婚姻家庭带来了什么,婚姻降级:这届年轻人更爱同居?

时间:2022-10-27 00:22:06来源:法律常识

作者:孟尔玉

首发:家庭杂志(ID:jiatingzazhi)


我只想同居,不想结婚


来自江苏的小雅,从读研时就开始和男友恋爱。毕业后,两人都在北京工作,自然住在了一起。算起来,已经有四五年了。

虽然他们工作都稳定了,收入也还不错,但都不太想结婚。

上个月,小雅妈妈从老家跑过来,和男友的父母见了一面。

饭桌上,两家人兴高采烈地聊着,催他们赶紧领证结婚。小雅和男友都觉得很尴尬,就给搪塞过去了。

他们一致认为,虽然领个证很简单,但领证之后,就会有各种麻烦事。

办酒席、买房子、生孩子,一切都要提上日程,这简直太可怕了。

家长们想法都很传统,认为该有的都得有,一样都不能少。但小雅觉得,没房、没车、没孩子都没关系,只要两个人都有靠谱工作,真心相爱就好。

最让他们受不了的,是父母坚持让他们买房,说两家人凑凑首付也得凑上。

买房,确实能让父母满意,但之后两人就得勒紧裤腰带还房贷。

北京房价那么高,一个月一两万的房贷是家常便饭。这样一来,两人肯定就没钱出去吃吃玩玩了。

他们都不愿意这么早就过上这种生活,总觉得自己还年轻,还得好好享受生活。

所以后来只要双方父母再催促,他们就会找各种理由拖延。比如把北京的高房价截图发给爸妈,吓唬他们;比如说有一方还没准备好,不想结婚之类的。



小雅的情况不是个例。在如今社会,相比起结婚,越来越多的年轻人更倾向于同居。

前几天在网上刷到一个视频,视频中男女主人公恋爱7年,同居5年,至今还没结婚,双方都非常享受当前的状态。

他们觉得,就恋爱而言,婚姻不是目的,只是一个法律行为,甚至有时候还会变成束缚。

比如,同居的情侣间如果发生家暴,女方可以马上将男方扭送到警察局,因为这是赤裸裸的违法犯罪。

但结了婚就不一样了,女方会考虑很多问题,比如家庭的完整,对孩子的影响等等。

总之,结婚之后需要考虑的问题太多,某种意义上,婚姻更像一道枷锁。



父母辈们可能很难理解这种观念,但它确实反映出当下很多年轻人对婚姻的真实想法。

根据《中国婚姻家庭报告2022版》,中国结婚率迎来20年来最低点,2020年结婚率仅为5.8‰。



而在结婚率走低的同时,中国的未婚同居率却不断攀升。

2018年中国家庭追踪调查数据显示:

出生队列为1980—1984年男性的未婚同居率为30.33%,女性为26.79%;出生队列为1985—1989年男性的未婚同居率为37.99%,女性为33.13%。

一系列数据都表明,这届年轻人的婚姻确实降级了:不想结婚,更偏爱同居。



结婚,太难了


喜结连理,从古至今都被认为是一件非常美好的事情,“洞房花烛夜”还被列为人生八喜之一。

那么,为什么今天的年轻人却不想结婚了?

