时间：2023-01-07 08:00:34来源：法律常识
你好，我是杨颖。是西安的一名律师，执业12年了。
12年间做了许多的诉讼案件，承接了许多的法律顾问工作，现在也有了自己的团队。
西安最近已经是天天三十多度了，明显感觉夏天来了。
你们的夏天怎么过啊，西安的夏天离不开啤酒、烤肉、小龙虾。
前两天跟朋友一起吃烤肉的时候，他们开玩笑说，可得把杨律师巴结好啊，万一以后需要离婚，还得找她呢。
我说，别找我，我不喜欢代理离婚的案子。他们说看你一天天公众号写离婚写得那么热闹，怎么还不代理了？
我说，写是因为公众号要写点人民群众喜闻乐见的，真的处理这样的案子，我压力山大，因为本质上对婚姻的理解不同，就很难沟通。
我今天就跟大家聊聊，律师眼里的婚姻是什么样的？
我不知道还有多少人相信，因为爱情，最后步入婚姻的殿堂。
但在律师的眼里，婚姻本质上是个社会契约，从来都不只是两个人的事情。
俩人你爱我我爱你的，爱着就好了呀，为什么要结婚呢？
婚姻制度的设计本质上有很大一部分是为了维护社会的稳定。
所以要求一夫一妻制度，没有特殊约定的情况下，财产是共同共有的，这个共同共有在法律上有特殊的意义。
与共同共有相对的是按份共有，就是比如我和小米合伙买了个房子，约定好一人出一半的钱，那我们就是五五开地按份共有，这个房子就是卖了、塌了，我们也依然是一人享有一半的权利，承担一半的责任。
共同共有本质上不区分比例，就是说你赚的每一分钱都有对方一半。
比如结婚后一方工作，一方不工作，买了个电视机，不是说因为有人没工作，电视机就归出钱的一方所有，而是两口子共有的。
而且也不是一人一半，是对电视机有同样的权利，只有离婚的时候才能分电视机，不然谁都能说这是我家电视机。
而等到离婚要分的时候，也不去管谁赚得多，买电视机谁出的钱多，而是只要对离婚没有过错，原则上就是一人一半。
如果有过错，过错方就可以不分或者少分，因为共同共有本身没有明确的共有比例，所以才会出现离婚的时候过错方会少分的情况。
不然就是按份共有，严格按照比例分了。
就像我和小米五五开买房子这样的情况，她就是把我揍死了，她那一半的房子也不是我的，我只能要求她承担伤害的赔偿责任和刑事责任。
不光如此，婚姻制度里还有一个叫做表见代理的东西，就是夫妻互相不需要授权委托书，其他人就可以相信他们互相代理对方办的事情是有效的。
比如你向一个结了婚的兄弟借钱，他同意了，就自然可以相信是他代表了他媳妇也同意了可以借钱给你，你不需要借个钱一定要问遍两口子才算数。
很多要求不太严格的手续的签字，也是夫妻一方代另外一方签字就可以，不需要特别的授权委托手续。
但是我要是说我代表杨小米签字，没有授权委托书，到哪儿也没人理我。
所以本质上，结婚就是结给别人看的，是对外宣称从此我们财产权利混同，你可以把我们当作一个整体来对待。
同时也约束很多感情行为，社会会达成一个共识，有妇之夫或者有夫之妇不在我这样的单身考虑范围之内，这样大家都比较安全。
既然已经结婚了，那你就是再缺德，也只能一次祸害一个人，没法同时公开公然地祸害好多人。
至于为什么那个人会被祸害，谁让他愿意跟你结婚呢，自己选的自己承担。
那要是不结婚谈恋爱，就没有这些束缚，当然也就没有什么他只能祸害你一个人的保证了。
财产也是一样的没有保障，不存在共有，就是各人的财产归各人所有。
民事法律本身没有事实婚姻的说法，必须领取结婚证，向社会公示才有效。同居再久有了孩子，只要没领取结婚证，也不受法律保护。
还是各人的财产归各人，互相之间不能代理。
所以如果只是为了爱情，那就好好谈恋爱吧。
不过说到这个点，我也不知道啥是爱情。
我前两天跟朋友聊天还说，我虽然有过感情经历，但回头看我也不觉得那是爱情。
那个时候的我还很弱小，总想着能够依赖别人来减轻自己生活的压力，所以我会和很多女生一样，希望找一个事业有成、成熟稳重的男性。
但最后看来，就是地位、经历和思想程度的不成熟，让我更容易被控制，也会不自觉地依附，其实也付出了很多，并没有减轻生活的压力。
现在我看很多案子，当事人来了坚决不同意离婚，你问她说是因为还爱着对方么？
往往答案也都是那离婚了，生活费就没人出了。这是为了经济上的依赖。
还有的答案是，我都这么大把年纪了，离婚了不得让人笑话。这是为了面子。
我从来没看到有人风轻云淡地说，我不爱他了，没有必要继续了。大约是因为大部分人结婚的时候，就也不单纯是为了爱情。
