时间：2022-11-23 01:21:09来源：法律常识
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521也要快乐啊！
特别的日子和要分享特别的名著哦[爱慕]
《Gone with the wind》（飘）
You're throwing away happiness with both hands. And reaching out for something that will never make you happy.
你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。
I was never one to patiently pick up broken fragments,and new. What is broken--and I’d rather remember it as it was at its best than mend it and see the broken places as long as I lived.
我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一些碎片，把它们黏合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了--我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些破碎了的地方。
《Pride and Prejudice》（傲慢与偏见）
Pair of lovers premarital understand each other well or character special similar, this does not mean that after their marriage can be happy. They are often get later distance farther and farther, each other troubles. Since you have with this person for life, to his faults know as little as possible.
一对爱人婚前彼此非常了解或性格特别相似，这并不能说明他们婚后会幸福。他们往往是弄到后来距离越来越远，彼此烦恼。你既然得和这个人过一辈子，对他的缺点知道得越少越好。
Pretend modesty often is nonsense, sometimes just is the beat around the bush boast.
假装谦虚往往就是信口开河，有时候简直是拐弯抹角的自夸。
《Anna Karenina》（安娜·卡列尼娜）
Happy families are all alike; every unhappy family is unhappy in its own way.
所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。
Ideal is the beacon. Without ideal, there is no secure direction; without direction, there is no life.
理想是指路明灯。没有理想，就没有坚定的方向;没有方向，就没有生活。
《Jane Erye》（简·爱）
Life without regret, dead things like a gust of wind; life without regret, it will still have to come; life need not be annoyed, anxious white hair to black; life need not be lamented, loss of self-confidence will lose everything!
人生无需后悔，逝去的事就像一阵风;人生不需要遗憾，该来的终究还是要来;人生不需要懊恼，愁白的头发难以再黑;人生不需要哀叹，丧失自信就将失去一切!
Just because someone doesn‘t love you the way you want them to,doesn‘t mean they don‘t love you with all they have.
爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
《The lady of the camellias》（茶花女）
I can't stay at home.I think my room is too small to hold my happiness.I need to pour out my heart to the whole nature.
我无法呆在家里。我觉得我的房间太小，容纳不下我的幸福，我需要向整个大自然倾诉我的衷肠。
These souls are waiting for the hand of a friendship to bind their wounds and heal their wounds.
这些灵魂在等待着一只友谊的手来包扎他们的伤口，治愈他们心头的创伤。
[可怜]这期关于爱情名著的分享就到这里啦，我们下期见！
在多孩子的家庭里，父母经常会要求某一个孩子“懂事”，这不但是父母不同意掩饰自己偏心的一种表现，更是中国宗族式家庭中历来为更受疼爱的子嗣中牺牲其他子嗣的文化。
长时间生活在这种“懂事”文化家庭的孩子，虽然被要求懂事的孩子，表面并不会表现出什么，但是内心会非常委屈，这种委屈又被高道德绑架压制住，时间久了慢慢就养成了，压抑自己真实需求和真实情绪的习惯，并且习惯惯会延续到以后的恋爱和婚姻中。
因为过分懂事，会无形中让自己成为一个不懂拒绝的人，在面对该拒绝的时候有拒绝困难症，结果因为不拒绝，让自己进入两难的境地非常痛苦，严重可能导致精神失常。
