时间：2022-11-23 08:25:04来源：法律常识
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读者提问：将军，2019年有个相亲对象，我们网恋了1多月，面基后在微信聊天，发现他对我态度就很冷淡了，他的脸有很多痘印，我也有些嫌弃，就跟他说分手吧，他也说了我太瘦小，同意分手了。
但是今年他妈两次去我家说给他儿子一次机会，再和他相亲一次，我一直拒绝，但是我妈觉得他家庭条件还可以，一直劝我要不要再试试。
我害怕会被他嫌弃，我从来没有正式的恋爱过，一直以来都是父母安排相亲就加微信聊天，合适就见面，相亲几个了，有三个嫌弃我太矮，在这方面我挺自卑的。
我内心渴望通过自己恋爱走向婚姻，而不是相亲认识，但是我很宅，认识异性的机会不多，也有些恐婚，父母的常年吵架给我带来的阴影挺大的，很怕以后自己的婚姻和父母一样。
我不知道想要什么样的婚姻，什么样的人适合自己，也不知道想要什么样的生活，感觉好像一直以来，在婚恋这块都没啥主动权，很没自我。我该怎么办？
将军 · 答
你的提问里有两个母题，一个是婚恋这件事，自主权在谁手里？第二是，自己要什么样的婚恋关系？
你是有“觉醒”意识的，发现婚恋这件事都是父母在主导，在这个过程中，你的需求被抹杀了。
但当你发现苗头不对，想把自主权拿回来的时候，又发现即便自己掌握了自主权，也不知道该怎么行使这种权力，因为你既没有方法去恋爱，也不知道目标是什么。
婚恋的自主权当然不应该交付给他人，这一点我们是有共识的，你也意识到要自主恋爱。那么问题的关键就在于如何去了解自己的恋爱需求和恋爱目标了，清楚了这两件事，你才更有动力去拒绝或接受父母的相亲安排。
“什么样的人适合自己？”确实是个复杂的问题，但跟做选择题一样，你首先可以动用排除法。
虽然你没有恋爱过，但是爱情电影和文学作品你总是多少读过的，身边朋友的恋爱经历你多少也是了解的，这些“案例”里总会有你可以找到答案的原型。
比如你反感霸道总裁式的人设，你不喜欢话多的男性，你对生活特别规律甚至刻板的人望而却步，这些从别处获得的经验都可以作为排除的标准。
正向的判断方式也有，你没有谈过恋爱，但你一定有朋友呀。虽然爱情和友情是有区别的，但也有些交叉的共同点，你跟什么样的朋友相处起来会非常舒适？你的朋友们有哪些特点让你很欣赏？这些特质中就藏着你的偏好。
毕竟如果你都不喜欢这个人本身，又怎么会跟他谈恋爱呢？
而最重要的方式就是亲自去体验了，没谈过恋爱确实会让你更容易迷茫，因为需求的明确也是要在行动中去体悟的，“纸上得来终觉浅”啊！
说到亲自去体验，你可能会说，你很宅，认识异性的机会不多，的确，你就待在家不走出去，谁主动上门跟你谈恋爱啊？你只能等待“入室抢劫的爱情”了。
无他，唯改变尔。你只能主动积累经验，走出去，扩大自己的世界。
倒不是说走出门就是为了去找对象，但你一定会多出不少跟接触异性的机会，你会知道不同的异性是怎样的，你跟什么样的异性相处起来更顺畅，什么样的异性类型不是你想要的。
退一步讲，就算是家里安排的相亲，也是获得体悟的途径，虽然不是你自主想认识的，但在接触的过程中，你一定会有切身的感受，这些都是“练手”的机会。
说到自卑的点，其实是你在“自我PUA”。
的确有几个人“嫌弃”过你的身高，你因此觉得这是自己的劣势，但有没有这种可能，那些被“嫌弃”的点，只是因为对方的接受范围有限啊？是他们的局限，而不是你的“问题”。
我身高173，有无数人说羡慕我的身高，但我有两位身高185的男性朋友就“嫌弃”我太高了，觉得让人望而却步……但说不定你的身高就在他们偏好的范围内呢？
所以，这是我的问题吗？是你的问题吗？都不是唉，是他们有自己的偏好而已。
你不也“嫌弃”过别人有痘印吗？但谁说有痘印的人就一定孤独终老呢？总有人可以接受的，而比起别人是不是接受，你自己能不能接受更为重要。
说千道万，不要自我设限，走出去，认识人，不断体会不断总结，你总会发现自己到底要什么的。
至于父母常年吵架带来的所谓“阴影”，也有不行动的“借口”之嫌。毕竟反过来看，这不也让你学到了到什么样的婚姻不适合你吗？
