时间：2022-12-05 11:01:46来源：法律常识
目录
第一阶段：想法
第一阶段：现实
第一阶段：出走
第一阶段：能力的局限
第一阶段：决定
第二阶段：启动
第二阶段：协商与准备
第二阶段：每一个步骤都不简单
第二阶段：离婚协议书
第二阶段：最后的行动
第二阶段：回顾
第三阶段：重启的生活
第三阶段：孩子
第三阶段：经济是命脉，但觉醒还不止如此
第三阶段：关注自己和家人的健康
第三阶段：春节
第三阶段：与父母同住的新困境
第三阶段：抵御孤独和无助感
第三阶段：新的感情
第三阶段：抵御新的危机和风险
从第一次产生想法到最后的转身离去，竟然经历了8年之久。其实我不知道男人是否能够感知到。每一个女人提出离婚时，或者真正离婚时，都不止在内心酝酿过一次。直到对方给的失望足够多，足够我即便做了最坏的决定，自己也不会再后悔。每个人婚后的生活未必会有太大的变化，但是有孩子之后的生活一定会有比较大的变化。孩子的到来，会引起家庭生活环境，人员和工作量的剧烈变化。能够处理好这些变化，一方面基于夫妻两个人的意识，成长和经历，教养孩子理念的同步和统一；另一方面，也受到双方父母理念，个性，三观的影响。
我们每个人都年轻过，年轻的时候，听说过婚姻有三个阶段的结合。第一个阶段是两个人的结合，第二个阶段是两个家庭的结合，第三个阶段是两个人所有的社会关系的结合。但是真正的感知却只有在付出数年甚至十数年的婚姻生活的实践才能理解。而我的案例可能就是止步在第二阶段，而这个第二阶段的碰撞和矛盾就剧烈的发生在有了孩子之后。
即便没有经历完整的周期，我的婚姻也历经了十四年。2006至2020。在婚姻的最初，谁都是抱着能够天长地久的期望。直到梦醒的时候。狗血老套的婆媳矛盾等等问题我觉得没有必要去提起，此处省略吧。因为这些鸡毛蒜皮的琐事不是重点，更不是想写些什么控诉对方如何。一次的吵架和委屈不能给我足够的勇气做出这么大的决定。直到生活进入无尽的吵架和冷战的周期循环。我仍然没有下定决心迈出这一步。我写了一封分手信，提出希望和他离婚，但是那时我仍然没有勇气把这封信发给他。我把这封信存放在了自己的电脑最秘密的地方。同时，设定了密码。
当我重新打开这封信的时候，我看到了自己当年写这封信的时候对他还留存的感情，内心的软弱，甚至还有一些幼稚的想法。那时候的我还记得他曾经是爱过我的，承诺要保护我的。而如今，已经被更多的现实洗礼过的我，再也不会写出美丽的分手信，因为我不知道这些语言到底能感动他还是感动自己？回看那时的自己还是很不成熟的，因为没有明白自己的责任，而在意的只有自己的感受。
这是我初始产生离开的想法的时候，大概发生在生娃之后的第二年。结婚后的第六年。现在回想，我认为那时候他未必对我的内心挣扎有任何感知。
后来，当然是没有什么好转，在冷战，热战，正常地生活在这个循环中，正常的生活比例慢慢减少。曾经用了很多年所建立的信任，就这样一点点地被消耗。我觉得自己没有力量，没有决心，也没有条件此时此刻就做出决定。现实的考虑，孩子的抚养权，财产的分割，这些问题让我想想都不知道如何处理。我没有勇气迈出这一步，但是我内心却不再相信对方。我在自己的心里和他分离。我同期有能量相吸的同性好友，我们分享生活中的困惑，但我们又遇到相似的困惑，我们都没有能力走出困境，我们只好彼此安慰。
那年我33岁。我现在还记得，我看了一部话剧，名字叫做《女人一定要有钱》，剧中三个女主人公，她们23岁毕业，经历了爱情，婚姻和事业的一轮洗礼。她们有的离婚，有的失业，到了33岁那年，她们再次聚首，找到了一个共同创业的机会，实现了财务的自由，这结局并不重要。重要的是剧中提出过一个问题：33岁失婚又失业，女人应该何去何从？这问题我一直追问自己应该如何作答。
