时间:2022-10-29 05:58:11来源:法律常识
如果说夫妻之间是由情感纽带联结的,夫妻与自己的原生家庭之间是由血缘纽带联结的,那么,夫妻与伴侣的原生家庭之间,并没有这样的情感或血缘纽带。在自己的原生家庭和伴侣的原生家庭之间,夫妻会天然地倾向于自己的原生家庭,从而构成一种微妙的竞争关系。如果处理不好,这种竞争关系会变成夫妻之间的竞争,从而破坏夫妻的共同体。
夫妻 vs. 伴侣的原生家庭
有个读者曾问我:“我们家几代人都是知识分子,而我妻子家世代都是做生意的。有时候她会看不惯我们家,觉得我们家人太清高、太书生气。我也看不惯他们家,觉得他们太庸俗、太市侩。我们经常因此争执,有时候也会暗中较劲,总想证明自己的价值观是对的。”
我问他:“你看到了自己原生家庭的价值观,也看到了你太太原生家庭的价值观,那你们这个家庭的价值观是什么样的?你们想建立起什么样的价值观?”
之所以这么问,是因为这对夫妻的问题,表面看起来是因为两个原生家庭的“价值观”不一样,其实是因为夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。我问这个问题就是要提醒他,你和妻子站在一起才对,小家庭的价值观才是重要的。就像两个来自不同国家的移民,本土的文化孰优孰劣其实不重要,重要的是在新国家建立起自己的文化。
从家庭结构的视角出发,一对夫妻结婚以后,无论是他们自己还是各自的原生家庭,都要有一个意识:在新的家庭结构中,自己该站在哪个位置。合理的结构应该是夫妻站在一起,并且与各自的原生家庭有一个适当的边界。从感情上来说,夫妻对伴侣的感情,应当比对原生家庭更为亲密。如果每个人所站的位置都是对的,那彼此之间就不容易产生矛盾。但是,真实的家庭关系往往很复杂,我们和对方的原生家庭之间很容易形成微妙的竞争关系。
婆媳关系难题
我们和伴侣的原生家庭之间微妙的竞争关系,在婆媳之间尤其容易发生,从而造成了让很多家庭苦恼的婆媳难题。
作家六六曾经写过一本小说《双面胶》,讲的是一个家庭的婆媳矛盾如何演变成家庭的悲剧。本来恩爱的一对夫妻,在婆婆到来后,婆媳矛盾和夫妻矛盾都逐渐激化,后来因为一次激烈的冲突,儿子在母亲的怂恿下失去理智,杀死了妻子。这当然是一种非常夸张和戏剧化的表达,但确实说尽了婆婆、媳妇、老公三人相处的艰难。
为什么婆婆和媳妇之间相处这么难?表面的原因很简单:老公是自己选的,但婆婆是“买一赠一”送的。媳妇跟老公之间是有感情的,跟婆婆却未必有。很多媳妇只爱自己的老公,并不喜欢老公的妈妈。两个不爱的人生活在同一个屋檐下,要配合着一起做事,自然会有很大的问题。
有的人可能会想:一家人应该相亲相爱,如果媳妇不爱自己的婆婆,那就是媳妇不对,是她不孝顺。
事实并非如此。如果说,夫妻之间是靠情感联结在一起的,讲情不讲理;婆婆和媳妇之间,反而是讲理不讲情。婆婆和媳妇要靠尊重和规则来维持彼此的关系,即使互相都不那么喜欢对方,为了这个家和共同爱的人,也需要保持一份表面上的尊重。可是,保持表面的尊重并不容易,背后有更深层的心理原因。
我见过一个家庭,最初婆婆和媳妇不住在一起,一家人相安无事。后来有了孩子,婆婆就到家里来帮着带孩子,矛盾开始出现。
媳妇对婆婆每次洗碗之后不把碗晾干、孩子喂奶的频率、带孩子的方式都有很大意见。而婆婆听到媳妇的意见后,嘴上什么都不说,实际却一点儿都不改。情况就变成了媳妇追着婆婆说:“我跟你说过多少次了!”婆婆则用沉默来抵抗。老公看妈妈这么委屈,有时会帮妈妈说妻子,因此妻子和丈夫的关系也变得十分不好。
当一个家庭有另一个女人出现时,两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感外,还有一个核心问题:这个家到底谁说了算?谁才是这个家真正的主人?
