时间：2022-11-20 16:54:04来源：法律常识
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被采访者 ：史靖宇 文：贾方方
出品：婚姻与家庭杂志
当下，原生家庭成了一个非常流行的词。
我是做家庭治疗的，研究的重点就是家庭，临床中凡是涉及婚恋话题，也都绕不开原生家庭。
原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的，但我想强调的是，这种影响不只有负面，更有许多积极作用，而且原生家庭不能定终身。
今天，我就换个角度和大家谈谈原生家庭，看见原生家庭带给我们的束缚，更看见它送给我们的礼物，冲破束缚，找到力量，经营好婚姻。
01
去除标签化，问题有解了
丈夫加班到很晚，也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠，不在乎也不关心自己，是典型的回避型依恋风格。
妻子动不动就大声说话，要是不理她，她就急，嗓门也会变得更大，跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化，没有安全感，是典型的矛盾型依恋风格。
这样的场景熟悉吗？我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学，回家就给自己和伴侣一通分析，一人贴一个标签：我/他就是这么个风格，最后得出结论：唉，原生家庭带的，改不了，我们的婚姻没救了。
其实，不必把自己或伴侣定型为某一种类型，被这个标签束缚。跳出标签束缚后，我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。
一个视角，不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系，也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。
在丈夫的原生家庭里，父母不回家吃饭都不用打招呼，他觉得家是很安全的地方，回来有饭吃，不回来也不会怎样。所以，他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式，并不意味着他是回避型。
在妻子的原生家庭里，一家人就喜欢吵吵闹闹，嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情，她没听见，他就着急，一着急声音就特别大。所以，她不会把这种行为理解为情绪化，只是一种沟通方式，并不意味着她是矛盾型。
直接甩锅给原生家庭，看似简单易操作，实际上却让婚姻走进死胡同，因为定型意味着无能为力。换个角度，发现不是依恋问题，而是沟通问题：缺乏换位思考，没有透过现象看本质，那么，问题就有解了。
另一个视角，我们可以反过来看：束缚的另一面。
妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感，甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此，妻子知道怎么表达爱，非常清楚自己对爱的需求是什么，她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。
如果丈夫能接受妻子的做法，他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈，她也会发现，原来每次遇到难题，丈夫都临危不乱，处理得特别好。
不看重原生家庭带来的束缚时，我们就更容易发现它带来的积极影响，从而更好地经营婚姻。
02
打破代际传承，变化发生了
罗珊一直是众人眼中的佼佼者：名校毕业，刚创业就拿了融资。事业虽然成功，婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限，还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止，把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步，闹到离婚。
咨询后发现，罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神：自强不息，人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命：做一个懂得爱的人，享受生活，重视家庭。如果不是遇上爱情，他们可能还陷在各自的执念中，不知道家庭和事业居然还需要做选择。
我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐，他说：“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物，他说：“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男，让他在他妈和自己之间做抉择。
沟通后发现，李纲内心一直都很纠结：究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭？到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲？因为原生家庭给他的派遣是：不能抛弃父母，即使长大了，也要好好爱父母。