33岁，我做了一个不大不小的微创手术。这个手术让我认识到他不是我希望走到最后的人。我住院时，他出席，但冷漠。当时，我问过自己一个灵魂之问。如果到了生命的最后时刻，我是否愿意陪在我身边的那个人是他。如果到了生命的最后一刻，我是否会为自己这一生和他共度而感到遗憾和后悔。我感觉自己内心的回答都是不乐观，没信心。
我开始试图转移注意力，把自己主要的精力放在工作和孩子身上。虽然我后来明白这可能是一种逃避，但是当时我并不理解，我觉得转移注意力的方式可以让我在当时心里更加舒服一点，至少不会得上抑郁症。我想要找到一个突破的窗口，获得自由，除了通过努力工作获得自己想要的生活，同时也希望获得比我更厉害的成熟成功女性的指导，在家庭生活和事业工作上。后来真的有一个机会，我与一位我非常敬重的女性前辈进行了一些请教。打开了一个新的视角，我有了原来所没有的认知。我明白了什么是真正的自信和解决问题的成熟思路。我明白了家里的老年人所面临的困境，我明白了自己需要的是更大的胸怀，更多的接纳。但是，同时，我也发现，我需要更强大的能力，更智慧的思路来处理家庭生活的问题。我需要重新定位自己的责任，我需要从自己的内心重新生长和酝酿出能量。
那天，因为爆发了剧烈的争吵，我夺门离开了。那是我第一次生气出走，夜不归宿，他也没有找我，我的心也就这样更凉了。那天晚上我在附近找了一个酒店住下了。关了手机，我想了很多很多。我不记得自己有没有哭了，后来我写了日记，记录我当天的心情。敏感脆弱感性的一面把自己贬低的一无是处，甚至想过这一生是不是再没希望？活着有什么意思。
真正把我重新拉回理性的道路上还是爱，爱真的是伟大，当想想年迈的父母，再想想年幼的女儿。我打消了那些消极的想法。我知道，即便我再不愿意，即便我再痛苦，即便我再难过。我都只能筑起高墙般的心灵防线，保护自己。我想这就是一些已婚有娃的女性，如果没有获得足够的关爱，为什么会选择想不开而走上一条不归路。那时，我有个同事家里的长辈就有过这样的一个先例。他有时候讲起，我们唏嘘不已，感到惋惜。但是谁又真正理解那个女性在做出这样的选择的时候有多无助。最看不得新妈妈带娃一起跳楼自杀的新闻，这就是孩子弱小，新手妈妈无法获得支持，甚至还要承受精神的摧残，暴力的威胁。
结婚率逐年下降，离婚率逐年上升，生育率逐年下降，我们的国家马上就快要人口负增长了。有的专家提出，要建造女性友好的社会制度和体系。但是如何才能对女性友好呢？多放点产假其实还远远不够。培育好男孩的正直正义，道德底线和素养，让他们知道他们身体上的优势不是用来欺负妇女儿童的，而是保护妇女儿童的。人类的繁衍和发展也正是因为男人可以用他们的力量保护妇女和孩子，种族才得以延续。近年来，更有一些极端的杀妻碎尸案新闻，让即便听到这个消息的女人们都不寒而栗，触目惊心。走进婚姻不单是一场豪赌，还是生命大冒险。这话说的太远了，男人坏的底线在哪里，是每个女人进入婚姻前应该评估好的事情。而女人则要更坚强，更理性，不要执迷不悟，女人的好要有封顶。
当然，并不是男人都是坏的，女人都是好的，那些都是极端案例，而我们都生活在极端案例的这边，我们那些争吵，矛盾，问题，困难也许都是正常的家庭生活所遇到和面临的问题。我一度这么想，也这么安慰说服自己，也许我所面对的家庭问题不是最差的。也许这就是生活的常态。
