时间:2023-01-07 13:46:39来源:法律常识
你好,我是杨颖。是西安的一名律师,执业12年了。
12年间做了许多的诉讼案件,承接了许多的法律顾问工作,现在也有了自己的团队。
前两天小米的公众号“遇见小mi”转载了我的文章《前上司问我要文件,我直接把他拉黑了……》。
这个文章里有一个情节,就是我写到最讨厌看的微信消息就是“在吗?”
如果是熟人的话,倒没什么,毕竟人家可能是怕打扰我,而且都很熟悉。
但总有些猴年马月加的也不认识的人,第一句上来就是“在吗?”
什么信息都没有,考虑到能问律师“在吗?”的大概率是白嫖的,所以有几次忍不住就回一句“不在”。
然后我就收到了一条留言,好好地给我讲了一番做人的道理,让我要良性循环。
因为有观点的碰撞,我也就把自己的想法再多写一点。
首先,坦率地说,小米回复这个留言说“感谢你给一个行内人教了这么多,不知道要那么多不赚钱的案子,人生如何良性循环?”
这个留言是在我的指使下回复的,每一个字都是我写的。
小米虽然也很有边界感,有个性,但是她没有我缺德。
这么阴阳怪气还缺德的留言,她那个小脑袋瓜子是想不出来的,必须是我自己写的,这个锅我自己背。
再然后,说说这个留言里我想回复的内容吧,就是这个读者指教了我的做人的方法,主要是以下几个方面:
1.对方只是不知道礼数,才会发一个“在吗?”并没有恶意;
2.做律师的要懂礼貌,所以要回复“请问您有什么事么?”拉近亲近感;
3.如果是咨询,再说咨询要付费,您这边愿意么?对方同意就咨询,不同意就算了;
4.你都不知道对方是不是白嫖你就回复不在,很不礼貌;
5.更重要的是对自己的名声也不好,你要有好名声,他才会把身边的人介绍给你,形成良性循环。
看上去内容很多,但是总结下大概是这么三个点:
1.对方可能就是不懂礼貌,但是你作为律师你要懂礼貌;
2.要说清楚咨询付费,然后等对方选择要不要咨询;
3.不管怎么说,你这样不对,因为要维护自己的好名声才能多接客户,良性循环。
针对他说的这三个点,我还挺有表达欲的,就一一说说我的想法。
先说“对方虽然不礼貌,但是作为律师你要礼貌”这件事。
我听过一句我很认可的话,就是“你不跟世界好好对话,世界凭什么理你?”
人之间的关系都是有亲疏远近的,比如我和小米这样的,别说“在吗?”
她就是有一天突然给我发一个“你是傻逼吧?”我第一反应也是,发错了?
然后会迅速回复:“宝贝,怎么了?”
我有一个很好的忘年交,是一个60后的老姐姐,她每次找我都不说“在吗?”她都发“滚出来~~”
我就会迅速回复:“好嘞~老佛爷,您吩咐。”
这就是关系不同,关系到了就可以随意说,也不用担心什么?
但是如果关系不到,就像我文章里写的,加了微信几年都没有过联系,我压根想不起来是谁,你就冒出来一个“在吗?”
这不是懂不懂礼数,这就是边界感不够,对还没有建立关系的陌生人没有应有的尊重。
别人对我一副不尊重的样子,我还官方礼貌地回答,那个礼貌里也没啥真心,而真心对我又是如此重要。
这种对边界感没概念的人,我也不想跟他建立关系。
所以实在没有必要压抑自己的情绪,在他不礼貌的前提下,还要贴上去……
再看她说的第二点,就是你要官方回复。
跟对方说咨询要付费,你同意吗?然后等对方决定要不要付费咨询。
这个我首先有一个假设,现代社会,但凡是个明白人都知道咨询律师要付费……
当然朋友除外,我也经常给朋友免费咨询,那谁让是朋友呢,人家给咱帮忙的时候人家也没让付钱啊。
咱不就是因为是个律师,就能给人家帮上这点忙,还矫情地要付费,我也丢不起这个人。
但是,这种都想不起来在哪儿加微信的,还不懂得付费的规矩,也不是个明白人。
我不想接这个咨询,付费我也不想接这个咨询,我又不是什么钱都挣的。
虽然挣钱很重要,但人不是电脑,设定了自动回复就没情绪地干活。
我挣钱是为了让自己过好,那我为了挣钱过不好就没必要。
但是就很有趣,我这个德行也有客户,而且我的客户都还很优质,大概因为被筛选过。
他们要的是我解决问题的业务能力,而不是在意我有没有捧着他、巴结他。
什么人吸引什么人,我吸引的都是不务虚,真正在做事业的人。
我喜欢和他们打交道,他们的精力也都在解决事情上,大家相处都很轻松。
