时间:2022-11-21 09:17:06来源:法律常识
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爱情,是浓郁的酒。
让有缘的人,轻易沉醉其中。
但是,无论酒多好,两个人终有清醒的时候。
当双方,经过一段时间的相处,彼此之间有了充分的了解后,爱情是否还会继续下去呢?通常情况下,是不是正缘,就一目了然了。
浅尝辄止的人,会选择抽身离开。
唯有爱得真挚的人,才会排除一切的阻碍,义无反顾地走进婚姻之中。
如果说,爱情是浪漫唯美的。
那么婚姻,则会有许多现实的味道。对于夫妻两个人来说,只有站在现实的基石上,才能将婚姻经营下去。
如何经营婚姻?
我们的生活中,许多情侣变成了夫妻,依旧未能意识到这点。
两个人在朝夕相处中,依旧凭着个人的喜好去做事,很少顾及对方的感受,也很少站在婚姻的高度上去考虑问题,不觉中就会让婚姻充满了隐患。
《三十而已》中的陈屿,他的喜好是养鱼。
在婚姻生活中,他基本不考虑妻子的感受,依旧过着我行我素的日子。而妻子钟晓芹,每天最大的乐趣是刷剧,即便她想和老公产生交集,也会被对方搪塞过去。
这样的夫妻和单身无异,他们也迎来了离婚的危机。
恋爱阶段里,两个人会怀着包容的态度,将对方身上的优点放大化。即便遇到了分歧,双方也会具备足够的同理心,将彼此的缘分守护下去。
但是结婚之后,婚姻生活会归于平淡。
而这种平淡也会充分考验着夫妻俩的耐心和智慧。如果两个人,都没有经营的意识,不愿意为对方改变,两个人的婚姻终究会遭遇磕磕碰碰。
婚姻,意味着什么?
高尔基的一句话,直指其中的真谛:
结婚的意义在于,两个人实现精神的融合,一起面对生活中的挑战,克服人世间的种种磨难,从青丝一直到白发。
那么,夫妻的本质是什么呢?看完豁然开朗了。
从两个人,携手走进婚姻之后,双方就变成了命运一体的人。
婚姻,从来不是孤军奋战。
而是夫妻双方,有劲往一处使,克服重重阻碍,一直携手走下去。
幸运长久的感情,不是一时的浪漫,而是一世的不厌倦。
只不过许多夫妻,携手走过一段时光,就忽略了对方身上的优点,而是将爱人身上的缺点放大化,继而产生不满的情绪。
当厌倦的情绪产生了,两个人的感情状态,就没有了齐心协力,而是会被冷战所取代。最后,双方在同一个家庭里,却变成了两个孤岛。
一段婚姻中,任何一方的落单,都意味着感情不复存在了。
婚姻的本质:
是两个人的命运一体,是双方同甘共苦的底气。
在谈婚论嫁之前,大家需要意识到这点,并做好足够的心理准备,只有明白婚姻的真实意义,两个人的爱情之花,才能在婚姻生活中持续绽放。
爱情,需要浪漫去点缀。
而婚姻,则需要夫妻俩脚踏实地去经营。
即便一开始,两个人并没有很多的财富,若是夫妻俩能够相互欣赏,一起直面生活中的各种挑战,并且保持进步的姿态,势必能抓住想要的幸福。
看过这样一个场景:
一对工地上的夫妻,在收工之后,丈夫背着妻子行走在路上。丈夫衣服脏了,但是脸上的笑容很纯净。从妻子的满足的笑容里,我们也能感觉到,在她的心目中,自己的老公才是最帅的那个人吧。
工地很苦,但是夫妻俩能一起干活,一起收工,这样简单陪伴的日子,对于他们而言,或许就是最大的幸福吧。
缘分随风而起。
两个人相爱后,能不能做夫妻,还需面对出其不意的考验。
要知道,许多情侣携手走着就散了。
最后双方,会在对方的余生里永远缺席。即便这样的两个人,真的相爱过,最终也不过是各自的过客罢了。
能够成为夫妻,需要太多的缘分支持。
彼此简单的相遇,却能擦出爱情的火花,从此相见恨晚,有了继续交往的意愿。因为爱得执着,两个人才能通过时间的考验,最后下定决心相爱一辈子。
而婚姻,往往是爱情的圆满收场。
但是漫长的婚姻生活中,两个人能否一直相爱下去呢?依旧还是一个未知数。
成为夫妻之后,大家要明白婚姻的本质是,两个人变成了命运共同体,只有目标一致、齐心协力,才能将幸福的愿景变成现实。如若彼此分了心,爱情也就走远了,婚姻也会变得名存实亡。
作者:周樵夫,有态度的情感深耕者。写人间温情、看暖心故事,感谢有你一路以来的陪伴。惟愿岁月静好,放眼云淡风轻,你我一段文字相遇,便能倾诉衷情。
婚姻给予我们的东西,可以概括为两个词,“安全”和“归属”。
什么是伴侣?我们每个人都希望找到一个合适的伴侣共度一生,可是,每个人在自己的一生中却又是不断变化的,无论我们制定多么详细的匹配标准,筛选出来的那个人,也只能满足在结婚的此时此刻与自己是匹配的,结婚之后的路,就得靠两个人自己去走,是一直并肩向前,还是会渐行渐远,只有亲自去走过了,才会有答案。
在我们不断变迁的生活中,伴侣最核心的功能可以概括为三点:
第一,相依相伴一直到老。当我们日渐老去,在我们最后的日子,陪伴在我们身边的,为我们端茶送药的,依然是他,就满足了伴侣的第一个核心要求。
第二,当你与他在一起时,能够自由自在地做自己,无所畏惧地做自己。
第三,与他一起生活,我们能成长为更好的自己,能够不断地去完善自己,而不是彼此相互消耗,在日复一日的痛苦中,让自己变成了不喜欢的模样。
家是什么?