这个妻子做的所有事情,都是为了告诉婆婆:我才是这个家的主人,你得听我的。如果在这件事上没有得到确认,那么孩子的养育方式、家具的摆放、做什么菜,以及老公应该听谁的,都会变成争论的议题。
有些婆婆愿意顺从这个规则,“听你的就听你的,我承认这是你家”,但并不是所有婆婆都愿意承认这一点。一来,儿子是自己这么多年拉扯大的,妈妈和儿子的感情恐怕不会比夫妻感情浅,儿子不能娶了媳妇就忘了娘;二来,人们都说尊老爱幼,自己年纪比媳妇大,养孩子也比媳妇有经验,凭什么都听媳妇的?三来,自己是来帮忙带孩子的,这么辛苦,媳妇连一句感激的话都没有,还整天埋怨,凭什么?
婆婆的抱怨不是没有道理。这时候就轮到老公左右为难:帮妈妈还是帮媳妇?帮媳妇,显得自己不孝顺,还让妈妈难过;帮妈妈,媳妇又会不高兴。
有的老公本能地选择帮妈妈,还有的老公会说:“看具体的事,谁有道理帮谁。”这看起来很明事理,其实逃避了真正的问题。因为婆婆和媳妇并不是为具体的事情争吵,而是为事情背后的家庭角色,也就是谁是这个家里的女主人争吵。无论具体的事情是什么,老公必须在这件事上有所表态。
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系呢?我有三个建议。
把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待
你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户,试着以维护重要客户的精神,与伴侣的原生家庭相处。
很多人觉得,既然我已经和伴侣结婚了,就应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样,相亲相爱才对。这当然是理想状态,但对于大部分夫妻来说,跟对方结婚是因为感情,跟对方的原生家庭并没有那么深的感情基础。所以,如果你和伴侣的原生家庭相处得不好,需要的并不是努力培养相亲相爱的深厚感情,只要做到尊重和客气就可以了,否则很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。
如果你不喜欢伴侣的原生家庭,不妨想一想,如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户,你会怎么办?你会想要改变他们吗?会要求他们跟你有一致的价值观吗?会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗?我想大部分人都会把这些不愉快放下,注重礼节,保持体面和周到,甚至有时候还会去想他们需要的是什么。
事实上,伴侣的原生家庭就是你最重要的客户,大概率还是终身制的。所以你应该想的,不是如何跟他们竞争,而是怎么维护好这种客户关系,一直把单子做下去。
而且,把伴侣的原生家庭当作客户,本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。
我曾见过一对年轻的夫妻,他们继承了家庭的产业,两个人都很努力,非常辛苦,企业也做得有声有色。
可是丈夫家庭里的其他成员却不太长进,不好好工作,花钱还总是大手大脚。慢慢地,妻子就开始心理不平衡,觉得我们这么努力,凭什么他们享受,还不知道感恩。
我问妻子:“你这么辛苦地付出,是为了老公还是为了老公的家人?”她说:“当然是为了我老公,为了他家人,我才犯不着呢!”我说:“对啊,你这么辛苦是为了老公,不是为了他们。所以欠你的人是你老公,并不是你老公的家人。他们既然没有欠你什么,自然也不需要感恩你什么。”
这么说,其实是在提醒妻子,当她因为丈夫的家人而感觉不平衡时,她就超越了自己与伴侣的原生家庭之间的边界。
有时候,我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界,可是有些时候,我们也会忘了要为自己跟伴侣的原生家庭划定边界。比如,无论多看不惯,也不要去评价伴侣家庭的是与非,要把它当作“客户”的事;不要当一个“心理学家”,去分析伴侣的原生家庭给伴侣带来了什么影响。这样,我们跟伴侣原生家庭的相处就会变得容易一些。
维护伴侣,把伴侣放在家人之前
婆媳之间的矛盾,丈夫究竟应该听谁的?我的答案是,听妻子的。当妻子和母亲产生矛盾时,丈夫应该站在妻子这边,维护妻子的地位。这个原则也同样适用于女婿跟丈母娘家的关系。
在家庭关系里,夫妻是最重要的子系统,也是家庭的支柱。前文说过,如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟而孤立另一方,这个家庭就会变得不稳定。同样,如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟而把伴侣孤立,那夫妻的子系统就会失去它的功能,同样会导致家庭的不稳定。所以,有一些妻子会生气地对丈夫说:“你既然这么维护你妈,那就跟你妈过得了!”
