时间:2022-10-03 10:26:06来源:法律常识
离婚时好聚好散,是很多面临离婚的人都特别渴望的状态。但往往事与愿违,离婚时常常伴随着疯狂的互撕,撕得心力交瘁。
一场离婚所带来的负能量几乎比婚姻存续期间的全部负能量都要多。严重者,会因为一场离婚而导致抑郁甚至患上绝症。
在婚姻家事律所工作,我们看过太多人离婚过程的悲催,杀敌八百,自损一千。所以我们也倡导“无痛离婚”、帮助当事人调解,让双方尽可能地做到好聚好散。
当两个人发现婚姻很难走下去的时候,经过“冷静认真地商讨”,决定离婚。过程没有“撕逼”大戏,也没有纠缠拉扯,这就是文明社会该有的分离方式。
不合适的两个人离婚是彼此放过,但一别两宽,好合好散,才是对曾经结契的最大尊重。婚姻就应该这样,有结合的勇气,也有敢离开的勇气。
由家庭琐事、婆媳关系或三观不合等引发的矛盾激化,如同照妖镜,放大了人性的缺漏,戳破了不少家庭表面维持的平和,一些原本就岌岌可危的婚姻更是漏洞百出,最终走向分崩离析。
但有些夫妻双方即使不相爱了,也会为了孩子、房子甚至面子而将就凑合着过一生,将婚姻进行到底。
所以当人们开始思考离婚的时候,这些问题会一股脑跑出来,瞬间打碎了离婚的勇气,最终“凑合过呗”。
这种观念,在我们的父辈一代仍是主流。身边不少同龄人的父母都是争吵着过了一生,有的甚至形同仇人,即使这样他们也未选择离婚。
通常情况下,他们对离婚不是存在恐惧就是顾虑多多,离婚也被污名化,成了人们背后指指点点、另眼相看的谈资。很多人可能有婚姻家庭,有一纸婚书,却没有爱和沟通,用一生的时间来冷漠相待。
很多失败的情感似乎都有一个原因:“当时就没想好”,“没有找到对的人”。
婚姻并非一拍头脑的随意决定,它形式上是两个人的结合,但深层次却是两个人在生活、情感上的深度连接。
现如今大多数夫妻关系的误区在于,一旦婚姻出现了问题,双方就会自动站到对立面,互相指责,互为差评。
关系的确立使两个人融合为一体,但也意味着彼此从对方那里的期待,情感需求的满足。一旦期望值降低,婚姻就开始上演相互拉扯,争夺权力,出轨向外寻求补偿的戏码。
但真正良性的婚姻关系,我们要做的,是共同升级亲密关系的底层操作系统,携手“打怪”来解决问题。在婚姻里我们应该学习包容、学习面对、学习彼此坦诚地去修复弥合。
婚姻的目的不是迁就和维系,而是成为更好的自己。历经岁月之后找到相处的平衡点,自在地过自己的生活,才是人生最好的安排。
婚姻不是终点,幸福才是。不盲目结婚,也不轻易离婚,好聚好散才是最好的结局。
第一个前提,双方都认可离婚是目前两个人最好的选择,虽然面对这个问题很痛苦,但是也认可在一起痛苦多于欢乐,损害大于利益。
就像比尔盖茨和前妻梅琳达描述的“婚姻已经无法让两人获得提升”,这就是一种非常智慧的认识。
第二个前提,双方都觉得互撕既不理性也不美好,都不想面对互撕的局面,愿意选择和平方式分手。
第三个前提,双方都具备接受调解或者其他人帮忙介入解决问题的方式的能力,因为双方都意识到二人已经无法进行良好沟通了。
相比婚姻状态,我们如何看待自己、找到自信而舒展的自己、找到有梦也有爱的自己才更重要,这才是人类终其一生的课题。
婚姻不是人类的必需品,离婚自由也不是希望你离婚,而是希望你幸福。若爱到尽头,覆水难收,与其反目成仇,形同陌路,不如好聚好散,一别两宽,各生喜欢。
而随着年龄的增长,那些所谓的“到不了,放不下,过不去”,那些声嘶力竭的拉扯和嘶吼,化成一句“好聚好散”,才不辜负曾经相爱一场。