，也不可能从头到尾都达到ta的标准，然后他就被否定，被摧毁，被质疑。
长此以往，我的内心会引起一种挫败感，我会开始怀疑自己，最终变成一堵墙来阻挡自己。
4、幸福没有定义
有一句话是这样说的:
“人们往往身心俱疲，也就是他们不满足。每个人对被爱都有不同的感受和规定。一个非常容易获得和理解满足感的人，不容易身心俱疲。”
幸福其实是心中的一种感觉，在这种感觉中规范要你定义自己，你不能一直活在别人的眼里。
日常生活可以很复杂，也可以很简单，这取决于你对它的态度。如果你生活的设备需要一天24小时运行，你自然会身心俱疲。
你会因为得不到想要的东西而引发各种负面情绪。
也就是说，如果你想这么年轻，却贪图整个世界，你肯定会很累。接受你是一个普通人的客观事实，你看不到你什么都不是，除了你已经获得的。
以上是总结的四点，是你越活越累的直接原因。
真的累，一定来自精神实质，婚姻生活几乎不是生活的压力，而是有些人总是把自己的意愿强加给对方，从而给对方带来压力。
没有必要盲目和别人比较。说白了，盲目攀比就是拿自己日常生活中不好的一面，和别人发现的好的一面做比较。没有人的生活是绝对好的。
作为最亲密的联系，他们中的一些人应该宽容、理解、重视和关心，他们绝不能失去一切。
还是那一句话，既然决定在一起，就一定要想好可预知的困难，要么就不要轻易的结合。
有很大一部分不幸的婚姻，源于草率的结合，所以，结婚需要三思而后行。婚姻里觉得很累很委屈。
越过越累的婚姻，一定要积极的去调整相处状态，寻找解决方法。
婚后，两个人的相处，也需要互相体谅和支持，这样的婚姻才能慢慢升温。
（声明：图文据网络综合编辑，如有不妥敬请指正。谢谢）
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