后来，我的理性脑告诉我，把婚姻继续走下去，坚守是最好的选择，而且也是一个负责任的妈妈应该选择的路，我自己反正已经不再年轻，这辈子再想过上理想的生活也不太可能，或许生活本就该如此，这就是生活本来的样子。但是我很清楚自己并不舒适。这不是我想要的生活，我试图通过转移注意力这类的逃避，把孩子慢慢培养长大成人，然后就可以安度晚年，这样的一生虽然不大理想，但是心宽一点，也能被接受。但是，后来又发生了一些双方父母都卷入的冲突，我的感性脑最终无法再次回到原来的轨道，我没办法再次信任他，体谅他，关心他，我想这些情绪和反映也会被他感知，我们在彼此的负反馈循环中，亲密关系的质量也就形成了单调递减函数再没有出现拐点。
痛苦的时候，我读了不少书，虽然现在看来，我那时读的书全是治愈系或者是心灵鸡汤，回看当时的自己，我觉得自己太敏感脆弱，感情用事。那些书一直在告诉我你要坚强。但是其实我却并不知道怎么才是真正的坚强。那些书告诉我你要好好爱自己，我却并不知道如何才是好好爱自己。那些书告诉我只有你足够强大的时候，无论你选择留下还是转身，都不会感到艰难。但是我却不知道强大需要的代价。
37岁那年，我终于提出了离婚的想法。也许是他和我都不是冲动型的人，或者说也许都是优柔寡断的人，做决定很困难。总之，我现在觉得我用了太长的时间做了这个决定，我为此找了律师进行了咨询，但是我仍然希望能够协议离婚。其中有很多原因，有善意的出发点，也有个性胆怯的原因。
1）我不想伤害对方，也怕反被伤害，更怕伤害到我的孩子。上了法庭或者请了律师在法庭上互撕，我担心自己无法面对这样的场景，也许这个场景并不可怕。也许我们被电视剧骗了。但是万一场面不可控，万一孩子哭着说，“妈妈，不要离婚”我不知道如何收场。
2）我不想花太多的钱，我虽然工作在一线城市，收入也还可以，但是所有的钱和财产都是我自己辛苦赚来的，爸妈是没有什么积累和财富的东北平民阶层。支付律师费少说上万块，多说不知道。
3）我判断他一定会和我斤斤计较，不会退让，离婚的过程一定非常艰难。时至今日，我无意指责任何人，但是他和他家人暴躁的行为方式，还真的让我有点害怕。
4）我不打算在经济上占他半点便宜，只想拿回自己所付出的。（虽然我闺蜜说，当年咱这么年轻漂亮，就算他全给咱，咱都是亏的）。但是我仍然对自己说，现实一点，向前看，离开坏的婚姻，自己才能获得新生。曾经学过点经济学知识的我，理智得告诉自己，前面所有付出的都是沉没成本。不应该带入后面的决策活动。
我终于迈出这一步了，我和他摊牌了。背后只有年迈的父母全面的精神支持。他说他要孩子，这对我而言绝不可能，我绝不会放弃我的孩子。他说房子要卖掉，因为里面有我们在一起的回忆。房子方面没问题，达成了一致意见。将来按照各自的出资比例分配。
但接下来卖房子并不顺利，卖了大约三年。因为房价进入了一个下行的通道，但是心里预期价位总是高于市场成交价。我能接受低价出售，但是他不同意，我也没有实力和意愿给他补齐差价。说白了，都是穷的局限。没能有更大的格局去给予，只有点良心的底线不损害别人。就这样拖着办，一晃就过了三年。
我的房子直到2020年才卖出去，因为房价重新抬头，市场回暖，成交量也重新上行。与此同时，我也做了最后的决定。那是九月中旬的一天，为了卖房子，我们搬到出租房居住，把原来的房子重新装修了一番。在出租房里我和他爆发了婚内的最后一次吵架，因为他暴怒，摔东西，我觉得很没有安全感，担心孩子和我的安全，打了110。也是这次之后，我再不想等待和犹豫。提出，无论房子卖掉卖不掉，立刻离婚。我在练字的草稿纸上胡乱地记录了当时的心情，记得很清楚的一句话，“人既然还活着，就应该去争取更幸福的生活。”也是这句话点醒了我，让我再没有犹豫。
