婚姻家庭的差异是什么,两个有差距的人结婚会幸福吗

时间:2022-10-27 04:10:10来源:法律常识

今天吃饭跟老婆聊天,聊到说男女双方家庭差距大,婚后会幸福吗?我认为基本不会幸福,特别大的概率会不幸福。双方家庭差距越大,不幸福的概率就越大。虽不是绝对概率,但这是大概率。


我就不能中五百万吗?

可以中五百万,但大概率不是你


男女双方家庭差距大就不会幸福吗?

会幸福,但大概率不是你

任何关系都会出现矛盾,但夫妻矛盾最为集中,因为在所有关系中,这段关系伴随你们最久。有时候一天能理解,一年能容忍,最后注定忍无可忍。


你看这个用词,一天能“理解”,一年能“容忍”,最后是“忍无可忍”,细品很有意思。


为啥都感觉小三好?因为在一起时间短,这时候可以“理解”,你刚开始跟你老婆你也是可以“理解”


随着时间推移,从理解到容忍,再到忍无可忍。如果不能化解矛盾点,注定就是这个过程,不要奢望时间久了就好了,磨合磨合就好了。。。根本问题不解决,注定不会好

婚后的生活,我总结有两个大的矛盾集中点。


1:双方家庭差距过大,从小的生活环境不同,肯定造就了不同的社会认知。


这里不是指学历,一个农村长大的男孩子考上了清华,一个北京本土的女孩考上了清华。这两个学历相同,但从小生活环境不同,他们对待事物的看法,其实挺难达成一致,双方家庭更难融合,


2:两人的相同或相近的价值观,钱绝对会是 婚后很多矛盾的爆发点。


这里不是单纯指钱多钱少,重点是相同的价值观。举例你认为一个包2万太贵,你老婆认为透支也要买,不买就不爱她。你认为两万先买个代步车开,回头有钱再买包。不管最后谁让步,爆炸的种子开始埋下了。

第一点:双方家庭差距过大,那么从小生活环境不同,对应的社会认知肯定不匹配。


还是这个例子,同是清华毕业,一个农村小伙,一个北京本地姑娘。恋爱的时候,肯定是各种甜蜜,满满的都是爱。


但他俩婚后的矛盾点,可想而知。因为结婚是不是两个人,是两个家庭。磨合磨合行不行?磨合磨合就好了?


可以磨合。能磨合好。但是你能磨合好吗?

磨合就要有磨损,磨损需要有人承担。承担这个磨损的可能是女方父母,女方,男方父母,或者男方。四方面,谁来承受这个磨损。谁来迁就谁?


磨合,只能说相对磨合,但绝不对等。肯定有人要承担的多一些,有人承担少一些。在这没有绝对平等,不可能你50%她50%,做不到。


谁迁就谁呢?只能互相迁就互相磨合。有一方不让步都不行,也就是说互相体谅。只能是相对体谅,但程度不可能对等。不管谁让谁多一些,谁少一些,只要都在让,那就能磨合好。


磨合过程的磨损,你是自愿承担还是被迫承担?


被迫忍让只能一时,不会长久。一旦哪天憋不住了,会是毁灭性的。那如果都是自愿让一步,自愿承担这个磨损,互相迁就,那没问题。


双方家庭差距太大可以磨合吗?

可以,但大概率你不可以。

第二点:相同或相近的价值观


我跟我老婆在这方面最少磨合了两年以上。上述那个举例是真实的。当初我老婆总跟我说同事背的包都是几万十几万的。我是热衷于投资,钱在我眼里就是一串串回报率,恨不得让钱24小时产生收益。


那这肯定谈不通,我俩对待钱的看法不一致。相同的例子还有买钻石,也是她同事,也是几万到十几万的钻戒。我认为钻石就是骗局,我更倾向于黄金。


上述这两个例子,我跟她不止一次说,不是我不舍得给你花这个钱。包跟钻石的钱我可以出两到三倍都行,我给你拿五十万,咱去买黄金或者商铺,住宅,我们做做投资


每次都是不开心,引发了太多次的争吵不愉快。后来我去外地的时候,给她带过两个包,第一个两百多,这个我认为好看,拿回家她感觉太丑,一次没背过。

(但我真感觉那个包好看!)


第二个包,在免税店打完折花了五六千。这个全程她视频看着挑的,我当时卡里还剩几万,想着不行买个几万的也行,因为买包这个事吵得我都头疼死了。


比上一个包强点,偶尔会背出去,但是长时间是在吃灰。她的理由是就一个包款式太少,再一个她本身也不经常背包。


这时候我就跟她聊,你买这种包是因为你喜欢吗? 她说是!就是喜欢!

但是相比奢侈品的包的款式样式,其它品牌在这方面肯定可选择性更多啊?你如果真喜欢怎么没看你选过其它品牌的包?


