时间:2022-12-21 23:03:50来源:法律常识
作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 (公众号:lulu_blog)
我们卢璐说千年铁树终于要开花了,有个小助理在读了我三百万字的婚姻鸡汤,间或给我看了几十个小时的娃之后,觉得原来婚姻好像没有那么狰狞,终于接受了男友的求婚。
童话时代结束之后,然后现实问题就来了,房子、装修、家具、电器、婚纱、旅行……,面对婚姻,无论做什么,核心只有一个字,那就是:“钱”!
小助理在我们工作群里,掀起了一波热情似火地讨论:要不要签婚前协议?给彼此留个余地,万一离婚,各回各家,各找各妈,泾渭分明!
要说,现在女人的觉悟都是相当的高啊,我们所有未婚少女的声音是很一致的,肯定签啊!
“男人有多靠不住,协议就有多靠得住!”
“谁能保证你一辈子不离婚呢?别赔了青春赔了孩子又赔了钱!”
“女人要学会别让自己吃亏!”
......
可话又说回来,在浓情蜜意的备婚时期,突然两人正襟危坐,对簿公堂地签婚前协议,总有点撕破脸的酸楚和心寒。
于是,她又跑来问我:“卢璐姐,到底该不该签婚前协议啊?”
我反问:“想过么,签婚前协议,你到底是图什么?想清楚了吗?”
其实,这几年,婚前协议都是一个很有争议的话题,无论是微信,还是度娘,搜婚前协议,跳出来的全是一个主题:婚前协议怎么写,才具有法律效应?
你以为的婚前协议,真的那么坚不可摧么?
非也非也。
我之前认识一个做电视节目的女导演,家里有几套房,结果找了个工资浮动大,还家境普通的摄影师老公,典型的女强男弱家庭。
爱是爱,她一直在犹豫结不结婚,她老公,现在说来是前夫,拟了个婚前协议,保证婚后收入都各花各的,即便离了婚也各自分走自己赚的钱就行。简而言之,就是保证他不会占她一点便宜。
求婚的时候,他把婚前协议连同戒指一起交给了她,那个小米粒大的戒指,她没看上,但婚前协议,却把她感动得一塌糊涂,当场答应了。
可俩人离婚时,却闹了很大的笑话。
离婚的原因是,聚少离多,感情淡了,也没对没错。可这时候,男方居然提出要分一半女方的婚后收入财产。
她是找了个律师才发现,之前他们签的婚前协议漏洞百出,里面的内容根本就没什么对于两人婚后财产的明确规定,没有公证也没什么明确的约定,根本没有法律效力。
俩人打了好几个月的官司,彻底撕破脸皮,谁也不给谁留一点面子。直到现在说起这段往事,她总有一种被设计被欺骗的恶气。
看到这里,很多人肯定会说,把协议做得仔细一点,找律师去公证,这就没问题了,妥妥的,不是么?
在我看来,是,也不是。
其实,在绝大多数的现实中,那个主动提出签婚前协议的人,总是两个中比较富有的那个人,而需要被动接受的,总是两个中比较弱的那一个。
于是,婚前协议往往成了感情的试金石,你凭什么质疑我的爱情,而你究竟想用多少钱来爱我?
我和卢先生结婚,是没签婚前协议的。去注册前,我们曾经聊到过,我说我反对,他就没有再说。
那时候从表面上看起来,他比我钱多,因为他的工资比我高一倍多,而且还贷款买了房子,算是有产阶级;而我只有银行账户上的小存款。
婚前协议,这其实是一个很敏感但高度试金的问题,讲真,任何关于物质的话题,在感情里都有些不合时宜。
那时候,作为看起来相对弱势的我,并没有受到伤害,原因是我并没有当初卢先生想的那么穷,在国内,我爸妈的房子,写的是我的名字,所以我也并没有一种遭到侵犯,备受盘问的委屈。
而见我反对,卢先生就没有再提,这反而成了我的定心丸,这个不怕我图他钱的男人,是可行的,我执意。
虽然,婚姻都是钱堆起来的,没钱是不行的,但我觉得在婚姻中,钱,有一个更加重大的责任,就是成为婚姻的试金石,去考验夫妻之间的信任程度。
钱之于婚姻,就好像是个门槛,只有彻底地打开自己,不再在乎,这是谁的钱,这又是谁的工作,这才能建立起一种婚姻最重要的东西,信任。
这样经过时间检验的信任让我相信,即便是离了婚,我们双方也不舍得让彼此受委屈,更不舍得去撕破脸皮,摧毁曾经的美好回忆。
而婚前协议越详细、越具有法律效力,越意味着,夫妻双方的信任,其实是越脆弱的。
婚前协定是起源于西方的,在我身边的很多朋友,都签了婚前协定,但这并不是为了保证自己不吃亏,而是为了保护自己未来的家庭。
譬如我有个朋友,离过婚、和前妻有两个孩子,再婚前,他和前妻签订了婚前协议。
因为有孩子,所以他和自己的前妻还有一些必要的经济上的联系,为了保护现在的家庭不受到原本家庭的经济纠纷,他们签订了婚前协议。
我还有个朋友,自己做公司,签婚前协议是最有效地保护自身财产,不至于一旦破产,要债的人头破血流。
理清过去,才能面对未来,这样的婚前协议和普世的协议,意义不同,非常必要。
去年,我们全家要出去旅游,我特别忙,就让助理帮我订酒店和机票,她们订了以后就问我:“卢璐姐,可这不都是花你的钱吗?”
我诧异了一下才明白了,她们可真是亲家人,怕我吃亏。
我一直觉得,且行且珍惜,我和卢先生两个特点如此鲜明的人,能走到现在,还在琴瑟和鸣。
其中有个重要的参数就是,我们之间,已经到了不存在“我的钱,还是你的钱”这个概念的,没有什么是我的,也没有什么是他的,我们赚的所有的钱,都是我们共同的。
在那些我做全职主妇不赚钱的年代是这样的,在现在我赚得比他多的时代,也是一样的,只有经过金钱的考验,婚姻才是活下去,绿树苍天。
所以,婚前协议不是不能签,而是为了什么签?
赤裸裸出于对自己婚姻未来的担忧,本着不信任这个人的态度,不敢全身心地付出,不敢把自己的身家都投入,去签婚前协议,为了给自己一点舒适和安心。每次读到这样的故事,我都想问,然后呢?可惜没有后续。
确实,很多人可能出于人格的成熟度,也可能因为来自于原生家庭的一些原因,导致对婚姻很没有安全感,觉得只有签了婚前协议才敢走入婚姻。
然而,婚姻其实不是一段谁向谁索取的关系,两个人永远都是“你”“我”的利益,这段关系就越脆弱,充满猜忌与怀疑。
所以啊,如果结婚,请一定毫无保留地结,因为爱你,所以我愿意“吃亏”。
说到底,婚姻就是,不入虎穴焉得虎子。
卢璐:有两个女儿的留法服装硕士、作家,新书《和谁走过万水千山》,正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的,优雅女性自媒体。