时间:2022-11-21 10:07:12来源:法律常识
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在我们生活的圈子内,有没有发现现在年轻人的离婚率越来越高了呢?我们每个人试想一下身边的朋友、亲人、同学,确实身边离婚的人是越来越多。
下面让小编在这里概括一下,现在离婚率高大都是由以下几个原因造成的:
1、因各方生活压力太大造成离婚。
很多年轻人刚谈恋爱感觉很甜蜜、幸福,一旦结婚后就觉得现实与理想的反差很大,面临的问题很多,责任又重,特别是结婚生下孩子以后,上有老下有小,在照顾孩子、培养孩子占用自己太多时间,遇到孩子生病去医院看病急的焦头烂额。一开始很难适应,遇到孩子、家庭、工作等多方压力,顶不住压力时就会导致离婚。
2、因工作常年两地分居造成离婚。
为了以后更好地生活,现在很多男人都到外地打工,妻子在家照看孩子上学,夫妻常年分居两地,对双方来说也是很大的考验。一年难得回来见上几次面,双方缺乏交流和沟通,久而久之,夫妻之间的感情慢慢变淡,一旦长此以往下去,很难保证两个人之间感情不出现裂痕。
3、因虚荣攀比之心造成离婚。
现在很多的年轻人,为了追求时尚,追求完美、为了虚荣心,总喜欢拿自己的老公(老婆)和别人相比,不懂得知足。人家大口喝酒、大口吃肉、开宝马、住别墅,心里想:我怎么没找到这样的对象呢?我又不缺胳膊少腿的,长得又不比别人差,凭什么他(她)就过得比我好呢?人比人气死人,心里越想就越来气,越想越想不通,看自己老公(老婆)哪都不顺眼,哪都不如别人老公(老婆),看到的只是对方的缺点。久而久之矛盾激发就离婚。
4、因婆媳关系不和造成离婚。
现在很多家庭婚后都是和父母住在一起,因是独生儿子较多,加之孩子父母都要上班,大部分时间孩子都是爷爷奶奶照顾,在一起生活久了,就难免婆媳之间会发生矛盾。因为出生的年代不同,生活和消费观念不一样,父母看不惯儿媳的生活方式以及消费观念,总是会遇到一些小事情忍不住说儿媳几句,而儿媳又不喜欢被“管着式”的生活,总会以自己的生活理念而反驳,双方互不退让。最后让儿子夹在中间,手心手背都是肉,不知道怎么去调和婆媳关系的,造成家庭纠纷越来越深而离婚。
5、因夫妻双方互不信任造成离婚。
夫妻双方在外工作,难免会与异性朋友接触,接触深点,有可能在单位会引起他人误会,一旦传开误会后,就算跳进黄河也洗不清了,越是解释就更加会觉得双方有扯不断、理不乱的瓜葛。一方如果不信任对方就会造成家庭矛盾激发的根源,越积越深,总有一天会像火山爆发一样,酿成不可收拾的局面。夫妻双方根基不牢,互不信任就会离婚。
夫妻双方生活要靠经营,就像“杠杆原理”一样,随时保持平衡,一方下沉,就要向另一方靠近,才能维持和谐、平稳状态。我们都羡慕白头偕老,都羡慕老的时候双手十指紧扣迈步前行,走完一生。但是现实中要做到这种结果,需要双方的让步、理解、包容、体谅。就像老公(老婆)煮菜盐放多了,对方会沾点水再吃,不抱怨对方,沾点水吃下,既不咸了,也不会影响双方的关系,反而可以体现尊重对方的成果。
请关注我,带你走进生活
作者:篝火嘹亮12
昨天接到朋友的电话,说是和老公经常争吵,日子快过不下去了,想要放弃这段婚姻。
听着她的委屈和抱怨,我只能劝她不要在冲动时做决定,多向积极的方面看,遇到问题就去解决它,而不是用离婚来逃避。
事实上哪有一段婚姻完全是没有争吵的呢?