当然,也让我不要脸地说一句,毕竟也干了这么多年了,新入行的时候我也没有资格筛选客户。
可是混到现在了我还舍不得丢几个不优质的咨询,我也是白混了……
另外一点更重要,就是人什么时候会生气怨恨?大部分是当提出的要求没有被满足的时候。
当你告诉他咨询要付费的时候,想白嫖的人因为没有被满足,心里就很不舒服了。
即便表面不说,那个也是表面不说,心里的不爽必然存在,区别只是你有没有看出来的本事。
除非你让他白嫖成功了,他会开心,否则不管你用什么样的态度拒绝了,他心里都不太舒服,只是说或者不说而已。
所以,当我说咨询要付费的时候,我得到最多的回答是,怎么这么贵?然后呢?不理他还是得罪了,解释为什么这么贵就陷入纠缠。
本来是想快点打发了他,干别的事情,最后的结果是得罪了人还搭上了自己的时间去纠缠,两头不落好。
我小时候常被长辈教导说,至少面子上要过得去。
那我现在就要说,你心里也一定要清楚,那个只是面子上还过得去,里子根本没过去,你要误以为过去了,吃亏的就是自己了。
最后一点,大概是这个读者最想要教导我的,就是要留个好名声。
而这点大概也是我最近这两年最大的成长,就是不要活在别人对自己的期待里。
人和人的关系真的很有趣,比如有人坑了我好朋友,我就会骂绿茶,天天用这么阴损的招数早晚有报应。
但是如果我好朋友在单位抢了功,我就会说,宝贝干得漂亮,你帮人背了那么多锅,终于争气了一次,我很欣慰看到你的成长。
亲近的人就是会从你的角度出发,同一件事里也是先看到你的不易和委屈,然后鼓励你作出改变,你做什么我都支持你。
而不认可你的人,只有在你干的事情让他落到好处的时候,才会夸你。
这句话你细品,你干的事情让别人落到了好处,别人就夸你……
你亏不?你辛辛苦苦付出那么多,就落了一个“好名声”。
还不是一辈子的好名声,因为你下次不满足他,他没落到好处,这个好名声就没了。
他会说:“这孩子现在怎么变成这样了,当初多好啊~”
而这世界上大部分人和你的关系都不近,也就是大部分人都是不认可你的,都是因为在你身上占到了便宜才给你个好名声的。
名声越好,付出越多……
你要是自己心甘情愿,那我敬佩你,我确实做不到不求回报地为世界上那么多跟我没关系的人付出。
但是如果你不是心甘情愿,是被好名声绑架,即便心里不愿意,也一直这么做。
那我心疼你,我曾经也被绑架过,那个委屈太难受了。
更可怕的是,很多时候付出了很多,对方还不一定夸你。
因为评价的决定权永远都在做出评价的人手里,不在被评价的人手里。
而评价你的人,要是个自私的人,那可就惨了,他索取无度,永远不会满足,所以永远不会夸你。
在我还没离开前团队的时候,我都是出主意拿方案的那一个。
有一次开会的时候,我有个同事说,我觉得这个方案不行。
我说哪里不行?他愣住了,我说你觉得不行,哪里不行,怎么改进你有建议吗?如果没有,就按这个来,这是我能想到的最好的方案了。
他就笑了,说那咱们以前不都是这样么,我就说不行,你就回去改,每次都能改到各方满意。
他们只看到了我会让各方满意的成果,他们没有看到在各方的观点和利益纠缠里,我为了平衡付出了多少努力。
而每次当有一方不满意的时候,就会认为是我的错,连我自己也在自责,怎么没做好。
为了达成别人的期待,我完全没有自己的生活,每天都在猜别人要什么,即便他们自己都不清楚,我都想办法试出来。
这个代价远远不是我能承担的,正是因为有这些曾经的经历,我现在醒悟了,每个人都应对自己的生活负责,我不能对别人的人生负责,而忽略自己的人生。
严歌苓在《无出路咖啡馆》里写道:“我发现一个人在放弃给别人留下好印象的负担之后,原来心里会如此的踏实。一个人不必再讨人喜欢,就可以像我此刻这样,停止受累。”
我不要被好名声绑架。
说回这个留言,我一一说了自己的看法,而我为什么如此有表达欲呢?
因为这里面有个教导,他告诉我你应该这样做。
我一直在公众号里说,每个人有每个人的选择,我尊重你的选择,也请你尊重我的。
你想要怎么做,自己去做就好了,不要跑来让我跟你做一样的事情,我们的人生本就不同。
我在这里分享自己的看法,却从不教导你也必须像我这样活,我尊重你的每一个选择。
*作者:杨颖,律师,自2009年入行至今,每年办理很多各种类型的案件,积累了大量的经验。想要通过普法告诉大家,法律人也是有温度的。