时间:2022-12-03 21:07:50来源:法律常识
最近热播的《完美伴侣》里面有两对夫妻很典型,因为工作和生活这四个人有了交集。
吴敏和林庆昆是男主外女主内的模式,吴敏作为家庭主妇,负责打理家里和儿子的日常。
陈珊和孙磊是女强男弱的组合,身为律师的陈珊和林庆昆有工作上的合作。
吴敏因此不止一次发现丈夫对自己的欺骗,对家庭的冷漠,对陈珊却有着欣赏。
而丈夫林庆昆怀疑吴敏知道自己有身孕却不小心流产,觉得她和孙磊有不正当关系。
吴敏被触及内心深处的自卑,气得主动提了离婚。
四人再一次相见时,吴敏情绪崩溃地对林庆昆吼:
“我就是迫不及待地想见孙磊,现在我就是觉得孙磊特别好。
因为孙磊给过我从未有过的尊重和关心,在我这,他就是不一样。
要不是孙磊,我都不知道自己存在的价值和意义。
我也不会知道,原来还有人可以像我爸那样,给家人尊重和关心,可以永远把家人放在第一位”
这段话明着是夸孙磊,实际上恶化了吴敏和林庆昆的夫妻矛盾。
婚姻里最伤人的是;比较、否定对方,告诉他“你不行,别人行”。
有人说男生应该听得出来女生说的是气话,但有的直男真的听不出来。
细数过去20多年,吴敏把家里照顾得很周到。
没有她把孩子照顾得很好,丈夫也不会安心打拼事业。
女人长期得不到丈夫的爱和尊重,很容易产生大量怨气。
而不会疏导怨气的话,就容易导致做出伤害伴侣,也伤害自己的事。
吴敏就是典型这种情况,丈夫常年不在家,只负责做甩手掌柜。
她渴望被看见,被重视,结果每次都是丈夫安排她的一切,她对现实无力反抗,有挫败感。
渴望被陪伴,希望却一次又一次落空。
因为孩子和孙磊的女儿关系好,她和孙磊产生了交集,内心情不自禁地产生了比较。
她的精神上天平已经偏向知冷知热的家庭煮夫孙磊。
他会帮忙教孩子游泳,指导写作文,把她写成超人妈妈;
会在她需要的时候提供情绪价值,还给她冲红糖水。
这些行动加速催化了吴敏对婚姻的不满,最终导致她提出离婚,自己带儿子净身出户这一系列情绪化操作。
吴敏说她很抱歉利用了孙磊,实际上这是赌气包裹着的真心话。
在吴敏看来,孙磊的出现让她看到了自己心中理想丈夫的影子。
同时也认为他是一个接地气、很温暖、能聊天、能照顾家庭的伴侣。
然而事与愿违,越这样想越不舒服。对婚姻越失望。
从另一个角度来看,她这种比较又是不理性的。
因为孙磊能岁月静好地高质量陪伴孩子,代价是他的律师爱人在前线负重前行。
忙着还房贷,争取高级合伙人,进行激烈的职场角逐。
她没有正面和丈夫沟通对方需求,也没有心平气和地表示自己想要的生活。
她开托管班也没有和丈夫说,直接刷卡和孙磊一个外人,还是异性讨论。
长期沟通不畅两个人误会越来越深,最后走到离婚这步,两个人都很受伤。
约翰戈特曼在他的书《幸福的婚姻》里提到了四位末日骑士。
分别是批评、鄙视、辩护和冷战,通常这4位骑士同时出现的时候就代表了婚姻正处于危险之中。
两个人出现矛盾初期的时候会从批评指责行为上开始,看不惯对方的行动,甚至带有有色眼镜指责对方。
有的人会用尖锐的语气说:“你和你妈妈一个样”,一句话批评了两个人。
哪里有压迫,哪里就有反抗。
一方会批评鄙视,一方会辩驳,进而升级矛盾,最后信任彻底破裂,两个人陷入冷战。
夫妻冷战时间越久越难和好,两个人陷入负面三角恶性循环。
负面沟通导致负面的结果,负面结果又会导致负面情绪,负面情绪又会带来负面沟通。
纵观《完美关系》里林庆昆对家庭是不重视的,对妻子关心也不够,他安排完就我行我素地挂电话。
包括让妻子一个人搬家,带孩子,不管家人是否适应,孩子生病也不回来看。
