如何看待婚姻家庭生活,原生家庭父母感情不好

时间:2022-10-27 09:42:06来源:法律常识

被采访者 :史靖宇 文:贾方方

出品:婚姻与家庭杂志


当下,原生家庭成了一个非常流行的词。


我是做家庭治疗的,研究的重点就是家庭,临床中凡是涉及婚恋话题,也都绕不开原生家庭。


原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的,但我想强调的是,这种影响不只有负面,更有许多积极作用,而且原生家庭不能定终身。


今天,我就换个角度和大家谈谈原生家庭,看见原生家庭带给我们的束缚,更看见它送给我们的礼物,冲破束缚,找到力量,经营好婚姻。


01


去除标签化,问题有解了

丈夫加班到很晚,也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠,不在乎也不关心自己,是典型的回避型依恋风格。


妻子动不动就大声说话,要是不理她,她就急,嗓门也会变得更大,跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化,没有安全感,是典型的矛盾型依恋风格。


这样的场景熟悉吗?我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学,回家就给自己和伴侣一通分析,一人贴一个标签:我/他就是这么个风格,最后得出结论:唉,原生家庭带的,改不了,我们的婚姻没救了。


其实,不必把自己或伴侣定型为某一种类型,被这个标签束缚。跳出标签束缚后,我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。


一个视角,不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系,也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。


在丈夫的原生家庭里,父母不回家吃饭都不用打招呼,他觉得家是很安全的地方,回来有饭吃,不回来也不会怎样。所以,他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式,并不意味着他是回避型。


在妻子的原生家庭里,一家人就喜欢吵吵闹闹,嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情,她没听见,他就着急,一着急声音就特别大。所以,她不会把这种行为理解为情绪化,只是一种沟通方式,并不意味着她是矛盾型。


直接甩锅给原生家庭,看似简单易操作,实际上却让婚姻走进死胡同,因为定型意味着无能为力。换个角度,发现不是依恋问题,而是沟通问题:缺乏换位思考,没有透过现象看本质,那么,问题就有解了。


另一个视角,我们可以反过来看:束缚的另一面。


妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感,甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此,妻子知道怎么表达爱,非常清楚自己对爱的需求是什么,她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。


如果丈夫能接受妻子的做法,他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈,她也会发现,原来每次遇到难题,丈夫都临危不乱,处理得特别好。


不看重原生家庭带来的束缚时,我们就更容易发现它带来的积极影响,从而更好地经营婚姻。



02


打破代际传承,变化发生了


罗珊一直是众人眼中的佼佼者:名校毕业,刚创业就拿了融资。事业虽然成功,婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限,还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止,把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步,闹到离婚。


咨询后发现,罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神:自强不息,人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命:做一个懂得爱的人,享受生活,重视家庭。如果不是遇上爱情,他们可能还陷在各自的执念中,不知道家庭和事业居然还需要做选择。


我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐,他说:“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物,他说:“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男,让他在他妈和自己之间做抉择。


沟通后发现,李纲内心一直都很纠结:究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭?到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲?因为原生家庭给他的派遣是:不能抛弃父母,即使长大了,也要好好爱父母。


透过这两个案例,我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命,会对夫妻关系产生重大影响


很多时候,当事人意识不到,但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此,很多人会特别在意另一半的“家族史”,不能找家族中离异多的,否则也容易离婚;不能找父母有出轨的,孩子肯定也是花花肠子;等等。


择偶时注重原生家庭没有错,但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。


没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系,李纲也会在乎妻子,也在乎自己的小家庭,但会有一个抉择的过程。有时,他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系,有时,他又会回到原生家庭当中。


女人也不是家庭和事业只能选其一,要么继续按照父母的意愿去生活:只要事业,不要家庭;要么全盘推翻:不要事业,只要家庭,而是可以在两者之间找到平衡。


能否冲破束缚,关键在于当事人是否能够意识到它的存在,有所觉察,才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突,恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念,各退一步,找到都能接受的度,最终实现事业和家庭的平衡。


