时间：2022-10-03 09:51:06来源：法律常识
5年前，我形容老公就像是趴在我鼻尖上的一只苍蝇，又大又黑，令人恶心作呕。
我用力挥舞手掌驱赶，可是这只苍蝇永远在我鼻尖周围旋转后，又嘤嘤嗡嗡地飞回来；
我顾不得疼痛，用尽全力拍打这只苍蝇，可是不但没有打死它，还把自己弄得伤痕累累。
当时，我们的关系降至冰点以下。
我们之间，矛盾重重，地雷满地，不说话都能置对方于地狱的氛围，一说话就是吵架最后升级为打架，不请警察都不能停下来。
在外人看来，我老公是一个脾气特别好的人，对谁都好脾气，愿意忍让，肯吃亏，很和善，是个典型的老好人。
这个在外头得到一致好评的男人，实际常常喝醉酒，酒醉回家之后，看什么都不顺眼，动不动就大发雷霆，当着我和女儿的面像失控的猎犬一样到处狂吠，不管不顾年幼的女儿会受到怎样的伤害。
不喝酒的时候，他就去打麻将，不到凌晨一两点是不会回家的。
回到家倒头就睡，睡醒了以后开始四处找茬，又一轮火山爆发的情绪开始发作，我们又开始吵架、打架、报警......
就这样的状态，我老公还死活不肯离婚，可笑吧！
可我过得真苦，常常觉得生不如死。
我不知道他为什么没法好好说话又不肯痛快离婚，让我们和孩子都在乌烟瘴气中消耗？
但是，我也不能任由自己这样下去，不能眼看着我的孩子生活在恐惧中。
为什么我和他会把生活过成这个样子？
他为什么这样对待我？
我要怎么样在这困境中找到出路？
带着无数的困惑，在这样艰难的时候，我开始了学习跟成长。
学习后，我开始觉察在亲密关系中的自己。
我的“对抗”特别强大，经常主宰着亲密关系的全部。
每次看见他平白无故地对女儿黑着一张脸，没来由地嫌弃女儿吵闹，劈头盖脸地训斥女儿，把孩子吓得要蜷缩起来，不敢说话，连看他都不敢时，我的愤怒和心痛就会奔涌而出。
我豁出了全身的力气去跟他吵架。
我这样做的时候，往往又激发了老公更多的怒气。
他不敢拿我怎么样，转身又冲着女儿发火，不许她哭，勒令女儿必须按照他的方式摆正态度，改正他所谓的错误。
如果女儿不改，他还会动手，然后我也冲上去保护女儿，对他动手......
这样互相对抗的方式本能一样，经常出现在我的生活中。
我明明希望这个家安稳太平，让女儿得到父母共同的爱护，可是我每一次都把女儿往深渊里推，让她在父母的战争中惊慌失措地长大。
也许事情的开头是由老公挑起，那我也推波助澜了。
在每一次冲突中，我是助燃剂。
我这是怎么了？难道我没有更好的处理方式吗？
也许，我可以做灭火器。
一次又一次的探索中，我发现：强大的对抗来源于我的原生家庭。
小时候，妈妈常常打我，训斥我，很多时候我并没有做错什么，就会莫名其妙迎来妈妈劈头盖脸的指责跟打骂，让我感觉特别委屈跟愤怒；
爸爸也是这样，经常说我这儿不好那儿不对，让我感觉自己特别糟糕，是个一无是处的孩子。
为了保护自己，慢慢地，我就形成了对抗的模式：
只要不符合自己心意，我都会对抗。对抗的力量越来越强大，形成了本能对抗的模式，不断循环。
看清这一点后，我把自己第一年的成长目标定为：放倒自己，允许自己和他人的真实呈现，接纳老公种种让我不舒服的言行，不再去妄想改变他，永远回到自己。
接纳的第一件事就是，不管老公几点回家，回到家无论怎样挑刺，我不再对抗，能够停下来。
第一次我强行让自己停下来时，我的胸口整整疼了15分钟。
因为是初学者，我对自己的关怀跟安抚能力还很有限，只能通过转移注意力来让自己缓解。
我知道情绪是会缓解的，可是需要时间，这15分钟的时间，实在过得太漫长了。可是因为有了这一次，当第二次、第三次面对类似的场景时，我就觉得容易多了。
再后来，我学会了静观，觉察自己的情绪，还学会了梳理，接纳的能力有了很大的提高。
随着学习的深入，我发现：最需要被我接纳的人是自己。
一直以来，我都不喜欢自己。
我从来不敢看镜子中的自己，特别是全身照，每次照相都会有意识地回避自己的身体。
我觉得自己很胖不好看，我很讨厌这么胖的自己。
我对自己的指责批评也从来没有停止过。
