暴力抗法,暴力抗法构成什么罪

时间:2022-10-31 12:27:04来源:法律常识

如果你的宠物,被别人煮了吃,你会怎么样呢?


前不久,一则新闻,被称为“中国式童年阴影”。


兄弟俩各养了只大闸蟹当宠物,爸爸却偷偷将大闸蟹煮熟,然后放到他们的碗里,要求他们吃下去。


“新型情感暴力”正席卷千万中国家庭:不打不骂,却毁了孩子一生


短短一句话,就让人觉得毛骨悚然。


然而,故事还没结束。


爸爸特地把蟹肉剥出来,喂到孩子嘴里,问他们什么味道。


弟弟哭得撕心裂肺,显然已经失去了思考的能力,含糊地说着“香的味道”。


接着,背景音中传来了妈妈的怒吼:“哭什么哭,有什么好哭的?”


直到视频结束,都没人哄一哄这两个哭得眼睛通红的孩子。


这段视频,被爸爸剪辑出来,配上了搞笑的音乐,发到了网上。


无数网友感叹:好恐怖的一段视频。


先杀掉孩子的心爱之物,笑眯眯地等着看孩子崩溃的样子;


再逼迫孩子吃掉螃蟹,摧毁他的自尊,还要火上浇油问一句“好不好吃”;


最后眼看事情无法收场,又搬出身为家长的权威,用几句怒吼吓得孩子不敢出声。


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整个过程中,孩子像动物园中的猴子般被戏耍。


被关在名为“亲情”的牢笼中,不敢发作,只能无助地哭着。


父母得到了流量,孩子失去了童年。


令人心痛。


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被父母强制结束的童年


类似的事件,比比皆是。


福建,姥姥送了一只兔子给7岁的孙子。


没想到一天放学回家,兔子竟然被宰了,被剥去了皮,孤零零地丢在地上。


男孩立马捧起兔子的尸体,嚎啕大哭。


可妈妈却笑嘻嘻地捧着手机拍视频:“下次叫姥姥再送一只给你。”


更令人震惊的是,她竟不顾孩子阻拦,夺走了兔子,炖了一锅菜,摆在孩子面前。


这个小男孩,自始至终,都没有吃一口。


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这些父母,真的就缺这一只兔子、一只螃蟹吗?


不缺。


他们缺的是,对孩子的尊重。


宁愿嘲弄着孩子“不就是只兔子吗”,也不愿听听孩子的祈求。


宁愿看孩子心痛到喘不过气,也不愿花十分钟去菜市场一趟。


等十年之后,孩子长大了,他们还要翻出手机里“珍藏”的视频,肆意调侃着孩子破碎的童真:


“看看你那时候,哭得真好笑。”


“哈哈哈,怎么样?后来你还吃兔子吗?”


一举一动,都在暗示孩子“我不在乎你的感受”、“你的感受一点儿都不重要”。


中国式童年阴影,就是先将孩子捧上天,先满足孩子一个小小的愿望,看着他们喜笑颜开;


再把孩子狠狠地摔到地上,品尝他们的恐惧与无助,告诫他们“我早就跟你说过了,看你下次还敢不敢”。


这样的情感操控,几乎每时每刻都在发生。


比如,孩子考了90分,放学回家后激动地让父母猜分数,父母明知道不可能,还是要故意说“肯定是99分”。


然后看着孩子笑容骤然消失,脑袋耷拉了下去,再苦口婆心地劝诫:“还要再接再厉。”


再比如,孩子生日前一周,承诺孩子一定给他买个皮卡丘蛋糕。


可孩子满怀期待地拆开包装时,出现的却是“课本蛋糕”。


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妈妈煞费苦心地打印了所有课本的封面插在了蛋糕上,提醒孩子一定要用功读书。


视频最后,孩子瘫在沙发上,默默流泪。


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《不被父母控制的人生》一书中指出:


情感不成熟的父母,通常会通过情感胁迫和情感控制,利用孩子的自我怀疑、恐惧、内疚或羞耻,来维持他们在亲子关系中的中心地位。


父母以为自己在苦口婆心地教育孩子,可孩子只听到了父母残忍的暗示:“我不关心你开不开心。”


