时间：2022-11-22 20:37:06来源：法律常识
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世上有那么多人，有着不言的相遇，相遇就是缘份，女人能嫁给一个爱你的人是幸福的。每个人的婚姻都是建立在相遇相知相爱的基础上的。
恋爱是两个人的事情而婚姻则是两个家庭的事情，恋爱时每日都想看到对方，追求心跳和激情，都觉得很快乐。婚姻牵扯出两个家庭掺杂着结成利益共同体，互相满足需求，更复杂现实。
每个少女都怀春，一生都会遇到不少追求者，在农村老家，很多都是通过媒人介绍认识的。我就是这样过来的，之前在广东打工回家只要没有男朋友都会被追着问，陆续介绍了几个，每次被催婚我都想躲着，也不好意思去见对方，印象最深地一次是那个男孩看上我了，找各种人来说，我却一直犹豫不决，后面答应了，在得知对方属相后，我妈不同意，说是相克，家里老人都信这个吧。
和我老公是媒人介绍认识的，见面后就觉得相处看看，那时我在深圳，他在东莞，每晚打电话给我，一聊最少一个钟，后面直接跑来深圳接我去了东莞，恋爱时激情满满，要什么都会给，每天逛逛街，买买衣服，看看电影，去公园玩，挺开心的，觉得单身那么多年，突然有个人陪着也挺好而旦我也从不考虑其它。
和老公结婚后，感觉生活归于平淡，面对真实的油盐柴米，上有老下有小，压力大了，考虑的事情也多了，自然也没有之前的各种心跳激情了。
婚姻的常态就是有处理不完的琐碎事情，操不完的心，有养老育小上的、有家庭经济上的。
婚姻与爱情谁是谁的必需？其实这是相连的有了爱情才会结合走进婚姻。
每个人对婚姻的看法不一，有人认为嫁了个有钱的男人就是幸福，而有人却认为只要嫁个贴心的穷点也没关糸，其实不管嫁了个怎样的人，好的婚姻也是靠经营出来的。
在生活中要不时地给彼此增加一些新的趣味，让婚姻时刻保持新鲜感，很多夫妻没有注意到这一点，婚后整日忙于家务，照顾孩子，而忽视俩人之间感情，其实可以偶尔抽点时间去看场电影，偶尔吃顿大餐，偶尔一起散散步，简单的相处也增加亲密和情趣。不过再亲密的两个人也必须要有各自的时间空间，有自己的朋友圈各自的交际，不仅可以打造人脉关糸，也为各自留出自由空间。
我们发现社会越发达，人与人的独立性就越强，女人也一定要经济独立。
婚姻里不可要求对方太多或太多，当想要什么时，要懂得适可而止。
懂得知足常乐，把心安定下来，幸福婚姻是由无数个平凡日子堆积而成，用心去营造更加深厚的夫妻感情，考验彼此的心长情地陪伴走下去。
婚姻里学会感恩，感谢对方为家庭所做的一切，理解对方，不抱怨对方。
不要盲目地和别人家攀比，无论贫穷还是暂时的不如意，更不要与人家婚姻做对比，每一对伴侣都有别人不为人知的故事和辛酸。也不要总抓住对方的过错不放，人无完人，宽容些，等于放过自己。
真正的婚姻是相互成全，相濡以沫。
文|吕萍 编辑|燕子 图片|网络
关于父亲的婚姻，水儿知道父亲有个前妻叫春香。这个前妻是个富户人家的女儿，但嫁过来没有多久就上吊死了，并没有给父亲留下一男半女。关于他们短暂的缘分，水儿从母亲的口中了解了一段悲惨的故事。
据说春香长相俊美并且知书达理，嫁过来之后，她和父亲也能和平相处，只是横竖不讨奶奶欢心。奶奶喜欢的是自己的大儿媳秋莲，因为秋莲手巧，针线活极好，饭也做得可口，嘴巴又甜。可春香在娘家就没有做过饭，自然谈不上做得一手好菜了。按说这也不是什么大毛病，什么不是学的？况且守着老师呢，嫂子怎么做她便怎么做，天长日久再笨的人看也看会了，可这位大嫂偏偏暗藏心机。她嫉妒弟媳妇的美貌与才华，又怕在公婆面前失宠，便变着法儿背地里使坏。有一次奶奶要妯娌俩个揉发面，结果秋莲揉的一盆面发得跟面包似的，春香揉的这一盆一点都没有发，让奶奶好一顿臭骂。春香想不通的是明明一样揉的面，怎么会一个发得那么好，一个一点都不发呢？其实她哪里知道嫂子没在她揉的那一盆面里放酵子。
