时间：2022-11-20 18:59:07来源：法律常识
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《再见爱人》——卢歌，苏诗丁
婚姻是一本厚重的书，需要用心学习与经营。
朋友曾说一句话，一对夫妻或情侣，无论过往多么甜蜜和美好，都不耽误该离婚的时候照样离。
常常有人说，旅行是最考验两人感情的，所以，多去旅行吧，如果旅途中，你们很好，很愉快，相信会有不错的婚姻生活。可事实是，婚姻没有固定公式，不是做到了前者，就能一直幸福下去。就如节目中的这一对，卢歌和苏诗丁。
曾经多么好的两人，各自有才，一起携手去过那么多国家，走过那么多地方，该是最好的伴侣，可是，最终仍然你是你，我是我，让人意料之外，但又情理之中。
他们是旅途中很好的伴侣，看美丽的风景，书写动人的故事。可是回归婚姻生活，彼此都少了那份落地地实在感，你追逐你的，我追逐我的，像两个不相干的人，住在了同一个屋檐下，甚至这个屋檐还有点远，一个在南，一个在北，外面套了一个叫做婚姻的东西，你不知道我的状态，我也不知道你的。所以，渐行渐远，直至相顾无言。谁又能想到旅途中灿烂如花的人儿，会是如今客气又生疏地存在。
人一旦走进了一段关系，便不再是你只是你，我只是我，而是我们，如何才能成为更稳固牢靠的我们，需要每个人用心经营。显然，卢歌和苏诗丁的婚姻生活缺少经营，也经不起考验，两人因爱走到一起，却因我们走向了别离。个体很容易，可团体，却很难，即使是2个人的小团体。他们还没学会如何去爱，或者说还没准备好去爱。他们都在追逐自己的梦想，却忽略了彼此的小家，他们都想成为那个自由的人儿，又想获得彼此的关注，可谁也不说出口，等着，拖着，耗着，直到耗不下去的那一天，然后发现，有了你，又似乎从没有有过你，那这份有，便没有任何意义。
他们就像大多的单身或已婚的青年男女，固执地都想一直做自己，然后找到一个能够各方与自身契合的人，要么迟迟不走进婚姻，要么混沌地走进婚姻，却总是面临着各方面的问题。你永远都找不到一个十分契合的人，也永远不可能真正地做好准备，除非你放下心中的那份固执与执念，勇敢一点，多付出一点，多不计较一些，多商量一些，总是有人要退让的，或者你根本不要觉得那是退让，那就是你们自己，就是你们生活的一部分，很重要的一部分，不能逃避，不能不面对，那就是你们的家，需要共同维护的家。怎样维护，如何维护，才是需要共同商量的话题，而不是NOTHING, 什么也没有。这点来说，他们还是年轻，都爱自己，没有真正意识到婚姻家庭的重要性。
这样再看宋宁峰和张婉婷，宋在如此情况下，想着的一直是如何解决矛盾，保护家庭关系，就显得格外地难得与不易。
作者：夏小疯
来源：陪你漫长岁月
过了耳听爱情的年纪，就不再那么热衷于听甜言蜜语，比起这些易碎的诺言，爱情里那些真实的行动更令人迷恋，也更让人有安全感。
01
周末，闲来无事，与你玩起了弹脑门的游戏。
对于这种幼稚的游戏，你并没有拒绝，而是兴高采烈地陪着我玩。你总是这样任由我放肆地幼稚，没有半句怨言。
一开始的时候你总是输，我知道你是故意让着我的，所以每次弹你的时候我都用最小的力度。
输了几次后，你大概不好意思继续输给我，要不然游戏就不好玩了。
你笑了笑说：“我要发力了，你等着受我一弹吧。”
我配合地说：“你尽管放马过来。”
你终于扳回了一局，你装着很用力弹我的样子，我闭上眼，准备接受你的“酷刑”，然而最后落在我额头上的是你轻轻的一吻。
你对我的爱，好像总是藏在不经意的细枝末节间，你常常不愿意说爱我，但又用行动告诉我你在爱我。
02