透过这两个案例，我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命，会对夫妻关系产生重大影响。
很多时候，当事人意识不到，但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此，很多人会特别在意另一半的“家族史”，不能找家族中离异多的，否则也容易离婚；不能找父母有出轨的，孩子肯定也是花花肠子；等等。
择偶时注重原生家庭没有错，但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。
没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系，李纲也会在乎妻子，也在乎自己的小家庭，但会有一个抉择的过程。有时，他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系，有时，他又会回到原生家庭当中。
女人也不是家庭和事业只能选其一，要么继续按照父母的意愿去生活：只要事业，不要家庭；要么全盘推翻：不要事业，只要家庭，而是可以在两者之间找到平衡。
能否冲破束缚，关键在于当事人是否能够意识到它的存在，有所觉察，才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突，恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念，各退一步，找到都能接受的度，最终实现事业和家庭的平衡。
在改变过程中，伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男，也不要把他的行为当作问题，而要看作是他跳出原生家庭所做的尝试，给予更多包容和支持，如此，两个人才能拥有统一战线，共同实现从原生家庭脱离。
03
冲突也是契机，离幸福更近了
一对新婚夫妻来求助，原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢？婚前，他们就住在一起，挺和谐的。婚后搬到婚房，房子是男方妈妈买的，她每周都来安排衣食住行，最近开始安排生孩子的事。这时，小两口就出问题了。
妻子的父母非常民主、平等，不像婆婆管这管那，妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密，相互关心照顾很正常。一有冲突，丈夫就觉得：你的原生家庭让你太自以为是了，妻子则觉得：你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。
果真如此吗？他们自己都没有意识到，妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引，丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的，既要传承派遣，又想要突破。他们靠自己的力量突破不了，就希望找个伴侣来实现。只是，真正走进婚姻后又有点儿水土不服。
看到这些后，妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢，因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化，行为也随之改变。同时，他们制定了经济计划，争取早日购买属于自己的房子。
还有一对夫妻，结婚7年，小孩5岁，来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿，太不顾家。
更让她生气的是，他对他妈比对自己还上心，“他妈想要一双运动鞋，他马上就买了，尺码都不用问，可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化，“经常大半夜把我从床上薅起来，掰扯什么爱不爱的，我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的？他们说生了孩子之后。
从家庭生命周期来看，孩子是人生又一重大节点，夫妻把精力转移到孩子身上，夫妻关系本就会受到影响，这时原生家庭再介入，冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的，自己像个局外人。
这时，夫妻双方最好能统一战线，一起照顾孩子，通过这种方式让婆婆知道，人家才是孩子的父母，自己不能管太多。
从代际传递来看，丈夫父母的关系比较疏离，爸爸喜欢玩儿，不顾家，他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任，所以，他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好，爸爸酗酒，喝醉了还会打妈妈，没人好好照顾她。所以，她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。
所以，当妻子靠近丈夫时，他就会焦虑：我妈那一套已经受够了，又来一个？——跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时，妻子也会焦虑：我不想再经历被忽视了，不能让他走！——追。
刚结婚时激情满满，两个人还能互相忍让。时间久了，激情褪去，尤其成为父母后，原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活，丈夫更想逃，妻子更想追，冲突也就更明显了。
