时间：2022-11-22 23:39:05来源：法律常识
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来访者问：
结婚两年，突然发现老婆越来越独立越来越不依赖我了，怎么办？
结婚两年了，我和老婆本来是异地恋，因为我工作特殊无法调动，老婆为了我辞掉工作离开熟悉的环境和所有同学朋友亲人…来到我所在的这个城市，对她而言在这里真的没有任何熟人，人脉完全清零。
老婆是非常优秀的女生，才貌双全，智商高素质高，工作能力也很强所以在新的环境迅速找到比原来还要高一级别的工作，并且适应得很好。性格方面怎么说呢，她不是骨子里很强势的人，在单位人缘不错，以前所在城市的同学好友关系也一直维持得很好，刚开始我俩谈恋爱的时候她非常小鸟依人，很可爱，略粘人那种。
后来…结束异地恋之后一年我们结婚了，这一年发生了很多事，包括她最挚爱的亲人离世…而我因为工作特殊却没有在她最需要我的时候陪在她身边…
甚至之后一段时间我都被她故作坚强的外表蒙蔽了，大意了（或者说我性格天生比较高冷，而且从小到大都比较顺，没有经历什么大的变故，甚至连我们这段感情都是老婆付出比较多…我知道我有点自私…），所以老婆那段时间其实有点抑郁症，她还自己一个人去寻求心理医生的帮助（这些我都是后来才知道的）。
总之我有些内疚，对老婆，失去至亲的痛苦我无法替她承担，甚至还有点不懂事，没有及时治疗她情感上的创伤，总是觉得只要回到我们这个城市二人世界就一切都会好的。
这事过去很久之后，现在老婆怀孕了。我突然发现她没有以前那么依赖我了…我们平时交流一般都是微信，她微信几乎不主动跟我说话了，我说什么她也是有问必答问一句答一句。她朋友圈不再更新（以前还发一些鼓励自己的阳光的照片和心灵鸡汤什么的），微博也很少再艾特我那些好玩好笑的事情了。回家话也很少，以前我打游戏的时候她陪在我身边看电视剧或者看书弹琴，现在她以“肚子大了腰痛”为理由一个人默默跑到卧室躺床上看书了…
我才发现老婆已经不是当年那个撒娇的小女孩了…这两年她工作优秀不断升职，我不在家的时候很多，她学画画弹钢琴健身越来越优秀，现在甚至自己一个人就开车去医院产检也不再询问我要不要一起去…老婆三观很正，家教良好，绝对不是会出轨的人，但我现在也开始担心…我知道我性格高冷是个硬伤，可是我真的很内疚，过去的事情回不去了，我很爱她，她是我唯一爱过的女人…我很怕老婆抑郁症会复发，更怕她再也不需要我了离开我…求助，我该怎么办？
心之爱咨询师答：
你描述问题的口气非常云淡风轻，给人以强烈的不真实感。我不禁猜测你这样是为了阻断/隔离婚姻危机带来的痛苦，不想以至崩溃掉，于是大事化小、自欺欺人。
为了结束异地恋，你老婆几乎放弃一切来到你所在的城市，当时肯定很爱你（小鸟依人、很可爱、略粘人）。新职业获得发展和新的人际关系和谐，说明你老婆人格水平很不错。
你对婚后问题的描述是：“这一年发生了很多事情……”，而后列举出的事情似乎都有点犹抱琵琶半遮面，仿佛只愿意给我们一个“新闻标题”而拒绝讲述故事，我甚至都猜测你隐瞒了相当重要的互动细节：最挚爱的亲人离世，到底是谁离世？你说你没有替你老婆承担失去至亲的痛苦，甚至有点不懂事，那你到底做了什么不懂事的事情？这都完全没有交代清楚，而是只用“性格高冷”四个字搪塞过去，似乎在有意隐瞒真实发生的事情，否则我很难理解如何你们现在过成了“室友”般的生活！
你们夫妻同处一室都是微信交流，你老婆微信几乎不主动跟你说话。乍看起来没有什么大不了。细思极恐，夫妻俩同居一室不直接对话而只借助聊天工具交流，这不是赤裸裸的隔绝和疏离么？心里到底埋藏了多少不满和愤怒，以至于到了相顾无言的地步？
你说你性格高冷是硬伤说明你对自己有初步觉察，可是这只是一种肤浅的因果联结，没有深入到对事情细节的回忆和自我反省的层面上，你轻描淡写地描述困境就说明你不太敢去触碰你内心真实的东西。
你提问：“突然发现老婆越来越不依赖我了，怎么办？”事情发展到现在，你依然用“突然”来形容，你是真的后知后觉还是不敢承担起长期犯错的责任？你似乎只想把你老婆变成你的附属品，当老婆不依赖你时，你开始害怕失去。可是，如果你老婆很快乐、独立，不依赖你又何妨呢？可是你现在考虑的问题依然是老婆依不依赖你而不是老婆快不快乐。
就直觉而言，我感觉你们现在的夫妻关系不至于水火不容，可是遇到了严重危机，现在到了你放下所有自尊和脸面、直面矛盾和反省的时候了。摊开心扉听听你老婆到底心里怎么想？你现在在她心中是什么形象？你怎么做能弥补对她的伤害？这里要提醒你的是：如果你老婆依然愿意交流的话，那么你就要做好迎接山呼海啸般的愤怒的准备，这种愤怒的强度可能大大超乎你的想象，这时你一定要记住这是一个成熟男人应该承担的责任和过度自恋必须付出的代价，不要感到有任何委屈和反击行为，且要痛定思痛修复关系。
