时间：2022-11-26 03:39:28来源：法律常识
经过一番内心的挣扎，任大伟终究还是没把持住自己，出轨了……
纵观《大丈夫》剧情，除了一次出轨，虾米觉得任大伟可以称得上是一个好丈夫、好爸爸、好女婿。
1、如果说任大伟对顾晓言没有感情，确实有些冤枉了他。
出轨前，任大伟在商场东拼西杀，主要还是为了给顾晓言母子俩创造一个安定幸福的生活环境。
如果说这是一个男人在婚内应尽的义务，那么离婚以后，任大伟完全可以不用像过去一样在乎顾晓言的感受，尽可以放心大胆的和出轨的“情人”交往。也不用因为拒绝情人的追求而付出“客户被带走，公司倒闭”的惨痛代价。
2、任大伟对儿子乐乐呵护有佳。
虽然由于出轨导致了家庭的“分崩离析”。但任大伟并没有放弃一个父亲应尽的责任。
每个星期，他都会陪孩子一起去公园，让孩子能够继续享受到父爱；每个月都会按时向顾晓言支付孩子的“抚养费”；公司倒闭以后，他去应聘饮水机推销员的工作，也是为了在孩子心里能够树立一个“有责任感的”父亲形象。
3、对待岳父岳父，任大伟的确把自己当成了“亲生儿子”的角色。
“出轨”事件发生前，顾大海和王慧娟对任大伟是十分疼爱的。任大伟也尽到了“一个女婿半个儿”的责任和义务。
在物质上，他对岳父岳母百般孝顺。
在生活上，他把岳父岳母家的大事小情当做自己的事情上心和投入。
当然，这份情感的源头除了大部分来自于对顾晓言的爱，也和任大伟自己的身世相关。
任大伟父母早逝，他把对自己亲生父母的情感转移到了顾大海和王慧娟身上。通过孝顺岳父岳母补足自己潜意识里对亲生父母亏欠的缺憾。
得知任大伟出轨之后，顾大海两次出手狠狠教训任大伟。这两次拳打脚踢，不但让任大伟每次都伤痕累累，而且打跑了任大伟的生意，让任大伟的公司也因此陷入了困境。
但任大伟并没有从内心真的去怨恨这个脾气暴躁的“老丈人”，更没有迁怒顾晓言。
因此，虾米相信任大伟对岳父岳母的孝顺是发自内心的。在从这一点上，也可以说任大伟算是一个有情有义的男人。
虾米认为《大丈夫》中任大伟的“出轨”事件中，有偶然性，也有其必然性。
1、“出轨”事件中的偶然性。
“偶然性”表现在这是任大伟“唯一”的一次“出轨”行为。而且“行径败露”的原因是由于他在儿子的生日聚会中，忍不住和一起来祝贺的“小秘情人”有了一个“调情”的动作，让为儿子拍照的摄影师“无意中”记录了下来。
2、“出轨”事件的必然性。
之所以说任大伟的“出轨”有其必然性，我们可以从以下几个方面来分析：
(1)家庭的因素
任大伟和顾晓言的婚姻，从表面上看美满幸福，实际情况却未必如此。
“出轨”事件曝光后，任大伟首先遭遇了顾晓言的“冷暴力”：分居、不说话。情急之下任大伟质问顾晓言：
“我出轨是不对，可你就一点责任没有么？在这个家里你只知道关心儿子，每次我想和你说说话，你都劝我早点睡，我满肚子的心事能和谁说?”
任大伟这段话，倒出了自己婚姻中“委屈”的苦水，也提醒我们去思考：“健康的婚姻关系应该是什么样子的？”
我们不怀疑任大伟出轨之前，顾晓言是深爱这个男人的。但顾晓言爱的方式，存在两大“硬伤”：
硬伤一：为照顾丈夫和孩子，放弃了自己的事业。
顾晓言有良好的个人形象，含金量很高的学历，也有扎实丰富的专业知识。但为了照顾丈夫和孩子，她放弃了自己的事业，回归到家庭里做了一个全职太太。
很多人只看到了这种牺牲里的“大爱”，但往往忽视的这份爱中存在的“风险”：
①长期的居家生活会让个人与快速发展的社会发生脱节；
②个人的独立生存能力和应变能力存在不断降低的风险；
③长期把精力放在一个或几个人身上，当关注的焦点发生大的变化时，可能会失去生活的重心与希望。
硬伤二：把家庭关系的重心放在照顾孩子和忙于家务上，忽视了对丈夫的关爱和夫妻之间的沟通。
晓言的这个问题，在已婚家庭，尤其是有孩子的家庭，其实比较普遍。很多女主在认知中会存在这样两个误区：
①照顾好孩子和做好家务，就是对家庭最好的贡献，也是表达对另一半关爱的最好方式。
②自己的另一半已经是成年人，应该有对生活和工作的抗压能力。而且已经是多年的老夫老妻了，对情感方面的表达不需要太多的语言。
之所以说是误区，因为这其中忽略了对夫妻关系影响很重要的一点：“情感保鲜”
长期忙于孩子和家务而忽视对另一半的关心和彼此之间交流，会让夫妻的感情慢慢被时间“风干”，失去原有的“新鲜”感觉。
该如何进行情感“保鲜”呢?