著名两性关系研究者陆琪在《爱情基因：如何让爱不伤人》一书中就把拒绝困难症划分为取悦型情感模式，这是情感模式里痛苦感最少的，因为她的痛苦是用内心的痛苦换别人的认同感，如果能够调整好心态，就不会像其他三种情感模式那么痛苦。
陆琪可谓是把恋爱这件事研究得透透的了，毕业于浙江传媒学院的他，是中国畅销书作家、编剧，还被称为“情感奶爸”、也是最红的情感心灵、职场励志作家，他著作的《潜伏在办公室》系列总销量150万册，这也难怪很多女性朋友喜欢他，因为他太懂两性关系了。
在《爱情基因：如何让爱不伤人》中，他把情感分为四个模式，分别是享受型情感模式、自虐型情感模式、掌控型情感模式和取悦型情感模式。
作者真的很懂女性，在书中为了更好的阅读理解，他在每一个情感模式下都有真实案例分析，让读者可以直观的通过别人的故事，对照自身情况来做判断，这样就像在别人的身上看到了自己的问题，也可以根据作者讲的方法来改变自己。
像我就是作者笔下的另一个罗艺，作为家中的老大，从小也是被父母教导着要懂事，凡事不能和弟弟妹妹争，这种无形的枷锁，导致我在生活中就很难开口拒绝别人，总觉得难为情。
就比如同事让我帮忙买个饭，带个资料，其实心里很不情愿，委屈得不行，就是说不出拒绝的话来，怕拒绝了她，以后人家就不和我好了，所以每次心里一万个不愿意，表面上还要装作没事的样子。
在家人和同事眼里我是一个特别开朗的人，又好说话，可是每次面对无法说出拒绝的话，我内心很难受，每次都在给自己做思想工作，最后还是败给了“懂事”带来性格，选择做个老好人。
就像作者在书中说的，所有和你发生连接最多的人，都是在压榨你、麻烦你的人，而那些真心对你好的人，因为对你没有需求，反而和你的情感连接更少，久而久之，你身边永远都是围绕着想要利用你的人，而那些爱你的人反而越来越远，你就陷在人际关系灾难里，愈演愈烈不懂得拒绝，不知道脱离，到最后，只会把自己完全吞没。
在最后作者说道，因为情感模式的形成，是原生家庭在人们心中种下的一颗种子，然后在情感连接中，生根、发芽、长大，情感模式用了十几年才形成的，想要一下子改变很难，就算是想要改变也要几年的时间才行。
那怎么办才能让自己在感情中不受伤呢？作者在书中告诉我们，既然无法改变，那就去找和自己匹配的情感模式，而且书中还详细列举了，谁和谁比较匹配，大家可以对照着去寻找自己的另一半。
在书的最后，还有男版的情感模式测试题，建议男生都去测试下，看看自己是哪一种情感模式，找对象的时候，可以对照着找，免得结婚以后悔不当初。
就像作者曾经说的那样，婚姻不是最终归宿，幸福的婚姻才是真正的目的。恋爱也一样，喜欢一个人不一定是他的外貌和身份，而是能够带给你快乐的人，愿所有女生都不再被爱伤害。
哲学家叔本华说：
世界上最大的监狱，是人的思维模式。
真正让人陷入困境的，从来都不是贫穷，而是认知上的壁垒。
只有打破壁垒，才能涅槃重生，进入生活新高度。
这种认知上的壁垒，同样也存在于我们的家庭生活中。
人的一生，会经历两个家庭，一个是出生和成长的家，即原生家庭，另一个就是长大成人后自己组建的家庭。
人们在经营自己的新家时，多少都带有原生家庭的影子，会受到父母在这方面的影响，会不自觉地把各人固有的思维模式植入到新的生活中。
如果你的伴侣父母无害，不参与你们小家生活，你的家相对来说是幸福安宁的，
但如果你的伴侣父母有毒，事事都要过问，甚至强加干涉，那么你的家可能就是鸡飞狗跳，无一宁日。
判断父母是否有毒，在《原生家庭.婚恋版》书中，作者苏珊.福沃德是这样写的：
?有毒伴侣父母，会以各种方式攻击你和你的婚姻，并因此制造了大量麻烦。他们要么公开挑衅你，要么采取隐晦的破坏性攻击手段；他们可能通过让你感到内疚或采取经济手段来控制你，也可能仅因为你们的宗教或文化差异就恶意排挤你。一般来说，他们毫无歉意且铁石心肠。
该书封皮
苏珊.福沃德，美国享有盛誉的心理医师和畅销书作家，受欢迎的演说家，节目嘉宾和媒体人。以数十年咨询经验，直击几乎每个婚姻、恋爱中人必然要面对的问题。她的著作颇丰。其中《原生家庭.婚恋版》，就是让婚恋中迷茫无助的你，找到你的明确界限和有效沟通，在爱人的原生家庭中，找到令自己舒适的位置。
全书分为两大部分共14章。
第一部分，有毒的伴侣父母。
在这一部分，作者用详尽证据告诉我们，毒性最强的姻亲问题源于思维模式，源于你的伴侣父母自身的特点和内心的挣扎，甚至和你完全无关。
第二部分，守护你的婚姻。
在这一部分，作者用大量篇幅，为你做好了守护婚姻的准备工作，进行了模拟，完成了观察和反思，学习了新技巧以应对你的所有问题。
01，有毒伴侣的父母，你们为何如此讨厌我？
童话故事里，灰姑娘和王子回到皇宫，给人们留下了“从此，他们过上幸福生活”的美好记忆。
人们喜欢听这样的故事，尤其是女性。
仿佛每个人都是故事中的灰姑娘，在等待属于自己的王子，没有人知道他们婚后生活是否真的幸福。
但我们知道，现实版的围城中人，过得并不轻松。
随着婚后生活的徐徐展开，婆媳/翁婿之间的矛盾接踵而至，令人应接不暇，心力交瘁。
诸多与有毒伴侣父母的，解不开理还乱的矛盾，甚至影响到了你们婚姻的根基。
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沙拉和德文是作者客户，他俩只想要一场安静、私人的婚礼，只邀请最近的亲戚和几个朋友就好。
而控制欲极强的婆婆克莱尔，却硬要给儿子办一场风光气派，能够给自己撑脸的豪华婚礼。
在没有同意她意见的情况下，婆婆上演了电话轰炸，导致德文听到电话铃声就会吓一跳。
岂不知，有种好，是你以为的好，与当事人无关。
34岁的漂亮业务员霍莉，很胖，和高中就在一起的丈夫结婚两年了。
在这两年里，丈夫父母依然不接受自己。每次见面，霍莉就像显微镜下的标本，被他们上下打量，什么衣服穿地不对、身材怎么又胖啦……
甚至在公开场合，像激光一样精准打击霍莉最大的弱点。
尽管丈夫知道父母对霍莉不好，但也没有给霍莉足够的安全感。
婚后一年，丈夫跟一女同事有了外遇，此举更深地伤害了霍莉……
你的伴侣父母为什么要这样对你？问题大多出现在你身上，偶尔也会出现在伴侣身上。导致冲突的真正原因一般隐藏在你父母的潜意识中。?
