时间:2022-10-27 06:47:10来源:法律常识
总结了一份伴侣在关系倦怠期各种争吵,却又“床头打架床尾和”的实用指南,建议收藏。
关系倦怠期的争吵是每段感情的必经之路,所以在争吵的时候,最忌讳的是将争吵的事情无限放大,上升到人品、爱意、态度等个多抽象维度。
但其实,伴侣对这段感情的态度是否端正,是否爱你,人品好不好……并不是由眼前这件事“一锤定音”的。
你们曾经的经历,在一起的决心,长时间的陪伴已经或多或少给出了证明。
当你面在争吵眼前这件事的时候,说事就好好说事,针对事件本身争论。可以发脾气发泄情绪,但要注意言辞,不要人身攻击。
冷静下来后,一起复盘事情发生的经过,产生的问题,彼此的感受。该道歉就认真道歉,该给对方一个拥抱,就紧紧地拥抱对方。
要记得,你们是伴侣,不是竞争对手。
在关系的倦怠期,人很容易丧失耐心和包容心,很容易将小问题小细节上纲上线,甚至情绪也会变得敏感,一点就炸。
所以,在争吵或者交流的时候,多给自己一点耐心,认真听对方把话说完,理解完对方的意思后,再发表意见或想法。
两个人相处的时间不在这一时半刻,即便是争输赢也不在这一会儿——尝试把彼此的时间无限拉长,给这段关系一个缓冲的机会。
同时也多给对方一些耐心,尝试着重新了解和认识眼前的人,避免陷入“二极管思维”。
毕竟每个人的有每个人的成长经历,不同的经历和受教育差异,决定了每个人的认知不同。
不同的认知差异化的理解方式,都是正常的。多元化的状态下,避免简单地判断是非对错,也要避免事事以自己、或者全部以对方为标准。
尝试扩大自己的“张力”,避免过分苛责,对伴侣多一点包容心,实际上也是对自己多一些包容。
包容伴侣的错误,实际上也是在包容自己的过失。
倦怠期的伴侣很容易因为感情平淡乏味,因为彼此的疏忽、松懈,而在底线边缘来回试探,以营造内心的刺激感。
所以在这个期间,要学会区分什么是包容,什么是纵容。
在细枝末节无伤大雅的小事上,可以一笑而过,吵完就忘。但如果涉及到了自己无法接受的底线原则问题,就不要轻易妥协了。
比如:假设出轨背叛是你心里的底线问题,那么在面对出轨背叛的时候,如果你没有想好要不要原谅对方的时候,千万别轻言原谅,也别任由对方将这件事糊弄过去。
哪怕你最后真的想原谅,想让这件事过去,那也要尝试着设置一些障碍,增加对方再犯错的成本,别让对方认为这件事轻轻松松就能过去。
其次就是针对涉及到原则底线的事情,即便是想妥协,也不要妥协太多次,妥协的次数多了,这个底线也不再是底线了。
感情浓烈的时候会不分彼此,到了倦怠期就很容易针锋相对、划清你我。
于是在面对争吵或指责抱怨,甚至面对原则底线时,只考虑个人感受,而忽略对方。甚至将一条规则玩出两种标准——这个规则仅针对你,我可以不遵守!