终于正式启动了，但是过程仍然不简单。适逢房地产市场火热以及限购政策的影响，有很多人为了钻政策的空子离婚买房。因此民政局限制每日离婚数量。打开民政部门预约离婚的小程序，我发现可以预约的时间已经推迟到一个月之后。而且我还要凌晨12点去抢号。很遗憾，第一天我就没有抢到号。
那个时间段，我真的特别惨，整个人都在崩溃的边缘，白天要应对工作的压力，晚上时而失眠，身体每况愈下，亚健康的症状以及各类体检指标纷纷亮灯。晚上坚持熬夜到凌晨去抢离婚预约号。我越想越不对劲，我要想些办法解决这个问题。
我打通了徐汇区民政局的服务电话，几经转接，联系到负责人。我开诚布公的说了自己的情况和想法：
1）婚姻法规定，结婚自由，离婚也是自由的。为什么离婚要受排号的限制，诚然有人钻政策的空子假离婚，但并不是所有人都如此。
2）我已经与对方协商协议离婚，希望走民政的程序完成离婚，难道一定要逼迫我都法律程序，起诉离婚吗？这对政府和社会又有什么好处？不是浪费资源吗？
3）上海市在各个方面都体现了先进和高效，政府和行政部门有着处处为人民服务的能力和水平，我作为新上海人为这个城市纳税十几年，从来没有与政府办过什么复杂困难的工作。真到我遇到这样的困难，需要政府工作人员的援助，是否可以综合考虑和安排我的事情。
4）作为女性和妈妈，待在不健康不安全的婚姻里，我很没有安全感，我担心出现其他的意外，本着保护妇女和儿童的立场，帮助我早日离开。其他还有一些我个人的困难，例如工作压力，身体健康，等希望获得同情和体谅，帮我安排上协议离婚的流程。
回想起来，我也不知道自己当时哪里来了那么多的理由和智慧，不得不说，上海的公职人员的素质和能力，很快帮我做了安排。让我前往办理。我内心真的非常得感谢她。
关于离婚协议书：
我想我的离婚协议书跟多数人相比应该是比较复杂的，因为我们关于孩子的问题讨论了很长时间，达成一致意见特别困难。因为彼此在教养孩子方面的不信任和各持己见，每一个很小的细节都约定的非常清晰。有些在正常夫妻离异的协商中可以看似是多此一举的。但是，没办法。不约定成这样，要么他不同意，要么我不同意。关于对孩子的争夺，抚养权的分歧，也是我为什么迟迟无法做出决定上法院起诉，我不敢去起诉，因为我也接受不了那个“万一”，就是“万一”孩子判给他，我担心对孩子成长有影响，而自己也根本也接受不了这个结果。不排除对方也是一样的不信任我，认为所有的问题都在我，而我才是对孩子成长有害的罪魁祸首。而这些分歧最终成为了无法调和的矛盾。
终于，所有材料准备好，心理准备就绪了。大概是因为拖了太长的时间，有了足够的时间进行各种准备，其中最重要的心理准备做得差不多了。真正前往民政局办理离婚的时候，我们都没有情绪，就是很正常地去提交了材料，配合工作人员办好所有的手续。工作人员把盖着作废章的结婚证和生效的离婚证发还给我。我离开了民政局，接到了那个我打电话给她寻求帮助，最终她帮我安排离婚办理时间的工作人员。她对我表达了祝福，我对她表达了感谢。
从第一次产生这个想法，到完成这一步骤，我经历了8年。我知道自己做到了，我从心里感谢自己的勇气。但我内心仍然非常需要一些援助和力量，我打电话给同在上海生活的高中时候闺蜜。邀她见面聊聊。我们在陆家嘴找了一个风景不错店，吃了精致甜品下午茶，这些好像也那么不重要，重要的是，她是我从前的朋友，她知道我所有的过去。我们好像也没说什么重要的事情，我需要的只是一点不用说出来的支持和力量。我只记得她说过一句话，“你在经济上自己能搞定吗？如果能搞定，那就没什么问题。”她说得对，也很理智。当然，我也不是没谱胡来的人。与生存威胁相比，感情上的那点委屈也许真的算不了什么，这是成年人面对现实的选择。