回想一下,在你与爱人亲密关系的相处中,有没有过这样的经历:
本来只是想开个玩笑,最后却和爱人针锋相对,不欢而散。
本来想给爱人提个建议,最后却换来他对你的强烈不满和无休止的争吵。
本来想给爱人一个惊喜,最后却没有换来他的感激,让你感到很失望气愤。
这些冲突在两性相处中似乎经常会发生,让你感到疲惫和困扰。
之所以会有这样的冲突有些是因为双方的家庭问题,有些是因为人生观和价值观的差异,有些则是因为叠加的生活矛盾没有得到及时的处理。
有没有什么办法能够帮助我们摆脱冲突,走出困境呢?试试这样做,可以帮你重新找回亲密关系。
我们之所以会争吵,是因为我们对彼此的了解逐渐加深的缘故。
从这一点来说争吵能暴露潜在的问题和矛盾,只要找到解决的方法,冲突反而可以让我们加深了解,增进情感。
而要解决这一点,我们需要对对话来代替争吵。
因为爆发冲突的时候,我们很容易情绪激动,口不择言,说出很多带有伤害性的话语,给双方带来伤害,事后又会感到沮丧,愤怒。
如果发生冲突时,能够调整情绪,正确表达对双方,始终如一的爱,就能够缓解紧张的情绪,消除负面的情绪。
所以下次试试这样说:“在我心里,你一直是一个爱我懂我的人,我之所以这样做,是因为我.......”
因此我们需要在爆发冲突时,先暂时放下分歧,通过对话沟通努力寻找共通点,来寻求问题的解决,表达我们不变的爱。
德国作家歌德曾说过“责任就是对自己要求去做的事情。”
强化责任意识就是遇到问题不是选择去指责,去讥讽对方,而是先从自己的身上找问题,坚定最初的选择,寻求解决的途径,努力让这段感情坚持下去。
婚姻里每个人都在为家庭默默付出,一味强调自己的付出,看不到对方的贡献,本身就是一种不负责任的表现,毕竟婚姻里爱的表现方式之一就是愿意担负起自己的责任。
建议在爆发冲突时,把主语从你,改成我;从反问句改成陈述句,指责的语言少一点,理解的语言多一点。
当我们都能站在“对方也不容易”的立场上去理解对方,多肩负起自己的责任,那么争吵也就可以避免了。
我们之所以会发生争吵,是希望通过冲突来迫使对方改变,以顺应自己的需求或者来验证谁更爱谁多一点,或者谁更重要。
一旦双方为了主控权而开始权利斗争,那么双方的亲密关系就会不复存在,转而变成互相对立的关系,阻碍亲密关系的进一步发展。
事实上这个世界上,能够满足自己全部需求的完美对象,是不存在的。
爆发冲突的时候,我们需要的是审视自己内心的真正需求,找到问题的根源,然后根据这个问题去想办法解决它,而不是通过争吵来加深矛盾。
我们需要放弃改变对方以满足自我需求的念头,改为欣赏和赞美对方。
每个人都希望被肯定,被认可,没有什么比得到爱人的欣赏和赞美更让人身心愉悦的事了。
所以如果能多向爱人表达感谢,表达赞美,那么很多矛盾就可以消弭于无形。
而你一旦学会了欣赏,开始接纳和包容对方,你会发现你们之间的关系重新回到了过去的亲密与和谐了。
而一旦放纵自己沉溺在痛苦的情绪中,就很难面对现实,解决问题。
时刻记住你们最初是因为爱情而结合的,而真正的爱是没有条件的。
我是@自在的阳光柠檬,面对婚姻中的冲突你有什么好的办法吗?欢迎在评论区里交流讨论。
#头条创作挑战赛#?有一闺蜜,还未结婚。而她的发小校园恋情,经过八年抗战,结婚不到三年就要分道扬镳、风流云散。她陪着发小去金牛区民政局离婚,那时她第一次知道,结婚登记处和离婚登记处在一条走廊的两边,一个在左,一个在右。截然不同的是左边的结婚登记处人迹稀少,右边的离婚登记处却人满为患……
看到这一现场,她震惊无比,这个世界怎么啦?结婚的一片寂静,而离婚的却为之在疯狂?
据统计,中国14亿的人口,共有家庭户4.9亿户,平均每个家庭户的人口为2.62人,比2010年的3.10人减少0.48人。家庭人口数量减少的主要原因,就是结婚的人口越来越少,而离婚的人口越来越多。
2019年民政事业发展统计公报,更新了2019年全国结婚登记和离婚登记的数据,2019年结婚登记927.3万对,离婚登记470.1万对,2019年中国离婚率超40%,这是一个多么惊人的数据!
2021《民法典》,为减少轻率离婚、冲动离婚,维护家庭稳定, 婚姻家庭编设置“离婚三十天冷静期”条款 。
有人说,中国大多数的婚姻都是摇摇欲坠,不在离婚,就在准备离婚的路上!
究竟是什么原因让中国的离婚率如此之高?
我们对3000对夫妻做了一个调查,发现婚姻其实没有那么复杂,复杂的是人心,人一旦欲望多了,欲求未满,婚姻也就沉重了,沉重到不堪重负,也就解体了。
300对婚龄超过四十年的夫妻告诉我们:想要拥有好的婚姻,就不要对婚姻的欲望太多,要求太多,降低对婚姻的期待值,为婚姻减负,才能轻松前行白头偕老!