春香温柔大方又知书达理，并且会裁剪缝纫，娘家还陪送了一台缝纫机，那个年代缝纫机还是个稀罕物件，春香就利用自己的特长给村上的男女老少做起衣服，收点加工费。她把所有的收入都交给了奶奶，并且爷爷奶奶和哥嫂侄女的衣服她都是加班加点做的，不收任何报酬。春香衣服做得好又待人热情礼貌，很受村上的父老乡亲喜欢，奶奶也渐渐改变了对她的看法。秋莲看在眼里，急在心里，觉得她的光彩被弟媳压了下去，自然不甘心，便在奶奶面前挑拨是非。她说：“娘，您怎么这么傻？一个女人本该围着锅台转，相夫教子，可她却抛头露面去伺候全村的男女老少。这也罢了，谁让她会这样的手艺呢？可您老想过没有？做做衣服就能挣这么多的钱？从古到今您见过有几个会挣钱的女人？”奶奶说：“你这话我就不爱听了，咱家是出了个会挣钱的女人，可咱挣的也是辛苦钱，你看春香天天忙到半夜才睡。”秋莲说：“娘，您是没撞见她给男人量衣服的情景，羞死人了。她给那些男人量衣服，男人就去动手动脚，她跟男人量裤腰，一张脸都趴到男人的裤裆上去了，男人得了好处自然给的钱就多，女人挣钱还不是挣男人的钱？”
奶奶信了秋莲的蛊惑，就下令不再让春香开缝纫部了。春香不明白干得好好的，并且所有的钱都贴补了家用，婆婆怎么不让自己干了呢？这一天，父亲回来了，春香自然高兴，于是就想跟父亲诉诉心里的委屈，没想到冷不丁被父亲打了一个耳光，打得春香晕头转向，莫明其妙。原来是大嫂秋莲给传的话，她悄悄告诉父亲说：“为什么不让春香干裁缝？原来是她打着做裁缝的幌子偷人养汉，并且让人抓了个现形。”男人有几个受得了这个？自然就用巴掌教训自己的媳妇，并要她供出奸夫名字。春香百口莫辩，不到天明就上吊自尽了。
春香死了，父亲也病倒了。
这是父亲心里的伤，无法愈合的伤，因为春香自杀前留下一封遗书：
“宝华，你好好想想吧，我一直不让你碰我，怎么会让别的男人碰呢？告诉你一个难心启齿的秘密，我是石女。我明白是我自己的原因，让你受尽委屈，你打了我，我不恨你，但我要以死向你证明我的清白之身。既然今生没有缘份，那就让我们来世再聚吧。”
这是父亲的一次短暂的婚姻，只有夫妻之名，却没有夫妻之实的婚姻，这场婚姻不仅差点葬送了父亲的性命，也让一个原本健康开朗的父亲变成了一个沉默寡言的人。
父亲的病好了之后，奶奶自作主张给父亲娶了第二任妻子，这就是水儿的母亲。没有人知道其中的秘密，水儿更不知道他们中的恩恩怨怨，直到许多年过后 ，水儿渐渐从母亲的口中知道了其中的点点滴滴。这让水儿一下子长大了，成熟了，水儿有了埋在心底的苦闷。他想，年轻的父亲曾承受过常人无法想象的创伤，没有人知道父亲心底的挣扎，这也许正是父亲在娶了母亲之后执意参军的原因。他不爱母亲，他只想躲避母亲，他把全部的爱和悔恨都给了自己的前妻，他心中永远的圣女。他也曾试图摆脱母亲，但他却和她生活了一辈子，并且生儿育女。
作者简介：吕萍，原名吕海平，笔名吕萍，山东郓城人。其作品散见于《山东法制报》《山东文学》《时代文学》《当代小说》《北极光文学》《牡丹文学》《广播电视报》《牡丹晚报》等报刊，并获首届牡丹文学佳作奖、水浒文学提名奖、泰山文艺奖二等奖等多种奖项。著有诗歌随笔集《泥土的芳香》，小说集《双面佳人》，神话传说《凤凰展翅》三部专集。菏泽市首届“乡土人才”，被市委组织部，市文学艺术联合会，市人力资源和社会保障局，市文化广电新闻出版局，授予“民间优秀作家”称号。现是山东诗词学会会员，菏泽作家协会理事，郓城作家协会副秘书长，山东省作协会员。
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在生活中，会不会遇到这种场景：
儿子：你可以跟你妈这么说话，但是你绝不能跟我妈这么说话！！
婆婆：你良心还有没有？
儿媳：你儿子出车祸到现在，都是我一手照顾的，你有什么资格这么说我。
婆婆：我是他妈，我当然有资格。你活该......
