时间:2022-12-01 03:04:10来源:法律常识
《双面胶》是一部家庭伦理剧里,讲述的是上海小资女胡丽鹃,嫁给东北来的穷小子李亚平后,原本过着幸福的日子,但公婆来了后, 幸福最终变成了悲剧。
电视剧播出后,引起了热烈的讨论,获豆瓣7.9分的好评。
13年了过去了,"热烈的讨论"可能依旧是对丽鹃婆婆的讨伐,觉得一切都是因她而起;而丽鹃妈,一直都是被支持和同情的一方,包括她的婚恋观。
实际上,丽鹃妈和婆婆的想法和愿望完全相同,只是站的角度不同:一个要女人像公主,一个要男人像皇帝;她们现有条件不同,最后的结局也不同。
在内心深处,丽鹃妈是自卑又自傲的:
她虽然生长在大上海,但一辈子也只是挤在狭小弄堂里的"鸽子窝"里,和其他人共用厨房,每天小心地上下混合着猫屎尿味的发霉的陡直的木楼梯。
但同时,这里毕竟是大上海啊,她的房子距离淮海路不远不说,和周围邻居相比,她的居住条件简直不要太好哦。
但很明显,她对现状是不满的。
她希望丽鹃能找个条件好的,比如老外、老板、小开;就连供丽鹃上大学,也是为了将来多一些高攀的机会。
丽鹃妈很羡慕隔壁的小芳,长得难看,除了I love you和拜拜,只会床上的肢体动作,但依然嫁到了国外。
在丽鹃妈的眼里,与其说是嫁人,不如说是通过结婚,彻底摆脱现状,过上她理想中的生活。
李亚平在什么都没有的状况下,留在了大城市,娶了媳妇,而且通过这桩婚姻,李家获取了不少好处:
2万块在上海有了大房子;家人生病,找丽鹃父母借;亚平姐夫要保住工作,找丽鹃父母解决......
最关键的是,他们根本没有能力还!
最可怕的是,李亚平觉得:咱妈的钱,将来不都是咱的钱吗?
在通过婚姻获取实惠这件事上,丽鹃妈和婆婆的最大区别在于,丽鹃妈画了一副蓝图,婆婆一点一点将它变成现实;丽鹃妈说出了口,婆婆闷在心里。
就如丽鹃所说:
你妈和我妈,我看没有任何区别,只不过你妈蒙了层面纱,掩饰得比较好。
有人说,心里装着算盘的人,永远不可能获得真正的快乐。
无论丽鹃妈还是丽鹃婆婆,没有人为这桩婚姻感到高兴,都觉得自己很委屈。
通过婚姻改变命运的想法曾经非常流行,“干得好不如嫁得好”就是一个例证,"成功"的人也不少。
但随着时间的推移,随着这种婚姻的弊端不断出现,越来越多的人——包括父母和女人——都意识到,想要真的彻底改变命运,只有通过自己的努力。
这样做,不仅仅是平等和安全感的问题,更是决定权:我决定怎么度过自己的一生。
就如刘涛所说:再牛逼的副驾驶,也比不上自己做司机啊。
所以,握有自己人生的方向盘,才是最大的赢家——教给孩子这个意识才是好父母。
伊能静成天自称公主,但她还要给秦昊和米粒做饭;为了讨秦昊开心,还要精心为他准备惊喜。
和丽鹃妈相比,她这个公主简直"太可怜"了。
丽鹃妈一辈子十指不沾阳春水,却在家一手遮天,丽鹃爸行动的标准就是老婆的话。
丽鹃妈一辈子活得像公主,也把丽鹃当公主养。
在内心深处,她希望丽鹃婚后继续过在娘家的生活,希望李亚平是另一个丽鹃爸。她叮嘱丽鹃千万不要做家务,因为一粘上手就甩不掉了。
李亚平父母的目标更明显,他们对儿媳的希望就是"实用"。
亚平妈说,谈恋爱时,找个漂亮的挺好,但结了婚,漂亮一点都不实用;亚平爸说,找这么一个上海女人,一点都不好使。
什么是实用、好使?
那就是成为另一个亚平妈:老公孩子排第一,永远埋头做家务,一件衣服只要不破就一直穿下去......
亚平妈说,家务活必须由女人干,男人就是被供的,剩饭就该女人吃,儿媳就该听婆婆的话......