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
《傲慢与偏见》：“傲慢让别人无法来爱我，偏见让我无法去爱别人。”
傲慢的人，喜欢把自己摆在高于别人的位置上。除非他们实力雄厚，别人需要有求于他们，否则别人只会对他们敬而远之。
心存偏见的人，因为重视用偏执的态度做人做事，对什么都看不惯，总是认为别人爱占便宜，总是认为自己跟别人交往会蒙受损失，自然做不到爱别人。
同时具备傲慢和偏见的人，则会成为既无法爱比别人，又不被爱的人。如果没有意识到并改掉自己的这两种缺点，最终只会守着一些没有生命的东西过日子，领会不到人世间的温情和爱意。
下面这个女人讲述的有关她婆婆的所作所为，就跟上面提到的问题有关，我们一起来看一下是怎么回事。
我觉得您有一句话说得特别好：婚姻中所有的问题，都是“人”的问题。
我深表认同，如果人没问题，其他问题就算不上问题。哪怕一贫如洗，哪怕没房没车，也没什么可怕的，因为这些东西都可以通过自己努力争取。
只可惜，完全没有问题的婚姻毕竟是少数，大多数人的婚姻都是有问题的。在婚姻涉及到的那么多角色当中，总会有那么一两个有问题的角色出现。
我的婚姻中，有问题的角色是我的婆婆。她是个很自私的人，同时内心有很多偏见，而且心机很重，只想占便宜不想吃亏。
当她得知我怀孕的时候，高兴坏了，跟她儿子说：“反正她怀孕了，房子不用买，她不敢不嫁！”
她儿子也就是我老公，回答的是：“你穷疯了吧？在这个节骨眼儿上算计，有什么意义？你这不是存心跟我过不去吗？她怀的是我的孩子，我如果不能给她和孩子一个家，别人会怎么说我？以后我还有脸做人吗？”
她不为所动，继续阐述她的歪理：“在这个世界上，谁的脸皮薄，谁就会吃亏。我觉得你应该脸皮厚一点，坚持不买房，不给她一分钱，等她肚子再大点，她父母自会出钱把一切都料理好，到时候你就可以坐享其成了。”
我老公再次向她确认：“你确定要这样做？置我的尊严于不顾？”
她说她确定，让她出乎预料的是，我老公发出了一声冷笑：“我媳妇说得果然没错，你不是好婆婆。幸亏她有先见之明，也幸亏她早有准备，否则我们都指望你，日子肯定不好过！”
婆婆问他这话是什么意思，他说：“我媳妇早就猜到你会玩这种把戏，我一直不相信你会那么自私，不相信你会这样对我们，所以才按她的要求来试探你，结果竟然跟她预测的一模一样。收起你的算计之心吧！她爸妈早就把房子买好了，故意不声张，看你是否有诚意，没想到你竟然一点诚意都没有，真的太让我失望了！你嘴上说是为我好，实际上在乎的只是你自己。你哪怕只花一点钱，也比存心算计要好！”
我婆婆羞愧难当，接着便恼羞成怒：“听你这样讲，她肯定不是一个好妻子，要不然怎么会恶意揣测自己的婆婆？怎么会指使自己的老公把婆婆当猴耍？”
真是笑话！竟然说我恶意揣测她！如果她是个同情道理并且很无私的婆婆，我能说她不是好婆婆吗？她自己心怀不轨，却还不愿意让别人戳穿她，可见这个人有多坏。
我们结婚那天，她没有露面，不知道是不愿露面还是不敢露面。反正无论怎样，如果她不好好反思自己的问题，不做改变，我是不会跟她有任何来往的。
大多数父母，是真的替子女着想，希望子女婚姻幸福，并且他们会为子女的婚姻助力，不管出钱还是出力都毫不含糊。
这样做既是让自己问心无愧，心安理得，同时又觉得不至于让别人说三道四。
而有少数父母只是嘴上替子女着想，催婚的时候说得天花乱坠，结果事到临头需要他们助力的时候，他们却推三阻四，讨价还价，工于心计，就好像花钱助力子女的婚姻是得不偿失的买卖一样。
虽然说有些家庭确实因为子女结婚，蒙受了损失，得不偿失。但这样的情况毕竟是少数，如果把所有赌注都压在这种可能性上面，那就干脆别结婚了。谁结婚不花钱？又想结婚又不愿花钱，这是什么心理？
如果只是担心会花冤枉钱，多少还可以理解。这种担忧是可以破除的，只要别那么着急结婚，只要多花点时间互相了解，确定彼此都没有问题了再结婚，该花的钱不含糊，就不会出什么问题。
而如果纯粹是自私不愿花钱，带着偏见看待婚姻，带着偏见看待子女的结婚对象，那就太愚蠢了。嘴上说担心花冤枉钱，又懒得花时间验证，反复狡辩说“我觉得她不是好人”，从而为自己的自私正名，这样不仅不利于子女的婚姻，同时还有可能因为被子女怨恨而毁掉自己的晚年。
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