家是身体的归宿,当我们结束一天的劳作,只有回到家中才能完全放松下来。只有在家中,我们才睡得最安宁;只有在家中,我们过得才最自由;只有在家中,我们的生老病死才觉得有所归依。
家是什么?
有老有小,有说有笑;柴米油盐,有锅有灶。
家是什么?
大事商量着,小事原谅着;一起过日子,互相珍惜着。
家是一只船,在漂流中有了亲爱;家,是人生最后、最好的庇护所;家,是我们最自由、最永久的本宅,是我们的归宿之处。
家是人类后代安全成长的港湾,婚姻保证了人类的后代能在一个安全稳定的环境下成长,后代存活的几率更大。
繁衍生息既是每个家庭的需求,也是整个人类的需求。为人父母后,人类往往会表现出极大的利他(自己的孩子)行为,不仅为孩子付出精力和金钱,甚至会在危险来临时,为孩子付出生命。
“生儿育女”的本能不仅在孩子出生后影响着人类的行为,在选择配偶时,就已经开始左右我们的审美。
为什么男性一般都喜欢身材好的、性感的女性?以前不是有句俗话说:屁股大的女人好生娃。
为什么女性一般都喜欢强壮的男性?因为和这样的配偶往往更能生出更加优秀的后代。
人类选择配偶时的偏好,就直接表明了男性和女性在一起的本质目的,就是为了更好地繁衍后代。
中国人结婚时,要拜天拜地拜父母,要周知双方的亲朋好友,其实是向天地、父母和所有亲人承诺,我们两人余生都将一起生活。
一个人能力再强,也大不过天地,一个人走得再远,根也牵在父母那里,一个人再独立,要斩断所有与所有亲朋好友的关系,也会觉得艰难。婚礼时的这份不离不弃的承诺,往往是夫妻关系最艰难时,维系着夫妻不离散的最后一条绳索。
婚姻带来的姻亲关系,也让我们获得了更多的社会支持。虽然?随着社会公共支持的完善,在日常生活中,这份支持的重要性有所下降,但当我们真的面临生老病死时,依然能感受到亲情的温暖和力量。
为什么说婚姻是经济发展的产物?
在原始社会,吃了上顿没下顿的时候,人类过的是群居生活。随着社会生产力逐步发展,开始有了物资剩余之后,人类才开始有了私心,想要尽可能地?拥有更多的物资,想要尽可能的把物资用来养育自己的后代,于是就有了“同盟”关系。
谯周《古史考》:“伏牺制嫁娶,以俪皮为礼。”说的便是伏羲创建了婚姻制度,要求男子以俪皮(两张鹿皮)为聘礼,向女方求婚。
男子通过两张鹿皮做交换,确立了婚姻关系,这种固定的配偶关系给人们生活带来了很大的方便,以前一个人干活,现在两个人干活,要是生了孩子,还可以一家人干活,产生的劳动力是巨大的。
不仅如此,两个人一起生活也更加经济,比如,住房和家具,一个人生活用一套,两个人生活也是用一套。共进晚餐,同枕共眠,婚姻家庭生活的其他生活费用方面,以及家庭消费功能的规模效应,都可依此类推。
社会生产力的发展,产生了物资剩余;有了物资剩余之后,人类便开始有了私心。婚姻,则是指定合法继承人制度得以执行的重要保障。从人类社会的发展历程来看,婚姻的本质是为了解决财产继承和传宗接代等问题。
在很长的时期内,以婚姻为基础的家族制度是中国传统文化的重要组成部分,家族管理与官府一起构成维护封建统治的基石。
即使到了现代,随着生产力进一步发展,越来越多的夫妻已经能够独立养活自己的家庭,家族式管理几乎已经不复存在,但“户籍制度”依然是我国的一项基本行政制度,教育、住房、医疗、社会保障等与公民切身利益相关的诸多福利权益依然与户口相联系,而目前来看,大多数人的户口依然是以家庭为单位,婚姻也一个人户籍变迁的主要原因和重要手段之一。
“十招修炼幸福婚姻”学习笔记(八):你一定要知道的“婚姻的实质”
作者 | 樊登读书 · 琪思
灯灯说:
父母的放手里,藏着最真的深情。