在改变过程中,伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男,也不要把他的行为当作问题,而要看作是他跳出原生家庭所做的尝试,给予更多包容和支持,如此,两个人才能拥有统一战线,共同实现从原生家庭脱离。



03


冲突也是契机,离幸福更近了


一对新婚夫妻来求助,原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢?婚前,他们就住在一起,挺和谐的。婚后搬到婚房,房子是男方妈妈买的,她每周都来安排衣食住行,最近开始安排生孩子的事。这时,小两口就出问题了。


妻子的父母非常民主、平等,不像婆婆管这管那,妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密,相互关心照顾很正常。一有冲突,丈夫就觉得:你的原生家庭让你太自以为是了,妻子则觉得:你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。


果真如此吗?他们自己都没有意识到,妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引,丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的,既要传承派遣,又想要突破。他们靠自己的力量突破不了,就希望找个伴侣来实现。只是,真正走进婚姻后又有点儿水土不服。


看到这些后,妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢,因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化,行为也随之改变。同时,他们制定了经济计划,争取早日购买属于自己的房子。


还有一对夫妻,结婚7年,小孩5岁,来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿,太不顾家。


更让她生气的是,他对他妈比对自己还上心,“他妈想要一双运动鞋,他马上就买了,尺码都不用问,可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化,“经常大半夜把我从床上薅起来,掰扯什么爱不爱的,我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的?他们说生了孩子之后。


从家庭生命周期来看,孩子是人生又一重大节点,夫妻把精力转移到孩子身上,夫妻关系本就会受到影响,这时原生家庭再介入,冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的,自己像个局外人。

这时,夫妻双方最好能统一战线,一起照顾孩子,通过这种方式让婆婆知道,人家才是孩子的父母,自己不能管太多。


从代际传递来看,丈夫父母的关系比较疏离,爸爸喜欢玩儿,不顾家,他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任,所以,他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好,爸爸酗酒,喝醉了还会打妈妈,没人好好照顾她。所以,她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。


所以,当妻子靠近丈夫时,他就会焦虑:我妈那一套已经受够了,又来一个?——跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时,妻子也会焦虑:我不想再经历被忽视了,不能让他走!——追。


刚结婚时激情满满,两个人还能互相忍让。时间久了,激情褪去,尤其成为父母后,原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活,丈夫更想逃,妻子更想追,冲突也就更明显了。


看起来代际传递有很多弊端,丈夫又成了爸爸那样的人,妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看,这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。


亲密关系上,丈夫不想再被要求,妻子不想再被忽视,所以,他们选择了彼此。


亲子关系上,丈夫看似对孩子没有太多关心,但他希望的是孩子可以拥有自由,因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱,因为爱对她来说很珍贵。


角度变了,我们感受到的力量也会发生变化,注意力就会有所不同,这时,改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力,由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服,也看到了各自的勇敢,力量感逐渐变强。


当敌对情绪消失不见,注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望,丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强,他们也更愿意和能够照顾到对方,努力找到新的平衡。


对于自己的夫妻关系,我们不能死板地觉得原生家庭什么样、父母什么样,自己的婚姻就应该是什么样,很容易陷入自证预言的陷阱。


生活本就是多元的,没有什么理想的原生家庭,也没有所谓理想的婚姻,带着好奇和开放去恋爱、生活,给关系注入新的活力,你一定会有很多意想不到的收获。



本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题:《史靖宇:换个角度看原生家庭》

随便看看
本类推荐
本类排行
热门标签

劳动者 交通事故 用人单位 劳动合同 债务人 协议 自诉 房屋 土地 补偿费 案件 债务 离婚协议书 公司 债权人 合同 甲方 最低工资标准 交通 车祸 债权 伤残 条件 鉴定 工资 程序 补助费 拆迁人 刑事案件 兵法 期限 标准 交通肇事 解除劳动合同 财产 补偿金 客户 当事人 企业 法院