记得一次下雨，我们共撑一把伞回宿舍，你把伞往我这边倾斜。等我发现的时候，你半边衣服已经被雨打湿了。
于是我把伞往你那边推了推，走着走着你又把伞往我这边推。
“你衣服都被雨打湿了，我这边的伞够多了，别往我这边移了。”
“我是男孩子，身体强壮，淋点雨没什么事的。”
我是真的拿你没办法，只好任由伞一直往我这边倾斜，享受着你的宠爱。
回到宿舍，你第一时间给我调好热水让我洗澡，生怕我感冒。
我叫你先去洗，你说你是男子汉，不会那么容易感冒的，还说我这弱女子不会照顾自己。
结果是你这个男子汉感冒了，我这个弱女子一点事都没有。
你总是这样不提半个爱字，却又处处充满爱，我沉浸在你的爱意中，心像棉花糖般软绵绵的，满满的全是幸福感。
03
我偶尔会故意问你是不是不爱我，怎么除了表白的时候说过爱我，后来就没有再说过了。
你常说你嘴巴笨不太会说话，我看到你认真又可爱的样子就有些不忍心再捉弄你了。
和你在一起的时候，会觉得很踏实，你一直都不会让我担心，事事有交待。
晚上加班的时候，你会提前买好菜放在冰箱里，并告诉我晚上不回来吃饭。你会在小红书上查了菜谱，然后用纸抄下来贴在冰箱上供我参考。
你出去应酬的时候，会告诉我跟谁在一起，在哪里，几点回来，而且每次回来都给我带好吃的。
我从来不会查岗，也不用夺命连环call，因为你让我很放心，每次都能照顾好我敏感的小情绪。
你所做的这一切，比说100次“我爱你”更让我觉得甜蜜，比起那些飘渺的说爱，我觉得你为我付出的点点滴滴更能触动我。
04
说爱可能是某一瞬间让你愉悦了，让你那一刻感觉自己是幸福的，但点点滴滴的爱意却是细水长流，后来的日子再忆起，你依旧会嘴角幸福地上扬。
“我爱你”一旦脱离了行动，只不过是个华而不实的谎言，只有真真切切的爱才是真爱。
甜言蜜语会腻，而每一次藏着爱的行动却让我们贪恋。
爱不是糖衣炮弹，爱是把一个人放心上，用你的真心实意去爱她、呵护她，让她感觉心安，让她感受到你的爱，让她觉得幸福。
感情里的爱，从来都不是靠说来维系的，它需要我们在这段感情里灌注爱，而这时的爱就是行动，我们需要看到是你做了什么，而不是你说了什么。
很多时候我们会分手，大多数是因为言行不一了，他曾经说爱你，到后来却没有了行动，爱也就止步不前了。
如果你真的爱一个人，请你用心去爱，而不是用口。
作者 | 夏小疯 首发公众号 | 陪你漫长岁月
【生命·女人·爱情·婚姻·择偶·家庭】
一、生命
生命是我们最珍爱的东西，它是我们所拥有一切的前提，失去了它，我们就失去了一切。
生命又是我们最忽略的东西，我们对于自己拥有它实在太习以为常了，而一切习惯了的东西都容易被我们忘记。
人们在道理上都知道生命的宝贵，实际上却常常做一些损害生命的事情，抽烟、酗酒、纵欲、不讲卫生、超负荷工作……
人们为虚名浮利而忙碌，却舍不得花时间来让生命本身感到愉快，来做一些实现生命本身的价值的事情。
往往是当我们的生命真正受到威胁的时候，我们才幡然醒悟，生命的不可替代的价值才突现在我们的眼前。但是，已经为时太晚，损失已经不可挽回。
每个人对于自己的生命，第一有爱护它的责任，第二有享受它的权利，而这两方面是统一的。
世上有两种人对自己的生命最不知爱护也最不善享受，其一是工作狂，其二是纵欲者，他们其实是在以不同的方式透支和榨取生命。
一个人在衡量任何事物时，看重的是它们在自己生活中的意义，而不是它们能给自己带来多少实际利益，这样一种生活态度就是真性情。
所谓成功是指把自己真正喜欢的事情做好，其前提首先要有自己真正的爱好，即自己的真性情，舍此便只是名利场上的生意经。
