时间:2022-10-30 01:16:10来源:法律常识
如今离婚的人是越来越多了,然而,离婚的状态也分多种类型。
有正儿八经离了婚然后分居的,有分居了,但还没拿离婚证的。
近几年,还有一类“离婚不离家”的人群也十分常见,而且这类人群不在少数。
离婚不离家,顾名思义是两人名义上已经解除了婚姻关系,是两个独立的个人。
但两个人却还居住在一起,说夫妻已经不准确了,说是室友又有点怪异。
有些人认为离婚不离家,可以有效规避婚姻的束缚,得到一定程度上的自由,又能够互相照应,互帮互助。
如果有孩子,还能给孩子保留一个完整的家庭,因此此举是现代婚姻的“解药”。
还有的人认为,离婚不离家可以缓解婚姻存续期间剑拔弩张的夫妻关系,让两个人可以冷静审视自己的心。
在这期间,也许本来看对方不顺眼,但过着过着又顺眼了,本来婚姻已经到强弩之末,又有个机会起死回生了。
那么,离婚不离家到底是不是一种理想的婚恋相处模式呢?
01
即便离婚在这个时代已经是稀松平常的事情,但在一些人眼里,这依然是“丢人的”、“失败的”象征。
他们认为离婚说明了婚姻失败,也说明了自己经营不好婚姻关系,缺乏与人相处的情商和技巧,或者是自己看人的眼光不行……
当一个人婚姻不够成功,家庭不够美满时,他总能找到方式攻击自己,并想象外人会因此看轻自己。
因此,有相当一部分人出于这个原因而选择离婚不离家。
且不说这些想象是否真实地发生了,也不说这种把婚姻成功和人生成功与否划上等号的做法是否合理。
光是为了维持这种人设,虚假地过日子,本身就很消耗人了。
包括所谓的为了给孩子一个“完整”的家庭,避免孩子有创伤,在孩子面前继续扮演恩爱夫妻,同样是非常让人疲惫的。
因为就算表面上再怎么表演相敬如宾,两个人内心对彼此的厌倦也是无法掩饰的,敏感的孩子其实一眼就可以看穿他们的虚假亲密关系。
离异家庭如果处理得当,合理分配陪孩子的时间,其实并不一定会对孩子造成很大伤害。
而明明已经不再相爱,不再做夫妻,却虚假地相处,对孩子的伤害其实更大更深远。
俗话说,一句谎言要用一百句谎言来掩饰,为了掩饰自己已经离婚的事实,必定需要在许多细节上做功夫,以免被人看穿。
有去掩人耳目的精力,不如投入到发展自己,让自己更幸福、快乐的事情上,也许早就过上美满的生活了。
02
同事vivi就是处在这样的婚恋状态当中,她跟前夫把财产全部都分割好了,也领了离婚证。
可对方以各种理由不肯离开,依然跟她在同一个屋檐下居住。
刚开始,vivi觉得这样似乎也不错,没有一纸婚约的束缚,做什么事不需要再考虑对方。
而继续住在一起,彼此又有个照应,不用面对独自一人生活的窘境和不安。
如果两人感情恢复到一定状态,甚至复婚也不是不可能。
这样看来,离婚不离家可谓是进可攻,退可守,怎么都有退路可选。
可渐渐地,vivi发现自己想得太过理想化了。
因为已经离婚,她对前夫的感情状况没有半点发言权,她无权干涉对方今天跟谁撩骚,明天又在哪约会。
有一次,她看到前夫在鬼鬼祟祟地跟人打电话,一看到她就掐了电话把手机藏起来。
她很想追问那人是谁,但话到了嘴边,却又说不出口。
毕竟只是前夫,自己有什么资格去追问呢?