小洁与男友刚子恋爱3年,到了谈婚论嫁的年纪,双方父母都催促着他们赶紧把事儿办了。

起初,两家人都对彼此很满意。

小洁阳光开朗,甜美可爱,刚子则是暖男一枚,待人彬彬有礼,大方周到。

两人站在一起,特别般配,仿佛是天造地设的一对儿。



他们的感情也很好,从没出现过大的冲突。

刚子对小洁可以说无微不至:上班前,会为她变着花样准备爱心工作餐,并整理好包包,下班早了一定会来接她。小洁也都看得到男友的好,经常对他表达内心满满的感动和幸福。

每当说起这些,小洁脸上都溢满了幸福的光。

原以为自己会与男友顺利登入婚姻殿堂,但谈到彩礼时,两家却起冲突了。

小洁父母一开口就要对方付20万;而刚子的家庭条件一般,实在拿不出这么多钱。

起初,刚子与对方父母商量,能不能把彩礼降一降,毕竟家庭条件有限,感情好才是最重要的,却遭到了未来岳母一口回绝。

小洁虽不理解父母的坚持,但她一直是家里的乖乖女,也不敢忤逆,只得按照父母说的来。

两个年轻人夹在双方父母中间,实在是尴尬为难。

那段时间,小洁的父母整日催促,刚子对她也冷淡了很多,两人的感情似乎蒙上了一层纱,不再那么单纯透明。

原本快乐纯粹的小洁,也变得终日郁郁寡欢。

她说,有时候明明是白天,却觉得天是灰色的,上网查了一下,说可能是抑郁过度导致的。男友和她都怕得不行。

幸好,最后刚子家东拼西凑,拿出了20万彩礼,才平息了这场风波。

现在很多年轻人认为,爱情是两个人的事,应该是两个人牵手逛街、花前月下的浪漫,简单而纯粹,不应该牵扯两个家庭。

可一旦进入婚姻,一切却变成了另一种模样。

婚前,要考量两个家庭的家底是否般配,双方父母是否各自满意,以及结婚的必备流程等等。

婚后,还要面对双方父母的各种意见,如果有些事情没有按照他们的意愿来,两代人的冲突也会因此加剧。



年轻人不想结婚,还有另一个扎心而现实的原因,就是婚姻的生活成本比较高。

我身边的女性朋友很多都感叹,婚后生活质量下降了不少。

结婚前,她们经常聚会、泡吧、逛街、旅行……日子过得要多精致有多精致。

结婚后,就会安分很多,不会那么频繁地出去“浪”,花钱也不再那么自由,毕竟要顾及到老公及家人的感受。

有一次,朋友晶晶恰好赶上衣服打折活动,就多买了一些。

结果快递收多了,被老公追问买的是什么。

知道她买的是衣服后,老公十分不理解,因为在他眼里,晶晶衣橱里的衣服已经够多了。

为了避免一些不必要的麻烦,晶晶之后买衣服会直接寄到办公室,然后撕掉标签,塞到包里,回家直接挂起来,当作旧衣服。

哪天如果被看出来,还得撒个谎:“好多年前买的了,我之前穿过,你不记得了?”

对男性而言,也是如此。

进入婚姻,两人就会变为一个利益共同体,再也不能由着自己的性子“潇洒”了。

这还是没有孩子的情况,如果再生一个孩子,夫妻的生活质量又会断崖式下跌。

网上曾有人把培养孩子的方式分为“放养”“一般养”和“精养”,并列出了三种培养方式所需的详细费用。



即使用最便宜的“放养”方式把娃养到大学毕业,也得30万。

这还不包括孩子读研、出国,乃至给他准备嫁娶的费用。

双方都要为了这个小家而精打细算、开源节流,再也不能随心所欲地旅游、购物、享受。

这种生活,恐怕只是想一想就能让人焦虑。

还有人不想结婚,是因为害怕承担责任。

在知乎,看到@雷斯林 发布的一篇文章,阐释了自己不想结婚的原因。

“我不信任人与人之间的关系,不相信有天长地久的亲密关系。”

“我不想让妻子承担照顾孩子的责任,我相信男女平等,但我怕我对孩子没有那样的感情,导致我会忍受不了他整日的啼哭,把屎尿弄到身上,不愿意吃饭,犯愚蠢的错误。”

“我还害怕我在未来教育不好孩子,让孩子走上歧途——其实他走上歧途对于自私的我来说没什么大不了的,就怕他一直赖着我,让我没来由的多了一个负担,或者如果他特别不孝,用武力和我强烈对抗,那我就是给自己培养了一个敌人。”

进入婚姻,意味着从一而终,意味着要对配偶、孩子负一辈子的责任。

而现在,不断被报道的出轨、劈腿、离婚,以及抛弃、虐待孩子的负面新闻,都在挑战着年轻人的敏感神经。

还有一部分人认为,进入婚姻意味着要过一种“共享生活”,这多多少少会给双方带来一些束缚。

有这样一段对话,巧妙地道出了其中真相。

有人问一对结婚50年的老夫妻:“你们相守到老的秘诀是什么呢?”

老公脱口而出:“忍!”

妻子在一边补充道:“不对,是四个字,一忍再忍!”

本没有任何关系的两个人进入婚姻,朝夕相处,冲突在所难免。

唯有包容、忍耐,才是经营婚姻的良药。

而这势必会带来很大的情绪消耗,让一些人觉得不自由。



结婚,不仅是一纸契约


相比结婚,同居似乎自由多了,不用牵扯两个家庭,没有那么大的经济压力,也不用承担那么多责任和情绪消耗。

相爱时两人住到一起,不爱了可以随时分开,干净利落,不用忍让,不留后患。

但一辈子不结婚的生活,真的那么“爽”吗?