幸福是一种内心体验，是心灵对于生命意义的强烈感受，因而也是以心灵的感受力为前提的。所以，比成功和幸福都更重要的是，一个人必须有一个真实的自我 ，一颗饱满的灵魂，它决定了一个人争取成功和体验幸福的能力。
人活世上，有时难免要有求于人和违心做事。但是，我相信，一个人只要肯约束自己的贪欲，满足于过比较简单的生活，就可以把这些减少到最低限度。远离这些麻烦的交际和成功，实在算不得什么损失，反而受益无穷。我们因此获得了好心情和好光阴，可以把它们奉献给自己真正喜欢的人，真正感兴趣的事，而首先奉献给了自己。对于一个满足于过简单生活的人，生命的疆域是更加宽阔的。
人生有千百种滋味，品尝到最后，都只留下了一种滋味，就是无奈。
生命中的一切花朵都会凋谢，一切凋谢都不可挽回，对此我们只好接受。
我们不得不把人生的一切缺憾随同人生一起接受下来，认识到了这一点，我们心中就会产生一种坦然。
无奈本身包含不甘心的成分，可是，当我们甘心于不甘心，坦然于无奈，对无能为力的事情学会了无所谓，无奈就成了一种境界。
最低的境界是平凡，其次是超凡脱俗，最高是反璞归真的平凡。
人与人之间有同情，有仁义，有爱。所以，世上有克己助人的慈悲和舍己救人的豪侠。但是，每一个人终究是一个生物学上和心理学上的个体，最切己的痛痒唯有自己能最真切地感知。在这个意义上，对于每一个人来说，他最关心的还是他自己，世上最关心他的也还是他自己。要别人比他自己更关心他，要别人比关心自己更关心他，都是违背作为个体的生物学和心理学特性的。结论是，每个人都应该自立。
真正成为自己可不是一件容易的事。世上有许多人，你可以说他是随便什么东西，例如是一种职业，一种身份，一个角色，唯独不是他自己。如果一个人总是按照别人的意见生活，没有自己的独立思考，总是为外在的事务忙碌，没有自己的内心生活，那么，说他不是他自己就一点儿也没有冤枉他。因为确确实实，从他的头脑到他的心灵，你在其中已经找不到丝毫真正属于他自己的东西了，他只是别人的一个影子和事务的一架机器罢了。
我们经常与别人谈话，内容大抵是事务的处理、利益的分配、是非的争执、恩怨的倾诉、公关、交际、新闻等等。独处的时候，我们有时也在心中说话，细察其内容，仍不外上述这些，因此实际上也是在对别人说话，是对别人说话的预演或延续。我们真正与自己谈话的时候是十分稀少的。
要能够与自己谈话，必须把心从世俗事务和人际关系中摆脱出来，回到自己。这是发生在灵魂中的谈话，是一种内在生活。哲学教人立足于根本审视世界，反省人生，带给人的就是过内在生活的能力。
与自己谈话的确是一种能力，而且是一种罕见的能力。有许多人，你不让他说凡事俗务，他就不知道说什么好了。他只关心外界的事情，结果也就只拥有仅仅适合于与别人交谈的语言了。这样的人面对自己当然无话可说。可是，一个与自己无话可说的人，难道会对别人说出什么有意思的话吗？哪怕他谈论的是天下大事，你仍感到是在听市井琐闻，因为在里面找不到那个把一切连结为整体的核心，那个照亮一切的精神。
二、女人
女人一生都在和两样东西作战，一是灰尘，二是皱纹。
这两场战斗都是以失败而告终。
女人若想生活得有意思，千万别纠结在这两件事情上。
女人总是希望男人疼爱她，男人也有同样的期待。
通常的情形是 ，男人在恋爱的时候疼爱女人，以换取女人在婚后疼爱男人。
毫无疑问，男人赚了。
无论女人与多大年纪的男人结婚，婚后的角色总是像整个家庭的母亲。
女人不要对自己在家庭里的责任要求太高。
累了，就歇歇；病了，就放手。
你停下来的时候，家庭里其他的成员就运转起来了，这是他们成长的机会。
许多非常非常聪明的妈妈，她们勇于承担，能替孩子把一切都搞定。
但如果她不节制自己的能力和冲动，孩子将会一切都搞不定。
这样的妈妈是孩子教育的失败者，基本上没有例外。
每片叶子都有自己的价值，前提是它得长成一片叶子。
如果它过早枯萎，或者是营养不良，哪里还有价值。
有的女人用心经营婚姻，成功了；有的女人并不用心经营婚姻，也成功了。
我认为后者更懂得人生，也更智慧。
人生需要努力，但努力并不能解决一切问题。
好的母亲要懂得保持沉默，尤其是在对待孩子的问题上。
孩子成长的过程中，有些问题并不需要解决，你耐心等一等，它就已经不是问题了。
妈妈应该经常提醒自己，要做孩子生活里的配角，他们才是自己人生的主人。
没有什么东西永远是你的，包括孩子。
在与男人的关系上，永远做一个悲观主义者，但这并不妨碍你享受当下。
优秀的女人更应该把职场上的强大脱在门外，在门内，你可以尽情示弱。
偶尔的任性是一种情趣，是对平淡生活的调剂。
但若一直任性，就是一个缺点了，别人有理由怀疑你的理性是否充足。
好女人是对别人好，更重要的是她对自己也好。
自爱的人才是更有魅力的人。
不要向你的人生撒娇，人生不是你的恋人，它不会疼爱你，它最多是你的同伙而已。
真正的生活从来、永远都不会是一首诗，最多有些瞬间有点像罢了。
应该给自己设定一个沉默日，在这一天你会发现，不说话是一件对人对己都有利的事情。
还应该设立一个无表情日，你确定你每天的微笑、愤怒等等都是有必要的吗？
就像人的肠胃需要休息一样，心灵也一样。
难过的时候恰恰是你正视问题的时候，你看到的那些令你沮丧、令你不安和悲观的东西都是真实存在的，甚至比你看到的幸福更真实。把它们记下来，得意忘形的时候会帮助你清醒。
有的人年纪大了，越发慈悲；有的人则越来越麻木，对于别人的苦难无动于衷。
我希望你是前者。
虽然时常会心痛，时常会无奈，但那会让你觉得自己是个人。
长大以后，你不再向父母亲撒娇了，撒娇是基于理解基础上，向有能力、有爱的人进行的一种行为。
所以女人需要闺蜜。
每个人都会向这个世界发出自己的光。
有的人是暖光，有的人是冷光。
也有人本来是冷光，可是他给自己加了一个暖色的罩子，这种人算是什么呢？
如果一个人没有问候你，那他就是不想问候你；如果他没有予你温暖，那就是不想予你温暖。
天涯相隔，或是战火纷飞，那样的极端情况自是有的，但是在平凡的和平的时光中，更容易看到一个人待你是否真心。
难过的时候，不要硬是鼓励自己振作起来。
安心地专心地难过一段时间，也就好了。
我不知道大家为什么会把幸福设定为人生目标？
幸福是一种感觉，它像所有的感觉一样不可捉摸，很难把握。
希望你给自己设定的人生目标是：充实。
永远有令自己喜欢的事情可做，想想都劲头十足。
不要总是想着成就你的婚姻，你应该想着的是：成就你自己！
婚姻幸福不是单方面的牺牲所能成就的。
放弃自己去成就婚姻的女性，你想过你的牺牲有朝一日成为对方厌弃你的理由吗？
有可能现在已经默默发生了。
最快乐的女人，都是有自己事业的，哪怕那个事业在别人眼中微不足道。
什么样的爱是卑微的呢？
当你病、弱、脏、丑的时候不敢去面对他，怕他嫌弃你，就是了。
爱上你的优点很正常，能接纳你的不堪才是真爱。
三、爱情
有人类就有爱情，它激动着世世代代的人心。给人以欢乐，也给人以痛苦；使得一些人幸福，使得另一些人毁灭；留下了优美的诗篇，也留下了悲痛的传说。
爱情必包含基于性别特征的心理上的互相吸引，性别特征的差异越大，彼此的吸引力就越大。一个人在体态、风度、性格等方面越是富于性别特征，就越能激起异性的爱慕。
对于爱情的判断，需要有自身经验的比较做依据。一个从不接触异性的人，很可能把对闯入自己生活的第一个异性的好感误认作爱情。
两性之间自由而无拘束的交往，能够帮助人们把一般的好感同真正的爱情区别开来。
在两性关系中，爱情就是至善，就是道德，爱情是婚姻的良心。
只有不道德的婚姻，没有不道德的爱情。
四、婚姻
关于婚姻应当以爱情为基础，人们已经说得很多了。
关于婚姻是爱情的坟墓，人们也已经说得很多了。
这两种说法显然是互相矛盾的。
如果婚姻的确是爱情的坟墓，而爱情又的确是婚姻的基础，那就等于说，婚姻必然自毁基础，自掘坟墓，真是一点出路也没有了。
解决这个矛盾可以有两种相反的思路。有一些人（包括有一些哲学家）认为，婚姻和爱情在本性上就是冲突的，因此必须为婚姻寻找别的基础，例如习惯、利益、义务、抚育后代之类。与此不同，有人仍坚持婚姻以爱情为基础的价值立场，只是要对作为婚姻之基础的爱情重新进行定义。
一个真正值得深思的问题：婚姻中的爱情究竟应该是怎样的？
人们之所以视婚姻与爱情为彼此冲突，一个重要原因便是对爱情的理解过于狭窄，仅限于男女之间的浪漫之情。这种浪漫之情依赖于某种奇遇和新鲜感，其表现形式是一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分。
这样一种感情诚然是美好的，但肯定不能持久，并且这与婚姻无关，即使不结婚也一样持久不了。因为一旦持久，任何奇遇都会归于平凡，任何陌生都会变成熟悉。试图用婚姻的形式把这种浪漫之情延续下去，结果当然会失败，但其咎不在婚姻。
如果我们把爱情理解为男女之间的极其深笃的感情，那么，我们就会看到，它决不仅限于浪漫之情，事实上还有别样的形态。
一般来说，浪漫之情往往存在于婚姻前或婚姻外，至多还存在于婚姻的初期。随着婚龄增长，浪漫之情必然会递减。然而，倘若这一结合的质量确实是好的，就会有另一种感情渐渐生长起来。
这种新的感情由原来的恋情转化而来，似乎不如恋情那么热烈和迷狂，却有了恋情所不具备的许多因素，最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感、行为方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命运与共之感。
我们不妨把这种感情看作亲情的一种，不过它不同于血缘性质的亲情，而的确是在性爱基础上产生的亲情。它完全有资格被承认为爱情的一种形态，而且是一种成熟的形态。
为了与那种浪漫式的爱情相区别，我称之为亲情式的爱情。婚姻中的爱情，便是以这样的形态存在的。按照这一思路，婚姻就不但不是爱情的坟墓，反倒是亲情式的爱情生长的土壤。
大千世界里，许多浪漫之情产生了，又消失了。可是，其中有一些幸运地活了下来，成熟了，变成了无比踏实的亲情。
好的婚姻使爱情走向成熟，而成熟的爱情是更有分量的。当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤；当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们的全部人生经历在呼唤。
五、择偶
人都说，丈夫对妻子的态度，决定一个家的温度。
深有同感。
老一辈婚姻生活中的相处方式，往往会重复延续在下一辈的婚姻生活中。
人都说，娶妻要娶贤。
但很少有人提及，每一个贤惠妻子的背后，必定有一个知冷知热，尊重妻子的丈夫。
是在她低谷时愿意给她托底。
是在她与社会脱节时愿意给她鼓励。
是彼此的体谅和互相的尊重。
如此，才能营造出一个虽不算美满，但至少和谐的家庭。
所以，找对象一定要看对方父母交往的细节，千万不要小瞧一个家庭中丈夫对妻子的细节。
这样的家庭，影响的不仅是夫妻两人的相处关系，更会影响到后代的婚姻观、家庭观。
一个家庭的幸福，取决于丈夫对妻子的态度。
婚姻生活中，父母对孩子管控太多，最终导致小家破裂。
在孩子成长过程中，父母的及时抽离，会给孩子更大的自由，也会让孩子更有责任感。
这世间所有关系都是为了相聚，唯独父母与孩子是为了分离。
其实父母子女一场，不过是看着孩子的背影渐行渐远，不过是一点点学会放手，再亲眼看着孩子远行。
只有学会放手的父母，才会懂得培养孩子的担当。
只有尊重孩子的父母，才会知道尊重孩子的小家。
只有对方父母将孩子当成独立的人去看待，你才有可能收获一个有健全思想、有责任有担当的伴侣。
家境如何并不重要，重要的，是对方是否有颗善良宽容的心。
一个人对待外人的态度，很有可能就是他不经意间本性的流露。
从对待外人的小细节中，你才能真正看出对方的品行修养，看到对方的操守德行。
才能真正确认，对方是否能成为和你相守一生的人。
爱情会令人奋不顾身，但结婚却一定要慎重，因为它所绑定的事情太多了，它需要你在感性之余多出一点理性。
如此，才会拥有一份不至于懊悔的婚姻。
如此，才能在日后的岁月漫长中，同你看重的人看花开花落，细水长流。
经历至暗时刻，有人陪在身旁，为你带来光亮，再苦的日子也能感受到甜，再难的关卡也能迈得过去。
婚姻的价值，正是体现在人生的暗处。
夫妻之间，从相遇到陪伴，从爱情走到亲情，能相濡以沫一生，是最大的幸运。
死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。
这是一份相伴到老的契约。
婚配就是两个相爱的强者同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。
真正好的婚姻，是成为彼此的避风港，一起感受“人间值得”。
人这一生，最幸福的样子莫过于：
有人与你共黄昏，有人问你粥可温，有人知你冷与暖，有人伴你度一生。
见过太多这样的婚姻：
平凡岁月里，夫妻俩能不离不弃；
一旦遇到难关，就大难临头各自飞。
曾经的海誓山盟就会在顷刻间化为尘埃。
婚姻中最大的底气，是历经岁月打磨后的携手并进，是任何磨难都拆不散的坚固如初。
这世界上所有的久处不厌，都是因为用心。
所谓用心，就是耐心陪伴，悉心守护，暖心相依。
这份陪伴，不是荣华富贵才有，苦难中更显珍贵。
一个好的伴侣，在你跌入低谷时不离不弃，给你最好的陪伴和鼓励，耐心等待你成长；
一个好的伴侣，在人生最煎熬的时候与你相依为命，给你最贴心的照顾，没有半句抱怨；
一个好的伴侣，陪你一起经历所有的鸡毛蒜皮，扛起日常的柴米油盐，让家永远保持温度。
年轻的时候，总以为聚散离合才是美。
近些年才发现，遇到一个相处不累、久处不厌的爱人，柴米油盐也会有诗。
好的婚姻，两人应该是越来越好，共同成长，相互成就。
这样的婚姻，才是有盼头的，未来可期的。
你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。
最好的婚姻关系就是，没有隔阂，你想的我都明白，我想的你也清楚，我们都望着同一个方向：让生活越来越好。
当两个人真正相爱，他们会互相帮助对方去成长，他们会互相洞察对方；他们会互相成为对方的镜子，他们会互相反映对方，他们会互相帮助对方、互相支持对方。
丈夫是妻子的命，妻子是丈夫的运，加在一起就是命运，终能解决人生所有难题。
《女诫》中有言：
“为夫妻者，义以和亲，恩以好合。”
夫妻之间，有礼有义亲善和睦，有恩有爱亲密到老。
一段婚姻里，长存情义，才能幸福安康；长存恩义，才能百年好合。
有情有义，才能在生活出现问题的时候，不论利益多少，只在乎对方好不好；有情有义，才能在时光蹉跎后，依然站在对方身旁。
六、家庭
有一种曾经广泛流传的理论认为，家庭是社会经济发展一定阶段上的产物，所以必将随着经济的高度发展而消亡。这种理论忽视了一点：家庭的存在还有着人性上的深刻根据。有人称之为人的"家庭天性"，我很赞赏这个概念。我相信，在人类历史中，家庭只会改变其形式，不会消亡。
人的确是一种很贪心的动物，他往往想同时得到彼此矛盾的东西。譬如说，他既想要安宁，又想要自由；既想有一个温暖的窝，又想作浪漫的漂流。他很容易这山望那山高，不满足于既得的这一面而向往未得的那一面，于是便有了进出"围城"的迷乱和折腾。
不过，就大多数人而言，是宁愿为了安宁而约束一下自由的。一度以唾弃家庭为时髦的现代人，现在纷纷回归家庭，珍视和谐的婚姻，也正证明了这一点。原因很简单，人终究是一种社会性的动物，而作为社会之细胞的家庭能使人的社会天性得到最经常最切近的满足。
活在世上，没有一个人愿意完全孤独。天才的孤独是指他的思想不被人理解，在实际生活中，他却也是愿意有个好伴侣的，如果没有，那是运气不好，并非他的主动选择。
人不论伟大平凡，真实的幸福都是很平凡很实在的。才赋和事业只能决定一个人是否优秀，不能决定他是否幸福。贝多芬是一个不幸的天才，泰戈尔是一个幸福的天才，其根据就是他们在婚爱和家庭问题上的不同遭遇。讲究实际的中国人把婚姻和家庭关系推崇为人伦之首，敬神的希伯来人把一个好伴侣看作神赐的礼物，把婚姻看作生活的最高成就之一，均自有其道理。
家庭是人类一切社会组织中最自然的社会组织，是把人与大地、与生命的源头联结起来的主要纽带。有一个好伴侣，筑一个好窝，生儿育女，恤老抚幼，会给人一种踏实的生命感觉。无家的人倒是一身轻，只怕这轻有时难以承受，容易使人陷入一种在这世上没有根基的虚无感觉之中。
当然，我不是不分青红皂白地为婚姻唱赞歌。我的价值取向是，最好是有一个好伴侣，其次是没有伴侣，最糟是有一个坏伴侣。伴侣好不好，标准是有没有爱情。建设一个好家不容易，前提当然是要有爱情，但又不是单靠爱情就能成功的。也许更重要的是，还必须有珍惜这个家的心意和行动。
美丽的爱情之花常常也会结出苦涩的婚姻之果，开始饱满的果实也可能会半途蛀坏腐烂，原因之一便是不珍惜。为了树立珍惜之心，我要提出一个命题：家是一个活的有生命的东西。所以，我们要把它作为活的有生命的东西那样，怀着疼爱之心去珍惜它。
家的确不仅仅是一个场所，而更是一个本身即具有生命的活体。两个生命因相爱而结合为一个家，在共同生活的过程中，他们的生命随岁月的流逝而流逝，流归何处?很大一部分流入这个家，转化为这个家的生命了。共同生活的时间愈长，这个家就愈成为一个有生命的东西，其中交织着两人共同的生活经历和命运，无数细小而宝贵的共同记忆，在多数情况下还有共同抚育小生命的辛劳和欢乐。
正因为如此，即使在爱情已经消失的情况下，离异仍然会使当事人感觉到一种撕裂的痛楚。此时不是别的东西，而正是家这个活体，这个由双方生命岁月交织成的生命体在感到疼痛。古犹太法典告诉我们，当一个人和他的结发妻子离婚时，甚至圣坛也会为他们哭泣。如果我们时时记住家是一个有生命的东西，它也知道疼，它也畏惧死，我们就会心疼它，更加细心地爱护它了。那么，我们也许就可以避免一些原可避免的家庭破裂的悲剧了。
人的天性是需要一个家的，家使我们感觉到生命的温暖和实在，也凝聚了我们的生命岁月。心疼这个家吧，如同心疼一个默默护佑着也铭记着我们的生命岁月的善良的亲人。
丁俊贵
2022年11月8日
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