可是住在一起,家务,她来做;房间,她打扫;饭菜也是她负责,对方还是继续享受在由她经营的生活环境里。
对方没有尽到婚姻的义务,却享受了作为伴侣的权利,这让vivi的心理越来越失衡。
vivi原以为可以继续享受有人照应的生活,但实际上,她本来就可以自己照顾好自己。
而家里多个男人,并没有让她的生活更轻松,何况是本来就积累了许多矛盾,感情已经疏远的男人。
婚姻的本质,是两个人一起承担和履行婚姻的义务与责任,一起面对婚姻的约束,同时一起享受婚姻带来的利益。
如果在婚姻中,有人已经不愿意再承担责任,也有人已经享受不到婚姻带来的便利性;
这时离婚,一拍两散,去寻找另一个可以履行契约的人,或者干脆自己独自生活,都是可以的。
但指望本已让自己失望的人,通过离婚就能发生改变,给予自己离婚前就没有得到的,注定会再次失望。
03
有句话叫:不破不立。
在婚恋关系里,它的意思是:不完全地甩掉过去,就难以迎来一个全新的未来。
而完全跟过去说再见,对许多人来说,又是一件非常困难的事情。
虽然过去的婚姻有很多伤痛、遗憾,但毕竟那也是曾经熟悉的生活。
我们常说要走出舒适区,然而根据心理学家的研究,舒适区并不一定是让人感觉到舒服的境遇,而是让人感觉到熟悉的境遇。
比如我们身边总会有一些朋友,平时总是会吐槽自己的老公,抱怨自己的生活,讲述自己过得有多么痛苦。
要么是老公出轨,夜不归宿;要么是家务全丢给自己,自己只能像老妈子一般伺候家人;要么是老公不上进、不挣钱……
可如果你劝她离开,她又会找到很多理由:孩子怎么办;父母不同意……
因为离开意味着要跟过去的所有告别,迎来全新、未知的生活。
这种新的生活是否能搞得定,是否会有新的挑战、新的痛苦,我们是不知道的。
离婚不离家,从某种意义上来说,就是想要规避新生活带来的不可控性和未知的恐惧。
但,新生活带来的机遇、快乐、成长,也随着这种逃避被屏蔽在了外界。
就像那句话说的那样:不逼自己一把,你永远不知道自己有多强大。
而全身心都彻底离开以前的那个人,也意味着要放弃过去那种熟悉的,可以找人“甩锅”的生活,彻头彻尾地完全为自己的一切选择负起责任。
Linda曾经有过一段很不愉快的婚姻,在她看来,她老公简直是个“猪队友”,不仅什么事都帮不上忙,还总在拖后腿。
让他帮忙带孩子,孩子会摔跤受伤;让他帮忙洗衣服,他会忘了拿出衣服兜里的纸巾,洗完衣服,纸巾满天飞。
让他一起参谋买房,住进去后却发现房子有各种问题和漏洞……
两人的争吵也从来没有停止过,她责怪老公,老公反过来指责她,针锋相对,谁都不肯甘拜下风。
直到Linda下定决心离婚,要领离婚证了,她才突然感到不安。
如果没有了老公,就能自己保证做出的每一个选择、每一个决定都是正确的吗?
如果做出的选择还是带来了不好的后果,那时候要责怪谁呢?
此时的Linda才发现婚姻给了她推卸责任的借口,让她可以不必为自己的每一个选择负责。
她不怕离婚和分手,怕的是从此事事都要自己拿主意,自己承担后果。
于是Linda也选择了“离婚不离家”,作为权宜之计。
可人总是要成长的,当一个人推卸掉了承担后果的责任,也就失去了成长的机会。
在一次次找人背锅的过程中,内心的力量感也会越来越弱,越来越不敢自己做决定。
对别人的依赖也会如同婴儿对奶嘴儿的依赖一般,难以戒断。
活成一个大女主不是喊一句口号就能完成的事,对于许多内心力量不足的女性来说,需要一步步自己去实践。
无论“离婚不离家”,还是“离婚又离家”,都不要放弃这个成长的契机,我们终究活成理想中的自己。
作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。