时间:2022-11-20 21:43:09来源:法律常识
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阿蔚是和子维老师相识4年的顾客,有一次她在子维老师面前,谈到糟糕的家庭生活。她和丈夫生活了八年,从相爱到婚后,亲密越来越少,麻烦越来越多,隔阂越来越大。她开始怀疑,这样的婚姻是不是出现了危机?为什么两个人的分歧一天比一天明显,当初的激情怎么一点都找不回来了呢?
这次阿蔚的丈夫也陪同而来,就坐在外面。子维老师把他请到面前,让阿蔚当着丈夫的面,谈谈自己对丈夫的感受。
对话一开始就出现了不安气氛。一看就知道,丈夫来得很不情愿,是妻子硬拉着他来见子维老师的。他这时的表现和很多男人一样,直挺挺坐在那里,面无表情,一言不发,一副“你还想要我怎样”的姿态。
阿蔚看他这个样子,脸色马上沉了下来,说道:“你看他这个样子!和一个死人有什么区别?”
再看看阿蔚的丈夫,很“配合”地一动不动坐在那,真像一具尸体。
如果就这样对话下去,就像我们之前在“沟通法则”中说的那样,成了矛盾升级。子维老师轻声问阿蔚:“说说你内心对他的期待和需求。”
阿蔚的回答是:“我想让他关心我!”丈夫仍然一言不发。
子维老师继续引导她:“你是想让他怎样关心你呢?是不是他工作太忙,经常不能陪你一起吃饭?”
“他都半个月不回家吃饭了,家里什么事也不管,有点空了就在那看电视,还经常在外面喝大酒……”
阿蔚这一通数落之后,丈夫仍然一言不发,半闭着眼,像是在熬这段时间。
这时,子维老师发现了阿蔚真正的需求。女性的情感,男性经常体会不到。她们有需求的时候不会直接说出来,不会告诉丈夫“你给我买朵花吧”,“快来抱抱我”,她们会隐晦和矜持,或者直接来情绪。所以当女人“耍脾气”的时候,其实是她对男人的某种期待没有实现,阿蔚就是很好的例子。
而男人呢,恰恰无法揣度女性内心的细腻。他们擅长执行具体任务,达成某个明确目标。你可以让他做100个俯卧撑,或整理一大堆文件,或者买10斤包子回来,但“关心我”却极难执行,因为这不是具体目标。所以当女人说男人“不关心我”、“不够浪漫”、“没有人情味”时,男人会更蒙圈,他们的思维解决不了这种复杂问题。
所以,子维老师通过引导,给了这对夫妻一些建议。比如在阿蔚这边,对丈夫应该用期待而不是命令,用具体请求而不是模糊要求,用感受表达而不是埋怨指责,可以说“你半个月没回家吃饭了,我感到很孤独,我很希望咱们每周能在一起吃三顿饭”,这种完整的表达更能唤醒男人对自己的关怀,在落实具体事情中产生情感。
而在丈夫这边,应该积极去发现妻子某些情绪背后的真正需求。耍性子、撒娇、任性、夸张,都是女人想方设法让男性对自己重视,如果这种情感需求不被满足,那就只剩“买买买”了。
这些方法,也说中了阿蔚丈夫的内心所想,他终于不再无动于衷,而是愿意向子维老师表达想法。子维老师发现,在他们各自的思维框架中,对同一件事有不同的理解,情绪的控制、情感的感知,都需要继续磨合。八年时间,正是以对夫妻经历“婚姻之痒”的彷徨时刻,挑战他们的不是过去的时间,而是未来的时间。
最应该具备亲密关系的,是家庭,这也是最容易损害亲密关系的。两个人的相处远远不是“包容”与“理解”那么简单,而是对人性、情感、两性差异、交流方式都有足够的认识,再用对方容易接受的方式付出实践,是需要双方共同付出努力的事。
后来,子维老师收到了阿蔚发来的照片,她和丈夫在鼓浪屿旅行、逐浪,脸上露出幸福的笑。这种努力的收获,丰厚而坚实。
古人留下一句话“不孝有三,无后为大”。这句话无不在告诉着我们,成年了就应该赶紧结婚,延续香火,要不然不孝的那个人说的该就是你了……
结婚,多简单的一个词,所需要的成本也不高,只要两个人喜欢,同意。这件事就算成了。可是著名影视明星马伊琍老师在她所经历的婚姻生活中,总结了一段话告诉了我们:“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”是呀,结婚虽易,婚姻不易。结婚前两个人的生活简单,有时候还会有些小浪漫 ,可是婚后生活,你所面对的就是柴米油盐的生活,琐碎,枯燥!
近年来,离婚率逐年升高,几乎每个已婚青年的身边都多多少少有离婚的朋友。听过太多,也见过太多,已有部分人对婚姻产生的恐惧,不想结婚。尤其是看到这么高的离婚率,心里也很混乱!结了婚还得离婚,那我们结婚干嘛??