世上只有一种爱是指向分离,那就是父母对子女的爱。
父母不是孩子的上帝,我们只是有幸获得了教养他们的资格。
年幼时,他们需要父母的精心呵护和照顾,方能健康长大。随着孩子渐渐长大,父母需要一次次的分离,他们才能成为自己想成为的人。
照顾和分离是为人父母的两大课题,我们的一次次退出将成就孩子一生的幸福。
尤其是孩子成长中的这8个阶段,父母一定要主动退出。
三岁退出餐桌
“我家小宝眼看要上幼儿园,别说自己吃饭,连勺子都拿不好......”闺蜜找我诉苦,一问才知道,平时在家公婆总追着喂饭。
问她为什么不让孩子自己吃?她说孩子一碗饭吃半天,没多少进嘴里,大部分都掉身上和地上了。公婆心疼,说孩子吃不饱,最后还要收拾半天,不如直接喂。
这看似为了孩子好,实际上却是对孩子自我发展的一种剥夺。
哈佛大学曾有一项关于人脑发育的研究,其中表明:2岁左右是“自我意识形成”时期,如果父母能帮助孩子完成一些自主进食等标志事件,是有助于孩子形成独立人格,提升自驱力的。
吃饭是人的本能,自主进食不仅是生活必备,也是他们发展独立人格的重要过程。
他们通过自己吃饭,可获得自信心和掌控感,也能增强他们对自己的管理。
吃饭不应该是家长和孩子的一场战斗,退出餐桌,享受一起吃饭的小幸福。
五岁退出卧室
哈佛大学法伯博士说:
睡眠本就意味着分离,孩子学着离开父母、独自睡觉,实际上是他学着成为独立个体的过程。
在《超级育儿师》中有一个青春期还在和奶奶睡的男孩,他叫俞刘益。
13岁的他性格内向,不愿表达,沉迷网络,只要和家人产生矛盾就离家出走;
虽已是青春期,还是脱不掉幼儿的气息;面对与自己年龄相仿的姑姑,虽不服气却选择隐忍......
直到育儿师发现他的不正常,帮助他一步步建立边界,首先就是给他一个独立的物理空间。
在整理房间时,他提出姑姑的床放在他的房间不好看,这一刻他才完成了一个由依赖向独立的转变。
我们不可能陪孩子睡一辈子,他终究要长大,要成为一个独立的人,退出卧室是建立边界的第一步。
睡觉时,孩子需要的不是父母,而是更好的休息。
六岁退出浴室
都说女大避父,男大避母,洗澡事虽小,却和孩子的性教育息息相关。
性心理发展上认为3-6岁是一个特殊阶段,称为「性蕾期」,这个阶段的孩子开始有了性别意识。
如果没有尽早让孩子独立洗澡,对孩子性意识的发展是有影响的。
曾看过这样一个故事:
同学的儿子读高一了,夏天洗完澡还光屁股走来走去。爸妈提醒他长大了,不可以总这样。他回答:我是你们生的,啥没见过?
自己洗澡,是儿童性心理发展的需要。也是对孩子发展独立人格的尊重,对孩子身心健康的保护。
当孩子有了性别意识,我们就要通过退出浴室,来建立“边界感”、“隐私概念”。
对孩子真正的爱,是站在他的立场考虑问题。不仅给予充分的爱,也能适时放手,给其应有的自由。
八岁退出私人空间
教育心理学教授金伯利·肖内特曾说:
青少年时期对隐私的需要,超过他一生任何其他时期。如果你认为隐私对你很重要,那么它对你的孩子更重要。
在《少年说》中,一个高一的男孩说自己给QQ空间上了锁,没想到激怒了妈妈。
台下的妈妈说:“我不希望你上锁,不是想偷窥你的隐私。你要我尊重你,可是你尊重妈妈了吗?”面对妈妈的质问,儿子一阵默然,只好道歉收场。
我们爱孩子,更应该尊重孩子保有自己的私人空间、私人领域。随着长大,一个人的生命不再是百分百透明。
正如主持人陈铭说:“信任,应该是允许你上锁。”
在成长的路上,孩子要学习怎么独立,而父母要学习怎么放手让他独立。
退出孩子的私人空间,要相信他自有自己的方向。
十二岁适当退出厨房
教育部正式发布,今年9月份起,中小学生们要开始学习做饭!
