时间:2022-11-15 13:04:08来源:法律常识
桢卿感言:
没有任何看热闹的心态, 也没有任何幸灾乐祸的心态。之所以转贴这篇文章, 想必是多少人心中的痛楚。世界很大,每个人都有自己人生的痛苦,没有人可能帮助我们。每个人都只能在自己的生命中孤独的过冬。
作者35岁,受过高等教育,月薪曾七八千。因为疫情,经历了第4次的裁员。面对996,被裁员也再正常不过了。将人生全部的积蓄十几万投入股市,又透支了信用卡,花呗,借呗的额度想着快点赚到钱。不料因为频繁亏损割肉,涨了几倍的股票也都卖飞了。 最后,因为可转债而彻底破产。负债十七万,每个月还银行贷款要过万。再次找工作, 不敢要七八千,四五千也好。 可是面对主管,一听到她35岁的年纪就直摇头。而她的丈夫与她的婚姻名存实亡。丈夫也同时下岗失业,还有孩子要抚养。名下没有可变卖的房产车产。尤其看到作者说,有一天,下班的途中晕倒。摔得满脸都是血。 被医院抢救过来了。住院期间得知自己又被裁员。后来回想起,如果那个时候就死了,是否是比较幸福的一种死法呢?看到这段话的时候,有一种酸楚涌上心头。我们面对一种痛苦,因为当时可能是最糟糕的境遇了,恐怕我们不知道,更糟糕的还在后面呢。如果我们知道命运的结局,也许我们多么期盼着能够中途退场。在极端的痛苦面前,有时连死都是一种幸福。
作者所经历的令人感同身受。想起看过动物世界里,雪豹达娃,带着孩子幸福的在自己的领地里生活。 雪豹达娃的捕猎技术很好,阳光下,它温柔的舔舐自己的孩子,那是它难得的幸福。 可是后来又来了几只雪豹,它没有胜算的可能。打起来只会非死即伤。雪豹达娃只能带着孩子离开它的领地。离开了它的家园。
它去其他的地方,又被驱赶。它的脚受伤了,看到嗷嗷待哺的孩子。 它还是决定铤而走险拼一把。它抓住一只小牛,死死的咬住不放。小牛的妈妈为了救孩子,用牛角把它的肚子捅破,又用蹄子踩踏它。雪豹达娃只能落荒而逃。它无可奈何的回头看看它的孩子。它再也没有力气捕猎了。在寒风瑟瑟中,它的尸体被大雪掩埋。它的孩子也难以幸存。
大自然的残酷法则,是温柔的又是冷漠的。 是美丽的又是薄凉的。上帝不会因为你可怜,而格外怜悯你。上帝不会帮助你,只会令你雪上加霜的痛苦,直至把你逼入死角。 无可奈何的放弃一切。
看过抗日战争的很多英雄们。还有伟大的艺术家梵高, 伟大的作家路遥,揭露南京大屠杀的张以纯,文化大革命中被逼到自杀了知识分子,许许多多优秀的人,他们既伟大又高尚。可是上帝并不会因为你的优秀而格外关照你。他们的命运也如同雪豹达娃一样,被命运逼入死角, 无可奈何的面对凄惨的结局。所以,这世间对大多数人而言,渴望幸福的本身恐怕就是一种奢望。那些比我们更优秀,更善良,更慈悲,更勇敢,更有才华,更努力的人,他们的结局甚至于比我们更加悲惨。而我们又何德何能,要求上帝格外的眷顾我们,获得幸福?
世间万千生命,动物们如此,人类又何尝不是如此。看似有无数的选择,但是每一个选择仿佛都能把你拖入更深的深渊。当然有的生命是幸运的,就算同样是流浪猫,总会有极其幸运的被收养。还有生来就是名贵品种的。 一生没有任何忧恼。就如同人类一样。有的人一出生就是很富贵,有的人一生很顺遂。但是更多的生命,是没有那么幸运的。他们就像雪豹达娃一样,面对命运铁蹄的无情践踏,他们没有任何的还击之力。
最终命运给予它们的只有痛苦、哀伤、冰冷以及深不见底的绝望。也许死亡才是终点,唯有死亡,这颠沛流离的一生,这无可奈何的一生才终于有了结局,痛苦才得以结束。
以下内容转至网络,引人深思,原创作者:一直会飞的牛牛
炒股欠债17万,绝望……
2021-10-1
失眠焦虑,一天没吃东西,想把自己犯的错误写出来。
2020年,因为疫情我经历了第三次失业。这是我四年中第三次被裁员,我已经35岁。工作的事我不想写,我人生犯得一大错误是不该跳槽到互联网公司,996,裁员简直太平常了,赔偿还抠,和之前外企比不得。
最后一家公司是BABA,以为大公司能干的长久点呢,裁员不是说我工作不优秀,就是我一直是销售支持类岗位,每次裁员是职能岗位裁掉,或整个办事处取消,我都是最不能幸免的。而我因为孩子还小,也不愿调岗去省会城市,留在这个三四线城市想找同类岗位太难了。
裁员前我有次下班途中晕倒,昏迷了十几分钟,醒来满脸是血。住院时得知公司HR要谈裁员,我说等我出院再谈。
现在回想,如果当时昏迷后再也没醒过来,是不是最幸福的死法呢。
不知道为什么,最难过的经历反而不想写了。。
失业后,我想自己一直没考驾照,先去考个驾照吧。其实中间有几个朋友介绍互联网公司工作机会,我都没去,因为我已经打心里厌恶了互联网行业,我甚至总会想起凌晨主管突然拉钉钉电话会议,我睡了没接,打电话过来说我不配这份工作的往事,当时看着旁边熟睡的孩子真是难受。
失业后手里剩下10万元左右,那时想着放在股市里,一边考驾照一边炒股赚点小钱就好。
我真是好了伤疤忘了疼啊!