60年代的人遇到婚姻不如意,他们会选择忍耐。第一他们觉得为了孩子得忍。因为婚姻散了,就意味家散了,为了孩子有一个完整的家,他们得忍!第二,是因为封建思想的观念,他们会觉得离婚是一件丢人的事情,所以哪怕是婚姻不如意 ,他们也会选择忍耐!
可是社会的逐渐开放,也开放了80后,90后的心,遇到对婚姻的不满意他们也都不会再选择忍耐,都会想办法解决,通常解决的途径就是离婚。
我也是一名80后,同样也进入了婚姻的殿堂,面对婚姻我也有过彷徨,对家庭中各种琐碎的事情,厌烦容易发脾气也想逃离这段婚姻,可是有一个问题困惑住我了。我想,现在我想逃离婚姻,那以后我还会再走进婚姻的围城吗?我若是还要再一次的走进去,那我进去了以后会比现在好吗?可能遇到的人会不一样,可是面对的是,同样的柴米油盐的生活!那么我逃离的这段生活后,我以后一定会比现在好吗???
然后我试想着我离婚以后我会怎样,我试着去列举一二三,我想象我若是单身后会有哪些不一样的生活。可是我思来想去,我竟然只能想到自由,没有束缚这一点,没有其它。可是我是真的不开心,我想离开,我很郁闷,也很压抑!
我给了自己一个假期,试想着真的只有自己一个人生活的日子。发现哪怕是只有自己一个人,也回不到结婚前单身的时候了。验证了一句话,时光一去不复返,我们都变了。闲暇之余,看了一本书,书上告诉我,当我足够好,才会遇到同样好的那个你:可是我现在自己都是这样我又如何能够要求别人!然后,我跟我自己说,整理思绪,重新出发吧!人一辈子都是要向前走的,要想着如何过好自己和生活!!
朋友们,生活中你若是也有过和我一样不好的想法,记得对自己好点,毕竟“鞋舒不舒服,只有脚知道,”只需要想清楚问自己一个问题,离了以后,我是不是会比现在好,可以列举一二三并写出来,答案自然就出来了!!
女人记得爱自己!!!
幸福的家庭需要用心经营。经营家庭,实际上也是在经营生活,经营人生。而若要成功地经营家庭,则需要至诚,需要付出,需要精心,需要真情,需要一以贯之,需要毕生心血。家庭的幸福,要靠自己用心去经营。
李玉说,“幸福要靠自己用心去经营。制造家庭的和谐氛围,女性应是主导。”
女性保持和谐的心理很重要。
健康的心理素质是获得职场幸福感的重要前提。她说,作为女性必须兼顾家庭和事业的双重责任,要能同时扮演好女儿、妻子、母亲和同事等角色,这就要求必须有
良好的心理素质和健康的心态,要善于通过自我调适优化心理环境,得心应手地处理好各种关系,营造一个良好的工作和生活环境。要从职场获得幸福,还要有准确的职业定位。刘谦说,职场人要从自身的兴趣和能力出发,为自己量身定做职业生涯规划,要注意体会不同职场阶段的幸福,不要老想一步登天。
对女人来说,不是物质上怎么样,最重要的是有个温暖和睦的家,有一个疼爱自己、体贴自己的好丈夫。
爱是需要能力的;由一人独处变为二人共居,也应该学会如何经营两人的情感。
既然爱,除母爱之外,均是后天得到。
当你投入精力,为企业制定战略、制定计划或者检讨绩效的时候,是否已经忘记了家庭,你不是一个人了!除了单位的这帮兄弟,还有更重要的家人,需要你去关心和理解。那么,对家庭,你是否有规划、是否能定期评价一下,能否寻求到改善之道,如何能到达更为深厚的和谐与圆满。
婚姻更多的是责任、宽容,进而是亲情。
当两人面对结婚的问题,面对婚姻的困惑,有彷徨的、有逃避的、有游刃有余的。既然月老已经让你们认识了、相知了、相恋了、结婚了,那么起码就是有“缘”了,剩下的部分,就是看自己如何经营“份”了。
经验可以证明,婚姻和家庭是可以经营并能经营好的,只要我们在婚姻开始的时候和婚姻进行中,多分析分析,多沟通沟通,多改善改善。
幸福的婚姻不是天上掉馅饼,而是努力,奉献,谅解与智慧的结晶。我们经营一个家庭,就要像经营一家小小的爱心银行一样,两个人都要不断地往里面存入爱心,就当是存钱。双方应该想着多奉献,而不是多索取。有了丰厚的积累,如果有一天,一方因为种种原因需要支取时,才不会威胁到小家庭的安全,能够平稳度过难关。
但是,一旦有了家,有了孩子,经营爱情就应该象经营银行一样。要有周密地规划、整体部署,不但要取,更重要的是要善于存。只有不断地存,才有不断地取。为了亲情,家庭里每一个成员就应该勇敢地承担你的的家庭责任,认真经营好自己的家庭。
小编也是尽心为大家排解感情方面困扰,有什么不满意或者有情感问题的可以留言,关注私信我,都可以尽心尽力帮您解答!
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