时间:2022-10-30 01:13:07来源:法律常识
夫妻关系一旦达到需要维持的时候,
那这段关系里面裂痕就容易很大,
需要维持的夫妻关系本身就是看不到自己。
对于夫妻关系,我们都听说过一句话,“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,因为在古人看来,婚姻代表着遇见圆满的自己。
为什么要结婚?为什么要寻找所谓的情感?
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婚姻不是一个仪式,
而是一份责任
婚姻不是完成一个仪式,也不是说终身我们一定要在一起,结婚就像是追寻情感内在的不足、缺陷,所以我们选择情感,踏入情感,进入婚姻。从激情到爱情,再到亲情,三个阶段,这三个阶段里面,比如说激情,随着时间,随着婚姻关系持续,激情会慢慢淡化,因为并不是我的眼中只有你,你的眼中只有我,每个人眼中都有星辰大海,都有高山流水,并不是只有你或者只有我,所以在这两者之间的时候,你会发现,虽然是在婚姻里面,但是作为男人和作为女人,他们都有自己的界限,都有自己的牢笼,都有自己的秘密,所以在夫妻关系里面,最容易出现问题的就是这三个阶段。
结完婚之后,发现激情不在了,怎么办?
原先的婚姻是想要这种激情,这种热血,但是发现结婚之后这种激情慢慢变成了生活,变成了每天面对的是柴米油盐,各种,可能身份转变,变成了母亲或者父亲,这又是一个转变,所以在夫妻之道里面相当于前面是手拉手,或者就像一个绳子,把两个人给捆绑住了。
当你想探索两性关系或情感关系的时候,你没有想过是一个绳子把自己捆绑,如果是,你就不会去结婚,不会选择婚姻,选择伴侣。但是当你在婚姻里面,在夫妻之道里面体验越来越多的时候,你会发现慢慢把两个人绑在一起了,用什么把两个人绑在一起?家庭。
两个人没有走进婚姻的时候,对于家庭的这种责任感不是很强烈,所以说探索婚姻,还不如说探索责任,理解责任,理解担当,成熟的人心智体的变化从组建家庭开始。没有结婚的时候我们可以想干嘛就干嘛,想做什么就做什么,因为要么有父母养着,要么就是自己没有那么大的责任和担当,但是当你走进这段关系的时候,其实是你在看见关系后面的责任,并非只是去体验关系。在这份责任里面。
有的人受不了,就会逃避。最开始大部分人都没有理解婚姻是一份责任,婚姻是向往,是神圣,是憧憬,甚至是幻想,但是当你体验越来越多的时候,最终会发现婚姻就是责任,因为两个人在一起之后就会有家庭,家庭是所有生命根源的能量来源,力量来源,一个人生存力高低主要就是看家庭,家庭是核心。所以看上去就是两个人结了个婚,组建了一个家庭,其实它是在组建一个道场,这个道场就是夫妻之道。
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激情,共创
在激情里面的时候我们都会有付出,甚至拼命地去付出,这种付出就是因为向往、期待,所以就会有各种创业、拼搏,无怨无悔,因为你一看到期待的远方,激情可以直接上去,挡都挡不住,要么你把对方燃烧起来,要么对方把你燃烧起来,所以激情如火,这是火的阶段。
在火的阶段最容易出现的是第三个生命,小孩,这又是一份责任。当你在热情似火的阶段你没有发现,责任已经出现了。人的精力是有限的,特别是男性,相比而言女性的精力会更强大,但是女性又更脆弱,这种脆弱就是因为前期的付出,一旦有第三个生命的降临,女性就要相夫教子、十月怀胎,都在消耗她的气血和生命能量,所以精力下降,这时候她是极其脆弱的,甚至大脑会置疑,会有家庭关系对抗,但是有时对于男方来说,他没有看到这些东西,他看到的是你现在太娇弱了。
男性在外面打拼、闯荡,他把他的激情放到外面去了,如果他的激情都熄灭的话,家庭的收入来源,经济支柱就会倒塌,男性是在做这个。百分之八九十的人都说我是在付出,但其实很多人都不想无条件地去付出,当一个人经常去服务于别人,总有一刻会跳出那个质疑的东西,这样做的一切值还是不值。
爱情,慢跑
爱情是什么?爱情是虚妄,是镜花水月,在夫妻这个道场里面,他们把爱和情绑在一块了。两个人的爱情能不能插入第三个人?对于夫妻来说是不能的,他们以为这是爱情。爱情是头脑灌输的,是甜蜜的、愉悦的、神圣的、美好的。但是都会有对立面,爱情不能是苦的吗?爱情不能是平凡的吗?爱情不能是悲伤的吗?所以说这里面两种都是在一种虚幻里面,被环境所影响。
当夫妻双方体验爱情的时候,就会把一部分精力放在爱情里面,虽然这时候他们对爱情有操守,有界限,但是一旦爱情产生的时候,爱情之间就已经有了防备,防备外面,防备外在,他们用心去体验、共振爱情,但是他们认为爱情是属于双方的,不属于外在,不属于外界,就是因为这种想法和防备,才产生了裂痕。
亲情,相知
亲情是爱情的奔跑长线,很多人在爱情里面走了好些年,最后发现夫妻双方就像亲情一样了,亲情就是平凡下来,平静下来了,没有了前面的烈火,也没有了对爱情的期待,两个人都会有自己空闲的时间,有自己的空间,你不干涉我,我不干涉你。在亲情里面即有可能是关系的裂痕,也有可能是关系的更加融合。