或者说得扎心一点，大部分人跟我一样，压根也说不明白到底什么是爱情。
前两天有个朋友问我说，你心目中伴侣的标准是什么？
一下把我问得愣住了，我说我还真没想过这个问题。
他说一个人独处的时候就会想吧，那你一个人独处的时候不想这样的问题想什么呢？
我想了想说，我一个人独处的时候都想想“众生皆苦”这样的事情。
后来我洗澡的时候没事就认真想了一下这个问题，应该是找一个真实的，愿意面对自己，而且能将就凑合的人过一辈子吧。
我同时也想到常常有热心的围观群众，说我单身是因为眼光太高了，我还一直很不屑，觉得我没提啥要求啊，什么身高一米八以上，有房有车，年入百万的，我都没想过啊。
但等我想明白我的要求，我发现确实挺高的，还不如年入百万现实点呢。
先说真实这个事儿吧，其实很难，因为对大部分人来说，面对自己都很难，展示给伴侣的就更不可能真实了。
我跟一个朋友聊天，她吐槽说她老公开车总是很快，每次她一说你开慢点，俩人就吵架。
我说，那你说得不合适啊，你可以说开这么快，我很害怕，你能为了我开慢点吗？
她说我不害怕呀。我说你不害怕你管他呢？她说我担心他害怕呀，那么快，我担心他觉得开得快，所以我才提醒他啊。
我说，你是觉得如果说自己害怕，他为了你开慢了，你还得领他的情吧。
所以加了一个你担心他的由头，既能让他开慢，又不用领情。不然他开他的，他觉得太快了自然会减速，你担心什么啊？
我们看上去真实就在身边，其实不然，大部分人会为了面子，或者其它利益的考虑，把自己的需求包装成是为了伴侣。
对我来说，痛苦的地方就是，毕竟是个执业多年的律师，总在看当事人是不是撒谎了，又闲得没事爱钻研心理学。
所以我老能看出来……
看不出来就没烦恼，看出来了就觉得，你用这套侮辱谁的智商呢？这么弱智的方法你跟我用，你这不是瞧不起我么？
而且我也没那么高的道德素养，能做到看破不说破，我老会忍不住拆穿，对方就会更没面子，比如刚才吐槽他老公开车快的朋友，不就被拆穿了。
不过还没有绝交，我猜大概是因为我也很坦诚，耐受力也够，平时被别人怼了也没什么难过的。
我这样的人又实在太少，所以虽然有时候会没面子，但依然值得朋友珍惜。
再说能凑合过一辈子这个事情，这个里面有着我对婚姻的理解。
既然弄不明白爱情，你还要结婚，那我们先承认就是为了陪伴吧。
为了有长久的陪伴，好抵过岁月漫长和自己内心的孤独感。
那就先承认日子就是凑合过的，尤其是两个人的日子，完美就没法过下去了。
我在离婚案件里见得最多的，其实是因为家庭琐事而导致的不合。
什么躺在床上抽烟啦，进屋不换拖鞋啦，煮饺子是要吃汤的，还是要吃干的，用笊篱捞还是用勺子捞……
生了孩子，老公是要睡沙发，还是要帮着看孩子；马桶圈到底要不要放下来……
作为旁观者听上去都有点不可思议，还有点好笑，但是这真的是生活里最容易出现争执的地方。
而往往两个人又都不愿意凑合着过，就是犟在那里，一个非要改变另一个。
我有一次跟小米聊天，她说刘先生也有很多工作上的困惑，经常和她吐槽，但她就是听听，抚慰下情绪，基本上不给啥意见。
因为她清楚，她和刘先生性格不同，她给的那些意见都是她的想法，刘先生的性格做不到。
再说了，那是他的事情，他又不傻，他当然有自己的想法。自己何必跟他硬掰，最后两个人都生气。
这就是凑合的最高境界，不强行改变，也不乱给建议。
如果对方要求提意见才会给，不然就别多嘴了，虽然是两口子，也保持点彼此的空间吧。
真的遇到了争执，就先说前提是这事儿能商量，那提出来各自的想法，大家凑合一下，彼此让一让。
都不是完人，各有小心思也各有自己的经历，不该打听的别打听，不该要求的别要求，保留彼此间的边界感，一眨眼一辈子就凑合过去了。
想得清清楚楚再结婚，自然就不会有那么多变数了。
谋定而后动，因为生活好难，躺着不动都够难的了，如果要动那一定要让它容易点，不要自己给自己找麻烦。
在我小的时候，就是很小的时候，我曾经跟海洋律师说，那两个人在一起总得比一个人要开心吧，不然还不如一个人过呢。
但现在我长大了，我发现两个人在一起比一个人开心的概率小太多了，因为两个人比一个人情况更复杂。
你想处理好两个人的生活，先要处理好一个人的生活。
想得明白自己，才能看清楚别人，也才能真的实现“凑合”。
能够让婚姻家庭更加稳定，少离一次婚，就是保护了两个律师和一个法官，为法治社会贡献了自己的力量。
*作者：杨颖，律师，自2009年入行至今，每年办理很多各种类型的案件，积累了大量的经验。想要通过普法告诉大家，法律人也是有温度的。