①注重夫妻之间的交流沟通。
夫妻之间的交流与沟通，质量和频次比每次用的时间长短更重要。在沟通的时候，要多去倾听对方的表达，多去澄清对方表达里面听起来意思含糊的部分，不要只凭着自己的理解去判断对方表达的意思。以免产生误会和分歧。
②不要吝啬或羞于表达对另一半身上优点的赞美。
渴望被欣赏和肯定，是人的天性。尤其这种欣赏和肯定来自于自己为之付出的人。不要只停留于“我看到、我知道”，还要把这些平日看在眼里、记在心里的好处和感动告诉TA。
③创造夫妻之间的“私密”时间。
很多家庭有孩子之后，夫妻中总有一方的精力会比较多的投入对到孩子成长的关注上，忽略了夫妻之间独处的时间和质量。
这其实是一种本末倒置的做法。如果把婚姻比作一棵树，孩子就像这棵树上开出的一朵花。如果树的营养不良，又怎么结出丰硕饱满的果实呢?
所以，亲密和谐的夫妻关系才是家庭幸福的根基。
夫妻之间要留出一些固定的、创造一些随机的私密时间，加深双方的交流和沟通。这样，才能保证夫妻感情的生命树新鲜和长青。
虽然“出轨”之前表现百般好，也有种种客观因素的影响，但这种行为对婚姻关系的伤害，是很难只靠过去的“功劳”来修复的；
无论出于何种原因，一旦“出轨”事发，在夫妻感情上形成的创伤，后期想要完全弥合都非常困难。
那么，像任大伟这种只有一次“出轨”经历的男人，还能“回归”原来的家庭么？
虾米认为，“重归于好的结局”虽然能够皆大欢喜，但在实际生活里要修出这样的结果—确实很难。
1、“被原谅”的过程太艰辛，很多“出轨”者熬不到夫妻关系“解冻”的那天。
从“出轨”事发到被“重新接纳”，“出轨者”要经历一个痛苦和漫长的考验过程。
在这个过程里，要经受另一半的“冷落”；随时随地可能面临“旧事重提”；要接受对方各种没有理由地“盘查、讯问”。
没有人知道这个时期有多长，但这是每一个“偷腥没擦嘴”的出轨者都要付出的代价。
开始的时候，很多“出轨”的人出于内疚心理，会任由对方百般折腾。但随着折腾的时间和方式不断升级，很多人终于在绝望中接受婚姻“解体”的现实。
2、“出轨”的心理阴影可能会让继续维持的夫妻关系失去下半场的幸福感。
熬过对方情绪的爆发阶段，接下来的生活是否就能够回到从前呢?