要做到把伴侣放在家人之前,最难的地方在于,父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近,和伴侣站在一起,就必须和自己的原生家庭保持距离。
父母总是疼爱自己的孩子,甚至比疼爱伴侣更多一些。一个陷入婆媳矛盾的婆婆说:“二十多年来,儿子吃什么、穿什么、用什么都是我操心,我把他照顾得好好的,没让他受过一点委屈,吃过一点苦。可是他老婆对他一点都不好。我怎么能忍受他结了婚之后,反而过得不如从前呢?”
面对妈妈的难过和心疼,儿子要坚定地跟妈妈说:“这是我们自己的问题,我们会处理好的。”也许这么说会让妈妈更难过,可是为了自己家庭的顺利运作,就必须做到。
如果丈夫这么说,妻子就会知道丈夫是站在自己这边的,自己才是家里的女主人,她就会行使女主人的职责,维持家庭的和谐稳定,包括处理好和婆婆的关系,让家庭运转得更好。相反,妻子如果不确定自己家庭女主人的位置,就很难去思考如何维持家庭的和谐稳定,只会在意怎么做才能夺得这个位置。
家庭的经营其实有点像公司或组织:先确定组织的领导核心,组织才能有效运作。夫妻永远是家庭的领导核心,妻子需要的不是一个虚幻的权力,而是丈夫实实在在地在情感上支持自己,和自己站在一边。只有这样,他们才能一起处理家庭里的各种难题。
除了把伴侣放在原生家庭之前,我还有一个建议:如果你为伴侣和家人的关系太近而愤愤不平,记住,永远不要逼你的伴侣在你和他的家人之间做选择。要知道,这种选择是十分痛苦的,如果你逼着对方做选择,他就会觉得你根本不体谅他。如果他选择了原生家庭,你会受伤;如果他选择了你,你会有负担,他会有愧疚。他会想:我都为你背弃我的家庭了,你还想怎么样?如果妻子觉得自己在家庭里的地位受威胁,逼着丈夫在自己和婆婆之间做选择,丈夫很有可能会因为妻子的逼迫而更不愿维护妻子,觉得她不可理喻。这很容易让夫妻关系失去平衡,最终伤害彼此的感情。
丈夫主动维护妻子的位置,妻子保持宽容,这是所有家庭的幸福之道。
回到夫妻关系来解决问题
有些问题看起来是婆媳矛盾,本质上还是夫妻之间的问题,需要夫妻自己解决。
我曾见过一对年轻夫妻,过年时老公的家人过来一起生活,一家人就开始闹别扭。忍无可忍之下,妻子跟婆婆说:“你看你没来,我们过得挺好,你一来,我们矛盾多了,家里也不痛快了。”结果丈夫在旁边悠悠地说:“原来我们也没那么好。”一句话让妻子瞬间气炸了,和老公大吵了一架,甚至闹着要搬出这个家。
妻子说:“我其实并没有那么生婆婆的气,毕竟她是一个外人。她来了,我只是觉得不自在。但真正伤我的是我老公,我气他在我和他妈妈有矛盾时,不仅不帮我,居然还要呛我。我气他在我受伤害时,不仅不保护我,还跟着他们一起来欺负我。”
在婆媳发生矛盾时,妻子真正生气的对象其实不是婆婆,而是老公:在冲突发生时,你没有看到我受伤了;在看到我受伤时,你没有维护我、保护我;在需要选边时,你背叛了我,却还怪我不够体谅。
既然问题的根源是夫妻关系,就需要夫妻自己来解决。这需要夫妻双方创造解决问题的空间。比如有的妻子在亲密关系出现问题时,会向自己的原生家庭寻求支持,明智的父母会说:“这是你们的问题,需要你们自己处理。”甚至还会帮女婿说几句话。而不明智的父母就会替女儿出头,去跟女婿讨说法。一旦父母介入,矛盾的处理就会变得更加复杂。这种举动本身也许是为了解决问题,但很容易让丈夫有“妻子跟自己的原生家庭才是一家”的感觉,这是丈夫最难接受的。
在伴侣面前,我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待,讲出对彼此的委屈和不满。我们可以共同寻找办法,慢慢修复彼此的关系。这样的坦诚和寻找办法的尝试无论是否有结果,本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。
爱的练习
你和伴侣的原生家庭是否出现过矛盾?伴侣和你的原生家庭呢?你们是如何解决这种矛盾的?在解决这些矛盾的过程中,你扮演的角色是伴侣的爱人、原生家庭的代表,还是中立的协调者?伴侣认可你所扮演的角色吗?
你与伴侣的原生家庭的矛盾:
解决矛盾的方式:
你扮演的角色: