人类婚姻家庭制度经历了哪些,沟通中的二八定律

时间:2022-11-21 06:04:07来源:法律常识

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  • 你有没有人际关系方面的烦恼?看看什么叫“二八定律”
  • 你有没有人际关系方面的烦恼?看看什么叫“二八定律”

    文/微芒

    文章转载自微信公众号“读者”

    (ID:duzheweixin)

    心理学家阿德勒曾说:

    “人类的一切烦恼,都源于人际关系。”

    人生在世,我们总是不可避免地穿梭于世故人情,奔波于人际交往。

    有时,我们因不好的关系而滋生烦恼;有时,我们在舒服的关系中获得喜悦。

    慢慢地,我们会发现:

    原来每一段舒服的关系,都符合“二八定律”。

    八分尊重,两分建议

    爱尔兰作家罗伯特·林德曾说:

    “友谊绝不会忍受长期和频繁的忠告。”

    可现实中,我们却经常碰到“好为人师”的朋友,他们喜欢用自己的生活经验,去指点别人的生活。

    却疏忽了世上没有一种关系,会因为建议而愈加亲密。

    把自己的意愿强加于人,只会让关系渐渐冷却。

    电视剧《女心理师》中有这样一个情节:

    莉莉要去和新男友约会,闺密贺顿意外得知后,便苦口婆心地说:

    “你谈恋爱是个好事,但是我很怕你冲动行事。”

    “我希望你能考虑清楚,你了解对方的为人吗?”

    “物质条件是很重要,但他是不是真的喜欢你,会不会对你负责?你要好好考虑一下。”

    ……

    一席话下来,贺顿丝毫没察觉到莉莉的不悦。

    她不知道,莉莉之所以瞒着她,就是因为不想听她“救世主”般的指点。

    尽管贺顿是出于好心,但在莉莉听来,这却是在批判她。

    其实,生活如饮水,冷暖靠自知。

    我们可以为朋友出谋划策,但不能将建议强加于人。

    因为每个成年人的心中,都有一把自己的尺,用来衡量世间万物。

    俗话说,亲而有间,熟不逾矩。

    再要好的朋友,也需要留有尊重的空间。

    把自己的思想强行糅进他人的生活,就像一场无形的灾难。

    好的关系,不是建议出来的,而是纵有千般不同的意见,也只点到为止,给对方留有自行斟酌的余地。

    相互尊重的友谊,才能在岁月的沉淀下,历久弥坚。

    八分付出,两分留白

    作家苏芩曾说:

    “真正好的爱情,就是不费力,不需要刻意讨好,两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情,一个人,需要你耗费巨大精力来取悦,便已注定你们无缘。”

    这让我想起看过的一个短片。

    早上,妻子正在厨房里准备早餐,丈夫边换衣服边指责妻子:

    “怎么不叫我起床?你是希望我迟到被扣工资吗?”

    他不知道妻子其实是怕他累,想让他多睡会儿。

    中午,妻子顶着烈日,骑近一个小时的电动车,去公司给丈夫送午餐。

    取了餐的丈夫,连句谢谢也没说,径直回了办公室。

    晚上,丈夫下班后在沙发上窝着,边玩游戏边吃水果,时不时还发出“远程指令”:

    “老婆,帮我拿一下充电器。”

    仿佛在他眼里,自己永远是最累的,而妻子是永远不会倒下的铁人。

    中国式婚姻里,妻子总是竭尽全力地去迎合丈夫,渴望用自己的付出,换取一点点真心与关心。

    殊不知,过度付出只会助长贪婪,适当放下部分责任,才能换来对方的体贴。

    《亲爱的自己》中,刘洋和张芝芝的婚姻同样让人感慨。

    两人本来都有各自的事业,但芝芝为了兼顾家庭,主动调去了清闲低薪的岗位。

    工作之余,芝芝把更多的时间和精力,都放到了家庭上:丈夫的饮食起居,孩子的教育学习,她都亲力亲为。

    本以为自己心甘情愿奉献,能换来丈夫的疼惜和怜爱,但实际等着她的却是丈夫的漠视与出轨。

    这种打击,让芝芝跌入人生谷底。

    痛定思痛后,芝芝从家庭中抽出身来,重回销售岗位,靠着自己的毅力和不错的工作能力,很快就干出了成绩。

    不久后,芝芝被另一家公司聘为销售总监。

    而此时的刘洋,也终于意识到自己的错误,向芝芝提出了复合的请求。

    有句话说:

    “在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这就是供求规律。”

    若只靠着无私的给予,去满足对方,感情往往会走下坡路。

    只有在付出的同时,收获对方的体贴,婚姻才能达到动态平衡,越来越好。

    真正聪明的人,从不会倾尽所有取悦别人,而是能把握好尺度,做到八分付出,两分留白。

    因为他们知晓,沉浸在付出感中,无法换来对方的关爱;只有足够的留白,才能引起对方的重视。

    花半最美,情留白最浓。学会削减付出,感情才能圆满。

    八分理解,两分自我

    你是否也有过这样的经历:

    时代变了,年迈的父母会不好意思地请教你,如何发朋友圈;天气凉了,千里之外的父母会打电话来,嘱咐你多穿点衣服;过年回家,操劳了一辈子的父母,总不忘给你的行囊塞些吃食。

    而你,却经常不耐烦地回复:

    “行了,知道了。”“这些外面都能买到。”“没事,挂了啊。”……

    父母小心翼翼地讨好,我们却充耳不闻选择回避。

    听过一句关于爱情的名言:“喜欢一个人,会低到尘埃里。”

    这句话用来形容亲情,亦合适。

    豆瓣网友分享过一个故事。

    小李大学毕业后,在大城市拥有一份高薪工作。

    然而母亲却总劝她考公务员,说女孩子有个铁饭碗,比什么都重要。

    小李非常不同意母亲的看法,每次都以抵抗和争吵结束回家之旅。

    直到有一次过年回家,母亲满眼欢喜地问她:

    “囡囡,前几天我在朋友圈买了瓶‘白转黑’洗发水,你帮我看看我头发是不是黑了很多?”

    她正想揭穿母亲被骗的事实,但看到母亲满头白发,喉咙却突然哽住了。那一刻,她意识到:

    母亲并没有什么错,她只是老了。

    父辈口中的铁饭碗理论,虽然不合时宜,但背后的爱永不过时。

    在外拼搏的我们,总是藏起锋芒,但回到父母身边,却无比自我。

    我们耍完了脾气,讲赢了道理,却也伤了父母的心。

    父母的观念,或许古板又迂腐,但那是过去的年代赋予他们的烙印。

    他们经历过时代的跌宕,所以希望我们能一生安稳;他们被岁月偷走了芳华,却仍渴望与我们并肩而立。

    但不管世事如何变化,父母和子女间的亲情永远不会褪色。

    而令人舒服的亲情,往往都逃不开“二八定律”:

    展露两分自我,去回应父母的深情,向他们表达最真实的自己;付与八分理解,去体谅父母的脆弱,成全他们的拳拳爱子之心。

    很喜欢一句话:

    “人生有度,误在失度,坏在过度,好在适度。”

    不管是友情还是爱情,亦或亲情,在相处时都要把握好分寸。

    或许每个人都想拥有“高山流水”式的知音、完美无缺的恋人、与时俱进的父母。

    然而世事万千,不会皆如人所愿。

    真正智慧圆融的人,从不期盼万事顺心,而是懂得用“二八定律”,去经营出一段舒服的关系。

    八分尊重,两分建议,方能求同存异,情谊永在。

    八分付出,两分留白,方能相扶到老,满心欢喜。

    八分理解,两分自我,方能温馨和谐,阖家欢乐。

    余生,愿你我都能拥有舒服的关系,生活恬静淡然,所遇温暖美好。

    作者:微芒,用文字探索世界。个人原创公众号“微芒说”。

    文章转载自微信公众号“读者”(ID:duzheweixin)

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