一 别把婚姻当成你的救世主
武志红老师的《中国式的情与爱》,其中有这样一段,揭示了离婚率居高不下的原因之一:
对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”,自己在心理上还是个需索无度的“孩子”,于是婚姻便成了“父母”,结婚的目的本来就是为了“来要”,而不是“来给”的。
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要,走进一段婚姻里,期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予,而不是重视自己在经营关系上能做的努力。
婚姻里的救赎一旦得不到满足,失望就随之而来,积攒多了,抱怨、悲伤、愤怒、争吵便成了家常便饭。
那些把婚姻当成救世主的,在婚姻里索求无度的;也许从来没有想过对方只是个人,不是神,没有大的能力,没有那么多的精力,更没有那么多的时间,去拯救你的人生,去承载你给的所有负荷,去为你遮挡所有的暴风骤雨、惊涛骇浪!
说到底,那些自己都没有能力救赎自己的,却向“巨婴"一样期待婚姻的救赎,在心智上本就是不健全和不健康的。
二 灵魂伴侣 琴瑟和鸣就是一个伪命题
现代社会,物质生活越来越充裕,我们对于婚姻,对于情感,会有越来越多的精神诉求。
我们希望和对方情趣相投,灵魂伴侣,琴瑟和鸣。听起来是很美好的诉求,但实际上奢侈到了极致。
除非,你自己和自己结婚,才能达到彼此心心相惜,你中我,我中有你,合二为一。
你在现实里面见过这样的婚姻吗,也许有,但至少中国很多很多的婚姻里没有!这些美好的,美好得不切实际的婚姻,大概只有书里和电视剧里才是最多的。
看过一个老人对于婚姻的描述,慈悲而真实:
到了我这个年纪,你才会明白婚姻意味着什么,那些所谓的情趣相投,灵魂伴侣,琴瑟和鸣都是虚的。婚姻,就是我病了的时候,有人在旁边端茶倒水,嘘寒问暖。我累了的时候,有人愿意扛起我的重担,不离不弃,粗茶淡饭,一起并肩前行。
三 没有共同进步 没有对与错 有的只是妥协和包容
你在工作上努力拼搏、节节高升,而他却安于现状,沉迷游戏;
你想要和他讨论诗词歌赋,快意人生,而他却在麻将桌上酣畅淋漓、彻夜不归;你觉得对于孩子的教育要从长计议,而他却觉的孩子有自己的人生,不必操之过急,你喜欢吃葡萄,而他却觉得葡萄的农药残留多……
工作上没有共同进步,生活里的种种对与错,所有的步调不一致,你都试图去改变,去纠正,变成那个你理想的人。
江山易改,本性难改,改变何其容易!
这种带着"改变对方"的婚姻模式,最终的结果往往是让双方都身心疲惫,两败俱伤。
我们都应该知道,人都是不完美的,你选择嫁给了一个安于现状的人,就要接纳他的平庸;你选择了一个事业性的人,就要接纳他不能顾家带娃,你选择了一个木讷的人,就要接纳他不会甜言蜜语……
如果我要的柠檬,你递给我的是橙汁,那我可以将就一下,毕竟味道都是酸的;如果我要的是可乐,你递给我的是一杯白开水,那就再将就一下,反正都是水,能解渴就可以!
相互妥协,彼此包容,接纳所有的不完美,正视婚姻里的差异,不要试图去改变对方!
四 本质就是柴米油盐过日子
现实会告诉你,婚姻或多或少都会让你失望,它没那么罗曼蒂克,充满了生活的烟火气:房子、车子、孩子。
生,容易,活,容易,生活不容易;光是生活,有的人就用尽了所有的力气。
还要在婚姻的生活里去奢求,去期待,去要求……;一大堆的欲望,没有累死你,也累死了婚姻。
你要明白,婚姻不是所有,婚姻就是多了一个人,多了一个碗,多了一双筷子,两个人搭伙过日子。
不要觉得这个要求很简单,能搭伙过日子已属不易,柴米油盐酱醋茶,上有老下有小,挣钱养家、人情世故,生老病死……
你要明白,你是一个人赤裸裸的来到人间,也是一个人黯然死去。婚姻里的那个人只是顺道陪了你一程,至始至终你都是一个单独存在的个体。
退一万步,如果婚姻没有成为你如意的避风港,最好不要把它变成你的惊涛骇浪,让你处心积虑的去对付。
没有人的婚姻是洁白无瑕的,所有的婚姻都会有矛盾,都会有问题,当矛盾和问题出现的时候,我们不是一味的逃避,而是要积极努力的找出解决的方法。
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