可是,感情中的原则底线,并不是专门只为某一个人设置。
我曾见过不少夫妻在为对方设置规则的时候,义正言辞不容置疑,结果玩的确实一条规则两种标准。比如对方出轨那就是人品败坏道德沦丧必须精神出轨,自己出轨就是情有可原迫不得已然后细数自己的付出。
再比如争吵的时候,对方声音大爆粗话就是对你的不尊重,你做这些事就是情绪使然一时慌乱。
这种“双标”行为是非常不可取的,很容易“搬起石头砸自己的脚”。
当你为对方设置了这条底线,那么你自己也得遵守。否则你的底线原则就缺乏公信力,形同摆设。待对方践踏底线的时候,你连反对的资格都没有。
关系的倦怠期,恰好是自我觉察的最好时期。
因为在这个阶段,你会直接面对自己内心被隐藏起来的负面感受,以及内心的防御和对抗。
那些因为对关系的疲倦消耗和彼此耐心减少带来的反感、厌倦、焦虑、愤怒……等等情绪,都代表着这段关系正在迈入最真实、最接近原始自我的阶段。
在这个阶段,你可能会为了逃避这些负面感受,而产生各种防御心理,比如拒绝交流、口是心非、敏感多疑、甚至产生敌意和攻击等等。
你可以把这些情绪和感受的产生经过记录下来,比如“在XX时候,XX说或做了XX事,我感觉很XX(气愤/难过/害怕/焦灼……),于是我采取XX方式(针锋相对/咒骂/默不作声/一笑了之/讲道理……)来回击。
然后这件事让我感觉应该XX(解决/解决不了/不了了之)了”。
通过这样的记录,再来逐一分析——
自己当下为什么会有这些感受?
这些感受背后的来源是什么?是因为自己还是因为对方?
如果是来源于自己,那么是自己的哪些方面带来的?
如果是来源于对方,那么是对方的哪些言行导致的?
是否有直接向对方传达了这些感受?
以这种深入思考的方式,观察自己的感受,找到自己到底在害怕什么?担忧什么?然后尝试着去接纳,去和解。
当你能够接纳自己内心糟糕的部分,那么你也能以一个平和的心态面对倦怠期带来的种种差异问题。
倦怠期的彼此都会陷入消极情绪中。一方面是因为激情消退带来的落差,另一方面是面对人与人之间的差异化,以及人性中的阴暗部分。
这个时候,彼此的内驱力是非常不足的,也很容易陷入对自己,对这段感情的质疑中。
所以双方都要学着给自己一些积极的暗示,多回忆曾经的美好经历,多看一些具有积极表达的正面的情感影视。多给对方一些赞美,一些肯定和认同。
最好是每天给彼此一个强而有力的拥抱,时不时亲吻对方的额头、脸颊表达爱意。
当然最重要的还是要学会接受人生中的变化,接受世事无常,接受这个世界本身就是参差不齐的。接受自己内心的缺失,也接受人性的复杂。
当你能够真正地面对和接受这些变化以及落差,你就会发现眼前的人,并不是一个单薄片面的标签或者服务于自己的工具。
而是优点与缺点并存的立体人,ta的身上甚至还有许多待挖掘、待了解的“真相”,而目前自己所了解的,也只是片面的一知半解。
带着这样的反思和接纳,即便彼此出现了问题,也能以一颗理性的心态对待,而不是动不动就心态爆炸,消耗元气。
当一个人的生活全部被感情,被伴侣覆盖,丝毫没有个人空间,没有属于自己的兴趣爱好,或者没有值得自己投入精力的其他事情,那么倦怠期会来得更快,对彼此激情的侵蚀更深。
如果你们的感情到了倦怠期,无论是否发生争吵,都请记得给自己留一些独立的空间,与对方保持一定的距离感。
在这个独立的空间里,你可以尝试充实自己,找到自己的兴趣爱好,去试着做一些自己感兴趣但一直没有做的事。
当各自为自己的生活、工作或爱好投入精力和时间,彼此的距离感也会逐渐增加。
这个时候,可以尝试找回曾经暧昧期的感觉。比如,重新去了解彼此近段时间的状态,了解彼此新的爱好或者改变,然后多给对方一些鼓励和认同。
同时还可以尝试去一些曾经很有浪漫回忆的场所重温过去,或者在人群中做一些暧昧亲密的举动,调节气氛和彼此的情绪波动,亦或是学习解锁新的“姿势”,尝试新的技巧……等等。