借用范老师的名言，“学吧，太深了，学无止境啊！”。#婚姻##相亲##恋爱#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
昨天，工作时间没什么事情可做，无聊极了，就在闲聊群里起了个头，问一个孕妈妈是不是快待产了，什么时候休假。
其实，我对于要不要问这个问题，是有过犹豫的，就在不久前群里聊天的时候，她说到跟老公的不愉快，不愉快到她甚至想到了离婚，等把孩子生下来之后就离开。
所以，要不要问她什么时候休产假，无疑是会挑起已经是孕晚期的她的难受情绪。但我想着，如果只是问这个问题，应该没什么关系的吧。
但后边不知道怎么的，聊天趋势一下子收不住，群里一片骂声和怨气，都在骂她的丈夫，骂他在妻子孕期的不作为不关心，甚至疑似精神出轨。
当时我是害怕的，我害怕话题继续下去，会引起她更大的情绪反应，她说过，情绪一激动，孩子就会踢她，疼得厉害。
但我显然也是个脾气暴躁的人，话题刚起就率先加入到了对其丈夫不作为的口诛笔伐当中。
我试图安慰她，但我高估了自己，我只是个会骂人却不会说好听话的人。
聊天过程中，尤其是当她说起了跟丈夫的不愉快的时候，我就在想，婚姻到底带给了她什么，带给了女性什么，至少是，不幸福的婚姻到底给女性带去了多少伤害。
我还记得，她热情高涨地筹备两人的中式婚礼，见过他们两人的婚纱照，听过她回忆与丈夫的甜蜜恋爱，我们都以为这段婚姻会幸福。
想不到，孩子还没出生呢，她的婚姻就出现了裂痕。
但是，我能明显地感受到，她还爱着，就算是在争吵时，也尽量挑好听的、没什么口气的话跟丈夫说，她的每一句话里都透露出她还爱着，还有着最后的一丝希望。
可惜，那个男人，不知悔改，毫无疼惜之心。
我很心疼她，也很愤怒，但我无能为力，我只是一介网友。
的确，有很多很多幸福美好的婚姻，但也有很多很多悲伤残破的婚姻。
我自己就极度不信任婚姻，所以年近三十还迟迟不肯开展新感情，不把结婚纳入到自己余下的人生规划中。
怎么说呢，我活着的这些年，还没有见过幸福的婚姻，没有真切感受幸福的婚姻是什么样子。当然了，即使是幸福的婚姻里，也避免不了争吵、冷战，甚至更大的伤害，但这些都是可以被治愈的。
而不幸的婚姻是，即使两人之间只是拌了几句嘴，你都能明显感觉到这段感情的破碎和徒有其表。
我是个留守儿童，小学一二年级时，父母就外出打工，每年就见那么两三回，难得的相聚时刻，看到的父母也是相敬如宾的，于是我也就相信了，我的父母也跟其他同学的父母一样恩爱。
直到我高中，父母之间开始爆发越来越多的剧烈的争吵，我偶尔会在周末搭大巴车去到他们打工的城市，随着去的次数越来越多，我渐渐感受到他们两人之间浓重的火药味。
我一开始是故意当不知道的，反正我也只是周末住两天而已。但后来有一次，我的手机半夜收到妈妈跟我诉苦的消息，第二天一早看到消息，我就马上买了车票，我想着，该来的还是要来，即使我之前再怎么避之不见。
那个周末，他们两个就在我的面前吵了起来，一怒之下的爸爸就要开门出去时，旁边的妹妹拉住了他的手，哭着求他不要走，那是我第一次在爸爸的脸上看到了难过。
好像是在这一年的中秋节晚饭上，一大家子人正其乐融融的时候，爸爸突然说了一句“我们已经离婚了”，我已经不记得当时我什么反应，也不记得其他人是什么反应，这件事就不了了之。
即使这样，我还是选择了当不知道，选择了逃避，我总是不断地说服自己，这只是夫妻之间偶尔的置气，过阵子就消了。
于是我带着这样的自欺选了个离他们打工城市不远的另一个城市读大学。
大学期间，我也会偶尔过去他们那里，期间看到了还是恩爱的夫妻，于是我就更加笃定了这段婚姻没有问题、没有裂痕。
但我终究还是被无情地扯回了现实。大学毕业之后，我本意是回到他们在的城市，跟他们住一起，在他们退休回老家之前能共同生活几年。
我带着这样美好的希冀，开始了时隔十多年后再一次与父母的共同生活。
没想到的是，这个希冀很快就沦为了失望。此前，我一直告诉自己说，父母的感情很好、婚姻很好、一起生活也很好。
但他们相处时，透露出来的疏离、羞辱、憎恨等，我一一看在了眼里。每次他们爆发争吵的时候我刚好不在家，我居然庆幸自己又逃过了一劫，但没想到的是几个弟妹替我承受了这一切。
