时间：2022-11-22 12:31:11来源：法律常识
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《脱口秀大会5》大家都看了吗？
最新一期节目里，思文吐槽起了自己和前夫程璐「离婚」这件事。
当代人对婚姻的态度愈加开放，离婚早已不是个少数者的话题。然而，在她的段子里，我们会感受到离婚后的人，尤其是女性，仍然在面对着许多先入为主的社会审视——
素颜上街是“眼睛里没有光了”；精心打扮是“强颜欢笑”；连听周杰伦的自由都没有了……
并且，明明是走出了一段不好的关系，离婚以后，却好像还是只能通过另一段婚姻来作为出路。
不得不承认，这个社会对离婚的偏见还未完全消除，也仍有许多人抱有很深的疑虑和恐惧。毕竟当初都是令人羡慕的婚姻，如今却劳燕分飞，没有经历过的人总是很想知道到底是为什么。
那么，现在高居不下的离婚率背后，大家到底是因为什么离婚呢？离婚后，对婚姻的看法有哪些改变？对未婚的人又有哪些启示呢？
今天，我们找了四位经历了离婚的朋友聊了聊。
我们对“理想的婚姻生活”的
理解是不同的
萌棍先生 男 30岁 自主创业
我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。
结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。
但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。
渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”是需要学习的。
于是我开始在网上搜索，并看起了关于亲密关系的心理学书籍。书里也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，我希望能和妻子一起学习，可是却没有得到她的回应。
我开始明白，其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。冷战了几个月后，我提出了离婚。
这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。
如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。
门当户对这件事，指的不止是经济上，
更多的是精神上的平等
匿名 女 35岁 运营
直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，但我已经十分确定我们不适合在一起了。
恋爱那年，我32岁，他27岁。我们感情正处于升温阶段时，他向我求了婚。我当时觉得“我负责物质，他负责精神”，生活在一起开心就好了。
出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。
结婚后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我提出我们可能得攒攒钱时，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的）突然暴怒，我整个人都懵了。
那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作时，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。
直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。
离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关，因为自卑，因为无法在精神上平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是由于自卑，才会想要吸引其他异性。
直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是，我们对彼此都还有感情。
但是这段经历让我明白了，光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。
没有足够多的感情是不行的，
仅仅“合得来”难以维持一段婚姻
匿名 女 29岁 赴美读书
我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起能像好朋友一样相处。