卖掉以前的房子，分配好财产，自己买房，重新贷款，从出租房里搬到自己的房子。我迎来了父母和新的生活。这一年，我四十岁，我获得了久违的舒适自在的感觉，我重新开始健身，读书，体重不到一年减了将近20斤。我感到了新的向上的动力和源泉，我把自己从人生的最低谷重新拉上触底反弹的曲线。这一年我的事业也进入了迷茫期，我为自己写了一篇公众号文章，《要“躺平”吗？》这是我内心不止一次问过自己的问题吧，也是我的主动规划吧。
我过上了比高中还快乐的生活，没有高考的压力，游泳健身打排球，有时候也可以读读书。由于疫情的原因，我没有规划很远很多的旅游。春天，我约了在苏州的闺蜜前往苏州爬山，因为上海没有山，而久违的爬山的感觉让我向往去爬个山，哪怕只是个小山。那天是清明左右的一个阴天，空气质量很清新，我俩地铁到了附近的车站，骑着共享单车到了山脚下。从山上下来后，我们又骑车去了市区的小巷子里胡乱地转来转去。苏州的小巷，像是一个邻家的小妹，温柔，低调，美。能安抚我焦虑受伤的心灵。暑假，我带了孩子和老妈去了西安，用了一周的时间玩了西安和周边的经典景点。还见了大学的室友等好友。国庆，我独自一人去杭州一日游。离婚的第一年，也是疫情的形势还不明朗的一年，我觉得自己过得还不错。
孩子，是最重要的。离婚离了八年，是因为孩子。协议书最终定成这样，还是因为孩子。离婚可以，但是对孩子的伤害一定要努力减少，而想减少对孩子的伤害。首先，也要减少对对方的伤害。这是我的理解，也许不对，也许太优柔。最初，我跟他协商离婚事项的时候，他提出不告诉孩子，只告诉孩子分居，避免孩子指导会受到伤害，我其实内心并不赞同，但是我仍然答应了。那年，我女儿9岁。也许他是对的吧，毕竟女儿会成长，随着她成长和强大，伤害总会降低。我答应了他的建议。但是觉得这事情也不能拖得太久。我不想上法院，让孩子面对人生最难的选择，你要爸爸还是要妈妈？答应他的一切相关条件，答应和他轮换照看孩子，是我穷尽全力，所能找到的最好的解决方案。
离婚后，孩子两周一换，轮流和我们居住，两个家离学校的距离都不算远。我会加倍地爱孩子，因为我觉得没能给她一个完整的家，我已经对不起她了。就当自己是在补偿她吧。理智的我也告诉自己，如果过分娇惯孩子，可能害了她，反而朝着不好的方向发展。但是情感上，我仍然忍不住去加倍的爱甚至有时候是纵容她。尤其是在她和我说爸爸那里让她没有安全感，不想去的时候。
我带孩子看了心理医生，请求心理老师援助，遇到这样的事情应该如何解决和处理？老师很专业，给我们很多建议，关键是引导孩子自己能够意识到做自己的主人，做出自己的选择和行动，同时寻求需要的帮助。我觉得女儿成长了很多，我自己也有了新的方面的成长。我对老师说，虽然，我们的孩子可能有这样那样的问题，但是她大致上看，她仍然是个好孩子。老师很欣慰，对我说：要一直保持这样的想法。而且让我不用过分担心前夫对孩子的影响，孩子能成长成什么样，妈妈很重要。
老师说，你的性格很有弹性，只要你能给孩子的方向和环境没问题，孩子错不了。老师还讲了一个关于自己的故事，给我很多启发，原来老师也离婚了，原来老师也有一个女儿，她的女儿已经上了大学。他和前夫的矛盾对女儿的影响，以及如何获得沟通效果，如何先解决情绪的问题。我想起了一本书，叫做《非暴力沟通》。诚然，无论在工作中还是家庭中，能够理解并且应用这个方法还是非常有用的。
如我对心理老师所说的，我的孩子是一个大致来讲的好孩子，当然，她有各种各样的小问题和毛病，我只希望她健康成长，慢慢地进步。她非常的懂事，也非常爱我，有时候也会给我很多惊喜和感动。