那个哭着求爸爸不要走的妹妹，因为长时间困在父母的争吵与不和的感情中，患上了严重的精神疾病，因为害怕得不到父母的理解，甚至拖了好几年等到不能再严重的时候才去就医。我悔恨极了，对自己恨极了，我总想着逃避，想着不让自己受到一点伤害，却没想到这家庭中的其他人会怎么样。
所以，我在后来的日子里，一直在找着各种机会弥补我的几个弟妹，尽我所能保护他们，我自封是在为自己曾经的逃避赎罪。
他们两个在经过了一次异常激烈的争吵、冷战、分房睡之后，某一天，感情突然又如胶似漆了，不管是聊天、做事还是其他方面，都显示出恩爱。每当这些时候，我都会困惑，这是貌合神离吗？是空有壳子吗？我该相信自己看到的吗？该揣测什么吗？
也许是长期处于这样反复的横跳中，我们几个孩子都不相信婚姻，就算是到了适合结婚的年龄，都迟迟不肯谈恋爱谈结婚谈生育。
我甚至会，不想要他们出去恋爱结婚，不要离开我的保护范围，我再也忍受不了他们其中一个受到伤害。
至于父母，他们的感情到底是怎样的，以后会怎样，我其实不想关心了，我不想再去揣测他们的某些行为是什么意思、某句话有什么言下之意，他们是真和好了也好，只是装着恩爱的样子也罢。
我的心思全部放在了几个弟妹身上，我想要关注他们的成长和生活，在他们需要的时候我能帮上忙。
——
我不想传播负能量，我只是想把堵在心里的这些话找个地方放出来。
我会继续祈祷群聊里的那个孕妈妈有一个幸福快乐的生活，会继续守护我的家人。
但我不会停止对婚姻的不信任，不会停止对婚姻的质疑，不会停止心里仅存的对幸福美满的祈盼。
作者：末小北
任何人都希望，自己的婚姻能美满幸福，和相爱的人，手拉着手看庭前花开花落，一起慢慢变老。
倘若是这样，固然好，但如果不是这样呢？
当婚姻遇到问题的时候，身边的人都告诫我们，既然有矛盾就得离婚，他们的理由很简单，一旦婚姻里有了矛盾，就不会有幸福可言了。
比如，家暴，背叛。
很多人都认为，以上这两种情况，只有零次和无数次的区别。
诚然，家暴和背叛是最不值得饶恕的问题，但也要追根究底地看一看，造成这种结局的根源到底是什么。
如果是一个人的问题，那么这桩婚姻自然是没有必要维系的，但若是两个人的问题呢？
比如，老婆经常花钱大手大脚，不孝顺公婆，甚至当着老公的面谩骂公婆，此时老公一个激动，没控制住打了老婆一耳光。
再比如，老公经常以事业为重，总是以忙碌为借口，各种夜不归宿的理由，让老婆忍受不了独守空房的寂寞，从而做出了越轨之举。
造成这些的，不是一个人，而是两个人。
所以说，离婚，有的时候，真解决不了问题的根源。
换言之，婚姻遇到问题，不是一句话那么简单，不爱容易，离开也容易，可是婚姻背后的东西却很难。
比如，孩子和老人，以后该怎么办？再比如，对方的家暴和背叛，是被伴侣逼迫的。
此时，离婚就不再是一件简单的事情了，不是吗？
最近几年年，很多人对婚姻的态度，似乎都变了，一旦婚姻遇到问题，大多数人想的就是离开，好像只有离开才会幸福，也只有离开才是最对的。
离开的时候，可能很潇洒，但在现实的捶打下，却很狼狈。
当然，我并不是反对婚姻出问题了就要离婚，而是要好好思考下，到底要怎么做才能减少最低损失。
不能只要心里想着离婚，就直接离了，最后让自己后悔。
夫妻相处的过程中，如果遇到的，不是原则性的问题，而是能解决，或是两个人造成的问题，那就要尽全力地去找到根源，然后修补。
我们上一辈的那些夫妻们，不就是这样么？
当婚姻出现问题的时候，他们首先想到的，就是去出问题的根源，若是对方从骨子里带来的问题，那就潇洒转身，因为这样的人不值得。
若是一个问题，是两个人造成的，那就要试着去找问题的根源，如果双方愿意静下心来，配合着把问题解决，那日子还是有继续下去的可能的。
毕竟，在有孩子和老人的前提下，保证一个家庭的完整，才能更幸福。
曾看过一期《爱情保卫战》，心里感触良多。
在这期节目中，几乎所有的人都以为女人是懦弱，是无能的，因为他们的关系中很明显，女人是卑微的。
在节目中，男人甚至都不拿正眼看她。
当时大家都劝她离婚，因为在这样的婚姻中，是绝对不会感到幸福的，面对嘉宾的建议，女人选择了保持沉默。
只是她的这份沉默，被大家当成了懦弱的表现，大家都站在为她好的角度努力劝她，但她好像完全听不懂。
