时间:2022-09-26 15:53:04来源:法律常识
有交集的个体之间几乎普遍存在着冲突。亲密的伴侣之间交集甚多,冲突的情境必然随之增加。
即使伴侣亲密无间,感情甚好,但终归是两个人,基因不同、性格不同、性别不同(一般意义的亲密关系多指不同性别,其它类型亲密关系不在本文讨论之列);又来自于不同的原生家庭,目标、信念、动机、文化和行为很难一致。所以冲突可能随时随地都在,并且不可避免,只有程度不同的区别而已。
有的朋友可能会反驳:“我见过有的亲密关系就几乎不争吵,人家那俩人,一辈子没红过脸”;还有形容夫妻“举案齐眉、夫唱妇随、鸿案相庄、心心相印、相敬如宾”等等。这样的情况只听过没看过,是否绝对地存在,只有天知、地知、他知,你我皆不得而知。
所以我们只分享现实中伴侣间冲突的不同类型,以及各自应对冲突的方式。
一、伴侣间冲突的5种类型。
伴侣间真实冲突的类型其实很难清晰分类,更多情况下是多种类型的组合。虽然如此,我们依然能够总结出比较典型的5种类型,就是“找出坏人”、“主动攻击”、“被动攻击”、“相互敌对”、“情绪出离”。
第1种:找出“坏人“型
冲突中特别常见的情况就是双方都在力图证明,”问题和责任不在我这,而在你那“。
当冲突双方被逼入尴尬和困境,或者是陷入恐惧状态,人本能的自我保护(防御)就是证明自己的无辜和对方是”坏人”。这样也非常容易演变成第四种冲突类型:相互攻击、声讨、责备、谩骂。
第2种:主动攻击型
主动攻击,就是一方式用批评、指责、怪罪、威胁基至暴力等方式直接表达因冲突产生的愤怒情绪。现实中男女双方都可以成为主动攻击者。
主动攻击久而久之就形成习惯性的模式,这也是很有破坏性的常见的冲突。
第3种:被动攻击型
被动攻击是指通过装可怜、自伤、自残甚至是威胁自杀的方式,让另一半产生负罪感,从而达到影响和控制对方的目的。这是隐蔽的攻击方式,其杀伤力一点也不亚于前两种,因为隐蔽,所以解决起来特别麻烦,有时连本人都从心里认为对方是错的,自己是无辜的。
有这样一个例子,一对夫妻结婚三年,丈夫因为忙碌,二次忘记了妻子的生日,妻子很生气。可是她的表现手法很有特点,等丈夫回来后她一直用纸巾擦着红红的眼睛,不论丈夫怎么问,都经描淡写地说没事,丈夫反复询问下才淡说了一句:“只是今天是我生日,本来以为可以一起出去吃晚餐的。”这个时候丈夫意识到了问题,马上道歉,然后提出各种补救措施,但是妻子都给一一否决了,并且理由都是为丈夫考虑,自己的事情一点都不重要什么的。
用今天的话讲就是“比较作”,有点“苦肉计”,有点“刘慧芳”。意在给对方制造罪恶感,并为她内心的痛苦负责。这种负罪感越强烈,被动攻击的一方就越有“快感”。但是这样的关系容易让产生负罪感的一方身心疲惫,之间的关系也会陷入一种有气撒不出来的怪圈而使对方选择逃离。这种情况与社会文化演进有关,正在逐渐减少。
第4种:相互敌对型
从应对冲突的行为是否有建设性的角度来看,相互间敌对的状态对冲突的解决会形成强大阻力。我们倡导不逃避冲突,但也不赞同没有建设性,比如,面对冲突的行为充斥着批评、蔑视、对立等。
在这类冲突中,没有谁是事端挑起者,双方齐头并进,彼此都会恶意相待,诽谤中伤,而且势均力敌直至两败俱伤。这就是典型的相互敌对。
第5种:情绪出离型
情绪出离,是指一方或双方以沉默、冷淡或者叛逆的态度来表达冲突中愤怒的情绪。比如用冰冷的表情与肢体语言传递“闭嘴,别说没用的”、“再不要和我说话,我不想听”、“滚开,去死吧”等等内容。这种表达形式虽然是无声的、相对隐蔽的,但是危害有时远超前面四种。
亲密关系关系中,尤其是在濒临崩溃的边缘时,很多人会使用这样的方式,这种态度看似没有争吵,其实胜似火上浇油。因为这会让对方看起来更像“坏人”,而自己则扮演了无辜的受害者,让对方更加愤怒。
二、伴侣间应对冲突的4种方式
在亲密关系中,应对冲突主要有4种不同的方式:“讨论确认”、“积极忠诚”、“消极忽视”、“结束离开”,这些不同的方式在主动或被动的维度、建设性和破坏性的维度上存在着差异:
1、讨论确认
用主动、建设性的方式来行动,通过与伴侣冷静、理性讨论问题、澄清主观臆测,了解对方真实想法,改变自己的行为、听取朋友等人的建议,改善交往情境。
在主动应对亲密关系中的冲突时,双方没有攻击型和敌对型那样充满恶意,也不试图说服伴侣。情绪往往很镇定,在解决冲突的过程中有如合作者。
争吵中难免情绪激动,但他们能够觉察,更愿意站在伴侣的角度思考问题,理解伴侣的感受和观点,并彼此确认自己的理解是否与伴侣真实想法相符合。这就是应对冲突最具建设性的讨论确认型。
2、积极忠诚
虽然在面对冲突时没有表现出特别主动积极的状态,也没马上采取行动,但也绝不实施攻击、敌对、逃避等破坏性应对冲突方式,不激化矛盾、不扩大冲突、不被情绪裹挟、通过冷静、信任、乐观的心态等待时机成熟、条件具备时再采取建设性的行动。也是仅次于讨论确定型的有效应对冲突的好办法。
3、消极忽视
以被动的、消极的方式处理冲突的关系,通过避免讨论关键性问题、回避建设性冲突、减少与伴侣相互依赖、放任因此可能产生的不良后果、忽视对方情绪感受和所受的伤害。一旦你选择消极忽视,就会袖手旁观地、不作为地眼睁睁地看着冲突情势朝着恶化方向发展。有时这样方式比简单激烈的对抗还阴森可怕。
这种方式最大的危害是双方没有突破旧有的习惯和认知,难以在过程中获得成长。
4、结束离开
以主动的、破坏性的方式来行动,通过离开伴侣、威胁要结束亲密关系或者实施各种冲动行为,如破坏物品、大吼大叫、大打出手来表现自己处理冲突的方式。
以上应对伴侣冲突的四种常见的方式,在人群中所占比例不同。研究发现,在25.3%的婚姻中,夫妻双方都是讨论确认型,他们的婚姻满意度也是最高的,伴侣中至少有一人是讨论确认型的夫妻的满意度紧随其后。在23.6%的婚姻中,夫妻双方至少有一方是敌对型,他们的婚姻满意度无疑是很低的。其余为各种类型组合成的不同亲密关系模式。
好的亲密关系不是没有冲突,而是面对分歧、冲突,争论和争吵,在冲突中保持一定程度的觉察、反思、理性、同理心和起码的尊重,如此,亲密关系还会因此变得更好。
当伴侣双方同时选择破坏性的冲突反应,关系就很危险。所以在面对另一半暂时蔑视、侵略的情况下,维持建设性的态度就特别难得。当一方做出破坏性的行动时,另一方尽可避免做出以眼还眼、以牙还牙的睚眦必报行为,尽可能用建设性的态度做出讨论确认或者是采取积极忠诚。
夫妻关系的本质,就是两个人永远都不可能成为一个人。所以对于亲密关系的付出与所有的决策,都是一种合作关系的结果。
合作需要沟通协调,互利需要谈判讨论,从来都不是一方说了算。