有个女企业家,53岁,身家过亿。

年轻的时候,她事业有成,心高气傲,觉得婚姻是一种束缚,所以坚定地选择不婚。

她决定赚钱了就去全世界旅游,这样一个人过一辈子也会很幸福。

去年,她的母亲去世了。而她自幼缺失父爱,在这世界上,母亲是她唯一的亲人。

突然间,她感觉自己被这个世界抛弃了,非常焦虑,甚至是恐惧。

母亲的离世,仿佛打掉了她与死神之间的那堵墙,让她能直接看得到死亡,她害怕极了。

即使有钱有闲去旅游,她也不想去了。

她说,旅游是知道自己有个最终的归宿,所以渴望去远方看看。但现在,她不管去到哪里,都没有归宿了。

没有等她回家的人,一切都失去了意义。

她真心后悔了,如果当时选择结婚,现在估计都有孙子了。儿孙绕膝的“天伦之乐”,她这辈子是享受不到了,现在就想待在熟悉的地方,吃吃饭,聊聊天。

都说经济基础决定上层建筑,实现财富自由的企业家,尚且如此渴望有个家,更何况我们这些普通人呢?

如果我们一腔孤勇地坚持单身,到最后真的不会后悔吗?

日本有一些独身主义者,年轻时没有结婚,到了老年开始有重重顾虑。

在日本,每年有高达32000例的“无缘死”发生在无人知晓的角落。

所谓“无缘死”,就是一群孤独的老年人,活着时没有配偶,没有孩子,到老了死去也无人发现,更不知道他们姓甚名谁。



若山钵子女士,就是其中之一。

她原本是一名优秀的护士,父亲去世后,因为忙于照顾母亲,没有考虑自己结婚的事,后来又因为各种原因,始终没有找到相伴一生的人。

钵子说:“这几年只要想到没人陪伴,就忍不住流泪。”

她十分爱惜自己的毛绒玩具,把每一只都套起来,每一年给它们换一次包装袋,唯恐弄脏它们。

而这样做的原因,是希望能把自己喜爱的玩具带进坟墓,给自己做个伴。



很早之前,钵子就预约了公墓的合并墓地。

她不想给自己单独立个墓,与人合并的墓地至少让自己在天堂不会那么寂寞。

三年前,她做了一次癌症手术,后来担心自己再次生病无法出门,就从此养成了在冰箱囤三个月食物的习惯。

“我不想死在这个房子里。因为在这里不会有人知道,哪怕有人打电话来也没用。”



“孤独终老”四个字,可能比你我想象得更为凄惨。

孑然一身看似潇洒,但到老得走不动的时候,我们真的不会渴望熟悉的伴侣在枕边陪伴,可心的子女递上热水吗?

婚姻,绝不仅是一纸契约那么简单,而是代表着一个家庭的意义。

有伴侣愿意跟你一生站在一起,并肩作战,有儿女给你带来新生的希望和快乐。

不管面对什么问题,都可以一家人一起努力解决。

在偌大的城市,有一盏灯始终为你而亮,不管走到哪,都知道有人一直在等你回家。

这是多少财富也换不来的幸福,对一个人的一生意义非凡。

尤其到了晚年,这种意义就更为凸显。



曾有一个大病初愈的老人,这样谈论婚姻的意义:

“到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。

婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。

就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?

所以,我们为什么要结婚?结婚就是找一个人,像两株小树一样,拧在一起成长,然后你们结出的那个果实,才是最珍贵的。”

最后希望,不管结婚、同居还是不婚,我们都能权衡好各方面利弊,做出最明智的选择。

不要委屈自己,随便找个人“将就”一辈子,也不要等到“孤独终老”的时候,再去感叹婚姻的好。

只要不后悔,便是最优解。


参考资料:

B站:@杨舒惠:《情侣“奇葩婚姻观”|不要房车不要彩礼不办婚礼不买钻戒,甚至不想结婚....》;@硬核看板:《催也没用!这届年轻人为什么不想结婚了?》

育蜗人口:《中国婚姻家庭报告2022版》

源姨:《结婚率创17年来最低?6成女性不想结婚的原因曝光了!》

知乎:@雷斯林:《我很自私,没有责任感,我害怕结婚生子》

中国新闻网:《中国结婚率创新低?但婚姻最大的好处,你可能不知道》

知乎:@欧小姐姐:《日本每年4.7万人孤独“无缘死”,你可能已经成了他们的后备军》


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