毕业那年，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是，到底是在感情上认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。
婚后不久，他出轨了。回过头去聊这件事，我觉得颇具讽刺意味的是，比起出轨本身，他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我，“如果你觉得可以，我们就继续在一起，如果你觉得接受不了，我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事，精神上我很依赖他，婚后我们也很融洽，与双方家人相处的也非常好，衡量之下我决定再一次信任他。
我确实做到了对他的信任，没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你，我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候，每一次我想与他一起解决问题，他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以无所谓。
我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西，一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧，但都得不到正面回应。我渐渐发现，虽然我们能够像好朋友一样融洽相处，我却走不进他内心的世界，我不知道他对于这段婚姻真正的态度。
我也曾尝试自我合理化，把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候，我不得不清晰地面对那种“不被认定”“随时会被抛弃”的恐惧感。
我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候，我坚定地将选择权留给了双方，不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。
直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响，但我对婚姻有了更多的敬畏，也对自己的需求有了更深的了解。对我来说，婚姻或许不是每个人必须的，也可能无法一辈子，但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果，它是一个非常成熟、郑重的承诺。
我们可能会遇到一个合得来的人，在一起很合拍却不适合结婚，可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当：当你选择与一个人结婚，你就是要尽力认定彼此一起走下去。
千万不要忽视婚前
那些感觉很不对劲的地方，
结婚不会改变一个人
匿名 女 32 医院行政人员
我离婚是因为，前夫是gay。
我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院，一转来就成了医院的明星，受到所有人的喜欢。他谦虚好学、彬彬有礼，处处为别人着想，再加上人也帅气，这样一个优质单身青年，无数人给他介绍对象。现在回想，他大概是吃准了我的善良和老实。
我自然也是被他吸引，朋友们起哄撮合单身的我们，他没有拒绝，我更是欢喜，于是就这样在一起了。恋爱的时候，我们会牵手、会搂肩，但是从没有过亲吻。我感到很奇怪，却羞于问他。接着，父母见过后对他实在太满意，他也有强烈的结婚意愿，很快我们就结婚了。
他住进了我家。我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是，婚后我们还是没有任何亲密接触，更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他，他很直接：我是gay。
他告诉我的那一刻，我真的懵了。让我更懵的是，我挣扎了很久向母亲坦白，她第一句是责问我：“之前你怎么看不出来呢？”母亲又说，“他选择了结婚，肯定是想过正常日子的，你要感化他，给他时间。”丈夫则跟我说，“十男五gay，都是这么凑活过的，只是没人宣扬”。我于是开始了漫长的挣扎。
我一开始以为只要我对他好，让他感受到异性的温柔，家庭的温暖，他会改变。后来我发现，性取向这件事，就跟天要下雨一样，是改变不了的。
我和现在的先生感情非常好，女儿刚刚出生，很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay，也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己，莽撞的知道世界上还有一个群体——同妻，她们生活在阳光照不到的角落。