吴敏被安排了本能不高兴,也因此有了后面和孙磊的移情关系。
她把另一半的期望寄托在孙磊身上,有事都情不自禁地找孙磊,也不找老公商量。
剧中林庆昆发现吴敏怀孕8周,期间又背着他开托管班,和其他异性交往过密。
因此怀疑吴敏出轨,也怀疑孩子不是自己的。
心理学上有个现象叫“负面偏好”,是指人们会更多地关注负面的信息和事件。
大脑对坏刺激的反应比对好刺激的反应更强烈,而且留下的痕迹更深。
比如我们升职加薪可能就高兴一天或者一上午。
但到下午面对焦头烂额的工作,和催交房租的房东时,整个人又会很烦,继续闷闷不乐。
负面偏好这种心理其实是进化赋予祖先的一件利器。
在远古时代,生存环境艰苦,如果感知力低,不能对坏事做出快速的反应,基因就很难流传下来。
我们之所以形成这种心理,不是因为它能让我们更幸福,而是因为它有助于基因的传播。
现在社会负面偏好严重的人,无法跳脱祖先基因偏好的缺陷,会更容易焦虑,担忧,凡事往坏处想。
长期关系密不可分的主要因素是信任。
而漠视,比较,否定伴侣是最快摧毁信任的利器,对伤害伴侣也是最深的。
那如何提升感情浓度,维护好一段长期关系呢?
01
负面思维转化为正面循环
正面的情绪可以带来正面的沟通,正面的沟通可以带来正面的结果又可以引导正面情绪,进而进入正面三角循环。
负面沟通是预设对方是坏人的立场,举例:
晓玲计划学厨艺给老公露两手,问老公想吃什么菜,老公表情淡漠且不耐烦地说:“随便你。”
晓玲觉得老公不爱自己,气得和他大吵,好心没好报。
如果转换正面三角,先进入正面沟通:“老公你是不是今天工作不顺心,还是怕我累倒?”
这时对方也会觉得自己说话不妥,表示歉意,进入正面的情绪,解释今天工作被领导批评了不开心。
而晓玲知道不是说自己,两个人感情很快又会和好,不会出现对着吼的情况。
02
抱着感恩的心态相处
感恩的心态,意识到伴侣为自己的付出,不是应分的。
意识到自己得到的多,要的少一点会更有幸福感。
《完美伴侣》里吴敏在上海市中心有豪宅,她并不开心。
后面林庆昆想挽回感情给她雇保姆,办托管班营业执照表示支持她,她依然不高兴。
觉得对方看不起自己,控制自己,陷入应激防御状态。
满意度=结果-预期。
想更快提升满意度,可同时提升结果,降低预期。
就像我们看半瓶水会感叹真好还有半瓶水,不会抱怨怎么只有半瓶水。
如果吴敏能换个心态,觉得自己不用像其他女人每天上班看领导脸色,承受供房压力,她的幸福感会高很多。
03
温柔的坚持
坚持是对事,温柔是对人,温柔是态度,坚持是我们的立场,温柔代表尊重,坚持是代表我有原则和界限。
这两者并不矛盾,不要打着讲道理的旗号发泄情绪。
有的人提出好好谈谈,最后变成指责对方多么不负责,和其他人比较,全程控诉,结果伤透对方的心。
莉莉的男友受朋友之托请莉莉招一个亲戚入职某热门岗位,但是莉莉考察了下这个人能力不够胜任该岗位。
男友希望她能通融下,放放水,莉莉坚持表示不行。
但她没有气急败坏,每次被男友问起来,态度很好。
说:“亲爱的我很想帮你,但是真的不行,公司也不是我一个人说了算,合伙人不同意啊。”
最后男友一看只好算了,也没有伤男友感情。
每一段长期关系的建立都很不容易,离不开信任和理解。
有时候路没有出错,出错的是导航——我们思维的模式。
就像我们不想一棵树结果子,那么我们把果子摘了,他可能还会结果子。
避开伤害伴侣的模式,用正面三角沟通,获得理想的爱人和爱情,希望每个人都拥有一段顺遂的长期关系。
作者|陆美然 心理学博士,婚姻家庭咨询师,擅长情绪管理,情商提升,专注女性成长,陪你做情绪的主人,成为更好的自己。