虾米认为：如果不能消除这个事件的心理影响，那么下半场生活——幸福的可能性很小。
对于“出轨”一方，会认为这是自己在婚姻关系中留下的一个永远无法洗白的“污点”，也会成为双方发生矛盾时，对方随时操起来攻击自己的武器。这在心理上需要有充分接纳的准备。
对于被出轨的一方，经过情绪的宣泄期后，如果两个人的婚姻还没有破裂，将来的日子里，多数也会因为这个事件形成的“创伤”，降低对伴侣的信任感。常常会忍不住对另一半的行为变得敏感，不由自主地往“出轨”的方向联想。彼此在这样的氛围中生活，长久下去，都将变得疲惫不堪。
1、如果想要挽救婚姻，“出轨”一方首先要在心理上准备好：接受对方的“情绪宣泄”。
（1）身体上的不接纳：
被出轨的伴侣会认为“出轨”者身体“肮脏”，拒绝再进行夫妻生活，或者开始分居。“出轨者”应该明白，这是一种比较普遍的“惩罚”方式。
面对这种现状，如果还想继续维护婚姻关系，只有用等待和自律的行动来逐渐重新获得另一半的信任，任何焦急情绪和强迫的行为，只会加剧对方的厌恶感，让婚姻最终走向破裂。
（2）强迫性的怀疑
因为“出轨”事件，一方原有的安全感和信任感被破坏。所以会对出轨者的很多正常交往变得极度敏感。比如因为晚归而不断遭受到追问、与异性的正常交往也可能被怀疑。
这种情况下，需要“出轨”的一方理解伴侣心理上的不安全感。
首先要保持耐心，向对方解释清楚。其次，确实需要晚归的时候，要主动说明晚归的原因，并告诉伴侣大概回去的时间。
对于平时接触比较多的异性朋友，如果有可能，尽量主动介绍给另一半认识，以减少其内心不必要的怀疑。
或许有人会说：“难道出轨就不能再有自己的隐私了么？”
虾米认为：主动向对方说明的这些内容，并不能称之为“完全的个人隐私”，而是属于两个人情感生活的交叉部分。由“出轨者”主动去解释，会有利于对方内心怀疑的逐渐消除。如果只是抱着“维护自己面子”的心理，那么也就很难再重新建立起两个人之间的安全和信任感。
2、婚姻中“被出轨”的伴侣如何在心理上为自己“松绑”？
（1）面对被“出轨”的婚姻“：需要做出“继续下去”还是“解体”的选择？
这往往是“出轨”事件后要面临的第一个问题。
“继续下去”，意味着要重建对“出轨”的另一半的信任感。自己在心理上要清楚：这可能是一个漫长和艰难的过程。这段心理的路程不是单靠“理解或接纳”的认知就能够走完的。
选择“解体”，也会面对很多困难。比如：现在的生活模式会发生改变，孩子从此成为“单亲”。但虾米认为，这些都不是影响选择的主要理由。
决定是否把婚姻继续下去的问题只有一个：这个人身上，让我最爱的那一点，还在不在？
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
爱上一个人，并决定和她/他组成一个家庭，会有很多理由。在这些众多理由中，必定会有一个是最核心的：或是某种品质、或是和自己生命中某个重要他人的类似之处。只是太多的人没有认真思考过这个核心是什么？
在此时，不妨静下来想一想：我最在意这个人的是什么？出轨这个事件发生后，是否对它有影响？会有多深的影响？
（2）允许自己进行适度的情绪宣泄
面对伴侣的“出轨”，被“出轨”的一方内心里会产生“耻辱、愤怒、怨恨”等等很多负面的情绪。这些情绪如果积压在内心，往往会变成对自己的攻击，引发心理或生理的疾病。所以应该允许自己在适度的范围把这些情绪宣泄出来。
这里的适度，主要是指：
①不去做伤害自己身体的事情。
②不去做伤害对方或对方出轨对象的事情。
③不以报复伴侣为目的，让自己发生“出轨”的行为。
（3）调整自己的心理和认知，逐渐接受“被出轨”的现实。
如果发现自己的确还深爱着“出轨”的伴侣，内心深处也愿意“再给对方一次机会”，那么在情绪宣泄期过后，就要逐渐调整自己的心理和认知，慢慢接受“被出轨”的现实。
①看到对方表现出来的”认错和改错”的决心及行动。
②经常反省自己在这个事件中需要主动承担的那部分责任。
③清晰自己在婚姻中的界限和底线：哪些是自己可以包容的，哪些是不能够再次被触犯的。
④把界限和底线清楚地告诉“出轨”的伴侣，同时明确这个底线和界限再次被触犯的后果是什么。
记得电影《河东狮吼》中，女主知道男主“出轨”后，有一句对白：“你知不知道夫妻之间最重要的是什么······是忠诚！”
所以，作为“出轨”的一方应该明白：即使“只有一次出轨”，自己也已经成了夫妻关系的“背叛者”，在对方的心理上形成了很难抚平的“创伤”。
如果真心希望能够获得对方的原谅，回归家庭，继续彼此之间的婚姻，那么就要从自己内心里意识到这种“伤害”的存在，用自己的坚持和真诚慢慢融化伴侣心里结下的“坚冰”。
作为“被出轨”的一方，如果愿意接受对方，那么通过逐渐释放自己的情绪，调整心理和认知，也能够让彼此的关系渐渐回归“携子之手、与子共老”的安宁时光。
都说夫妻是“千年修得共枕眠”。愿彼此都能够珍惜这一世的情缘，相互忠诚、相互包容和扶持，来成就这一世的美好姻缘。
我是游弋的虾米。国家三级心理咨询师。
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