要给未婚的朋友们一个建议的话，那就是：婚前那些你觉得很不对劲的地方，千万不要忽视，不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好，它们很可能会成为婚姻里最大的红灯，不断地提醒你这是一段错误的婚姻。
KY作者说：
听完大家的故事，不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解？
在当今这个时代，婚姻不再是人们获得生存、达成幸福的唯一选项。而离婚，也不应该被打上“不幸福人生”的标签。
就像一位受访者说的：“无论你是否选择结婚/离婚，都不能停止自我发展，要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力，才能真正自由从心地选择你的婚姻”。
毕竟，没有什么比自己活得开心和幸福更重要的了。
电视剧《新结婚时代》里有段话说得很现实：“结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系，你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……”
同样，你嫁给一个人，就嫁给了他的一切，他的社会关系，他的家庭都会给你的生活带来不同程度的影响，尤其是他的家庭，甚至直接决定了你以后的婚姻状态。
想要婚姻生活美满，就需要选对人，选对家庭。
在婚前了解男方的家庭状况，不靠谱的不嫁，既是对自己的保护，又是对人生的负责。
1
丈夫对事情的轻重分得清
曾看过一则笑话：一对嘴馋的夫妻分饼吃，剩下一个，两人互不相让，决定通过打赌来决定最后一个饼归谁。
于是两人约定，从现在开始，都不再开口说话，谁坚持的时间最长，饼就归谁。
到了晚上，一个贼溜了进来。猛然看见夫妻两个人，贼先是有些怕，但观察了一会儿，他发现两人一直毫无反应，就放心大胆地搜罗起财物来。
后来，妻子终于忍不住高声叫喊起来，丈夫却立刻高兴地跳起来，拍手笑道：“蠢货！你最先开口讲的话，这个饼是我的了！”
此情境看来也许滑稽夸张，但生活中，轻重不分的人却大有人在。
不久前就曾在网上看过一则新闻，浙江金华的一对夫妻彼此大打出手，原因竟是妻子借了钱给孩子买奶粉，丈夫却要拿妻子借来的钱给过生日的亲戚买条烟。
前段时间热播的电视剧《亲爱的小孩》里，也有类似的情节。
其中令人印象深刻的一段，是方一诺在病房内生孩子，生完孩子，却找不到丈夫。因为他扔下虚脱的妻子，给他妈送胎盘去了。
设身处地地想一想，自己刚从鬼门关走了一遭，但在丈夫眼里，自己的安危竟还比不过一个胎盘，放在任何一个女人身上都会觉得心寒吧。
《真爱不累，幸福不贵》一书里写道：“婚姻专家指出，夫妻间有6个看似微不足道的现象，却是婚姻危机的六盏灯。”
其中第一条就是“事情不分轻重”。
嫁一个知轻重的人，就是给婚姻上了一道保险。
而嫁给一个不知轻重、缓急不分的人，就是为不幸的婚姻埋下了伏笔。
2
公婆对自己的位置拎得清
离婚律师易轶说：“在原生家庭，母亲是女主人；在新家庭中，妻子才是女主人。但凡处理不好这二者之间的关系，那么这段婚姻势必会漩涡暗流。”
朋友娜娜就深受家庭权利争夺之害。
结婚后，婆婆就要了小两口家的钥匙，经常招呼不打一声就到访，让娜娜觉得十分困扰。
她还经常对二人的生活指手画脚。她看不惯娜娜不爱做饭，常点外卖；娜娜给老公买衣服，不符合她的审美，她就各种贬低。
类似的事情还有很多，久而久之，娜娜觉得婆婆对自己是鸡蛋里挑骨头，没事找事。而丈夫，也夹在中间左右为难。
两人逐渐从周围人艳羡的神仙眷侣，变成了时常争吵、冷战的怨偶。
编辑搜图
俗话说：“清官难断家务事。”
家庭关系远比其他人际关系复杂得多，遇到没有界限感、遇事拎不清的公婆，婚姻中要面临的问题就会呈几何式增长。
《爱是一种选择》一书里写道：“一个专横、严厉、家长制的家庭是滋生拖累症的危险土壤。”
这个世界上并不缺乏自以为是的父母，他们常以过来人自居，以爱之名去操控儿女的人生。
生活是自己的，方向盘却总为他人所夺，婚姻又如何能不失控？
避开越位的公婆，能有效减少婚姻失控的可能。
3
对待问题不会含糊不清
有句话说：“婚前模糊不清的问题，婚后都有可能成为分崩离析的炸弹。”
恋爱时遇到的问题，人们总是习惯性地以为“结了婚就好了”“生了孩子就好了”，可事实上并非如此。
婚前不清醒，婚后也不会变得明白。
无关痛痒的小事可以睁一只眼闭一只眼，得过且过；涉及原则的问题则一定要说个一清二楚，明明白白。
《亲爱的小孩》中，还有一场戏让人印象深刻：方一诺生完孩子后，婆婆过来伺候月子，她遛娃时贪恋打麻将，婴儿车顺着坡路滑下去了她都没发现，导致孙女差点受伤。
方一诺的丈夫肖路虽然对此也有颇有微词，但被自己的妈妈一通训之后，就默不作声了。
