时间：2023-01-18 18:35:18来源：法律常识
我不知道我该不该后悔，但我确定我会越来越后悔。
哦，对了，我是检察官，他是律师。我们今年都35了，本科985，硕士海归。长三角坐标不是一线城市。
最近一直打算起草离婚协议。但是只有两套房子，两辆车，贷款已经还清了。现在对半分就好了。好像没什么好说的。
昨晚回想过去，只觉得人生的第一颗扣子是错的，以后的一切都是错的。时间很长。这得从很久以前说起。就当是我的人生记录吧。是的，我已经向前看了。
我也记得我们明确的关系。我们大学在法律系，里是前几名的，这两三年来，我们在某种程度上也是竞争对手。我们互相认识，每次接触都是暗中语带机锋。在一次大型辩论赛中，我和他分别从正反两面辩论了爱情这个话题。当时我和他辩论出了大赛最精彩的部分，全场掌声雷动。最后我们这边赢了。
辩论结束的那天晚上，我们最后走出了教室。他伸出手拦住我，说:“你说爱情是一场比赛，比赛中会有输赢。你说我们之间谁赢谁输？”我冷笑道:“输赢的前提是爱情的存在，这是我们绝对不可能存在的。”
二十来岁表面高傲的我，当时骨子里还是个傻乎乎的，喜欢所谓“斗智斗勇”的恋爱的小女孩，两三年.来的嫉妒和关注，加上这两句交锋，让我内心一时间汹涌起伏。现在想想，可真是幼稚。
他没有让我走，而是邀请我去酒吧喝酒。他给我倒了杯酒，说:“我上个月和女朋友分手了。你能陪着我吗？”当时我故作姿态，悠闲地晃着酒杯，呼哧呼哧地对他说:“怎么，你这种人还有空窗期Q？”
他笑了，“我在你心里是什么样的人？”我也笑了，绕开了话题:“我就是觉得奇怪。你不知道我从来没有给过你好脸色。为什么要拉我做代课老师？”
他继续问:“回答我的问题，我就问你，我在你心里是个什么样的人？”
我迎上他的目光:“聪明人，懒惰人，自私人。
他点点头，举起酒杯，碰了碰我的酒杯:“说得好。”他说:“你想知道你在我心里是什么样的人吗？”我扬起眉毛笑了笑，“你爱说不说”。
他说:“你是聪明人，傻人，自以为是的人。
我记得我当时切了一下，把杯里的酒一饮而尽。我放下酒杯的时候，他几乎是同一刻上来吻我，我的酒杯掉在地上。我本能地激烈反抗，因为我很清楚只是他性格里的征服欲让他对我的冷淡有了点兴趣。但最后我还是没法违抗内心被他吸引的感觉,搂住了他的脖颈。
我们只是在一起。我们起床的消息震惊了我们的同学。室友说，没想到你们两个针锋相对的聚在一起，还恭喜我赢了这个危险又漂亮的男神。
我们的爱更像是一场竞赛。我不找他，他也不会找我。如果他送我一份礼物，我会马上送回去一份同样价格的。我们不喜欢和对方腻在一起，在冷战的热战中并不比在热恋时更关注对方。我们有很多共同话题，但讨论学术和职业规划、专业和社会问题远不止情侣间的甜言蜜语...但就是这种非常规的恋爱模式，我们其实并没有分手，就这样以无所谓的态度跌跌撞撞的走了下来。
大学毕业后，我们一起申请了国外著名大学。回国后，我考上了检察院，他进了一家大律所。
他说，在一起这么多年了，要不要结婚？我说，我不想结婚。我之前也告诉过你，和你谈恋爱不是为了结婚。我不相信婚姻。他坚持认为，既然他够大了，他应该试着结婚。不生孩子怎么样？我当时有一种莫名的冲动，就答应了。
家庭背景。其实我爸妈离婚了(我爸出轨)。都是国企员工。从初中开始就和妈妈在一起。他家是做生意的，资产不薄。他是爷爷奶奶带大的，和父母关系不是很近。
我们分别见了对方的父母。因为他长得帅，家里有钱，工作又好，我妈的挑剔和刻薄也告诉我，年纪大了找这样的东西不容易。他的父母都是生意场上的老手。虽然我不能给他家带来任何资源，但是他们对我很好。我知道我的工作和外表都很体面，因为我在检察院。
我们找了半天闲暇时间，一路坐地铁互相堵嘴领证。结婚后，我妈给我买了辆车，首付是他家给的。我们一起还的贷款。他父母想全款买房，我不想。相对于我身边的一些朋友结婚时遇到的各种实际问题，我们的过程很幸运没有障碍。
大学毕业的时候我们在一起，在同一个国家读书，但是不知道为什么，直到领证的前一天晚上，我们一直没有发生关系。
