时间：2022-11-23 06:57:05来源：法律常识
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什么样的婚姻会更长久、更幸福?几天前，深圳突然掀起了离婚的高潮。离婚号码至少需要一个月的时间。一些媒体报道说，深圳多年来的离婚总量不会超过结婚总量的1/3。然而，在今年4月，深圳的离婚总量达到了结婚总量的84%。从今年年初开始，离婚高潮的消息开始出现在许多地方。有人说，离婚终于看到了彼此的真面目，尽快离婚，尽快摆脱它，但这是真的吗?结束一段糟糕的婚姻是勇敢的，但如果你拒绝离婚，你就不会意识到自己，也不会接受自己。
首先，你必须有一个良好的心理健康，比如情绪相对稳定，没有特别的情感缺乏，有一个正确的爱情观，因为人们，总是潜意识地吸引类似于你自己的人。如果你是一个心理健康富有的女人，那么你只会吸引一个心理健康的男人，因为那些心理不健康的人会被你淘汰。为什么相处困难呢?
在当今社会，许多人都在讨论丧偶的婚姻。我们周围一定有这样的女人。当我们白天下班回家时，我们必须做饭、洗衣服、刷碗、辅导作业、给孩子洗澡和睡觉。我们太忙了，没有时间照顾自己。看着镜子里的自己，我们的皮肤很粗糙，衣服很邋遢。我们甚至没有一些女性气质。我们越来越没有信心，甚至我们的丈夫也对自己不感兴趣。
有些男人对家庭漠不关心，习惯性地不劳而获，让女人感到真的很累，显然嫁给了一个丈夫，事实上，是抚养了一个大儿子，所以女人会感到非常易怒和不温柔的男人，所以她们必须变得坚强。与过去相比，现代城市的女性已经足够独立了，但许多家庭会使用传统的男性外部，女性内部的分工模式，工作场所的女性不仅应该主要内部，而且应该与男性外部，丧偶婚姻压力的女性无法呼吸。
离婚的人不少，因为家庭琐事分担不均，女人需要的是男女共同创收，共同经营家庭，和男人享受同样的付出和待遇。
所以我建议，如果家庭经济允许，请家政处理家务，女性可以留出更多的时间照顾自己，也可以让夫妻有更多的时间来增进感情。当然，如果经济条件不允许，男人和女人必须共同分担家务，找到合适的时间一起恢复情绪，比如为什么他们当时爱上了对方，你喜欢对方的优势是什么，以及你决定结婚的事情是什么?我经常使用恢复行动。这个动作真的很有用。它可以冷藏我们的感情。
我记得上周末我和我老公聊起往事，聊起来，我第一次去他们家吃饭的时候，在餐桌上我老公把骨头的肉剔出来给我吃，之后我就问他，你为什么这么体贴?他说仙女不啃大骨头的。虽然这是一个花言巧语，但直到现在，当我回忆起它时，我仍然感到非常甜蜜。有时候我会问他，我说我还是个仙女吗?他会说，你总是这样。事实上，生活是非常平淡的，因为有甜蜜的在一起，所以它是有意义的。回忆甜蜜的细节可以有效地减少婚姻的平淡。在回忆的过程中，人们的大脑会代谢苯乙氨，这是一种化合物，会让人们感到爱，所以经常给你的婚姻注入新鲜感，会让你的婚姻冷漠。
和你们分享一个案例。这个人爱上了她的丈夫，毕业后结婚了。她的丈夫也实现了他最初的承诺，不允许她工作，也不允许她自己赚钱来抚养她。她只需要承担它，就像一个仙女一样美丽。渐渐地，这个人习惯了被丈夫抚养长大的生活方式。他没有自己的社交圈，几乎没有朋友。他严重脱离了社会，越来越多地与丈夫没有共同语言，对丈夫有很多怀疑。当她的丈夫因为工作而忽视了她时，她也很生气。一开始，她的丈夫会哄她。后来，她的丈夫抱怨说，他每天都没有勇气带她回家。