但是，她也不是完美的，她有时也会气得我焦躁起来。不过我的情商可以，能体察到她的情绪，也很重视情绪上来之后的修复。只要我的头脑冷静下来，我会立刻确认她的状态，修复她的心理，表明我一直非常爱她。
我希望孩子可以确定伟大的目标，无论她能不能实现，目标都要高远。我希望她养成好的习惯，这如同通往理想的道路。我能做到的是鼓励她，支持她，妈妈的心门永远向她敞开，担心她有缺少爱的感觉，就加倍的爱她。
我和孩子夜聊，开诚布公的分享我对学习的看法，对爱情的看法，对工作的看法，对友谊的看法。因为她已经是一个有思想的大孩子了，她可以和我进行交流。她有她的新困惑，她也愿意告诉我，问我的意见。我特别开心能与她分享和讨论这些事情，女儿就像是一个知心朋友一样。但是有时候她很晚不睡觉，也会让我有点焦虑，直到与她发火生气的说，立刻睡觉！发火之后，自己又很后悔。心里想着，说好了不发火的，说好了要用最大的温柔和善意面对孩子。怎么又没有控制住发火？
随着年龄的增长，我发现自己对于情绪管理最大的进步，就是能够意识到它来了，它走了。这也是我历经了这么多真实现实的生活后才能获得的一点点智慧。它就像历经沙里淘金后所收获的那一点点金子一样珍贵。
事业或者说工作是底气的源泉，我想今天所有女人都明白这一点的重要了。现在的女人都觉醒了吧。在有些发达的地区，女性真的做到男女平等了。但我认为觉醒不仅仅是明白经济是命脉，是底气的源泉。更大的觉醒是自我意识的生长，并且给她生长的环境和营养。
在这个阶段，我遇上了事业的瓶颈期，这一方面是由于我人到中年，智力体力和创造力在生理上的下降。第二方面，我遭遇感情和家庭的重大变故，精力不够充沛，情绪不够健康稳定，这些无疑给工作也带来了负面的影响。第三，那就是当今的职场，不可避免的后狼凶猛，内卷的厉害，激烈的竞争也不给我这样的中年女性一点休息和喘息的时间。
即便在不知情的人眼里也许还能继续维持高学历，高收入的精英形象，即便我遇到很多人还能保持微笑，乐观，向上。但我自己知道，自己早已捉襟见肘，一地鸡毛，内心也溃败不堪。我坚持着，隐忍着，努力着。不可避免的，我担心假期里带娃上班会在老板的心里给我减分；担心不能出席半夜三更的跨国电话会议而错失很多重要的信息；我怕孩子交不上满意的作业而被老师批评，动手帮助她做素质教育相关的作业；我觉得精力不支，但我还在坚持。
我觉得很累，但是此时也许还不是最累的时候。我仍然想要给自己一点空间，一点实现自我，面对自我意识的时间和空间。我问自己，我喜欢什么，我喜欢的可真多啊，除了健身打球，我有时候还画画，去图书馆读书。孩子不在身边的时候，我时间上很轻松，但很思念她。孩子在我身边时，我很充实忙碌，但也很心安。
上海是个太有魅力的城市，徐家汇公园，万体馆，徐汇滨江，上海图书馆，各个附近的商圈和CBD是我日常活动的地方。骑行，运动，读书让我感到学生时代才有的自由活力。我的身体无法回到年轻时候的我，但是我的心态却可以乘坐时光穿梭机回到过去。
我要想办法在工作中有所突破，但是我还并没有好的思路和行动方案。但我并不想放弃，仍在坚持。我发现我的坚持并不是因为我有什么好的品质，而是我对现实有着一个理性的评估。大家都说中年男人在职场里如何悲催，到处装孙子，但是中年离婚女人又会有什么区别，我想困难一定会更多吧。所以我决定不告诉同事我离婚了。我觉得没这个必要，因为这是我的私事。一是不想获得什么同情；二是又不想找什么新的感情。
说到自我实现，我想除了工作再准备点别的，我认为自己应该重新读一个学位，也许可以有一个重启的职业赛道，如果坚守当前的赛道，我也需要做更上一层楼的准备工作。即便事业上真的不能更上一层楼，止步于此，我仍然要不断学习和储备，确保自己在更长的时间段里不被淘汰。