毕业的暑假，我们—起床出去玩。我以为该发生的都会发生，反正我也不在乎。结果他订了两个房间。在国外两年，每次他来我学校看我，我都没留，他也没问，当天就回去了。所以，当我去看他的时候，我做了同样的事情。我也怀疑过他有没有这个问题，但是我们接吻拥抱的时候他的身体并不是没有反应，他只是克制了自己。我不好意思说试试。因为婚检的时候我们都很健康，所以领了证。
我和他都是事业心强的人，结婚前几年都忙的连轴.转，他出差我加班，有时候一周都碰不上头，有时候我们就像合租室友。我们发展的都不错，我们越来越忙，本着互不打扰的原则，分了房间睡觉，各自房间有书桌电脑桌。
或者我有时候会有生理需求，所以我们会睡在一起一两晚。也许同行是互相理解的，即使当时很累，也不会拒绝对方的要求。其他时候，除了吵架，讨论工作和生意上的事，我们聊遍天下，就像谈恋爱的时候一样，基本上做自己的事。平时家里都是冷锅冷灶。我一般在单位食堂吃饭。他中午和晚上都不回来吃饭。周末，我们要么叫外卖，要么出去吃。
结婚近十年，婚后的日子依然像是我们之间的斗争。生活中的事情小到如何把花瓶放在窗台上，谁来打扫卫生间，大到要不要孩子，我们的职业方向要不要靠拢...这些东西几乎都是我们吵架的原因。我们吵架的时候，他会拽着我，把我抱到床上。我总是在迷茫的时候告诉他这是婚内强奸。他总说这是我们婚姻的存续期，不会判刑。有时候我只是让事情变得一团糟。
我在冷静思考中是一个多疑的人。他所处的环境和我从大学就能见证的异性的吸引，有时候让我很紧张。但是我没办法表现出来。
都是一个圈子学法律的，我们有很多共同的朋友，他们从知道我们在一起，直到我们结婚，一直都说我们是什么强强联合，什么帅哥律师和美女检察官，神雕侠侣。只有我自己知道我们的生活的真实面目。
我们这两年最大的两个矛盾点，其中一个是生孩子的事。
结婚前，他告诉我，我们可以不要孩子。没关系。我们会做我想做的事，并告诉我不要想太多。谁知道这两年他突然跟我说他想要孩子。我说过你不会食言的。我的工作很忙，我热爱我的工作。我还是有升职欲望的，也不是在体制内混。我不想成为一个憔悴的家庭主妇或疲惫的全职母亲。
他觉得我小题大做，自始至终威胁我不信任他这个丈夫。他说他生孩子绝对不会比我付出少，我也肯定不会因为带孩子而变成怨妇。他还说，又不是没钱没条件养孩子。他还说之前答应我是因为我们年轻，事业不稳定。不生孩子很正常，现在生孩子正好。我说你强词夺理，没有契约精神。我们吵了两年一直到现在。
另一个矛盾是工作。曾经热爱的专业，现在成了我们互相攻击的理由。
一个家里同时有辩方和检方，或者两个强硬的人，各有各的坚持，真的是灾难。我和他虽然志向远大，但对工作的看法和态度不同。我觉得他骨子里像个商人，但法律只是他赚钱，获得更高社会地位的工具。我经常指责他为了接案源不择手段，投机取巧。而且他接的一些案子，如果是我，我绝对不会接。我说这是法律人信仰缺失的体现。他觉得我站在道德制高点上，无视法律的公平。
说来惭愧，我小时候的梦想是当检察官。工作以后，我会把事业作为自己的终身事业。虽然我的理想主义早已被现实吞噬，变得平庸、现实、功利、妥协，不再是幼稚的象牙塔学生思维，但我还是习惯站在所谓“正义”的立场上看待案件。
所以我们经常争吵，他说我较真到不可救药。而我.觉得他简直是没有良知。我想，他赚的比我多很多，这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义，觉得我实在太过理想主义，不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求,承认对方的优秀，但每一次争吵我都寸步不让，逼得他口头妥协。
我以为生活会这样继续下去。但命运总是让人发笑。
半个月前，我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解了约的客户家的女儿，已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美，说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。