所以她说，千万不要相信男人的承诺都是坑人的，其实我觉得不发展的女人生活真的会不幸。女人放弃社会竞争的婚姻，思维就停止发展了。其实不仅仅是全职主妇哈，有的男人还会在自己的舒适区待着不进步。女人比他厉害太多的时候，感情容易出现问题，因为停止发展的一方平时没有意识到自己的问题，他也会用原来的思维去思考问题，而眼前的另一半早就焕然一新，就是以前的升级版，对感情和生活也要求更高。
目标不同，所以发展不能同步，差距只会越来越大，两个人从无话可说变成不想见面，剧中感情破裂，挽回婚姻最好的办法就是重新审视自己，接受自己的不足，来逆转，善于打破自己的天花板，放下不必要的自尊，追求优秀的自己，最简单的办法就是参加社会竞争，有信心从头开始。
我还有一个朋友，他显然有一个优越的家庭条件。她丈夫的家庭条件很差。他显然无法很好地处理与婆婆的关系。结婚后，这位女士的父母对丈夫漠不关心，各种讽刺和鄙视他。她的丈夫也尽最大努力在婆婆和儿媳之间调整，并尽最大努力在她的父母面前表现出来，但她不认为她丈夫的努力是有价值的，认为一切都是理所当然的。
显然，每当她和丈夫独自一人时，她都会逐渐有一种结婚的感觉。然而，丈夫，他付出了太多，没有得到任何好处长期抑郁的负面情绪终于爆发了，然后导致双方的关系冷漠，甚至有身体行为。显然，我觉得我错了，我丈夫实际上对我做了。
我告诉她，事实上，男人也有脆弱和需要帮助的时候。他们渴望他们的妻子站在这里为他欢呼。事实上，无论男人还是女人，一个人都无法实现家庭和事业的平衡。事实上，平衡的家庭和事业需要一个强大的终端软件，即你的伴侣。
在疫情期间，我丈夫的项目被暂停了，然后我们呆在家里。他主动承担了照顾我们的所有责任。我开玩笑地告诉他，你碰巧没有工作，你可以体验被你妻子抚养长大的感觉。当然，这是一个笑话。我们认为，如果这种生活方式非常新鲜和不同，我就不会轻视他。因为爱人从来都不是一件低价值的事情，家庭和婚姻的平衡必须是婚姻中的一方应该做出牺牲。如果你成功了，你就是你的伴侣。他放弃了参加社会竞争的机会来照顾家庭。只有这样，你才能毫无顾虑地做出贡献。
责骂和抱怨是最低能量的行为。我们应该使用聪明的方式，也就是说，我们应该使用情感指导的方式来指导彼此。例如，你可以经常在孩子面前赞美你的父亲，赞美你父亲的善良，这样孩子们就可以更期待父亲的陪伴，让孩子打电话给他的丈夫，说他特别想念他，让他早点回来。当丈夫回家时，孩子们热情地拥抱他，欢迎他。另一个例子是，你可以教你的孩子像你丈夫一样谈论条件和引号。如果你的父亲顺利地完成了一项任务，你可以带我去哪里玩。这是一个阴谋，引导一个男人付钱。责骂会使男人远离家庭，用情感引导的方式，其实是让他认识到自己的责任，引导老公多多关注家庭，多多参与育儿。
朋友小边和丈夫结婚第三年离婚，由于婆媳不和，丈夫无助。但离婚一年后，因为要照顾孩子，他们想再婚，问我该怎么办。事实上，生活中很多人都冲动离婚，我经常问他们，如果你能再来一次，你会离婚吗?