额。。。这时候她说不上来了。


我告诉她,其实你内心买这种包的最大原因不是喜欢,是攀比,攀比心理导致。她想了想说是。


买包的钱我们花在自己身上不行吗?吃点好吃的,哪怕出去旅游,用在实际提升家庭生活品质方面,比如她总嫌弃家里洗澡吹头发慢,我咬牙花三千买了个吹风机,确实好用,这个幸福感会一直在的。

我建议我们的消费观偏向实际一些,花在提升生活品质上面。我不是不舍得给你花钱,有些消费不适合我们的家庭情况。她从这开始有些改观。


应该是前年。当时恰逢黄金大涨,我手里也紧张,就给家里她的黄金首饰卖了下,卖了十几万。当初婚前我坚持买黄金首饰,其实她还挺不开心,在她的坚持下还买了一些“18k金”但样式好看的。


卖在了高点,黄金近十年的高点,好像回收价格400还是410记不得了。她的k金首饰,人家说不收了,报价你们估计会骂人。其余的卖了十几万现金回来,卖在高点还赚了两万。


这时候回收的说,幸好你们主要是黄金,不是18k金不是钻石,如果是那些你们基本亏的不剩钱了。这时候她知道,她喜欢的包啊,钻石啊,样式好看的18k金,在遇到情况的时候基本都没用。

从这开始,我俩的价值观算是差不多了。她后来有次跟我分享她某个同事,两口俩一个月工资5000,一个包花了两万多,鞋子都是穿几千块的,她说她搞不懂。换做以前他会对这个同事的评价是:她媳妇真幸福,她老公好宠她,真爱啊。


我告诉她,人家背后饿了多少顿他们自己心里清楚,每个人价值观不同,磨合过程中有人选择理解,容忍,但要是双向的才行,单方面理解,你试试能坚持多久?羡慕的多了,你去看看明星结婚哪一个不羡慕,你再去看看明星的离婚率。


婚后很多矛盾的起因都是钱。钱方面足够一些,矛盾肯定会相对少一些。仔细想想家庭中的多少矛盾,其实归根结底是钱引起的。比如婆媳关系假设100%,但是你抛开由于钱引起的可能只剩下60%的矛盾


我有个同学。他们两口俩价值观就很一致,生活很幸福。一直在农村,他们是我现实见过最有幸福感的夫妻。他们每年的收入够在农村生活还有结余。


我同学就打小零工,坚持就近原则,天天都回家。他老婆从来没有怂恿或者羡慕别人如何如何给他压力,他们两口俩都感觉钱够用就行,很幸福。目前儿女双全,超级幸福。


价值观相同,有钱没钱都会少生气。

价值观相同,再不缺钱,羡慕去吧。

价值观不同,有钱没钱一样天天生气。

老婆刚分享一个故事,我感觉很经典。大致是男女去吃298一人的自助餐。女的上去端了一碗蛋炒饭,男的就傻了。298一人你吃这个?女的说我不舒服就想吃蛋炒饭。男的说你想吃蛋炒饭咱可以不来这里啊,这钱花的冤啊。


女的生气起身拿包走了。。男的想继续跟她说清楚这个事情。女的直接转了300给男朋友,告诉他别说了。


事情看似结束,其实祸根已经埋下,这就很典型的价值观不同。是单纯钱的问题吗?不是,是两人的价值观不一致。评论区有个经典评论:你俩都没错,但是你俩在一起是个错。


会磨合好吗?会,但是大概率你不会

让我想起我一个朋友,我这个朋友重点大学,从上大学就没问家里要过钱,家里穷吗?不穷,就是我这个朋友单纯有能力。大学毕业前就赚了几十万。他有个女朋友,家里从小娇生惯养习惯了, 两个人什么都好,就价值观不同


这个男生点外卖总喜欢用优惠券,干什么都喜欢看看有没有券,有没有会员价。女朋友就很看不起他,会嘲讽男朋友小家子气,抠抠搜搜,他俩经常因此吵架。后来女方父母做生意赔了几百万,连房子都要保不住。


这时候我朋友直接拿钱出来,给房子买下了。算是留下了一个住的地方,期间还给女方母亲还了几十万外债。女生的价值观应该在这产生了变化,再也不说男的抠抠搜搜小家子气了。现在两个人一起创业,小日子整挺好


其实生活幸不幸福,能看得出来。装幸福一天可以,你装一年试试?背后的苦只有自己知道,或者你知道,她不知道,或者都不知道,双方父母知道。。谁在背后负重前行?

男女双方家庭差距大,会不会幸福?大概率不会幸福,是大概率,不绝对。


男女双方家庭差距大就不会幸福吗?

会幸福,但大概率不是你


分清理想与现实。偶像剧只有几十集,但夫妻是一辈子。不要被偶像剧,被毒鸡汤捆绑,过好自己的生活,现实的生活。

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