消息一出,家长圈一片哗然。
买菜做饭不过是我们的基本生存技能,但现在的年轻人不是去父母家蹭饭,就是外卖。
所以,在上海封控期间,有人吃了一个多月的泡面,有人三天烧糊了两个锅,有人感叹“再不解封,就要饿死在家里”......
柴米油盐酱醋茶,是生活,也是修行。
抖音上有一个宝藏男孩小鱼,年纪不大,却是家里的大厨,做得一手好菜。
在得知教育部新规时,他的妈妈自豪的说:“那估计我们是满分。”
因为爸妈比较忙,小鱼很小就开始学习照顾自己。第一次下厨时,他切得不好,自信心受挫。但在妈妈的鼓励下,渐入佳境。
智慧的父母都知道,生活就藏在一粥一饭中。
学会做饭,不仅仅是为了不饿肚子,还为了在沮丧失意时,能用美食治愈自己,与生活握手言和。
十三岁适当退出家务
说起家务,很多爸妈认为:
孩子这么小,好好学习就行。
家务这东西,不用特意学,大了就会。
哈佛大学一项长达20年的研究表明:
爱做家务的孩子跟不爱做家务的相比,就业率和收入更高,且婚姻更幸福。
在《少年说》中有一位七年级的男孩对台下的妈妈说:“您能别再逼我做家务了吗?”
妈妈说:
不能,因为家务是生活的一部分。你的爸爸在你姥姥家刷了三年的碗,才娶到了妈妈。
我身体不好,你10岁以前,我没擦过地。因为你的爸爸有担当有责任,所以我不后悔嫁给你的爸爸。希望将来你的另一半也能像妈妈这样,骄傲的说不后悔嫁给你。
正如教育专家詹文玲所说:“生活即教育,家务劳动使孩子得到了真正的成长,成为他们生命中的宝贵财富。”
睿智的父母都知道:要适当退出家务,培养孩子做家务的能力。
父母退一步,孩子进一步,这就是成长。
十八岁退出选择
在心理学上有一个「霍布森选择效应」,指一种没有选择余地的选择。
在家庭教育中,我们很多父母根本不让孩子做选择,或者无形中限定了选择范围。
比如《以家人之名》中的齐明月,高考时为了不去妈妈想让她考的大学,故意少填一张答题卡。
她控诉妈妈假借民主之名,实则是专制。她说:“我一定要去外面看看世界,我一定要去外面摔跟头,我一定要去吃苦,我要看看我自己到底能奔成什么样......”
她的反抗是决绝,又惨烈的。
《杀鹌鹑的少女》中说:
生活就是由一个个选择造就。只有拥有良好‘选择力’的人,才懂得在关键时刻做出适合自己的明智选择,更容易走向幸福和成功。
人生路漫漫,父母无法陪他们走一生。
当未来每一次站在人生的十字路口,他是迷茫无措还是自信笃定,正取决于父母有没有让孩子学会选择。
孩子结婚后退出他们的家庭
在心理学中有一个「边界模糊效应」,它是指父母与孩子形成了一种情感共生关系,与父母之间保持高度依赖时,亲子边界被人为地进行了模糊处理。
在《加油!妈妈》中高鑫饰演的田思扬是一个十足的妈宝男,田母是一个趾高气昂、重男轻女的婆婆。
经常对生下孙女的儿媳百般刁难和羞辱,田思扬作为老公,情愿戴着耳机看球赛,也不帮老婆说话。
为了抱孙子,田母不顾儿媳反对,逼着喝药甚至监控排卵期。好不容易盼来了二胎,以为是个女孩就硬要儿媳做掉。
孙女也因此患上了性别认同障碍。
一切的鸡飞狗跳,都是因为田母缺少边界感,硬要插手儿子的家庭造成。而田思扬则过于依附母亲,一味的愚孝。
老话说的好:婆婆和儿媳之间最好的距离就是一碗汤。
孩子结婚后,主动退出他们的家庭,是你能给孩子最好的祝福。
儿孙自有儿孙福,最好的爱就是拎得清,懂进退。
写在最后
孩子成年后,需要与父母完成双向分离的过程,这在心理学上被称为“心理断乳”。
如龙应台所说:
父母与孩子的关系,就如同望着他们的背影渐行渐远,当他们到了转弯的时候,你要告诉自己,不必追了。
为人父母,就是一场心胸和智慧的修行,需要取舍进退。
愿天下所有孩子都能拥有主动退出的父母,成为独立的自己,拥有更好的人生。
作者 | 琪思,相信其实育儿不难的学习型妈妈,也是专注于家庭教育,让孩子在玩乐中成长的高级家庭教育指导师。
主编 | 阿医
排版 | 余景
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