时间：2022-10-27 20:01:07来源：法律常识
被采访者：陈祉妍 文：贾方方
出品：婚姻与家庭杂志
有一对夫妻来做咨询，我问：从0-100分分别代表不同的满意度，你们给自己的婚姻打多少分？
妻子看了丈夫一眼说60分，她感觉很痛苦。为什么要看丈夫一眼呢？其实是在给丈夫面子，如果他不在，分数估计会更低。你一定很好奇丈夫的答案。丈夫的回答是90分，他觉得挺满意的。
在做咨询和相关调查时，经常会出现夫妻双方对婚姻满意度不同的情况。有的是妻子很满意，丈夫不太满意；有的是丈夫感觉良好，妻子觉得很痛苦。
明明是同一段婚姻，为什么身处其中的两个人感受会如此不同？婚姻满意度到底是什么？我们又该如何提升婚姻满意度呢？
今天，我就和大家来聊一聊。
01
你给自己的婚姻打几分
我们先来看看什么是婚姻满意度。一般来讲，婚姻满意度由3个部分构成：
一、我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意，即我觉得自己是不是一个好妻子或好丈夫。
孩子上学后，李静重返职场，无法兼顾家庭。结果，孩子成绩不太理想，丈夫张明磊的事业也遇到了难题。虽然丈夫没说什么，李静却很自责。在她看来，好妻子就应该把家打理好，把孩子教育好，如今这些都搞砸了，是自己的失职。
公司出台新的外派政策：国外驻站两年，升职加薪。没和妻子刘颖颖商量，宋阳果断报了名，并成功入选。得知这个“喜讯”后，妻子一脸阴郁。但这丝毫没影响宋阳，他觉得男人就应该负责赚钱养家，把这点做好了就是好丈夫。
二、我对配偶所扮演的角色是否感到满意，即我觉得对方是不是一个好妻子或好丈夫。
李静觉得自己不是好妻子，但丈夫张明磊却对她感到很满意。在他看来，妻子为家庭付出很多，为了孩子放弃事业。妻子还很勇敢坚强，毕竟重返职场并非易事。而所有这些，自己未必都能做到。
宋阳自认为是个好丈夫，可妻子刘颖颖对他并不满意。她眼中的好丈夫一定要肯花时间陪伴妻子，和挣钱多少无关。而且，出国外派这么大的事，好丈夫一定会和妻子商量，而非擅自决定。
看到这儿，你会发现，好妻子、好丈夫没有统一的标准。有人觉得相夫教子是好妻子，有人觉得尽力而为就是好妻子。有人认为赚钱养家是好丈夫，有人则认为多花时间陪伴妻子才是好丈夫。做到了自己期待成为的样子，我就认为自己是个好妻子/好丈夫，对自己很满意，反之则不满意。同样，对方做到了我期待他成为的样子，我就认为他是个好妻子/好丈夫，反之则不是。
是什么让我们对自己和伴侣有各种期待，双方的期待又为何各不相同呢？这和原生家庭的模式以及个人的成长经历有很大关系。
李静出生在传统家庭，从小看着母亲相夫教子，从中获得幸福，这也成了她对好妻子的核心定义。张明磊同样出生在传统家庭，看到的却是母亲的痛苦与挣扎，再加上读书学习，他有了自己理想家庭的模样，看重的是妻子的勇敢和坚强。
宋阳自幼听多了母亲指责父亲，说他不是好丈夫、好父亲。所以，他立志要成为和父亲不一样的好丈夫。刘颖颖则恰恰相反，父亲虽然事业有成，但不顾家，还很大男子主义，陪伴和尊重成了她衡量爱人的关键。
三、我对这份关系是否感到满意，即是我们对一段婚姻关系的整体感受。
这份感受包括前面提到的—我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意、我对配偶所扮演的角色是否感到满意，还包括—对方如何对待我、我如何对待对方、家庭的经济状况怎么样、孩子养育得如何、夫妻双方的性生活怎么样等。
这些内容有交叉和重叠，比如性生活也会直接影响一部分人对自己的满意度，家庭的经济状况也是一些人衡量伴侣合格与否的重要指标。
02
积极乐观的人更容易幸福
我相信，每个步入婚姻的人都是为了过得更幸福，所以，提升婚姻满意度成了绕不开的话题。那么，怎样做才能提升婚姻满意度呢？