其他的也不用写了,后面就折腾来折腾去,股票账户一直在亏损只剩下几万元了。3月我感觉大盘到阶段底部了。有天,就玩手机突然收到支付宝的一条通知借呗额度,打开看时又鬼使神看到自己有几万额度心动了,就想着多加点钱进去会回本更快,利息都没认真考虑,就快速的借出了。
我又开始认真选股,研究了锂电池行业,看了网上不少资料,选的锂电池隔膜“星源材质”,没选龙头恩捷股份只是因为星源材质价格低又是创业板幅度大。然而我已经没有耐心中线拿住股票了,就想着短期快点赚到钱,想到赚钱就先把借呗还掉,只做个过渡。
也许是性格使然,我很浮躁,我确实拿不住股票,我也面临着没有工作要赚钱的压力,追涨杀跌不停亏损,但那时我一支股票还能拿个几天,还只是小亏。
4月我信用卡现金分期了几万补仓进去,分24期每月还一千多还在承受范围内。那时股票账户有十几万了。
我在不停的犯错,但我还清楚底线是我的本金要大于借款金额。
然而,这一切从我中了一只可转债东财转3开始迅速变糟,我仔细研究了可转债当天上市的涨幅及规则玩法。可转债T+0的玩法吸引了我,以前总在说中国股市T+0就好了呀,现在可转债不就是么,T+0不香么。
有些债就很离谱突然一条直线10个点直接下来也来不及卖出,割韭菜不要不要的。
我疯了停不下来,就想着我要赚回来赚回来。在账户只剩下5万的时候,我受不了了,一口气把剩下钱扔到“长安汽车”,我没研究这只股,只是那时华为造车很热门,就赌气丢进去了,还想着我不动股票放中线了。果不然,周末华为就辟谣啥的,周一又送我个跌停,害,我当然是割肉了,之前想的做中线呢?
后面啰啰嗦嗦都是这些破事,选了几支好股都翻倍了,但没有一直拿住了赚钱。因为心态已经彻底的崩了,人都不太正常了。比如“北方稀土”,我在启动前一天20元买了,第二天开盘没一会我就赶紧卖了,为什么卖?因为心态不好,害怕亏一分钱,控制不了自己的手,虽然看着它涨停也不舒服但不想买回,就一路看到涨到60元。
亏钱又拿信用卡补进去,知道最可笑的是什么?我好像不觉得股市账户中的钱是钱一样,就好像只是一串数字,只是这串数字一直在变少。
我在生活中很节约,网上买东西几块钱差价都要比来比去犹豫,股市中的钱不是钱吗?这不是有病是什么呢?
为什么我每次借钱时总想的是我会赚钱我会赚钱,可我为什么从来没想过我会亏钱呢?为什么我不能及时止损,而是像红了眼的赌徒想着赢回来,越陷越深。
我那已经崩塌的心态注定了我买什么都一定会输。
我状态也越来越糟,不出门不和任何人联系,不想接家人电话,头发大把脱落,经常失眠。
我做了一些奇怪的梦,我梦见一只小白兔被一群灰色老鼠咬食,我想救它但救不了。
我梦见一个小女孩的鬼魂死死掐我的脖子,我挣扎着想醒过来。
有时半夜迷迷糊糊中,就想着划掉自己的手腕,结束这一切吧,我真的受不了了。
但会想到自己的孩子还是会不忍心。
我常把自己关在卫生间内几个小时,不是发呆就是哭。我没有精力照顾孩子,他成绩很差。
我这几年和老公的关系非常不好,名存实亡的婚姻。他工作一直不稳定也没有钱,之前做旅游去年因为疫情也失业了,他每天白天睡觉,晚上打游戏。
我名下没有房产没有车能够变卖。
我最崩溃的时候给一个好友打电话诉说了这一切,说我想离开了,她说你知道吗?我刚才接到你电话时就有这种不好的预感。
我也试着回归到正常生活。求职适合岗位少,我之前工资7,8千,现在找一份4,5千工资就可以,投了简历大部分没回应。高不成低不就的,去小公司面试,对方说我过往经历都在大公司觉得我不适合。上次去了一家汽车4S店面内勤,和销售总监聊的还不错,也聊到芯片荒和新能源汽车发展,她推送我到总经理面试时,总经理是个很年轻的女性,她开头问了我年龄立马皱起了眉头,不加掩饰的嫌弃。
想活着难,想死也不容易,每天焦虑、颓废、挣扎。
每天逃避,幻想,想重新来过,却没有能力去改变。
十几万的银行债务,每月有一万分期要还,我的出路又在哪里?
今年是我的本命年,希望一切只是水逆,未来还能好起来。
我现在只想安稳的睡个觉。
晚安!