我是怎么发现的？呵呵，完全没发现。这是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一家公司的中层，这件事已经传遍了他们公司。据说她同事一直生这个女儿的气。我的朋友听到了律师事务所的名字，而且是一个英俊的律师合伙人，所以他觉得可疑。他急忙去打听，没想到是他。
他应酬回来，我心平气和的问他，得到了他自己的确认。
他没有说别的，只是说:“现在我只能说对不起。但是我个人从来没有想过离婚。。但是离不离，怎么离，按照你的意思来，我都没意见。”
你从没想离婚，你出轨？那一刻，我心如刀割。
我点点头，说我会考虑的。我换了衣服，出去，在附近逛了一会儿。我是一个35岁的女人。25岁以后，我会为人生的波折而哭泣。职业训练也教会了我在现场快速冷静。
我很快冷静下来，因为毕竟我很清楚，他从来没有真正爱过我，我也从来没有真正爱过他。我们之间各种复杂的矛盾导致的分离也许是不可避免的，但我没想到他会以这种方式退场，这让我很为难。
我冷静，不代表完全不愤怒，我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒，我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒，他永远是这样没有契约精神，永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎，我就输了。
我回家的时候，他已经走了。
我给自己制定了几个解决方案，最后全部推翻。朋友建议我先找他谈谈，或者找那个女生了解一下。我只是在笑，我说。我的字典里从来没有和别的女人抢男人。还玩什么正宫斗小三？我不屑，也不需要。
没想到几天后，那个女生来检察院找我，我们一起去喝咖啡。她让我放手，说我们的感情早就断了，放手就是为了彼此解脱。她还说她只是真的很喜欢他。我们没有怨恨。她说在她爸爸的公司第一次见到他就喜欢上他了。喜欢人不需要那么现实。
我无能为力。我诚恳地劝她说，你一个年轻漂亮的姑娘，有那么多资本，为什么要做这种事来败坏自己的名声呢？你不要钱，也不需要用这种手段跨班。什么样的条件你找不到？
我没想到她说:“你懂什么?”我反而笑起来，真是越来越不明白年轻人的想法了，我说:“你现在才多大，你知道什么是喜欢啊，喜欢你的男人还会让你当小三?小姑娘你长点脑子。”
她拎着包就走，回头说了一句:“我只知道，喜欢一个人就不能折磨他，你除了伤他还会干什么?”
折磨？伤害他？我苦笑。
真是欲加之罪，何患无辞。
我算明白了。这是一个被宠坏的傻瓜。就像孩子买玩具一样，不管价格和后果，都要得到自己喜欢的玩具。
我心里更加鄙视他了。他背叛了我，用自己的经历和言语欺骗了少女的感情。他到底想要什么？曾几何时，他用征服不在乎他的我证明了自己的优秀。现在年纪大了想通过征服一个女生的青春美貌来证明自己的人格和职业魅力？
离就离吧，一切都当作一场笑话。
这些天他一直住在另一个房子里，我们没有联系过一次。这两天我在度假。本来在起草离婚协议，但是睡不着，哭了好几次，心里很不安。
我不是为他哭，而是为我有缺陷的人生哭。
那个年轻的女孩不知道她从哪里得到我的电话。她今天给我打电话，跟我重复上次一样的话，叫我放手，不要纠缠他。我告诉自己要保持冷静和客观。一个巴掌拍不响。是我自己婚姻中的另一个人出了问题。作为第三者的她，我没有权利追究她的责任，也没有必要追究她的责任。
我没有发出声音。听了一会儿，我对她说:“你们的感情是你们之间的。去找他，不要找我。”然后挂了电话。
他出轨了，但我不知道他出轨到什么程度，精神上还是身体上，还是一起。他不说我也不会问。那天我只是委婉的问他，最近你身边有这个女生吗？你不会否认吧？他看着我的眼睛似乎并不惊讶，点头表示认可。
他没有惊讶，也没有解释。看来他选择了恶意经营。大家认识这些年都留下体面，挺好的。
朋友们能保证的确凿消息就是有人看到他们在饭店吃饭，表情暧昧。其他的新闻多是女生公开向他表白，把她这个成熟帅气的大律师奉为神。真的很可怜，很幼稚。我不禁在想，他听到这种肆意的爱会怎么想？感觉？满足？喜悦？还是为报复我？不，他不会想报复我，因为我对他来说已经什么都不是了。