个人空间+暧昧行为是让彼此重新找回新鲜感和激情的不二法宝。
倦怠说到底就是千篇一律的重复,和逐渐懒散的精力,让人产生疲惫和厌倦感。
工作中如此,感情亦是如此。这个时候,往往意味着需要改变,无论是改变自己,还是改变生活方式。
当你们的感情处在倦怠期的时候,不妨尝试改变一下规律的生活方式,或偶尔颠覆一下平时的刻板印象。
就好像每天都用同一种烹饪方式做菜,偶尔也可以学习一下新的烹饪方法。每天都是按部就班的上班、回家两点一线额生活,偶尔也可以改变一下节奏,比如:
下完班去逛逛街,
吃吃新出的美食,
去新开的店铺“打卡”,
去欣赏一下夜景,
或者周末的时候一起去周边踏青
……
生活不会自己改变,只有人来给生活制造变化。
当一成不变的生活有了波澜,人的情绪和心态也会跟着翻涌,这个时候就是和伴侣重新找回生活激情的最好时期。
感情关系的倦怠,其实就是“生命力”的缺乏和消退——对什么都提不起兴趣,总感觉很乏力,情绪低落,易怒易消极。
“生命力”是一个人对生活的热情和活力,是面对困难勇往直前的果敢和愈挫愈勇的坚韧,是对万物保持好奇心和探索的高贵品质。
而感情中的“生命力”也同样如此。
如果仅凭倦怠期的几次争吵就开始对这段感情判死刑,开始打“退堂鼓”;
仅凭对方做的某一两件事,就给这个人贴上绝对化的标签;
仅凭一段时日的相处,就自认为完全、彻底了解对方;
……
这种缺乏张力和能动性的认知思维方式,会让感情丧失“生命力”,导致无法面对情感的正常流动变化,无法适应人性的复杂多变,也很难建立起更有深度的情感联结。
然后更快速地进入倦怠期,总是想要换伴侣,却越换越难体验到爱的感觉。
所以学会维持好“生命力”是非常有必要的。
你可以先尝试做一些运动,让自己的身体动起来。运动除了能带来轻盈健壮的体魄,也能让自己的精神状态变得饱满。
也可以尝试坚持一项自己非常感兴趣和喜欢的爱好:写作、阅读、攀岩、养花、钓鱼……等等都可以。不求做到NO.1,只求在这个过程中,凝聚自己的专注力和耐心。
或者偶尔去做一些公益活动,当当志愿者、义工,以无偿帮助他人的方式,来感受自我价值感受生命的意义。
相信我,当你觉得自己充满了“生命力”时,你们的感情也会随着你的积极变化,而发生变化。
如果前面9种方式你都尝试过了,但你依然无法缓解情感倦怠给自己带来的焦虑、失落、孤独、愤怒等等负面情绪,那就尝试接纳自己在这段感情里的真实情绪反馈,短暂地与“焦虑源”分离,再观察自己的感受和情绪状态。
婚姻也好恋爱也好,如果带给你是是长期的精神内耗,甚至让你觉得心理都出现了问题,那就不要强迫自己必须待在这段感情里。
学会接纳自己的感受,接纳自己的选择,可以暂时放弃,可以短暂的分别,待自己恢复到一个较好的状态后,再做选择。
要知道感情也好,人也好,都是松弛有度具有弹性的。并不是分别以后就一定要“老死不相往来”,也不是在一起后必须生生世世捆绑在一起。
放开“单项选择”的思维模式,尝试从一种“大局观”的角度横向看待感情问题,你会发现,聚也好散也好,重要的不是要和谁“捆绑”在一起,而是自己是否有能力让自己获得幸福,是否有能力带给他人幸福。
有幸福能力的人,即使一段感情结束了,也会从中获得成长,甚至在兜兜转转后再度相逢。
缺乏幸福能力的人,哪怕强行过一辈子,也只是把自己困在痛苦、孤独的牢笼中,蹉跎光阴。
最后我想说的是,在感情倦怠期的彼此,卸下了“完美滤镜”的伪装,暴露出真实的自我。这种争吵、指责和抱怨的过程,恰好是可以深入了解彼此、了解自我的一个契机。
度过这个阶段,你们对彼此和自我的了解,将更深一层,你们的感情也会顺利进入深度联结的阶段。
当你们的感情深度联结,你不仅能够深深地感受到彼此的爱意,也能够通过爱对方而更爱自己,更加接纳和喜欢自己。
这是一件很幸福美妙的事,加油!