先来看3个最常见的场景。
伴侣爱喝酒，很伤身体。有人觉得爱喝酒是缺点，但他还有很多优点，整体不错。有人则觉得连喝酒的毛病都改不了，他还能有什么未来。
自己不爱打扫卫生，家里乱糟糟的。有人认为我不打扫卫生，但不影响我是个勤奋的人。有人则认为不爱做卫生，我就是个懒惰的人。
自己和另一半拌嘴，吵得很凶。有人想的是今天我俩压力都很大，吵完就好了。有人想的则是我俩果然不合适，这么吵早晚得离。
面对同一件事，悲观的人和乐观的人做出的反应不同，对婚姻的满意度也会有天壤之别。悲观和乐观是不同的思维模式，也是不同的归因模式。
悲观的人习惯把缺点当作全部，把行为上升到品质，把特殊情况当作普遍问题。一遇到问题，他们会把原因归结为自己这个人如何、对方这个人怎样。正所谓江山易改本性难移，如果上升到本性问题，想要改变恐怕比登天还难。于是，他们就很容易想到最坏的结果，觉得这段婚姻无药可救，婚姻满意度自然高不了。
乐观的人则能够更多地看到优点，区别行为和品质，看到例外的存在。即便两个人在吵架，他们也能保持对美好的觉察，知道冲突是短暂的。即便关系不那么融洽，他们也能找到影响感情的多种原因，比如能力不足、压力太大等，而不是一棍子把对方、自己或这段关系打死，婚姻满意度自然低不了。
乐观和悲观很大程度上是后天习得的。也许是从父母身上习得的，母亲动不动就指责父亲不上进，忽略了他的其他优点；也可能是从其他重要的人那里学来的，一次考试没考好，老师就说是因为你不够努力而忽略了考试的难易程度；等等。久而久之，我们也会形成同样悲观的思维习惯和归因方式。
既然是习得的，就意味着可以调整。前任找丈夫帮忙，丈夫就跟她出去了，结果，回家的时间比妻子预计的要晚，其间打电话，他也没有接。一个悲观取向的人马上会联想到：他俩旧情复燃了，我俩完了。
当自己有一些消极想法的时候，不要不加判断地认为这就是真的，而是要停下来问问自己：我这个想法有哪些现实基础？还有哪些证据能够反驳我的想法？
支持的证据：有段时间我给他打电话，他老不接；有几次他独自出门，没告诉我去哪儿……反驳的证据：前任找他帮忙，他主动告诉了我；错过电话后，他很快回信息解释了原因；我脾气暴躁，有些事他不敢主动和我说；他们见面正值下班高峰期，那段路经常堵车……综合所有证据后，妻子就会发现，丈夫和前任旧情复燃的猜测并不成立。
需要注意的是，乐观不等于违背现实。丈夫明明花了太多时间陪伴前任，帮她解决难题、给她过生日……这时，如果妻子还在拼命寻找证据维护丈夫，就是假乐观真悲观了，真相很可能是她不敢面对关系破裂的现实。乐观强调的是寻找证据，防止我们在情况模糊时过早下负面的判断。
03
学会主动沟通，才更容易被满足
积极乐观的思维模式和归因方式可以帮助我们更积极地思考自己、伴侣以及婚姻关系，但婚姻满意度关乎两个人，还需要两个人协作，沟通就显得尤为重要了。关于沟通的理论和方法，相信大家也学过不少，我想强调的是要主动沟通。
很多时候，我们不能让伴侣感到满意并不是因为不努力，而是不知道朝哪个方向努力。就像宋阳，他那么拼命工作，妻子却不买账，因为他根本不知道妻子想要什么，他没问，妻子也没说。
不肯主动沟通是很多婚姻面临的困境。举个例子，妻子受不了复杂的职场关系，辞职做了全职太太。丈夫压力很大，希望妻子能重返职场，和自己一起分担。但他始终没说出口，也因此对妻子有诸多不满，甚至想到了离婚。
丈夫为什么宁愿离婚也不和妻子说实话？“如果说了，她一定会觉得我很自私、很无能。”很多人觉得主动表达需求是可耻的，因为在成长中，他们的需求没有得到足够的理解和尊重。
再比如这一对夫妻，说起丈夫，妻子一百个不满意：逢年过节，他不知道打点好双方父母的礼物；夫妻俩的重要时刻，他不记得……丈夫听完头都大了，因为妻子从来没说过。妻子也很委屈，她觉得真爱无需多言。像妻子这样的人有很多，他们对关系有一种非理性的期待—爱我就应该懂我。