婚姻研究学者罗伯特·戈纳伊斯说，男女关系最毁灭性的想法之一是，如果我们需要努力工作，这表明我们的关系中存在非常严重的问题。
我明白在日常生活中，有很多女人这么认为，如果是真爱，她们的婚姻就不需要努力工作了。但我必须告诉你，没有真爱吗?我们应该相信，任何人的婚姻都需要运作。这些认为婚姻不需要运作的人，他们的思维是固定的思维，固定的思维不会改变自己，喜欢责怪别人，对感情的认识非常片面，有些极端。
成长思维的人更善于理解和原谅，不会用过去的伤害来惩罚自己，更善于让自己快乐。
在最后结束时，我有一个情感考虑表可以与你分享。当你觉得婚姻不能继续下去时，你可以做这个情感考虑表，你会知道你是否。爱他，如果超过一半的人肯定你的婚姻值得恢复和修复。
当我们想挽救婚姻时，我们也应该注意这个男人是否想要改变?如果你正处于一段非常痛苦的婚姻中，你不知道该如何修复它?可以评论，必须回复。
最后，如果一个不成熟的女人结婚了，她还能得救吗?当然，只要你培养自己的成长思维，愿意花时间和精力学习婚姻知识，你就能收获幸福。心理学家对完美爱情的定义是热情、亲密和承诺的结合，希望每个人都能得到自己的幸福。
好吧，谢谢你的观看，我希望我的分享能帮助你。
作者：拾玖|天蝎女，即社恐又爱做梦
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01
杨绛先生说：“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”
在20多岁的年纪，一边是父母耳提面命的催婚；另一边是网上惨兮兮的婚姻悲剧，让人惊恐不已。
前阵子，有个读者私信我，说她身边的朋友同学大多都结婚了，每次她们出去逛街或者在网上聊天的时候，都是抱怨。
不管是相恋多年终成正果也好，还是相亲认识的也好，能在婚姻中笑着的基本没有。
她尝试过跟父母沟通能不能不婚？
她父母说：“你现在是赌气，等你老了你就知道了。”
她问她朋友，如果不婚的生活会不会好很多/
她朋友是这样说的：“你只要能忍住身后万家灯火，街坊四邻饭味飘香，看见其他情侣牵手，忍住不哭就行。”
“但结婚后会发现，万家灯火也未必有一盏属于我啊。”
她现在才30出头，却已经焦虑到半夜都会从恐惧中醒过来。
其实，我想说的是，要明白抱怨是抱怨，生活是生活，很多都在抱怨生活的不公平，一地鸡毛的还不是在好好的活着？
那么多人抱怨老公怎么样，说孩子怎么样，最后还不是回归家庭？
不要去听那些声音，你要去看她们做了什么，既然抱怨那为什么还要去做呢，那是不是本来就没有那么糟糕？不是还在继续？
人生没有定义的，不要因为一些人的婚姻不好而就抹杀了自己的婚姻观，也不要因为一些人说一辈子没有结婚说过得很好而又不结婚，人生是自己的，需要自己去探索的，人家的好不一定就是适合你的。
02
有句话说，你渴望另一半为你遮风挡雨，但是很多时候你人生的风雨正来自另一半。
大多数婚姻的屋檐并不如自己想的那般宽广厚实，愿你能为自己遮风挡雨，而不是将婚姻视为避难所。
我之前在展会认识一个做室内设计的设计师惠子，她看起来特别的利落，做事也雷利风向。
等她忙完，和她一起去吃饭，我才知道她是一个五岁孩子的妈妈。
惠子和她老公是在一场聚会上认识的，始于颜值，两人一下子就看对眼了，很快谈起了恋爱。
惠子是个很有事业心的人，但她老公可不是，她老公是个代打游戏的，有活就接，没活就在家躺着，活脱脱的一个富二代。
等到惠子发现这个事情，并开始反思这段感情该不该继续下去的时候，惠子发现自己怀孕了。
为了自己和孩子将来能更好的生活，惠子和老公商量，两人转换模式。
惠子主外，她老公主内，带孩子、做家务，顺便接接任务单，而惠子生完孩子后，则全身心都扑在事业上。