他以为自己在大事化小小事化了，但他这种没有原则、含糊不清的处理问题的态度，无形中已经影响了二人的感情，为他们的婚姻埋下了一颗不定时炸弹。
后来二人选择离婚也就见怪不怪了。
作家汤小小说：“不要觉得算账就亵渎了感情，只有先把账算清楚了，才能闭着眼睛享受爱情。”
婚姻生活中，最忌讳小事斤斤计较，大事含糊不清。
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进入一个做事有原则的家庭，生活也会变得月朗风清。
选择一个不会遇事只会和稀泥、打太极的丈夫，才不会事事求圆满，事事皆遗憾。
在一期TED演讲里，听过这样一段话：
“如果你想要了解如何能经营好一段婚姻，就应该思考一段婚姻是如何结束的。离婚非常明确地说明了婚姻的潜规则。每个人都应该理解那些规则，因为这样做能让我们从一开始就建立更好的婚姻基础。”
好的家庭，人人都是发光体，让别人的生命也跟着灿烂。
不好的家庭，人人都像黑洞，光是挣扎逃离负面吸引力，就足够消耗你的全部。
选择靠谱的家庭，奠定婚姻的良好根基，幸福才会如期而至。
作者简介：夏溪，从编剧到文案，再到自由撰稿人，身份在变，热爱文字的心从未改变。笔耕不辍，写诗与远方，也写这烟火人间。
什么是内耗？你是否经常什么事都没做，但是人一天还总是感觉很疲劳;你是不是总是胡思乱想，感觉总有刁民想害你？走在马路上，看着来来往往的行人，你是否觉得大家都在看你？领导一皱起眉头，你就觉得自己是不是又做错了事？……
其实，什么都没发生，这一切都是你自己的感觉，把你每天都搞得很疲惫，心很累，这就叫精神内耗！
内向的人，敏感的人，对身边的人和微小的能量波动都非常的敏感，这些细小的敏感事情会对他们造成刺激，一点小事，甚至根本不存在的事，就能让她胡思乱想，情绪波动，过度担心，造成精神内耗，甚至一些人经常自我否定，不认可，不接纳自己，内心总是在矛盾和纠结中，自己的缺点和不足从来不接受，经常自我怀疑和自我否定，满满的负能量，这也是造成精神内耗的原因！
什么是婚姻内耗？婚姻内耗，就是婚姻中的一些不必要的事情，比如吵架，冷战，等等，过分地去消耗夫妻双方的精力，时间，财力，我国有句古话，叫做家和万事兴，家和，在无形中，可以降低婚姻中的内耗，内耗没有了，家庭自然会兴旺！
去年过年的时候，玉老师在一个超市里，看到了一对夫妻在吵架，我听了一会，逐渐明白了他们在吵什么，然来，女生回娘家，前两天刚回去过一次，已经买了礼品，娘家七大姑八大姨一人一份，今天又回去，男人的意思就是前两天回去过，已经买了礼品了，今天去就不用买了，但是女生执意要买，男人无意间说了一句，“就你娘家事多礼多，别人家的女儿不是人？”女人听了后非常不高兴，就把以前不开的事，一脑瓜子子全部都提了出来，男人也不服气，拉着脸，两人吵了起来，结果礼品还是买了，也没花多少钱，几个礼盒总共才100多块钱，闹的两人都拉着脸，非常的不开心，回了娘家后，女方娘家人看到女儿的脸色不对，就知道他们两又吵架了，于是，吃完晚饭回去的时候，就把女儿留下来过夜，男人自己一个人回去了！
男人回去以后，心里也特别不爽，于是就打电话，摇人，叫来几个玩得好的哥们，一起去喝酒，这年底回来的年轻人特别多，一个电话，叫来了小车十几辆，哥们十几个，于是几部车，十几个好哥们，浩浩荡荡，一起去县城里吃酒，当然是男人请客，十几个哥们点了一桌子好菜，酒也喝了十几箱，男人饭桌上，大肆吹牛逼，发牢骚，说自己媳妇怎么样不好，怎么样不好！哥们们迎合着，女人都是一个样，自己家娘们也是那个德行……男人心里特别畅快，买单的时候花了1000多块，喝完酒后，又有人提议，去KTV唱歌，于是，十个人又浩浩荡荡去了KTV，唱完歌，又是男人买单，总共又消费了1000 多块，唱完歌，又有人提议去洗个脚，按个摩，于是，他们又浩浩荡荡去了洗脚城，好在这次是各买各的单，就这样，男人总共差不多花了3000块大洋！
回去的时候，已经是深夜，哥们儿们都各自回去了，男人也开车回家，因为回家的路上有一段山路，男人一个不小心，竟然把车开到了河里，这下就不好了，自己又喝了酒，也不敢报警，只好等第二天，打电话叫拖车的过来拖车，还好河里没水，不然的话这车估计是要报废，男人还有可能性命不保，第二天一大早，男人就叫来了拖车，总共又花了2000 元！
男人回家后，妻子在娘家也不回来，男人发生了什么事，妻子也不管，打电话给妻子，她也不接，岳父接了没聊几句就挂了，岳父岳母听说女儿受了气，帮女儿撑腰了，就这样，男人被搞得焦头烂额，身心疲惫！
文章的男人，因为老婆回娘家买礼品的小事，和老婆吵起来了，结果礼品还是买了，100来块的小钱，而男人呢？因为心情不好，前前后后，花了5000来块，车子还被开到了河里，估计修车补漆，还要花上千块！这就是婚姻中的内耗！