亲情分为两种,一种是夫妻之间长时间得不到滋养,所以就像亲人一样,双方都没有欲望了,甚至把欲望发送到空间里面,发送到自己的爱好兴趣,或者说短暂的分离。第二种,他们已经从激情、爱情到亲情,就像人的生命,从最开始的激情,共创人生,到中途的爱情,慢跑长线,到亲情,相知相伴,他们明悟了爱情,明悟了夫妻,不存在长期的欲望,不存在很强的期待,没有捆绑,放松了,两者之间相互滋养。
这三种状态,激情、爱情、亲情,在激情里面的时候你离不开我,我离不开你,特别想去索取对方,对方也会特别想索取你,比如,经常约会,经常性的有欲望释放,在这里面双方已经是在零距离地接触,那个时候只想在这种欲的里面去体验激情,我想把你融化,你也想把我融化,在这里面的时候看不到对方的对与错,对方也看不到你的,这是欲望的本能在驱使。
就像动物的本能,就是去捕捉猎物,人也有这个本能,欲,因为我们都有阴阳,都有自己的身体器官,身体机能,所以在激情来临的时候,我们陷入了欲望的本能里面去了,被本能驱使着行动,被本能驱使着索取,索求。当从激情到爱情的时候,就像动物有自己的本能,但是你把它放在家里面去养,把它放在人性的规律、规则里面去,它就会失去捕捉猎物的本能,就是本能就会被慢慢地磨掉。
反射到夫妻关系里面,从最开始本能的索取,到现在的爱情,就会有各种期待,美好憧憬。很多人写过关于爱情的诗句、文章,但每个人写的时候都是在抒发他爱情的真实的经历,情感,不能完全代表爱情。爱情本身就是虚妄、妄念,爱情需要有维持的基础,物质,承诺,甚至是夫妻两个人长期相互影响的界限,这种界限就像刚刚讲的动物被带回来家养一样,你可以被人养,但是你作为动物的本能不能用了,比如现在的狗一般都需要挂着绳子,但是它野地里时可以尽情的放纵自己,尽情地去体验天地和大自然,但是到家里时很多就会被局限。
在爱情里面的时候不能背叛,还要遵守爱情里面的条条框框,当夫妻双方自以为在爱情里面的时候,就会有框架,因为人不是圣人,你进入爱情的幻像,你的妄想、妄念就会很多,从最开始的本能到现在的规则、规律、框架,就很难脱离出去。
亲情一定是你体验过爱情之后的,体验过爱情的长跑,爱情的阶段,爱情的框架,真正到亲情的时候,你已经从爱情里面脱离出来了。
亲人,是亲近生命
什么是亲情?每个人都有亲人,父母是我们的亲人,兄弟姐妹是我们的亲人,甚至你的朋友、闺蜜你也会认为他们是你的亲人,也就是说亲人这两个字并不只是局限在关系,因为这个亲人是亲近生命,也就是在亲情里面的时候已经从那种框架的关系里面脱离出来了,去亲近人,亲近生命,相当于已经平静和平稳下来了,但是要亲近里面的这种关系是无私的,在这种爱里面的时候,它可以让你看到真正的爱是什么。
三种阶段对应的就是三种关系,激情,爱情,亲情。但是如果我们从整个夫妻关系里面来看的话,夫妻关系出现裂痕都是在这三种关系里面。
有太多的不允许,刚开始我们去把控这种关系,去索取这种关系的时候,没有太多的不允许,但是在爱情的阶段有太多的不允许了。家是个道场,当夫妻双方有一个人认为这种道场里面只能容纳他们几个人,只能容纳我和你,还有我们的小孩,其他人就容纳不了。要知道家是遮风挡雨的地方,它的存在就是给人以庇护,给人安全感和落地感,当有太多不允许会让夫妻双方对于异性的关系不好把控,比如出轨,一定是家庭关系造成的,不是因为哪一个人。
当不允许其他能量进入家庭的道场,就会有防备,有敏感,越是在防备、敏感里面越会给自己投射。夫妻双方在一起,往小讲,你是我的天,你是我的地,往大的讲,整个生命都是我们家的道场,整个社会体系也是这个家的道场,如果一个家没有社会来支撑,家还有力量吗?没有哪一个房子是可以凭空呆在空中的。
它需要有土地的支撑,土地也是有生命的,所以在夫妻关系里面有这种存在的话就会发生不可控的因素。比如双方去见异性的时候,可能有人说,很好把控,我只要不去触碰底线就可以了。不是的,当你越是想着不触碰底线,可能越会触碰底线。反而是家庭里面夫妻关系很融合,没有那么多框架的,会更容易处理异性关系,因为他从来没有想过会与第三方有什么关系,他甚至不会刻意地去表达什么,或逃避什么。有句话叫,你越逃避的东西它越会追着你。
有的夫妻关系里面,男强女弱,或女强男弱,这两种都会让其中一方在这个社会上面会得到异性的青睐,这种青睐怎么造就的?你的能量。你的能量体系一直在往外扩散着。所以那些真正可以长久的夫妻关系里面,一定有太多的允许,这种允许不会让他一直绑在我这边,越是绑,越是限制,越会反弹,而且会让两个人慢慢地走向陌生,慢慢地不想沟通。沟通是家庭的必要因素,因为有了沟通就能让情绪慢下来,让家族里面的这种快节奏慢下来。
所以与其说夫妻关系的裂痕是关系造成的,不如说是快节奏的生活给造成的。这就是为什么在夫妻之道里面男女双方都必须要有自己的空间,要培养自己的兴趣爱好。如果关系是缩小我们的空间,为什么我们还要体验呢?没有体验之前我们根本不明了,根本不知道,体验之前没想过责任,体验之后责任来临。
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