离婚走法律有什么好处,家暴在离婚中的作用

时间:2022-10-30 07:13:06来源:法律常识

离开“家暴者”,务必坚定自己的信念,不要犹豫不决;不妨提前给自己列出一张清单,看清楚这之间的利弊关系,毕竟人都是趋利避害的,如果好处多于坏处,当然毫不后悔,开开心心的离开一个人渣而已。

那么我尝试着,先捋一捋离开“家暴者”之后,将能得到些什么:


首先,你逃离了一个非常危险的人物,离开了一个随时会对你拳打脚踢的疯子,有些疯狂的家暴者,甚至会做出极端行为,让你付出生命的代价,比方说拉姆被前夫烧伤致死,比方说杭州杀妻分尸案;总之你和一个危险人物生活在一起,是胆战心惊的,是不安全的,你不知道他什么时候辱骂你,什么原因动手打你;只要他想这么做,就随时可以这么做。

其次,你不会在更为危难的时候感到绝望,也许你现在的生活已经被这么一个人压得喘不气来,觉得快要崩溃了。然而远远不止,如果继续再在一起,在你最绝望的时候,也是他打击你最严重的时候。“家暴者”是绝对自私的人, 不要有任何妄想,他会照顾你;除了压榨你,吸干你的血,啥都不会付出;当你得了重病,躺在床上奄奄一息的时候,妄想他能够放弃自己的时间,精力和金钱来照顾你,这可能吗?唯一的情况就是,对你冷冰冰地说,不要影响我的心情,甚至阻止你因为生病疼痛而发出的一些声音,对他来说会干扰他的正常生活;他只会对你冷眼旁观,甚至趁着这个机会,离你而去。

离开“家暴者”以后,可以掌控自己的经济了,相信你过去赚的钱已经被他榨干了;和一个“家暴者”生活在一起,钱在你手上,能够自由支配是不太可能的。过去的就让他过去吧,后面赚进来的钱,至少是属于自己的,你可以有自己的规划,可以购买任何自己需要的东西。

孩子有一个正常的环境,不要觉得他们什么都不懂;哪怕没有表达出来,但是在这种恶劣的家庭氛围中成长,必然影响着他们幼小的心灵;也不仅仅是破坏心理健康;更可能影响他们的价值观,认为婚姻关系就应该是这样的,要么你压着我,要么我压着你,在潜移默化中,被培养成下一个“家暴者”;或者为了取悦家中更有话语权的那位“家暴者家长”,会站到他那一面,和他一起来欺负你,这会让你更为痛苦。

自己能够得到尊重了,你会慢慢找回自我,过去被侮辱被打压的时间,你会觉得自己啥也不是。

开始满足自己的需求,过去的生活,大部分都是满足“家暴者”的需求,早已丢失了自我,总是想着办法让他高兴,尽管如此,他依然会虐待你,让你满身伤痕;因为他的胃口是越来越大的。

离开他,才有可能碰到一个正确的人,享受正常的婚姻关系;在这段新的关系中,才会看到白头偕老,才会相信爱情;和一个错误的人在一起,永远不会有安宁的岁月,永远不可能享受生命的美好。

包括享受正常的“夫妻生活”,“家暴者”可能将“性”也作为操纵你的手段,在你不愿意的时候强迫你;而在你期待的时候,又使用“性”来惩罚你,特意和你不过任何夫妻生活。

你不用在已经受伤的情况下自责了,他会找各种各样施虐的理由,总是让你感到困惑,怀疑到底是不是真的是自己的问题,我该怎么满足他呢?我们之间的“亲密关系”应该怎样改进呢?已经被深深伤害了,还责怪自己。你所有的时间都在围绕着他而展开,而他根本不会考虑你,打你骂你是没有任何理由的,只是从内心不尊重你罢了。

抑郁情绪会一直笼罩你,一个好身体需要一份好心情,只要一天不离开“施暴者”,继续勉强自己,长久下去就可能会生重病;温水煮青蛙,被活活熬死,不如开始自己的新生活。等到心情好转了,身体也就慢慢好了。所以当机立断,赶紧离开这个恶魔。