她希望儿媳是李家第N代"接班人",而且做得比她还好。
丽鹃妈对丽鹃的婚后生活,只局限于理论指导,而亚平妈,却是实实在在地通过行动,将丽鹃一点一点地逼向自己心中的目标。
在丽鹃妈和婆婆的心里,一直有这样一个执念:我的孩子一直都是被我这样养的,你也必须这样待TA。
所以,找个"保姆"让孩子延续曾经的生活,是她们共同的目标。
克里斯多福·孟说,一个人如果把自己的幸福快乐寄托在别人身上,就等于说,我是软弱的,我无法靠自己获取这些,我需要你来为我负责。
古人说,父母之爱子,则为计之长远。
所谓"计长远",不是为TA找个靠山,而是让TA成为自己的靠山,因为人生有一种悲催叫做靠山山倒、靠水水流。
和父母一起生活时,父母乐意为孩子撑着一片天。但一个人一旦成家,那就是意味着TA有了一片完全属于自己的领地:你是这里的王,你要负起所有的责任。
只想当王而没有责任意识的,幸福不会长久。
在丽鹃公婆来之前,丽鹃的生活基本符合丽鹃妈的设想:亚平做家务,丽鹃当公主,但公婆来了后,丽鹃的生活被彻底打乱了。
所以,她觉得自己必须"教训"一下丽鹃婆婆,否则公婆会误以为丽鹃娘家没人了。
俩亲家见面后,她告诉丽鹃婆婆,女儿被自己惯坏了,从小什么都不干,现在学也来不及了,你们就不要指望她了。
她以为自己的这番话,能让丽鹃婆婆改变保持了一辈子的想法,很显然她大错特错了。
当她沾沾自喜地夸说己成功地教育了亲家时,丽鹃和亚平正在吵架;当丽鹃带着一肚子气刚走进门,婆婆马上命令她去洗碗。
更糟糕的是,婆婆看了她的表现,更加坚定地认为必须好好改造丽鹃。
至于丽鹃婆婆,那就更不用说了,她真正的梦想是将整个家推上自己的轨道,按照自己规划的家庭生活道路前进,将丽鹃彻底变成另外一个自己。
残酷的是,两个妈妈的愿望最后都没有实现,而这个家,也以家暴、离婚的悲剧收场。在原著里,亚平更是在妈妈的鼓动下,亲手要了丽鹃的命。
两位妈妈的错误,除了干涉儿女的家庭生活,还低估了对手:丽鹃妈觉得几句话就能教训婆婆,婆婆以为只要自己努力,丽鹃就能变成自己。
在这个人人都想拥有“自己说了算的人生”、并为之不懈努力的时代,很多人忘了一点:你只能对自己的人生说了算,别人的,还是留给别人吧。
《被讨厌的勇气》一书中说:我们并不是为了满足别人的期待而活。所以,放下别人的生活,让烦恼远离自己。
但丽鹃妈和婆婆完全不同的一生,并不是都一无是处,她们在有些方面的做法,我作为一个资深中年人是非常同意的。
丽鹃妈说:
你就不要操小辈的心太多了!随他们去吧!你在的时候,愿意做就多做,不愿意做,就请个钟点工......
作为婆婆,辛苦了一辈子了,该享享福了。如果愿意帮忙做家务,那最好不过了;如果不愿意帮忙,不要试图强迫儿媳去做。
这个家里,真正的主人只有儿子和媳妇,不要越界:跨过那条线,失了自尊,没了自重。
婆婆说:
凡事要替将来打算打算,以后花钱的地方多着呢......你知道啥时候需要钱......得提早准备
对于婆婆这句话,我想这次疫情就是最好的明证。
很多人都以为当,憋在家里两三个月了,当被允许自由活动时,很多人肯定会疯狂购物,但事实并不是这样,很多人消费反而更小心了。
就像网友所说,疫情过后,才知道谁在裸泳。
以学习的心态看待别人。
两位妈妈,提前在各自的脑海里,为各自的孩子设计了一个"理想伴侣",当现实与理想不符时,那就努力改造现实。
不同的是,亚平妈因为"近水楼台"的优势,对丽鹃的"改造"更方便,而丽鹃妈显然是鞭长莫及,只能在理论上给女儿予以指导。
两位妈妈最大的区别就在于她们的"队友":
亚平一切都以老妈为主,甚至为了老妈不惜和丽鹃吵架、家暴;而丽鹃,很显然对父母的重视程度远不及对亚平的重视程度。
其实,丽鹃妈最聪明的干涉, 是告诉丽鹃要及时止损,不要陷在烂泥团没完没了地纠缠,不值得。这需要很多人生智慧。
丽鹃妈之所以一直都能得到支持,我想是因为看《双面胶》的很多都是女人,站在女人的角度,谁不希望能被疼一辈子爱一辈子啊。
有个网友在我的文章还在骂婆婆?你没看懂《双面胶》:父母才是丽鹃婚姻悲剧第一推手下留言:
我们养个女儿,又学跳舞又学唱歌,又学主持又学绘画......提心吊胆二十几年培养的知书达理......是为了送到别人家当保姆的?
有网友回复说,你要是认为她结婚是当保姆,那你就留在家里当公主吧!
我回复说:我们养个儿子,娶个女人回来就是为了当公主养吗?
其实我想说的是,既然愿意组成一家人,就要互相体谅:女人不愿做保姆,男人自然也不能当仆人。
换个角度,问题也就迎刃而解了。
就像雪崩时没有一片雪花是无辜的一样,悲剧式的婚姻里,没有人是无辜的。
但愿我们在别人的故事里,思考自己的人生,以求幸福。
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❤作者:云青水澹,努力生活的中年老母,喜欢用文字记录并分享生活里的美好。