记得有一次，领导让我做一个报表，我自认为领会了领导的意图，然后信心满满地花了两天时间统计，绞尽脑汁去想怎么做表格容易看得懂，下次再次填写时还方便。
我还没做完表格，领导就催，还说我动作慢。
听到领导的指责，我非常羞愧，也很自责，一遍遍批评自己自以为是，一次次抨击自己没有能力，把自己鞭笞得体无完肤。
后来，当我加班加点把表格交到领导面前，领导却说，他只需要简单汇总的表格就好，而我却花了两天时间天马行空。
这件事以后，我发现我特别想得到领导的认可，本意还是讨好别人。
原来，我一直都不曾爱过我。从别人的认可中，我才能认可自己，看到自己的价值。
我根本不了解自己的需求，也看不到自己的价值。
如果连我都不知道自己要什么，看不到自己的价值，别人又怎么懂得给我所需，给我所爱呢？
我不接纳自己，又如何接纳别人？
我不爱自己，又如何爱别人？
一直以来，我们都说“富养孩子”“富养父母”，其实最需要富养的人，是我们自己。
我给自己设立了第二个目标：每天爱自己多一点，哪怕就一点点。
我关注自己做得好的地方，试着不再评判和批评自己。
当评判的声音再出来时，调整模式，先感谢自己的每一部分，她们为我做出了许多贡献。
在那些不如意的日子，她们一直在保护着我，让我不受伤害，这时感受到自己对自己有更多的喜欢和温暖的陪伴。
慢慢的，我从希望自己更好更健康的角度，激励自己做出改变。
每天洗完澡后我都会看镜中的自己，一边看，一边回忆——
是这张脸，陪伴着我，从天真无邪到青春懵懂再到成熟沧桑，我感谢它；
是这双手，陪伴着我，勤勉劳动，换取衣食丰足，我感谢它；
是这胖胖的身体，陪伴着我，不离不弃，经历过悲欢离合，我感谢它。
这个身体，并不完美，可是尽职尽责地保护着我，让我体验生而为人的酸甜苦辣，我感谢它。
我接纳了自己的不完美，也接纳了老公的不完美。
我发现我的边界清晰了。
老公是老公，我是我。
他发脾气和我无关，是他自己内在部分在冲突，他无法应对，只能通过发泄来平衡。
那时候的他，不过是一只发怒的猴子，没有理性。
我要做的是，不被他情绪的起伏搅扰，我能清晰看到自己在面对老公时自己的样子，时刻让他拉开距离，让他做完再说。
我给自己定下了新的目标：无论何时何地，我都要微笑地看着他发脾气。
当我牢牢锁定目标，真的做到笑看老公发脾气后，我试着喜欢自己的一言一行，经常感受自己，把关注点时刻锚定在自己身上。
当我情绪比较波动时，我能觉察自己了，还会用5-10分钟的时间扫描自己的身体和感受情绪，最快速度地把自己8C的状态。
当情绪剧烈波动时，我会用绿灯区的资源将自己带回，还会用七步法，情绪循环图，放下过去梳理等方式，让自己尽量在最短时间内回到平静。
这个时候的我，面对老公的情绪浪潮，我能做到平静地表达自己的感受，真实真诚。
我不再让自己受委屈，勇于为自己发声，做自己想做的事儿，满足自己的需求，从心理到行为上做到独立自主，不再依靠他来满足自己的需求。
再后来，我发现我对老公有了更多的心疼和关心，我能感受到他的需求并尽量满足。
虽然他还是晚上很晚回来，早上早早就走了，每天忙忙碌碌，不过发火少了，冲孩子大声嚷的情况也少了，基本可以做到和颜悦色、柔声细语地面对我们。
做到这些，我花了整整两年的时间。
从今年开始，慈爱之心开始从我内在升起。
之前静观，我有时会有一种去刻意寻找感受的感觉；
现在，我发现在呼吸静观时能带着对自己的觉知，去觉知周围的声音，让声音自由地来去，这种感觉太神奇了。
这时的我跟自然融合在一起，我发现对人对物，对发生在自己身上的事有更多的慈爱出来了。
我能发自内心地希望他人都能生活得幸福，视角也不再仅限于我的家人，我的爱人或孩子，而能扩大到认识和不认识的人身上。
现在的我，时刻可以感受到爱，回应爱，不管是对自己还是对他人。
面对老公，我有了更多的怜惜跟慈爱；面对自己，我有了更多的相信。
无论世界如何变化，我都可以跟孩子活得很好。
我由衷地相信：唯有爱自己，是永远不变的真理，即便是全世界都抛弃了你，你还可以依然自由幸福地生活。