但是，到了不惑之年，连老妈都说不必像年轻时候一样只知道努力和上进。我给自己的要求是，持续努力，但不必着急。
偶尔听到有人给我打上“单亲妈妈”的标签，我还有点不适应，说的自己好像成了弱势群体一样。我觉得挺好挺幸福。我什么都不缺，除了爱情。
开始考虑给自己和父母孩子买保险，定期体检，关注他们的健康，出现病情带他们去治病。要有意识和准备独自面对这些令人烦恼的琐碎并且无法带来喜悦和成就感的事情。因为这就是生活，是中年人的现状。是所谓上有老，下有小，困难不得不一肩挑的局面。其实，这无关与是否离婚，只是可能多个人商量，关系好的话，多个人帮忙。离婚之后的家庭，抵御风险的能力可能会更低。认识到这些，我对家人的健康也就更要关注。我知道作为子女没有资格和力量帮助父母改毛病，但是看到他们做糊涂事，还是忍不住着急上火。
我想家人的健康最重要的因素是：和谐的家庭氛围，彼此融洽的关系，健康的饮食习惯，适当的运动。这就是我努力营造的方向，老爸老妈快要70了，我想他们能健康长寿，我们能更多地彼此陪伴比什么都重要。
我的春节过得和平日并无大的差异，由于疫情的原因，我选择了就地过年，好在爸妈都在上海，也没什么太多的牵挂。
比起别人全家福晒着，丰盛的年夜饭吃着，我的春节可能有点萧条冷清。
春节假期，我带着父母去附近的体育馆打羽毛球乒乓球和网球。我觉得很开心，因为爸妈的健康就是最大的财富，我在不惑之年收获的这份惬意的陪伴父母的天伦之乐，我很知足。我没有在朋友圈全家福和年夜饭。我晒了父母打球和女儿写春联福字的朋友圈。并写道：愿每天都和过年一样惬意美好，每个假日也和平日一样淡定自律。愿生命细水长流，愿内心宠辱不惊。我说的是真正的心里话，到了这个不惑的年纪，我不想再要什么更大的财富，辉煌。我只想至亲至爱的几个人平安健康，生命细水长流。我也有迷茫，困惑，不甘，无助。我希望自己内心宠辱不惊。因为经历了这么多年，我才明白无论是财富，地位，智慧，美貌，爱情等等这些美好的东西，你可能永远得不到；也可能得到了，又失去了。失去是常态，得到是意外。认清了这一点，苦苦追求的又是什么。
春节的时候是人们最渴望亲情的时候，但是很多时候亲情又是非常重负的。我是幸运的，幸福的，因为我至亲至爱的直系亲属都在身边陪伴。只有爸，妈，孩子和我。孩子在我这里过了三天，再去她爸爸那里。
同时，这一刻是最好的，没有重负，我不需要为繁文缛节奔波劳顿，不需要被亲朋礼仪绑架束缚，我得到了内心很大的放空。
我爸妈对我要求很开明。之前，对于春节这样的节日也从来没有硬性的要求我必须回家过年。有一些年，我的心很不着家，越是到了春节，越是想出去旅游。我不知道那是因为当时的那个家没有给我真正的家的感觉，我想四海为家。还是我年少：“曾经想仗剑走天涯”。现在，我觉得自己可能真的有一点老了，心有点安顿下来了，我反而哪都不想去。此时此刻此地就是家园！
也许你不一定可以意识到，离婚之后还需要面对和解决父母的矛盾。因为是独生子女，离婚之后我就和父母同住。也许我是一个太敏感和认真的人，虽然到了不惑之年，但是仍然没有成熟和足够圆滑。父母的个性也是那种见火就着，遇事不会好好沟通的人，用东北话说就是会五马长枪的吵架。他们半生的日子都不顺遂，因此也养成了火爆的脾气。其实他们已经比年轻时缓和了很多。但积累的宿怨和过往的心结，让他们对彼此都存在偏见和敌对等情绪。总之，他们都是为我而来。但是，他们之间并没有冰释前嫌。