当他们给孩子浇下一盆冷水,孩子感知幸福的能力,就这么轻易被剥夺了。


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越弱的父母

越渴望孩子的服从


父母也许无法想象,他们眼中的鸡鸭鱼肉,对孩子来说,真的是亲密朋友般的存在。


根据心理学家让·皮亚杰的儿童认知发展理论,2-7岁的孩子思维具有泛灵性。


他们会认为万物有灵,就算小兔子和布娃娃不会说话,也一定能倾听自己的小小心事。


与此同时,这个年龄段的孩子,会被父母鼓励独立,要学会自己吃饭、一个人睡觉……


这时,孩子依赖的小兔子和布娃娃,代表的便不只是一个玩伴,而是孩子内心的安全感。


父母杀掉孩子的宠物,无疑于摧毁孩子好不容易构建出来的内心堡垒。


想起知乎一位网友的故事。


她5岁的时候,家里养了一只小黄狗,被亲戚杀了吃了。


如今她一想起那个亲戚,脑子里就浮现出一张猥琐的笑脸,是当初亲戚邀请她去吃狗肉时的戏谑表情。




后来,爸爸给她买了一只小兔子当礼物。


她很喜欢,把兔子养得圆滚滚的,却不料被妈妈的同事惦记上了。


她至今都记得,一群30岁出头的女人,围着10岁的她,大声笑着闹着,叽叽喳喳地告诉她,兔子是谁抓的、谁绑的、谁吊死的、谁杀的、谁剥皮的、谁煮的。


她们的目的,就是想看一个孩子,被这种低俗的笑话逼哭。


而妈妈明明能保护她,却放任她被这群人欺负。


她说,自那以后,她宁愿相信陌生人的承诺,也不愿相信妈妈的话。


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心理学家荣格指出,在一个家庭中,权力和爱处于天平的两端。


“如果权力越大,那么爱就会越少;如果爱越大,那么权力就会越少。


我们对一个人的权力欲越重,我们对他的爱也就越少;我们对一个人爱越多,我们对他的控制欲就会越少。”


因为爱需要力量。


所以,越弱的父母,越懂得如何用权力去操控孩子,逼迫孩子服从。


还记得那位撕掉孩子漫画书的妈妈吗?


儿子在旧物交换活动上带回家了一本《阿衰》漫画,爱不释手。


她费尽心思地把漫画书藏了起来,但孩子很快就找到了。


她气上心头,却又不知该如何发作。


正巧,孩子拿出了试卷让她签字。


孩子考了A,试卷上只有两处错误,但她却像是找到了发泄口般,立马撕掉了孩子的漫画书,冲进了马桶里。


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事后,看着哭到半夜的孩子,就连她自己,也承认自己不过是在借题发挥。


有的父母,真的会仗着自己“父母”的身份,故意欺负孩子。


用孩子的泪水和祈求,满足自己高高在上的征服欲。


她们需要的不是一个快乐的孩子,而是一个服从的孩子。


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然而,童年的创伤,要用一辈子去治愈。


后来,她的儿子给她写了一封《绝交书》:


“妈妈,我要和你绝交。


你是一个好的,也是坏的,你别想和我在一起,我们一刀两断。”


一个孩子该有多绝望,才会和最爱的妈妈绝交呢。


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童年的创伤

需要一辈子来治愈


那个见证兔子被妈妈同事剥皮的女孩,长大后养了两只猫。


曾经那个弱小的她,如今终于有能力保护自己的“好朋友”。


每当有人调侃她“吃不吃猫肉”,她和老公总会怒不可遏地冲上去,把那个人劈头盖脸地骂一顿。


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还有一位网友说,小时候他的玩具被父母强行送了人,长大后每次发工资,他都会奖励自己很多玩具,直到摆满一屋子。


心理学家弗洛伊德说:“人的一生总是在弥补童年的缺失。”


每一位小时候不被善待的孩子,长大后都过得很辛苦。


父母想要学会尊重,其实很简单,唯一的要求,就是把孩子当成“人”。


孩子是一个独立的个体,而不是可以被父母随意摆弄的玩具。


承认孩子的喜怒哀乐,理解孩子有自己的想法,接纳孩子的每一次尝试与选择。


至今仍为《小小少年》中那位妈妈所感动。


她的儿子喜欢昆虫,在家养了200多种,每天悉心照顾。


可偏偏,她有点孩子虫子。


然而,正当所有人以为她要阻止孩子玩昆虫时,她却说:


“你把他好玩的事情都搞没掉了,那人生不是非常没趣嘛。”


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她懂得欣赏儿子专注的神情;


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当儿子因为昆虫疏忽了学习时,她也会先控制好自己的情绪,从儿子的角度出发,不会批评他,但会为他权衡利弊:


“人的一生中,不可能只做自己喜欢做的事情。


你选择了这个时间来看虫子,那接下来的事情你可能会比较累,那是你的选择。”


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父母的尊重与信任,就是孩子最大的养分。


于是我们会发现,当班上的同学对着虫子露出嫌弃的表情时,殷然没有怀疑自我,有着超乎年龄的自洽:


“他们不接受就不接受,我做好自己就够了。”


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不被尊重的孩子,一定是歇斯底里、张牙舞爪的。


被父母看见的孩子,则是讲道理、情绪稳定的。


孩子天生是爱父母的,而父母要如何爱孩子,则是需要用一生去学习的功课。


我见过很多困惑的家长:“为什么我的孩子变成这样了?”


也许我们真正该问的,其实是自己:“为什么我变成这样了?”


点个“在看”,愿所有父母,都能保护好孩子小小的内心世界。

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