“家暴者”可能同时是个妈宝,“家暴者”只是对你展开侮辱,在外面却非常注重公众形象,甚至是个非常孝顺的人;那么好了,除了照顾“家暴者”的喜怒哀乐,往往还会要求你照顾“家暴者亲友”的七情六欲,假如“家暴者父母”对你有稍稍不满意,有任何分歧,那一定也是你的问题;假如“家暴者”父母要用钱,他会孝顺慷慨的把夫妻共同财产拿出来,甚至变卖房子,体现孝心;假如“家暴者”要求你去照顾他的父母,你当然也得去,不然他就有借口说你不孝顺,对你大打出手了。

“家暴者”对你的的要求不仅仅集中在他一个人身上,随着时间的推移,会提出越来越过分的要求,你应该让他的亲朋好友都满意,而且觉得这是理所应当的,觉得自己是个好人;然而你们关系必然是不平等的,当你需要他的支持,当你生重病的时候,甚至不会拿出你自己赚来的那部分,来救你的命;因为对他来说,这就是损失,你在他眼里就不是人。

你终于有了属于自己的时间,过去你的假期,早就被他提前安排好了,要么做家务,要么带孩子,他翘着二郎腿看着电视,还对你指手画脚;你不敢给自己留时间,哪怕想休息一下,也不敢抱怨,不敢拒绝,更不敢在他面前发火,因为你知道你的这些情绪,只会给自己带来更大伤害;离开他以后,这些时间就是属于你的,你可以自由安排,做回你自己。


再来看看“家暴者”:

“家暴者”最终会回归到他的本性中,换一个伴侣,依然要得到他的那份掌控感;“家暴者”的问题不是和谁在一起,他的问题是价值观当中,伴侣就应该是为他服务的。

他失去了一个免费的佣人,至少在一段时间里,他要再去寻找,再去骗一个,可以让他重新掌控的伴侣。

他的情绪没有了发泄口,过去只要不管什么事情,都是你的问题,你就是垃圾桶,那么他只能自我消化了。

没人对他关注了,他需要那种家庭地位的优越感,已经丢了。

“家暴者”可能染上艾滋,可能会婚内出轨,并且毫不羞耻的直接和你说他有了外遇,还以为自己很有吸引力;他可能会为自己的傲慢买单,有很大风险让自己得病,正经人是不会做这种事的;但是此刻你已经离开他了,至少你就安全了,不会因为他而染上艾滋。

他要开始自己干活了 ,除非老爸老妈能够伺候他,为他做家务烧饭啥的,统统都得自己来了。过去可能还挑三拣四,做的饭菜不合口味,家务哪里哪里没处理好;现在闭起嘴巴,自己干吧。

他少了一份收入,原本你的钱也是属于他的,而从分开那一刻,他的那份额外收入,没有了。

他也失去了照顾,他不可能不生病,不可能没有困难;原本在那畸形的关系中,你是需要照顾他的,而他是不需要照顾你的。说难听点,他生病可以卖房卖车,可以花光家里所有的积蓄;你生病,家里的储蓄绝对不能用的。

他需要再找一个听话的人,甚至找一个听他父母话的人;他不会觉得夫妻关系是应该平等的,所以会非常非常困难。哪怕有后继者一时被忽悠了,最终结局也是再一次离婚,也是再一次想逃离他的魔爪。

为他的所作为付出代价,并不是每个人都会取悦他,也许他碰到一个性格刚烈的伴侣,可能大打出手,那么就有可能过失伤人或者杀人;必定为自己的所作所为付出沉痛代价,让法律让警察最终来制裁这种人,而你可以避开这份风险。“家暴”杀人的事件,在整个犯罪中,比例是非常大的。


所以,和“家暴者”分开,绝对是你的好处;而他只有痛苦,只有损失,最终成为孤家寡人,带着他那变态的心理,去自我欣赏去吧。

所以,想来想去都是好处,为什么不赶紧离开这么一个人渣呢?

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