惠子说：“我目前还是很满意我现在的生活，不管是生活上，还是事业上，当然了，我老公也是的。
所以建议大家在进入婚姻前，在真正确立恋爱关系前，请多多爱护自己，多多提升自己的技能，也提升自己看人的功力，让自己的本钱不仅限于年轻貌美，还有聪明的头脑和一双火眼金睛，这样无论遇到什么样的人，才可以做出对自己最有利也最适合的选择。”
在《三十不惑》里面，钟晓芹对她丈夫说：“家庭就像避风港，都想避风，谁当港？”
成年人的生活没有“容易”二字，爱情也好，婚姻也罢，都无法成为人生的庇护所，让你逃避生活的风雨。
想要获得婚姻的幸福，就要降低对婚姻的期待，大多数人生活中的一切都需自己负责，自己承担。
只有自己拥有一定的抵御风雨的能力，才有让自己幸福的能力。
03
都说“男大当婚，女大当嫁。”
婚姻是两个人都带着各自的资源和价值缔结一段亲密的关系，如果将个人的命运和人生幸福全部寄托在婚姻的另一半身上，这对伴侣，对婚姻来说，都是过高的要求，会让其无法承受其重。
学会不回避自己人生课题，靠自己努力解决问题，直面自己人生苦难的人，才不会指望别人来拯救自己，为自己撑起一片没有风雨，只有阳光的世界。
有人说：”一旦将结婚生子这两项，从人生规划中删除，你就会发现，年龄根本对你形成不了任何约束和恐惧，人生不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来体验各种未知。”
不管你选择哪一种人生，你最后必定是存在一定的遗憾，爱人必先爱己，最重要的是衡量之后做出自己认为最好的选择，不管是更偏向于放弃哪一种，将遗憾值降到最低就好。
获得广阔的人生不是规定好什么不能做，而是你想去做什么的时候就去做什么，率性而活，随性而为。
当一个人具备让自己过上好日子的能力，当她选择进入婚姻，她会与另一半并肩而立，共同面对和分享生活中的风雨与阳光。
愿你拥有自由广阔的天空，成为自己的太阳，无需仰仗谁的光芒。
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拾玖说：“别让一座城，围住你的后半生，围困住你的，不是城，而是你自己。点个【赞】，晚安~。”
刚看到《原生家庭婚恋版》这个封面和书名时，我便想要翻开读一读，在原生家庭这个已经被无数人拿出来研究讨论的背锅侠上，我想看看这本书会告诉我什么新的关于原生家庭的理论。
作者|苏珊.福沃德，是美国著名的心理治疗师，代表作《原生家庭》曾登上畅销书首榜，这次作者再一次以原生家庭×2的方式来解读婚后两个家庭的组合，原生家庭又会给夫妻关系带来怎样的影响。
翻开作者写的序，就为我揭开了婚姻的真相，还没有步入婚姻的我，事实上对于婚姻是既憧憬又恐惧的。
序中说：“谈恋爱期间的日子很美妙，我们感觉遇到了真爱，就快要组建梦寐以求的家庭。这样的愿景让相爱的人有了结婚的冲动。然而婚姻的现实是：婚姻不仅仅是两个人的事。我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。”
学校不会有专门的课堂教授如何与伴侣父母打交道，我们所有的交往习惯都是通过观察自己父母、和身边朋友习得的；所以当我们充满期待的打开门扎进婚姻的围墙时，眼前的景象可能会让我们不知所措，四顾茫然。
这本书就是为我们来呈现我们可能遇到的婚姻画面的，以及当我们遇到那些际遇时可以怎样更好的处理，以维持我们想象中美好的婚姻生活。
事实上，就如《少有人走的路》当中说的那样，“人生苦难重重”，抱有这样的心态走入婚姻，拉低自己的期待，也许对我们的生活会有所帮助。至少，不会有各种各样的幻想破灭的过程。