看起来代际传递有很多弊端，丈夫又成了爸爸那样的人，妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看，这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。
亲密关系上，丈夫不想再被要求，妻子不想再被忽视，所以，他们选择了彼此。
亲子关系上，丈夫看似对孩子没有太多关心，但他希望的是孩子可以拥有自由，因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱，因为爱对她来说很珍贵。
角度变了，我们感受到的力量也会发生变化，注意力就会有所不同，这时，改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力，由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服，也看到了各自的勇敢，力量感逐渐变强。
当敌对情绪消失不见，注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望，丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强，他们也更愿意和能够照顾到对方，努力找到新的平衡。
对于自己的夫妻关系，我们不能死板地觉得原生家庭什么样、父母什么样，自己的婚姻就应该是什么样，很容易陷入自证预言的陷阱。
生活本就是多元的，没有什么理想的原生家庭，也没有所谓理想的婚姻，带着好奇和开放去恋爱、生活，给关系注入新的活力，你一定会有很多意想不到的收获。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题：《史靖宇：换个角度看原生家庭》
前几天看到一句话，深有感触：
“结婚是两个家庭的事，如果父母不同意你们在一起，别觉得父母不理解你。这世界上骗孩子的父母很少，但骗人的爱情很多。”
其实，做父母的心都一样，生女儿怕嫁不好，生儿子怕娶不好。
有远见的父母，从不跟4种家庭结亲家，原因非常现实。
这不仅藏着他们走过的弯路和撞过的南墙，更是对子女的惦念和担忧。
父母强势的家庭
以前收到一位读者的私信。
结婚前，她觉得老公和婆婆都挺好的，家庭氛围和谐。
可是结婚后她才明白，这种和谐，对他们而言是母慈子孝，但对她来说，却是一场灾难。
平时，小到日常开销，大到工资奖金，婆婆全部都要亲自过问。
甚至还私底下要求老公把工资卡交上去，理由是他们不会理财，乱花钱。
又比如，装修房子时她想要简约风格，婆婆坚持要复古风，不按着她来就不让装修，全然不顾这是他们自己的小家。
她觉得委屈，但每次和老公商量，老公要么平静顺从，要么就跟着婆婆一起说她。
“结婚前，我也是想和婆婆好好相处的，可是现在我明白了，很多人不是你对他们怎么好，他们就会怎么对待你。”
一般来说，家庭中的权力主导者决定婚姻关系的走向。
来源：全景视觉
可是当这种权力主导者为对方父母时，显然这段关系已经错位了。
所谓一物降一物，如果对方家庭里，父母中有一方表现得十分强势，同时也会映射出丈夫的懦弱没有主见。
这也意味着丈夫就无法以一个成熟男人的身份，承担起平衡妻子和自己父母之间关系的责任。
最后，婆媳矛盾往往因此演变成夫妻矛盾，小夫妻的感情再好，也经不起一次又一次的内耗。
作为父母，不愿意女儿嫁到这样的家庭，受到这样的委屈。
子女不和的家庭
中国有句老话，家家有本难念的经。
结婚是过日子，面对柴米油盐的生活，分歧是常见的事，争吵也时有发生。
但最怕的是，有些家庭内部不团结，兄弟姐妹离心离德，这无异于在给婚后生活增加新的矛盾。
看过一个帖子。
一个女生，嫁给两兄弟中的弟弟。
结婚前女孩的心态很好，知道两兄弟不和，但女孩无所谓，觉得只要做好自己的本分就行。
可是后来她发现，很多时候，不是你自己做得好就行。
比如，公公生病住院了一周，按道理应是两家人轮流照顾，但大哥一周就露了几次面。理由是公公当初供弟弟上大学，现在他就应该多出点力。
再比如，她和大嫂同时生孩子，但婆婆选择照顾大嫂坐月子，原因无他，大嫂的娘家比较有钱有势。
还有宅基地的分配，过节送礼买菜等等，原本的兄弟不睦，最后演变成三个家庭的矛盾。
帖子最后，女生说：
“如果再让我选一次，我一定不嫁兄弟姐妹间不和的家庭。
“除非你老公比他兄弟强，或者是你自身能力比你妯娌强，要么娘家有实力，否则会过得很委屈。”
来源：全景视觉
为人父母，哪个不希望自己的子女过得好。
尤其是家有女儿的，女儿嫁人不仅仅是嫁给一个男人，更是嫁给了一个家庭。
但倘若原生家庭中，兄弟姐妹相处势如水火，矛盾重重，即便是家财万贯，到最后也会弄得一地鸡毛。
嫁入这样的家庭，后果可想而知。
邋遢无序的家庭
都说，一个房间就是一个能量场。
试想一下，如果一个家的厨房永远积攒的是各种塑料袋，阳台堆满瓶瓶罐罐，房间家具落满一层灰……
你会愿意让自己的孩子，娶/嫁到这样的家庭吗？
必然是不愿意的。
谁都希望自己的孩子生活越过越好，而不是在邋遢的氛围中过完下半生。
不是看不起，也不是指责他人的生活方式，只是一个家庭的整洁程度，很大一部分上就代表了一个家的幸福程度。
同样的，脏乱无序的背后，也传递一个家的生活态度：懒散、拖延、没有追求。
也许在当下，很多热恋中的情侣觉得有些小题大做，日子终归是两个人的，以后自己搬出来住就好了。
且不说，结婚后肯定避免不了打交道，更别低估了原生家庭对人的影响，从来都是潜移默化的。
从小生活在邋遢环境中的人，大概率都是甩手掌柜，眼里是没有活的，也不愿意干活。
最后，只能是一个人承担了大部分的家务。