此时，你要做的是留意自己对伴侣父母存在的认识误区，也要留意伴侣在陷入误区时的做法。
02，与其低眉讨好，不如丢掉不切实际的期待和幻想，
姻亲关系，是由你—伴侣—伴侣父母组成的三角关系，三方互动，互相影响。
你和伴侣来自不同的家庭，自然存在着各种差异，包括为人处事方式，行为举止的习惯，以及每个人在原生家庭中遭遇的事情等。
不把自己的要求和期待，投射到你的伴侣及其父母身上。
打破你的认知壁垒，寻找一种与你自己、伴侣及其父母相处的新方式就显得尤为重要。
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当你站在山脚下，你只能看到眼前数百米的风景。
霍莉的婆婆总是攻击她的体重，这时，霍莉对自己和婆婆都有不切实际的幻想和期待。
她高估了自己的承受力，高估了婆婆对她言语的杀伤力。
她总是暗示自己很坚强，不能被婆婆牵着鼻子走，不要跟她一般见识。
其实你远没有坚强到无坚不摧的地步。被侮辱时感到难过，被攻击时感到生气都是人之常情。
这样，你就能正确应对婆婆恶言攻击，将负面情绪及时排解掉，对方的杀伤力就不会那么大。
同样的道理，对自己伴侣和伴侣父母的期待也要降低，接受现实：
?你伴侣的父母没有义务必须要喜欢你、爱你。
你伴侣父母不会自己做出改变，除非你和你的伴侣坚决采取措施，改变相处模式。
你伴侣父母可能永远无法符合你内心的期待，而且你加入的新家庭可能永远都是有各类人格与秉性组成的拼贴画。
当你接受了现实，就不会有受害者心态，自信心和自尊心都会提高。
当你站在山顶时，所有的风景尽收眼底，再也没有什么能阻挡你的视线。
03，求之不得，不如放下，直面心魔与自己和解
夫妻二人，同声自相应，同心自相知。
夫妻同声自然会相互和应，夫妻同心自然会知道彼此的想法。
想要解决你的问题，需要直面自己的心魔，克服内心深处的恐惧：比如害怕被抛弃，被否定，怕失去。
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娱乐圈曾经?的灰姑娘伊能静?，在刚成年时，遇上了她认定的王子庾澄庆?。
两个人家境相差很大，伊能静的原生家庭关系复杂，庾澄庆的却是典型的社会名流。
这对恋人的爱，从一开始就遭到庾妈的坚决反对！
对于庾澄庆的爱，伊能静在她的书中写到，“爱上你注定是一场苦恋，我沉溺在其中感受所有的欢喜悲伤。”
卑微地做着哈林的女人14年之后，哈林终于松口说结婚了。
即使有了两人的爱情结晶，庾家依然伊能静不被婆婆认可。
庾澄庆夹在中间持有的态度，让伊能静有些寒心，最终还是放下这段刻骨铭心的感情，选择了离婚。
与其改变别人，不如先改变自己。
坚定地表达自己的立场，最终捍卫自己的权利。
关于权利，书中介绍了你自己的权利；和伴侣相处的权利；和伴侣父母相处的权利。
结束语：
有人说，投胎是个技术活儿，各人各命。
又有人说，婚姻是女人的二次投胎。重在会经营。
有个健康快乐的原生家庭，固然让人欢喜，如果没有也不必消沉。
只要懂得与伴侣，伴侣父母的相处之道，一样也会幸福快乐。
如果你还在为自己的家庭和谐发愁，请打开这本书阅读吧。
当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。” ?——苏珊·福沃德《原生家庭》
操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己的对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。
家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者但存在。
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