其实都是这个年纪的人了，心知肚明，现在就算只是感情出轨，身体还离得远吗？我不敢想象，也不允许自己想太多。想太多没有意义。
就算他们还没到那种程度，难道他们要我放下尊严，像一个被鸽子窝占领的可怜生物一样，走到最后驱逐打算侵犯尊严的外人？这是不可能的。
出轨是人性的一种可能性。因情况而异，不能和性格、人品直接挂钩。所以我还是不认为我当初选择的人是一个人格有污点的人。我还是觉得可以理性对待。理智上，我能理解他在找别人。毕竟我从来都不是一个讨人喜欢的女人。
一夫一妻制只是一种制度。自从有了人类，人性这个东西就一直不变，只是制度变了。我们只是用人类社会的规范来约束人性，让一夫一妻制运行。被出轨要不要生气？当然要，违反规律好不好。当然不好。但你能不能接受？不，你必须接受它。这就是现实生活。
我们到了这一步，就不能是单方面的谁的问题了。总是容易把目光从所谓的感情事情上移开，更何况我们掺杂不清十几年。
我不知道我爱不爱，说出口的东西也不一定是真的。很多人觉得学法律的人很无情。其实不管我们学什么，恐怕最后结局都是一样的。
讽刺的是，自从我知道那两句消息以来，我就一直以理智为荣，可是在这段婚姻即将消亡的时候，我却夜不能寐，脑海里不由自主地回想起过去的事情。这可能只是暂时现象。从大学第一次见面到恋爱，从留学到结婚，从结婚十年到现在。
我是为了我的时间流泪，不是为了他流泪。
现在想想，让我们走下去这么多年的，最开始是他的征服欲和我的虚荣心，后来就是他对我的同情和责任心，和我因为他的财力而产生的生活稳定感吧。
现在这些虚幻终于崩塌了，也好。
从前，他想征服我，一个对他冷眼相待的桀骜不驯的女孩。我的虚荣心因为身边有这个优秀帅气又有钱的男朋友而得到了极大的满足。后来因为他的地位和钱，我成了一个庸俗的人。也许是我即使吵架也不想离开这段光鲜亮丽的婚姻。而他一直忍我到现在，可能是因为我后来没有了至亲，他可能想至少表面上承担婚姻的最终责任，所以才有他那句:“我个人从来没有想过离婚。”真的不想猜他是怎么想的，越猜越让人崩溃。
后来他这段时间，一直反复的和我提离婚，说不要再耗下去了。我当全然没听见。
昨晚我一分钟都没睡，我闭上眼睛，一切都是关于我们过去的十五年，回想起来，我们的种种争吵，想起我们本科和读研的时候，经常通宵打电话。有时候是兴之所至的聊天，两个好奇心旺盛又热衷于大众文化和旁门]左道的人，天上地下的什么都聊，酒逢知己千杯少的。有时候就是吵架，各自站在宿舍公寓楼下，吵到最后谁也说服不了谁，挂了电话一方再打回去继续吵。最后冷战。现在想想，真是小孩子冒傻气，沉迷这种无聊的游戏。
我想我们离了后会永远保持和平。
离了就离了吧，他跟我过也不容易，谁跟我过都挺受罪。让他跟别人过吧，我对他又不好，他也委屈。十五年了，我们在一起快十五年了，怎么都没成熟呢。
夫妻十五年，太多东西扯也扯不清。这不是数学公式，也不是法律条文，怎么分的清黑白对错。
我们离婚了。
那天我终于把离婚协议发给了他。他给我打了个电话，他说，你考虑过了吗？我说，好好想想。你尽快签字。明早九点民政局门口见。我的话还没说完，就听到他抢着喊了一声:我知道。
挂了电话后，我感到某处剧痛。我突然如梦初醒。就这样结束了。就这样结束了。
我不知道我痛苦是因为我在漫长的煎熬后释然了，还是我发现离婚真的是他想要的，我的预测从来没有错。但这已经不重要了，不是吗？
我们拿到了离婚证。从民政局出来后，我们对视了几秒钟。我冷着脸说:“我觉得我们还是不是朋友。”他摇摇头说:“不是。”
我直接走了。好像我更不在乎了。如果我在乎，我就输了。
我开车去检察院拿材料，路上泪流满面。我们之间的一切不断在我脑中浮现，我也没办法。我完全没办法。不是假的。这时候回忆怎么会变得这么真实？。
我发誓这是我最后一次为了这段婚姻的解体哭。我脑子里浮现出那句:人应当往前看，不能往后看。我自嘲地心想是不是人到了关键时刻都会心安理得地回归读者文摘式的朴素鸡汤?
我在心里默念着不要哭，可是越是强迫自己冷静下来，心情越是崩溃。
他现在和谁在一起？他会不会在想我是怎么想的——我们花了十几年时间才证明自己的不合适。
这个要求不合适。一切都不合适。我们更不合适。