儿子：只要不离婚，你受得了也得受，受不了还得给我忍着，因为她是我妈。
为什么好似婆媳关系永远都跳不出“魔咒”？
如果你与伴侣的原生家庭相处融洽，那是再好不过的事；如果你和伴侣的原生家庭因为婆媳关系不和而怨恨、沮丧、愤怒、愧疚甚至绝望，那真的需要好好品读一下这本《原生家庭·婚恋版》。
学会如何与伴侣的父母和谐相处、有效沟通，让你在伴侣的原生家庭中找到令自己舒适的位置。
这本书的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名的心理治疗师，同时也是畅销书作者和演讲家，她的作品《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。代表作《执迷》和《情感勒索》。
婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。
新成员的加入可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。
这本书的副标题是“如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥”。
从副标题上，可以看出伴侣父母的言行举止同样会影响你和伴侣之间的关系，同时面对伴侣父母的挑剔、侵扰或排斥，我们需要学会运用有效的方法来找到自己的生存指南。
01破除认识误区
“我们结婚后情况就会好的......“
他们了解我以后情况就会好的......”
“我有了孩子以后情况就会好的......”
“如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我......”
“他们又不是我的父母，对我造不成多大的影响...”
如果应对爱人父母的挑剔，侵扰或排斥，你抱着这些想法，期待在安慰麻痹自己的过程中让矛盾自行消失。
那你就大错特错了。
想要彻底解决问题，我们首先就要打破原有的错误认知，不心存侥幸，不自欺欺人。不在幻想中期待矛盾自行消失。
而是主动出击，努力寻找问题的根源和解决办法，将生活的主导权掌握在自己手里。
02 5种“有毒”的父母，你中招没？
有毒的东西，会对身体造成伤害。用“有毒”这个词来描述父母，可见不良的婚亲关系，会严重腐蚀和危害婚姻关系。
确切来说，有毒的伴侣父母会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造大量麻烦。让我们看看具体有哪5种“毒”？
批评型：当你有着和他们不同的观点、偏好、价值观，就会认为你能力不足或人品不佳。同时，还是习惯性迁怒，把所有遇到的问题都算你头上。
占有型：一旦你们领了结婚证，就意味着他们可以有权入侵你的生活。
控制型：他们认为你们没有能力过好自己的生活，必须他们的介入来帮助改善。而且要求你必须无条件服从。
惹事型：他们自身的种种问题---成瘾、夫妻矛盾、经济问题等，都要把你的伴侣卷进去，殃及你的家庭。
拒绝型：他们故意伤害你，用残忍、粗暴的行为攻击你，还会窜戳你的伴侣站你对立面，破坏你的家庭。
03如何有效沟通对付“有毒”父母
通过可靠的、不带挑衅意味的沟通策略来适当地表达和行使自己的权利。主要有这4个沟通技巧：
a、设定界线
设定界线，指的是明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。
具体做法，建议把自己的婚姻和家想象成一个堡垒，倾尽全力保护它不被入侵。将自己与外界，特别是与伴侣父母分隔开来的界线。
当危险来临时，告诉另一半他的父母“借刀杀人式批评”有多痛苦，造成了多深的伤害，并明确自己对这类行为的容忍度。
b、讲清规则
无规矩不成方圆。预设模拟，与伴侣的父母设定好规则，针对具体场景模拟交流，直到能自如地说出计划好的话。这样一来，不论他们在实际交流上有多焦虑，都能更轻松地说出该说的话。
c、明确立场
清楚、不带歧义地表明立场，意味着告诉别人你愿意与不愿接受和做的事，可以赋予自己更多的力量。
可能一开始会认为表明立场的言论有些奇怪，但就像一双新鞋开始可能会磨脚，假以时日你习惯以后，这双鞋会越穿越合适。
d、非防御性沟通
大多数冲突都会经历“攻击-防御-后退-激化”的演变模式。让所有人都无比沮丧，筋疲力尽，而且往往不能解决任何问题。
比如史蒂夫和苏珊的对话这样：
史蒂夫：你无情无义，还傲慢无礼。
苏珊：我知道从你的角度看我是这样的。
史蒂夫：是的，我就是这么想的，我不希望你这么对我。
苏珊：让你不高兴了，我很抱歉。
史蒂夫：所以你之后打算怎么做？
苏珊：不打算怎么。但还是很抱歉让你不开心了。
史蒂夫：我不知道该怎么接了。我感觉像在迷雾里打转。
苏珊：就是这样！这就是不辩解的意义所在！我不和你争辩，也不对你解释，这样能让怒火冷却，让你没法进行下气。不管对方说什么、做什么，只有你坚持不为自己辩解，这个方法就99%会奏效。
你会发现，采取非防御性沟通，不论何时受到攻击，你都有一整套方法可以随时用来应对，而且几乎能浇灭你的怒火，重塑你的自尊和自信。
写在最后
《围城》里提到：婚姻就像围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
是的，《原生家庭·婚恋版》这本书，本质上就是通过将制造麻烦的伴侣父母分为5种类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对方法。
让我们学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，让自己的婚姻更巩固。
婚姻本来就不是两个人的事情，既然选择相守一生，就要学会和伴侣父母和谐相处。日子是自己的，舒不舒服，冷暖自知。
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