当嘉宾的语言越来越犀利时，女人终于说话了。
女人哭着表示自己不会离婚，因为自己清楚地知道，如果离婚后，自己很难活下去。
他们有一个即将参加高考的孩子，还有年迈的双亲，这些年老公在外面打拼，自己则是用心经营家里。
现在她完全没有独立的能力，不知道离开老公之后，自己要怎么活，也不知道儿子会不会受到影响，更不知道年迈的双亲，心里会多痛苦。
她知道，离婚只是一句话的事，但是这一句话背后，却要承受太多，因此行动起来特别难。
很多时候，不是不想离婚，而是不能离婚。
当你真正经历了婚姻，才会懂婚姻，盲目的离婚，未必是一种幸福，很可能是痛苦。
婚姻，表面来看是两个人的事，但实际上却牵扯到很多，让你真得很难处理好。
在婚姻中，不论遇到什么样的问题，聪明的夫妻，从来不会张口就要离婚，因为这很难，不是一句话的事情。
还有就是，有的时候造成婚姻问题出现的，不是一个人，而是两个人都有错。
此时，如果能静下心来，夫妻相互配合，愿意把问题解决，根源找出来，这才是对婚姻生活，最好的交代。
如若不然，即便是离了婚，以后可能你跟新的伴侣，依然会遇到类似的问题，难道遇到一次，就离一次吗？
与其那下一次作为赌注，不如反省一下自己，然后配合对方，把问题根源找到，并解决。
换言之，聪明的夫妻，在婚姻出现问题时，首先想到的不是离婚，而是找到问题的根源，然后修补。
当然，这一切都必须建立在，两个人都拿出积极的态度，以及自愿的态度，才可以。
严格来说，婚姻都是自己家庭的事情，与外人没有太大的关系。
也就是说，在婚姻里痛苦也罢，幸福也好，都是你们的家事，你们自己处理好就行了。
别人看到的，永远是表面的，他们不是你们生活的当事人，看不到你们婚姻的本质什么样。
我有一个朋友，最近过得并不幸福，她一直想离婚，但最后没有离成，不是老公不同意，而是她连说都没说。
也就说她所谓的离婚，只是跟别人说说而已。
我问她不想离婚吗？朋友表示特别想离婚，可为什么却没有行动呢？
朋友说：“这世上很多事情并不是你想怎么做就能怎么做的，我有三个孩子，而且我现在没有赚钱的能力，一旦离婚我都不知道自己怎么活下去。”
她说完之后，我本来想给她讲道理，告诉她赚钱能力是培养的，如果自己都不相信自己，那么世界怎么可能会相信她呢？
朋友表示，这些年来她已经喝够了鸡汤，很多事情，真的不是一句话那么简单，有些选择一旦做出了，是很难承受住风险的。
就比如，如果真离了，她就得在孩子的抚养权上，跟对方纠缠很久，这期间谁能保证孩子的心理不受影响？
再有就是，朋友自己也表示，他们的婚姻出现问题，不是她老公单方面造成的，而是他们两个人共同造成的。
以前，她老公是支持她去工作的，只是孩子就得交给父母照顾，而她看不上老一辈的育儿方式，所以就坚持自己一个人带孩子。
久而久之，手心向上的日子久了，她老公偶尔就会说一些贬低她的话，所以导致婚姻出现了问题。
这在外人来看，很可能会认为，是她老公单方面的问题，既然选择娶妻，就要对她的后半生负责到底，凭什么要嫌弃和贬低她呢？
可事实的根源，并不在这，而是在老人带孩子的问题上，她是先看不惯老人带孩子，所以自己放弃了自立的能力，从而造成了后续一系列的问题。
其实，一开始我也很不理解，但是朋友自述完这几年发生的事情后，我才知道，他们夫妻想要解决当前的问题，就要耐下心来认真沟通。
先解决孩子照看的问题，然后再解决彼此感情的问题，最后用积极的态度，去修复，而不是放任问题的发酵，导致不可控的局面发生。
其实，像这样的事，没有发生在你身上，你可能有一堆理由来反驳，一旦发生在你身上就完全不一样了。
要知道，婚姻从来不是人生唯一的出路，我们要做的，也不是一定要离婚或者不离婚，而是当婚姻遇到问题的时候，能让自己冷静下来思考，用最小的损失换取最大的幸福。
未来的日子里，希望身处婚姻围城的人们，永远不要把婚姻想得太糟糕，也永远不要对婚姻抱有太大的期望。
如此，才能摆正对婚姻的态度，日子才会过得更幸福。
作者介绍：
末小北，青年情感作家，婚姻问题咨询师，专注婚姻挽回，亲密关系修复。
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