假如没有这个节外生枝，那么就不会有上文中那么长的故事，也没有那么多的没必要的消耗，好的情况应该是这样的：男人和妻子一起开开心心回娘家，这是第二次了，但是男人还是和妻子一起开开心心买了一些礼品过去了，岳父岳母看到女儿这么客气，知道他们很恩爱，也心满意足了！
婚姻中的内耗是什么原因造成的呢？
第一：男女双方的习惯，风俗，脾气，性格有冲突，谁也不让谁，谁也不向谁低头！
第二：家庭背景，文化程度，经济实力不一样，门不当户不对！
第三：彼此没有满足对方的要求，需求，或者其中一方的需求没有被满足！
第四：吵架，鄙视，抱怨，等等，负面情绪太多！
那么，婚姻如何降低内耗呢？
在聊到这个问题前，我先要跟大家说一下婚前恋爱的问题，选择大于努力，恋爱的时候，选择非常的重要，所以要避免婚姻内耗，选择对象的时候，就要多多了解，了解一下对方的家庭背景，教育背景，性格脾气等等，千万不要闪婚，结婚后发现彼此不适合，然后又相互埋怨，这样的婚姻是非常不幸福的！
假如不幸的是，你已经结婚了，对象不管是合适还是不合适，都是可以后天的磨合，也就是对婚姻的经营，也可以改善你们的婚姻现状，降低你们婚姻的内耗，所以说，幸福，我们要牢牢把握在自己手中！
降低婚姻内耗，我给大家总结了一下几点：
第一：多给对方一点私人空间，人是活的，想要抓住一个人的心，有时候就像抓沙子，你越用力抓，越抓不住，假如你用手去捧，反而能得到更多的沙子！
婚姻里，彼此都是对方的唯一，都希望对方无论是心，还是人，都属于彼此一个人，对方能够听从自己的意见，顺从自己的想法，但是往往管的越严，抓的越紧，反而让对方更容易产生叛逆心理，一点私人空间都没有，反而让对方觉得很压抑，困得太紧，让他想要逃脱，于是就容易产生吵架！
故事中的夫妻，假如男人不去管女人的做法，顶多不就是多花100多块钱，多大点事，最后呢？咕隆越搞越大，无法收场！这损耗了多少精力？
第二：尊重彼此的父母，父母是孩子的天和地，不管哪个人，对父母是最有感情的，夫妻吵架，双方父母起到了非常关键的作用，特别是女孩子，很多都是和父母同出一辙，思想和性格都很相像，而岳父岳母，毕竟不是男人的亲生父母，而公公婆婆毕竟也不是女方的亲生父母，所以他们之间是没感情的，如何处理好他们之间的关系呢？非常重要！
尊重彼此的父母，并不是说要花多少钱，很多时候，看的只是彼此的一个态度，尊重，和彼此的父母搞好关系，有一天，你们闹翻了，父母也会帮你们和好的！
第三：不要说绝对的你对我错，家是一个讲感情的地方，不是一个讲对错的地方，很多婚姻之所以陷入长期的内耗，就是在对与错的问题上，太过于在乎，无论什么事，夫妻非要争个对错，谁也不服谁，谁也不让谁，结果越吵越凶，越闹越大！
大家要明白，争吵和冲突的目的，就是为了让对方知道自己的底线在哪里？是一种意见的交换，不能触碰彼此的底线，一旦超过一次，知道对方的底线后，下次就要尽可能去避免，另一半在乎什么？下次需要注意什么？仅此而已！
第四：小矛盾及时处理，不要新账旧账一起算，问题不断累计，会量变引起质变，千万不要说，你等着，我这笔帐跟你记下来了，下次新账旧账一起算，夫妻之间，千万不要这样，不要记仇，有话当面说，有问题及时处理，不要新账旧账一起算，等到矛盾爆发，就一发不可收拾了！
有很多问题并不是一两次冲突就可以解决的，但是我们一定要意识到——不沟通更容易滋生的问题，问题累计起来，更危险！
哪怕你知道，今天又要干架了，心里很不愉快，那就直接说出来，不要憋着，憋得太久，一旦爆发，那很容易造成冷战，冷暴力，最后彼此彻底失望，心灰意冷！
第五：秉承大问题要商量，小问题各自给空间的原则，家里无论发生什么事，无论有什么事，一定要尊重对方的意见，千万不可以一个人单独行动，擅自做主，小问题要给彼此处理空间，大问题要商量讲原则，比如：孩子的教育问题，大额的经济开支问题，父母的赡养问题，很多问题不能等面对了之后再解决，因为一旦等到那个时候，就已经来不及了，提前试探对方的意见，并且及时做好备用的方案，避免在大的冲突到来的时候，和对方吵得不可开交。
第六：始终要记住，家和万事兴，做任何事，都要考虑“你们的小家庭” 婚姻要想长久发展，家庭要想和睦，彼此的心里，一定要有家的概念，夫妻的意识里面，要把家放在第一位，夫妻双方要明白，结婚后，你们俩组合的小家庭，必须要你们俩来经营，一但父母双方插手你们小家庭的时候，不管是男方父母，还是女方父母，你们夫妻都不可以相互隐瞒，一定要坦诚！因为你们夫妻是陪伴彼此最长久的伙伴，你们小家庭无论在什么时候，都应该被放在第一位！
玉老师总结： 家和万事兴，说的不是没有道理的，只有夫妻和睦，家庭内耗才少，夫妻都能集中精力搞钱，拼事业，家庭才能兴旺！最后，祝大家家庭和睦，万事如意，发大财！
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