我总想把最好的一面给他们，让大家温柔快乐轻松。但是看到他们吵架口出恶言互撕的时候，内心也会瞬时崩塌。自己原本努力维持的温柔和善意也随着他们的争吵升级而蜕变成一直暴躁的狮子。质疑自己，难道我是错的？难道保持温柔，他们就不明白我所面临的困难？我知道自己肯定是钻牛角尖了。或许我的童年阴影就是父母吵架，因此他们一争吵，无论大吵小吵，都可能把我带到负面暴躁的情绪里。
前两天，我又因为父母的小争吵而有了情绪，发了火。我觉得自己做得不够好。事后也在反思自己是不是可以更好地处理这类问题。他们都是我最爱的人。我唯一的诉求和愿望是不要后院起火，这个我辛苦重建的家园如果不是一个温暖的港湾，我将如何面对前方的战火。
孤独感是难以避免的，有的人就算呆在婚姻里仍然可以感到孤独。父母的爱和孩子的爱与亲密关系的爱并不相同。如果有真爱相随，人不但可以勇敢的面对活着，甚至可以勇敢的面对死亡。但如果没有爱，活着则是一场孤独的探险之旅。
孤独的时候干什么？不舍得花钱的时候就去读书跑步，毕竟这些都是免费的。想要犒劳一下自己就去逛街，逛街+买买买可以绝对得减压。但是也要评估一下自己的腰包和抵御风险的能力。
新的感情应该什么时候开始有？第一，当婚内感情确定完了的时候，离婚之前就应该找，这样离婚之后直接有人接盘。第二，全部离婚的手续办完了，立刻马上找，但是想找就能找到合适的吗？第三，不要着急找，先适应好自己生活节奏，再评估一下自己的内心。第四，单亲妈妈带娃也挺好，男人有什么好的？
我人到中年了，我不想再进入一段不靠谱的感情了，正所谓“上贼船容易，下贼船难”啊。但是我也不想让自己枯萎。没有爱是不是真的会枯萎？没有爱是不是真的会生病甚至死掉？我虽然还是不知道如何更好地爱自己，但我想首先要学会接纳自己。不给自己那么多框框和枷锁，原谅和接纳自己的不完美，不优秀，让普通平凡如沧海一粟的自己可以自由地享受阳光雨露的恩赐。
意外的是，真有人说喜欢我，但是这并不是什么惊喜和靠谱的缘分，我拒绝了。我自认为自己还没有到随便将就感情的地步。
今天，我姑发消息来问我是不是考虑个人问题了，说认识一个网上红娘可以帮人介绍相亲。我拒绝了我大姑，说实话，我真的没想好，另外，我也真的忙不过来。晚上，我妈和我夜聊，我说找到一个好男人就好像中了一个大彩票。不是不可能，但是概率相当得低。
没有人愿意拒绝幸福，我的内心也一样，但是我一定要拒绝充满风险和不确定的大冒险。
2022春节过后才一个月，上海遭遇了三年以来最严重的疫情。转眼，已经进入五月。“最美人间四月天”，就在封控的家中度过。我曾引以为豪的上海，也出现了各种令人不解和怀疑的乱象。悲伤，难过，失落，焦虑，无力，再加上需要处理的各类问题。把每个人都折腾的有点茫然失措。
而我也清晰明确的知道，自己抵御风险的能力非常的有限。作为第一代独生子女，我的父母年纪走向七十。好在他们的身体都还可以，这也是最让我欣慰的地方。我的孩子，和前夫长期呆在一起也不大情愿，必然需要我的更多的投入精力。而自己，处在中年危机的正当年。职场，后狼凶猛；身体，不如从前。
清晰地看到和明确自己的这些困境和危机，但是却无路可退。不过还是要想清楚，准备好另外的一条生路或者是退路。购房置业，退守二线等也许会成为未来的选项。心态的调整和准备也需要提前做好。当然，并不是此时此刻退守。只要还能坚持，我一定不会轻言放弃。但是，如果现实残酷，自己也接纳这样的自己。毕竟四十不惑，更多的成熟心态指引自己不虚荣，不纠结，不强求，不攀比。
当前，自己唯一的精神上的诉求就是多读书，多学习，多摄取精神上的营养。同时，也能够有一个平台可以表达。这也是自己为什么持续更新头条的原因。