还有的妻子希望丈夫能给自己买束花，但犹豫再三还是没说，因为她担心丈夫会拒绝或是嘲笑自己乱花钱。不管怎样，她都会很受伤。干脆别说了，没准还能等来对方主动，就算等不来，至少自己也不会因为求而不得而受伤。
每个人都有自己难以面对的情况，想要攻克也非一朝一夕能实现的，但至少，我们可以先有所觉察，当羞于、不屑或不敢主动沟通时，有意识地去突破。推荐大家学习电影《我的野蛮女友》中的一个做法。
男主对女主的约会对象说，和她交往一定要记得10个规则：一、不要打算让她温柔一点儿；二、不要让她喝上3杯以上……十、她喜欢写作，要好好鼓励她。我把这10个规则称为“自我说明书”：把自己列成一个说明书给对方看，告诉对方：我是什么样的人，我的期待是什么，我可以为你做些什么。
自我说明书没有固定的模板，因人而异。可能是罗列缺点，我有哪些毛病，我不能容忍什么；可能是兴趣集合，我喜欢什么，什么能让我高兴；可能是雷区，什么会让我感到不安，哪些事绝不能碰；等等。
注意，自我说明书不是要求：我喜欢这个，你照着做；我不喜欢那个，你可别碰。只是说明：我喜欢这个，我不喜欢那个，你可以做，也可以不做。它更多强调的是一种意识：两个人必然是不同的，也不必然了解彼此，所以，我们要主动告诉对方，如此，他才知道以什么样的方式和我相处。
有人会担心，万一我把弱点都说了，吵架时，对方专门用这个刺激我，怎么办？如果对方刻意伤害，我认为这样的关系就没有存在的必要了。
04
透过现象看本质，才能更好地理解对方
有些人进行了积极归因，也选择了主动沟通，依旧有很多困扰。这时，不妨试着透过现象看本质：透过行为看到背后的情绪，并以此为线索，探索过往的成长和经历，看到对方内心深处的渴望，真正理解和满足对方。
丈夫在自我说明书上写道：我非常不喜欢晚上听到电话铃声。有些人看到后可能会觉得有些莫名其妙：不就是电话铃声，至于吗？所幸，妻子没有这么想，而是选择坐下来和他一起探索。
渐渐地，丈夫回忆起了有些模糊的经历：有一次半夜他接到电话，得知亲人去世了。在这之后，他一听到午夜铃声就特别紧张。丈夫对自身的行为有了觉察，妻子也对丈夫的过激反应有了更深的体谅。
假日在即，夫妻俩为去谁家休假闹起了别扭。丈夫积极归因，说回岳母家路途遥远，孩子受不了，还是回自己父母家好。妻子主动表达，说上次回了公婆家，这次得回自己父母家，不然不公平。两个人都很有理，僵持不下。
问题的关键不在于回谁家，不方便、不公平都是表象，本质问题是：你尊不尊重我的父母？你是否接纳我的家庭？你对我这个人是否认可？丈夫出身农村，他觉得妻子很介意，希望通过这件事来证明自己家也不差。妻子觉得自己不受父母待见，希望借此机会证明自己。
知道背后的需求后，妻子可以通过给公婆买礼物、夸奖丈夫等表达自己对丈夫及其家人的认可和尊重，丈夫可以在岳父母面前多秀恩爱、多对妻子表达肯定，让妻子感受到自己的重要和不可替代。内在的需求被满足后，过节回谁家不再是唯一的证明，也就不那么重要了。
我知道，分享这些并不能解决所有人的问题，也一定还有很多人有很多其他问题。但事实上，问题是解决不完的。如果认为必须把所有问题都解决掉，才能对婚姻感到满意的话，我想，婚姻幸福的可能性会非常小。
我特别赞同一位学者的观点：婚姻中有60%的问题是无法解决的。存在问题和分歧是婚姻的常态，我们要学会与问题共存。
我们更多要思考的是，在这段婚姻中，我最主要的目标是什么？最主要的期待是什么？以此为导向，抓大放小，才有机会获得更高的婚姻满意度。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题：《陈祉妍：思维方式决定婚姻满意度》