很多时候，婚姻没有那么多浪漫壮丽，而就是这一桩桩微不足道的小事组成。
来源：全景视觉
一开始也许是几个脏碗、几团纸巾、几个塑料袋，但更考验耐心，折磨人的是无数没有名字的，不被人注意的隐形家务。
当你日日都被这些烦琐细碎的事务消耗体力，怎么不会觉得委屈，怎么不会心生怨怼。
再多的浓情蜜意，也会化为彼此厌弃。
精于算计的家庭
节俭，是一种美德。
但我见过很多长辈，习惯了一辈子处处节俭，在涉及婚姻大事上依旧精打细算，权衡彼此得失。
有的男方父母出首付，要求女方把彩礼用来装修再陪嫁一辆车，这样他们在亲戚朋友眼中才有面子。
有的小情侣感情一直很好，等到快结婚时，女方家长坚持要20万彩礼，还要5万金器，不肯让利半分。
还有房子加名、财产公证等等，层层博弈，生怕自己的孩子吃亏了。
可结果呢，算来算去，算到最后两家反目，又或者小夫妻婚后一直为此争吵，彼此心里留下一根刺。
其实，生活中精打细算没有错，但是倘若连结婚都要过分考虑自己的利益，这样的婚姻，还有什么意义呢？
有远见的父母，更不会和一个处处防备，斤斤计较的亲家结亲。
谁家的孩子不是宠着无忧无虑地长大，还没结婚就被算计得这么清楚，那以后朝夕相处，又怎么能让人放心踏实呢？
特别认同一句话：“婚姻的本质，是一场彼此兑付平衡的价值交换。”
是两个人在一起旗鼓相当的维度里，共同努力。
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而不是满嘴都是爱你，心里都是算计。
婚姻才刚开始，余生还很长，而你又怎么相信，一个精于算计的人，能陪你共度余生呢？
结婚从不是两个人事，而是两个家庭的结合。
可我见过很多年轻人，父母越是反对，就越是坚定认可那个人，认为是在维护人生的选择权。
等到结了婚才遇到各种不如意，才去后悔当初没听父母的话。
父母之爱子，则为之计深远。
哪怕他们逐渐老去，和我们的眼界、观念有太多的不同。
但千万别忘记了，他们永远是最了解和最爱我们的人。
父母对子女的爱，永远都不会停止；
即便儿女已经长大成人，具备了在社会上独立生存的能力，父母依然会觉得，如果不给他们找个可心的伴侣，组成和睦的家庭，作为父母就一直不会放心和安心；
他们总是担心儿女一个人过太孤单，更忧虑自己有一天不能庇护和照顾儿女，他们会不会过得很凄凉很无助；
作为体验过婚姻冷暖的过来人，父母深刻地懂得，儿女和什么样的人结婚，关系到一生的幸福；
在结婚这件大事上，不能草率，也不能轻信他人；
除了外在的工作、学历、年龄、性格等条件，有远见的父母，更重视亲家是什么样的人，家庭氛围是否和睦温馨，家风是正还是邪；
毕竟，一个人的原生家庭，能很大概率决定他成为什么样的人；
结成亲家前，聪明的父母不会对儿女的婚事袖手旁观，他们会在尊重儿女感受的同时，理智地帮他们把好这3关；
婚姻就是让彼此合适又相爱的一家人，走到一起，从琐碎的日常到大事上的商量和承担，风雨同舟，不离不弃；
现实生活中，因为亲家看不上自己儿女，而仓促结婚，婚后又闹得鸡犬不宁的家庭，比比皆是；
当婚姻残酷的一面被揭开后，大家看到的，不会是祥和美满，而是人性的恶劣和算计；
父母在给儿女做婚姻的打算时，需要事前着重了解一下，亲家是否从内心深处，真正接受自己的儿女；
就算是结婚前彼此相处融洽，看顺眼的两家人，婚后尚且有矛盾，有嫌隙，更何况是原本就没看上自己儿女的亲家呢？
《欢乐颂》中，王柏川与学生时代喜欢的女孩樊胜美相爱了；
爱子心切的王母，得知儿子女朋友的家境非常不好，家庭关系又复杂，于是她极力反对儿子的婚事，对热情前来家里拜访自己的樊胜美，也是冷言冷语；
不少残酷的现实告诉我们，一旦亲家对自己的儿女心怀不满，带着嫌弃的心理组成了家庭，婚后大概率会遭到亲家的排斥，儿女会吞下很多委屈，婚姻也面临分崩离析的风险；
所以，聪明的父母，不要把自己的儿女，交给瞧不起自己的亲家。
门当户对，向来是人们对待婚姻的态度和坚持的原则；
它指的不是物质条件上的匹配与合适，而是指价值观上的对等和互相理解；
一对价值观上，不门当户对的两家人，走到了一起，日后一定会起不少摩擦，对彼此都是消耗；
例如，有的家庭认为，就算是亲戚，也应该保持基本的边界感和分寸感，钱财上要明算账，平日里也无需过多的往来，尊重和礼貌要有，有麻烦大家一起克服；
有的家庭则认为，亲戚就是亲密无间的，钱财上他要尽量占别人的好处，行自己方便；吃穿住行更是不分你我，甚至还会越界地要求亲家要无条件，无任何考虑的帮衬自己家的亲戚。
这种组合在现实中屡见不鲜，如果明明观念南辕北辙，还要变成一家人，婚后的日子可想而知，必定是不得安宁，吵闹不断，最后走向决裂，以两败俱伤收场；
所以，聪明的父母，要仔细揣摩下，对方家庭与自己，是不是能在生活的大事上达成共识，沟通是否顺畅，否则别结为亲家。
一般来说，每个人都会把自己在原生家庭中的习惯，带到婚姻生活中；
毕竟，从小耳濡目染父母的相处模式，家长与自己的沟通方式，这些都在潜移默化地，影响自己的思维和习惯；
在一个环境里待久了，也就对很多事情习以为常了；
如果对方的家庭氛围，总是很和谐，很温馨，家人之间充满了对对方的关心和体谅，那么，子女也会以同样的方式，对待婚姻中的伴侣；
如果对方家里，总是充斥着互相埋怨指责的氛围，那么孩子也会理所当然地认为，日后的婚姻生活不过如此，而思想悲观，消极处事；
为了儿女未来的幸福，家长们不能因为孩子年纪大，就对他们刻薄和嘲讽，觉得他们不结婚就是丢了自己的脸；
而应该心平气和地帮孩子树立正确的婚恋观，对待未来的亲家，要有必需的考察和判断，不要盲目行事，而耽误了儿女一生的幸福。
END
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