书里前半部分都是在为我们描述婚姻、两个家庭的生活情景是什么样的。那些不合作的伴侣父母会有哪些类型。书中用有毒的伴侣父母来代表自私、冷漠、刻薄的父母，我觉得“有毒”这个词过于严重了，所以我还是想用“不合作”这个词；书中把不合作伴侣父母分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型，并分别写了很多案例来阐述描绘。
第二部分写到为什么会这样，为什么会有这样的父母。当我们面对批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型父母时，我们总会问，他们为什么要这样对我？他们为什么不喜欢我？他们为什么不放过我们？答案很复杂。
确实很复杂，就如同经常我给病人做检查时，病人问我，医生我为什么会长肿瘤？为什么是我？我总是无法简单回答他们，因为一个肿瘤的形成一定是涉及了多个因素的，和基因遗传、内分泌、情绪、生活习惯等等都有关系。那为什么你的伴侣父母要这样对你，同样也是由很多因素导致的，也许是家族一代代传下来的特定模式、也许是更年期来了，也许在你加入家族之前发生过什么，这是他们信念系统层面的问题，而他们也从来没有去寻求过帮助与改变，这样的思维模式在他们身上已经存在几十年了，你只不过是一个呈现问题的出口而已。
想明白了这一点，也许你会开始释然，会开始理解他们，在他们的年代，不知道，也没有方法自我救赎，或者是教育、经济、社会文化条件不允许。所以他们深陷十几年的模式里不自知，更觉得这是应该的，是对的。
那么，怎么办呢？我们要如何来守护自己的婚姻呢？书里为我们提供了探索与他们相处的新方式。首先是认识你自己，知道自己处在哪里，是那个环节出了问题，对关系做一个重新的梳理。很多时候矛盾的爆发，不仅仅来自伴侣父母，还因为我们自身的受害者心态、对矛盾的反应过度或者反应不足、对自己、对伴侣、对伴侣父母有不切实际的期待。在书中的第八章，作者手把手教我们认清自己和现实，引导我们放下幻想，鼓励我们通过自己的力量获得勇气，给关系一个新的开始。书里写了很多案例来教我们怎么去面对各自不同类型的伴侣父母，也教了方法怎么样去做心理调整、处理沟通。
很多时候我们不知道怎么去做更是因为这场考试是没有标准答案的，怎样处理才是合理的公平的，其实我们自己也不知道，但书中第十章让我们清晰了作为人的权利，和伴侣相处时的权利，和伴侣父母相处时的权利，因此、当别人触碰了我们的界限时，我们可以坚定的对他们说不行。这一部分对于很多刚组建家庭的新婚夫妻来说很重要。其实书中还讲了很多技巧和方法，篇幅有限，感兴趣的伙伴可以找来自己读一读。
书里梳理的方法其实是适用于所有关系的，我们对伴侣、朋友、父母、伴侣父母有着什么样的不切实际的期待？而合理的期待和要求又是什么？我们的界限是什么？其实说来说去还是梳理自己。搞清楚什么是自己坚决不能接受的，什么又是自己可以妥协的，什么是自己可以努力去做的？我需要什么样的支持？谁可以提供这样的支持？然后就是不断给自己信心去做，当信心不足时时我们也可以寻求外界支持，因为当局者迷，当有一位老师可以带你跳出来，从观察者的角度来看待这场剧时，也许你就不再痛苦，但终究这样的能力还是要自己习得。
父母之爱是唯一以分离而非更亲近为目标的爱。对合格的父母来说，孩子自信地离巢是对他们教养成果的认可。
当我们更好的处理与伴侣父母的关系，夫妻就从一个家族轮回中跳脱出来了，我们的孩子也就不再需要受我们曾经受过的苦。我想这是一代又一代人类愿意不懈的去努力奋斗的原动力。
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